Odesláno mamince a přítelkyni... O svátcích to na ně zkusim, až budou v kuchyni.

akorát nevim esli je na to teď ten pravej čas, páč u nás už jsou všechny ženský z těch vánoc takhle na nerva:D

Policie upozorňuje všechny muže, kteří navštěvují kluby, večírky, bary a hostince aby si dávali pozor a byli velmi opatrní, když jsou pozváni ženou na drink. Mnoho žen a dívek totiž zneužívá drogu, která je na trhu známá pod   názvem  "PIVO". Droga se vyskytuje v kapalném skupenství a dá se sehnat prakticky kdekoli. Je dodávána v lahvích, plechovkách, nebo se čepuje pípou z velkých sudů. Pivo používají sexuální predátorky na večírcích a v barech, aby přesvědčily své mužské oběti aby s nimi šli domů a spali s nimi. Ženě stačí aby chlapík zkonzumoval pár jednotek piva a potom ho jednoduše  požádá, aby s ní šel domů na nezávazný sex. Muži jsou proti tomuto postupu naprosto bezmocní. Po několika pivech muži často podlehnou touze vyspat se s příšerně vypadajícími ženami, které by je za normálních okolností nikdy nepřitahovaly. Po konzumaci piva se muži často
probudí pouze s mlhavou vzpomínkou na to, co se dělo předešlé noci, často jenom s neurčitým pocitem, že se stalo "něco  špatného".Jindy jsou tito nešťastníci připraveni o celoživotní úspory známým podfukem,kterému ženy říkají "vztah". V extrémních případech může být žena dokonce tak mazaná, že vláká nic netušícího  muže do dlouhodobé formy otroctví a trestu, kterou nazývá "manželství". Muži jsou daleko snáze ovlivnitelní tímto trikem poté, co je jim ženskými predátorkami podáno pivo a nabídnut sex. Prosím! Pošlete toto varování každému  muži, kterého znáte.  Pokud se
sami stanete obětí tohoto "pivního" triku a žen které jej  provozují, existují skupiny na podporu mužů kde se můžete setkávat s podobně postiženými muži a diskutovat o podrobnostech svých šokujících zážitků.
K nalezení takové skupiny ve vašem okolí, nahlédněte do telefonního seznamu a hledejte "Golfová hřiště" nebo "Motocyklové prodejny". Instruktážní video, jak pivo účinkuje můžete shlédnout zde: http://www.brackenspub.com/beer.swf

To Jerry: Dost dobrý a pravdivý,ale když tomu zlatavýmu moku s tou krásnou pěnou se tak blbě odolává

A proto doporučuji následující:

SMLOUVA O BEZÚPLATNÉM POHLAVNÍM STYKU

Smluvní strany:

Jméno, příjmení, titul :……………………...………………
Trvalé bydliště :………………………….…………………
Zaměstnání :……………………………….……………….
Rodné číslo : ………………………………………………
IQ : ………………………………………….……………..
(Dále jen souložící A )

a

Jméno, příjmení, titul :……………………...………………
Trvalé bydliště :………………………….…………………
Zaměstnání :……………………………….……………….
Rodné číslo : ………………………………………………
IQ : ………………………………………….……………..
(Dále jen souložící B )

prohlašují, že jsou zcela způsobilí k právním úkonům a níže uvedeného dne uzavírají tuto smlouvu:

I. Předmět smlouvy
Předmětem smlouvy je provedení dobrovolného pohlavního styku, případně jiná sexuální aktivita vykonaná mezi souložícím A a souložícím B za účelem oboustranného sexuálního uspokojení. Pohlavní styk provedou souložící A a B bez nároku na jinou odměnu.

II. Termín plnění
Souložící A a souložící B se zavazují provést pohlavní styk v termínu od …………………hod. …….
do ……………………hod …….. . Je –li termín plnění dlouhodobý ( déle než 2 minuty ), může být proveden libovolný počet pohlavních styků.

III. Záruka plnění
Nedojde li během plnění předmětu smlouvy k uspokojení některé smluvní strany, má neuspokojená strana právo na opakované náhradní plnění předmětu smlouvy bez zbytečných odkladů a keců. Nedojde-li ani při opakovaném plnění k uspokojení, je uspokojený souložící povinen doporučit neuspokojenému souložícímu k uspokojení některého svého známého ochotného vykonat záskok v pohlavním styku. Při provádění záskoku v pohlavním styku nepřecházejí na zaskakujícího žádná práva ani povinnosti plynoucí z této smlouvy , kromě povinnosti uspokojit druhého souložícího.

