Záznamy od operátora:

Zákazník: Víte, my už jsme se ženou starší pánové...


Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.


Zákazník: Tak mi od vás přišel ten samoúčelnej balíček...


Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!!


Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.


Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.


Zákazník: Já volám, protože jsem dostal pod stromeček ten modem ZyXel.........(ticho).
Operátor: Gratuluji! A Funguje?


Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.


Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.


Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.


Výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne)


Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.


S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.


Mohl byste zavolat z počítače?


Obávám se, že teď vám trochu nerozumím...., pardon, opravuji se. Vůbec vám nerozumím.


Vy tam máte AVG? Ano, to je dobrý program. Vypněte ho!


Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?


Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi to spíše oddálil.


To chce do budoucna nějaký firewall. Ten si nastavíte a budete mít bránu do budoucnosti.


Já to předám technikům, aby vyšetřili vaši linku.


My jsme pane Nováku spolu hovořili a já se vás na něco ptal, ale už nevím na co.


Říkáte windows 95? A nějaký operační systém tam nemáte? ........


Bohužel to v databázi nemám. Já tu vlastně nemám ani tu databázi.


Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.


Ten nenormální šum co slyším je normální?


Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?


Obávám se, že jste připojen....


Pište si: ó jako Olina, es jako Saša, kvé jako písmeno kvé...


Bohužel nejsem ochoten vám pomoci..., ehm, tedy schopen.


Vteřinku, já se podívám na stav vaší linky...., aha já vidím, že jste omezený.


Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali, nastal by šrumec!


No dobrá. Já to tam tedy poznamenám. Když si objednáváte ořechy, vypadne synchronizace.


Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam? Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru...


Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.)


Ty dvě modemy na tom diody svítí?


Já vám dám telefonní drát na seznam.


Zeptám se jednoduše, funguje to?


Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana Nováka...


Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...


Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte. Přeji pevné nervy a příjemný večer...


Spyware, to je takový zrůdný program...


Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.


Prosím vás ten splitter jste musel mít v tom samoinhalačním balíčku.


Zákazníci versus TeSu


Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?


Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.


Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...


Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!


Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!


Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.


Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?


Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.


Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!


Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!


Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!


Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.


Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...


Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.


Operátor: A vy jste byl kde? V síťových připojeních?
Zákazník: Ne, já byl na dovolené...


Zákazník: Tak mi od vás přišel ten modul...


Operátor: Jaký tam máte modem?
Zákazník: Xavi. Ten se svištěm.


Zákazník: Já mám od vás ten modem Well Aušus...


Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...


Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?