IV. Výpověď
a/ Rozhodne-li se některá smluvní strana smlouvu vypovědět před zahájením pohlavního styku, má právo tak učinit písemně nejpozději 30 kalendářních dnů před zahájením termínu plnění. Výpovědní lhůta začíná plynout dnem doručení notářsky ověřené výpovědi druhé smluvní straně.
b/ Rozhodne-li se některá smluvní strana smlouvu vypovědět po zahájení pohlavního styku, má právo tak učinit pouze vytažením a útěkem.

V.Oplodnění
Dojde-li během plnění předmětu smlouvy k oplodnění některé smluvní strany, pak oba souložící shodně prohlašují, že se neznají, nikdy a nikde se nepotkali ani neviděli a nikdy nevznesou žádné požadavky na druhého souložícího. Výše uvedené neplatí, pokud se v písemném dodatku ke smlouvě dohodnou jinak.

VI. Ostatní ujednání
Prodloužení termínu plnění smlouvy je možno provézt předem písemně, případně i během plnění a to ústně slovy “ ještě, ještě“.
Souložící A i souložící B shodně prohlašují, že si tuto smlouvu před podpisem přečetli a že byla uzavřena ve střízlivém stavu na základě jejich svobodné vůle. V žádném případě se tedy nejedná o naplnění skutkové podstaty trestného činu znásilnění dle § 241 Trestního zákona , ani trestních činů omezování osobní svobody dle § 231 Trestního zákona , případně vydírání dle § 235 trestního zákona .

Smluvní strany svými podpisy potvrzují autentičnost této smlouvy a pravdivost údajů v této smlouvě uvedených.
Tato smlouva byla vyhotovena ve dvou vyhotoveních, z nichž smluvní strany obdrží po jednom vyhotovení.



V…………………………. dne:



Souložící A:…………………………….. Souložící B:………………………

Nahá dívka se opaluje na balkóně. Najednou nad ní na provázku papírek. Dívka čte: Slečno, jsem váš soused zezhora. Pokud se se mnou chcete pomilovat, zatáhněte jednou za provázek. Pokud ne, zatáhněte čtyřicetkrát, posledních deset prosím rychleji!!

to snad néé
kam na to chodíte...

Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů:Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:" A meďoury - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů,BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy
No a za třetí," (povídá posmutněle)"zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!"

Sedí dvě nastávající matky v parku na lavičce a pletou.
"Hm," říká jedna."Doufám, že to bude holčička, mám totiž jen růžovou vlnu."
"Hm," říká druhá. "Doufám, že to bude kripl, právě jsem zkurvila rukáv..."

Chlap sedí doma v křesle, kouká na televizi a baví se tím že vyhazuje arašídy do vzduchu a chytá je do pusy. Otevřou se dveře, on otočí hlavu a jeden burák mu spadne do ucha. Manželka se mu snaží pomoct, šťourají se v uchu ale burák zapadá pořád hloub a hloub. Najednou se znovu otevřou dveře, vstoupí dcera s kamarádem. Mladík koukne a hned zareaguje. Strčí dva prsty chlapovi do nosu a :" Silně foukněte!!" Šup a burák vyskočí ven. Všichni se radují a matka: No, panečku, to je šikovnej kluk. A jak je pohotovej!!! Co z něj asi bude???"
Otec: "No podle toho jak mu smrděj prsty, tak asi náš zeť!!"

jeste minuly rok bych moc nechapal vo co de

jerry: já to znám podobně;)

kanibalové chytí rusa američana a čecha a svážou je ke kůlu.
Příjde za nima šaman a říká jím....."jsme kanibalové a sežereme vás, ale abyste viděli že jsme hodní kanibalové tak vám dáme šanci přežít. Každému dáme 2 skleněné koule a zavřeme vás dostanu na 3 dny, když se do 3 dnů naučíte s těmi koulemi něco co sem ještě neviděl tak vás půstím. jinak vás sežerem."

tak uběhnou 3 dny a šaman vleze do stanu američana.....
Američan tam sedí a koule mu levitujou nad hlavou.....
Šaman: sežrat viděl sem.....

tak jdou za rusem a ten tam levituje společně s koulemi a ty ještě do toho svítí
šaman: lepší, ale taky sem viděl sežrat

a teď vleze do stanu od čecha.....
Po chvilce vyleze ven a kroutí hlavou a říká......
"toto sem ještě neviděl.....to sem fakt neviděl....... to je takový debil on jednu kouli rozbil a druhou ztratil......."

AKO MUZI ROZUMEJU HOVORENEMU SLOVU

Žena sa vráti po týždni domov: Tu to vyzerá ako v chlieve. Nedá sa nič robiť, ideme na to, to musíme dať spolu doporiadku.Špina sa valí, kam sa pozriem, zajtra by si bol bez spodného prádla, ak ho nedáme hneď teraz vyprať.

On počuje: Bla,bla,bla IDEME NA TO, bla,bla,bla ,bla MUSÍME SPOLU,bla,bla,bla BEZ SPODNÉHO PRÁDLA,bla,bla,bla HNEĎ TERAZ

Ženy se dělí na: ( 242 / 269 ) 

Václavky: do 20 let - drží se kořenů
Blešky: 20 - 30 let - skáčou z postele do postele
Tesilky: 30 - 40 let - jsou k neroztrhání
Sokolky: 40 - 50 let - když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar"
Cibulky: 50 let a výše - čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel.

Chlapec prijde k otci a pta se ho:
" Tati, Ferrari je takove cervene auto s konem?"
On odpovi:
" Ano muj synu, je!"
" Tak jsem ho rano videl..."

Přijdou manželé do vietnamske restaurace a objednávají si u servírky
jídlo.
On: "Mohla byste nám něco doporučit?"
Servírka: "Mame tadý kočičí tlapičký, psi jatylká, opičí ocaský, potkaná na
česneků..."
Ona: chytne se rukou za čelo a vykřikne "Ježkovy voči..!"
Servírka: "Doplá volbá, felmi doplá volbá..."

Jerry psal:

Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů:Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:" A meďoury - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů,BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy
No a za třetí," (povídá posmutněle)"zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!"

Tohle jsem poslal italskýmu policajtovi

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
- Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.
-Je možné, že je ve stresu?
-Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
-Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém - navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
-Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.
-Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál........

> # Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku
># skupina # pomalých hráčů
> # Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt
> # hodiny!
> # Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"
> # Kazatel: "Támhle přichazi správce hřiště. Zeptám se ho...
> # Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí.
> # George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení
> # naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát."
> # (Ticho.)
> # Kazatel: "To je smutné... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu."
> # Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídam s kolegou, jestli by se pro ně
> # nedalo něco udělat."
> # Inženýr: "A proč kurva, vlastně nehrají v noci?"

Chlap vstúpi do spálne s kozou v náručí. Jeho žena leží na posteli a číta si knižku. Chlap vraví:
- Pozri sa zlatko, toto je tá krava, s ktorou súložím, keď máš ty krámy. Žena mu hovorí:
- Keby si nebol taký hlúpy, tak vieš, že je to koza.
Chlap sa usmeje:
- Keby si ty nebola taká sprostá, tak si všimneš, že sa bavím s kozou a nie s tebou!

Už jsem to dával FIlopusovi jako radu.

tak mám zase dost se tlemím,až mám porskanej  monitor

V jednom rybářském městečku žili dva bratři - dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: "Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit." "Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed."

Chlap stojí v supermarketu ve fronte u pokladny, kdyz si vsimne, ze na nej opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, ze zrovna k nemu by se hlásila taková kocka...
Presto jde k ní a aniz by tusil, kam ji zaradit, ríká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Mozná se pletu, ale myslela jsem, ze vy nejspís budete otec jednoho z mých detí..."
Chlap okamzite zacne pátrat v pameti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v zivote neverný: "Sakra," ríká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den predtím, nez jsem se ozenil?? Ta, kterou jsem osukal na kulecníkovým stole, zatímco me muj kámos slehal po zadku mokrou celerovou natí???"
"Ne," odpoví zena, "já jsem trídní vaseho syna..."

"Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?"
"Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super.No a co syn?
"No ten už neměl takový štěstí . Furt v práci. Vzal si
mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže jí jen po hospodách."

škardík psal:

Franta se přihlásí na konkurs do stolařské firmy. Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí. Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!" On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi." Zavážou mu oči a dají mu očichat buk.
Franta přičichne a říká: "To je jasný: buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat olši.
Franta opět s přehledem: "To je zcela určitě olše."
Ředitel pak kývl na sekretářku,ta si lehla na stůl a stáhla si kalhotky.
Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a povídá:
"Můžete mi tu desku otočit?" Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká: "Už jste si mysleli, že jste mě doběhli co? To se vám ale  nepodařilo. Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze staré rybářské lodi!!!"

stary, ale vzdy dobre pobavi
krasa ludovej tvorivosti

Osi smaž mu to. Nový člen použil zakázaný slovo.

Pokud mi taková rasová vulgarita omylem ujede okamžitě se dobrovolně na měsíc banuji

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."

Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Máš větší péro než tvůj brácha."

3 stupně odvahy...
ODVAHA 1. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s
koštětem a ty
se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a
nespí. Vezmeš
si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na
košili máš
rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"

Skoro ideální muž

Takhle se jeden táta od rodiny ráno doma probudí, v hlavě bušej permoníci, v puse poušť. Otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody. Vedle stojí vyblejskaný boty. Nahoře leží cedulka:"Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!"
Tak se oblíkne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci,čerstvě upečený rohlíky, ranní noviny vedle talíře.
Jeho syn snídá, tak se ho ptá:"Co se tady proboha stalo?" Kluk na to: "Přišels domu ve tři ráno, ožralej na šrot a vůbec jsi  nevěděl, co děláš.
Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu."
"No ale to nedává žádný smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupelny a snažila se tě svlíknout, tak jsi jí řekl:
"Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej."

Na slovensku ve skole mají děti vymyslet par vet na téma "Mama je iba jedna"
druhý den je pani ucitelka zkouší....
Tak kdo nam rekne co vymyslel jako první. A přihlásí se anička....
Anička: Rano se probudzam a mam nachystanu snidanu. Prijdu do vedlajsiho pokoja a tam mam nachystanu aktofku se svacinu. Tak odchazam do skoly a mama me pri odchodu polibi na celo a tehdy som si uvedomila ze mama je iba jedna.....
dobre anicko.....tak kdo pojde dal....
Prihlasi sa pepicek...
Pepicek: Jedou som dosiel dom a na mame rajtoval nejaky chalan. Jak som buchol s dverma tak me mama uvidela a povedala...Skoc do lednicky, tam su 2 desiny tak je vem a dones nam je. Tak som sel do lednicky otvorel ju a rikam Mama je iba jedna....:)

Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaké divné hlasy, a tak jde, a vyleze si v ložnici na skříň.Manželka s milencem přijdou z koupelny, a hups do postele. Maník ji dá pusu a povidá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali," přesune se níž, a povídá: "prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali", přesune se ještě níž a povídá: "ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali." A ženská mu na to odpoví: "Podivej se na skříň, a posereš se taky

dokážu si to živě představit

Osi: to je tvoje životní událost?

Se potkají dvě baby a jedna povídá: "sem si pořídila na ten orální sex tchoře, bys nevěřila- ten jeho drsný a rychlý jazýček nahoru a dolu a jsem hned hotová.
druhá na to: "tchoře? a co ten smrad?
" v pohodě, tejden blil ale už si zvyk"

Zvrací chlapík u stromu a jde kolem něj druhej a řiká mu: Máš recht, kdo by se stim sral.

Přijde chlap na pánský záchodky a tam stojí postarší pán kterej má stažený gatě a  úplně prochcaný. Tak mu řiká: Člověče to si ho neumíte podržet když chčijete?
Mužík zvedene hlavu a řiká: Kdo mě jednou sklame, tomu ani ruku nepodám!

Stojí černoch a cigán v porodnici a skrz sklo koukají na své nové potomky.
Tu se cigán otočí na černocha:
  "Poslouchej,jakto že to tvoje děcko je takove fajne černé a to moje takove ani take,ani take,take nějake šivé?!"
  "No,máš ho alespoň 20 centimetrů dlouhého?"
  "Éé..tak to nemam."
  "A máš ho aspoň šest centimetrů v průměru?"
  "Jój..tak to taki nemam."
  "Hmm,tak ti tam jde světlo!"

Bylo mi 14 let a veril jsem tomu, ze jednoho pekneho dne budu mit
holku. Kdyz mi bylo 16, chodil jsem s jednou kockou, ale v tom
vztahu nebyla zadna vasen. Rozhodl jsem se, ze zbytek zivota proziju s
vasnivou zenou. Na vysoke skole jsem se potkal s jednou vasnivou zenou,
byla vsak velmi citliva. Byla jako kralovna z dobre napsaneho dramatu:
Vzdy jenom plakala a vyhrozovala sebevrazdou. Rozhodl jsem se,
ze potrebuju zenu, ktera mi poskytne stabilitu. Kdyz mi bylo 25 let,
potkal
jsem vyrovnanou zenu, byla vsak dost nudna.Byla absolutne spolehliva a nic
ji nedovedlo privest
do varu. Muj zivot se stal strasne monotonni, myslel jsem si, ze
potrebuju trochu vzruseni. Kdyz mi bylo 28, potkal jsem vzrusujici zenu,
ale neumel jsem s ni drzet krok. Skakala z jednoho dobrodruzstvi do druheho,
nikdy se s ni nedalo dohodnout. Bez zabran delala vsechno mozne i nemozne
a flirtovala s kazdym. Stale casteji jsem se s ni citil priserne, misto
stastne.Myslel jsem si, ze potrebuju ambiciozni zenu. Kdyz mi bylo 31 let,
trefil jsem na takovou zenu. Ona se skutecne drzela pri zemi. Vzali jsme
se. Byla tak ambiciozni, ze se
se mnou rozvedla a obrala me o vsechno. Ted je mi 40 let a myslim ze jsem
konecne dusevne vyzral.Chci si najit takovou zenu, ktera ma pekny velky
kozy...

Mojžíš bere hul na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, micek se odrazí ode dna a dopadne na green.
Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.
Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a micek padá do jamky.
Hraje pan v kostkovaném saku.
Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ni i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí
rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky. Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe:

" Ty vole tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"

Římský císař říká gladiátorům: "Kdo vyhraje tento zápas ve vodním pólu, dostane svobodu."
Jeden z gladiátorů se ptá: "A jak se rozeznáme od soupeře?"
Císař se uchechtne a povídá: "Jednoduše, krokodýlové budou mít bílé čepičky."

Jdou dva lední medvědi po poušti a ten jeden říká:
"Tolik písku, .... tady ale muselo bejt náledí !"

a teď bacha:

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:

Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."

  Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:

  "Máš větší péro než tvůj brácha."

Dva policajti podávaj po službě hlášení: „Během služby nám někdo ukradl služební automobil.“
???
„Ale je to dobrý, stihli sme si zapsat značku.“

Dva policajti seděj na stanici. Jeden čučí do kalendáře a říká: „Ty vole, letos vychází Silvestr na pátek.“
Druhej na to: „Doufám, že to nebude třináctýho.“

http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2007062701

Bez komentáře.

Sorry, jsem dnes krááááásně ožralej....

Nový vládní speciál. Prej aby hned bylo vidět...

hospodář si chce pořídit kohouta.přijde na tržiště,vyhlídne si jednoho v ocelovej kleci.prodávající mu před koupí dá varování:bacha ten kohout je strašně nadrženej,pořád by jen šukal,proto je v tej ocelovej kleci..hospodář si mne ruce a už přepočítavá za kolik bude prodávat kuřata..když ho přinese domu položí klec doprostřed kurníku.v tu chvíli se klec rozlítne a kohout klátí jednu slepici za druhou,až z kurníku začne lítat peří..druhej den,slepice nemůžou chodit,v tom přes zahradu přeběhne kuna,kohout prorazí plot a vošuká kunu tak že kuna se odplazí po dvou do nory..chvíli na to za plotem štěká pes,kohout roztáhne křídla přeletí plot skočí na psa a vošuká i psa..hospodář s úsměven na tváři usína,že už mu nikdo nekrade vejce a neplaší slepice,ale ráno mu to nedá a s umyslem,aby to slepice rozdejchali chce kohouta zavřít..přijde na plácek a v tu chvíli šok...kohout má natažený brka,nedejchá a nad ním krouží hejno supů,hospodář k němu prijde a začne do něj píchat klackem.v tu chvíli kohout otevře jedno oko koukne na hospodáře a povídá...jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe......