trochu romantiky vod sousedů
http://www.zvraceny.cz/video/20979-hrisny-tanec-

Borák psal:

trochu romantiky vod sousedů
http://www.zvraceny.cz/video/20979-hrisny-tanec-

se mi moc nelíbý... trčej ti koule ???
divný ..

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
"Jak se jmenujete..?"
"Mimimilolološ Kukukubábábáček.."
"Vy koktáte..?"
"Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča"....

klokan je

pojednání vo smrti
http://www.stastnevdovy.cz/videa/sranda … spani.html

 JEDEN KRÁSNÝ... (ze života)
 Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena  bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima."
Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..."
Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž na to: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ..."

Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí,že se zbytečně svítí, tak zhasne.
V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.
"A proč tak řvete??"
"fuj,to byl ale blbej fór! Už sem si myslel,že mi vypadly oči!"

Medici jdou s primářem do pokoje a pacient si ho honí pod peřinou.
Medici:" ??? "
Primář:" To je přetlak semene, pacient si ho snaží uvolnit, normální problém"
A v druhém pokoji vidí jak chlápkovi sestra kouří.
Medici:" ??? "
Primář:" Stejný problém, jiná pojišťovna"

Pan Lederer má nějaké úmrtí v příbuzenstvu, a tak jde vybrat k Abelesovi rakev.
"Co počítaj, Abeles, za takovou rakev?"
"Padesát zlatejch."
"Padesát zlatejch? Vždyť Rosenbaum má za výkladem podobnou rakev za čtyřicet."
"Nojo, jenomže, zkusej v tom póvlu od Rosenbauma udělat loktama takhle."

Ve vlaku
Mladý, pětadvacetiletý Žid si přisedne v rychlíku ke staršímu pánovi, rovněž
Židovi. Po několika minutách jízdy se mladý Žid zeptá staršího:
"Kolik je hodin?"
Starší Žid mlčí a neodpovídá. Mladý Žid si pomyslí:
"Zřejmě cizinec."
Zopakuje svou otázku německy, anglicky, francouzsky a v yiddish.
Ale starší Žid na nic nereaguje.
Těsně před cílovou stanicí vstoupí do vagónu průvodčí a oznámí:
"Blíží se konečná, budeme vystupovat."
Starší Žid povídá:
"Děkuji, pane průvodčí."
Mladý Žid se rozhořčeně obrátí na staršího:
"Se mnou, člověkem stejné víry nekomunikujete, a s průvodčím ano?"
Starší Žid klidně odpoví:
"Podívejte, mladý muži. Vy jste se mě zeptal, kolik je hodin.
Kdybysem vám odpověděl, zeptal byste se mě, kam jedu. Oba víme, kde tento vlak
končí, tak byste to hned uhodl. A určitě byste se chtěl u mě ubytovat na noc. A
vzhledem k tomu, ze mám doma hezkou dceru, určitě byste si s ní chtěl něco
začít. A uznejte sám: můžu já dát svou jedinou dceru Židovi, který v pětadvaceti
letech nemá své vlastní hodinky??!"

Chuck jako batole.

Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris.
Chuck Norris zemřel před 10 lety, ale Smrtka neměla odvahu mu to říct.
Neexistuje dimenze, ve které Chuck neexistuje.
Chuck Norris umí dělit nulou.
Chuck Norris jednou nachcal Schumacherovi do nádrže. Ten od té doby vyhrává.
Kdyby nebyl bůh, byl by Chuck Norris.
Chuck Norris třídí prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé.
Když jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel, jestli tam není Chuck Norris.
Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený kříž. Jen ne svojí vlastní.
Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní, začínal, a vyhrál.
Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit.
Chuck Norris je první člověk, který porazil betonovou zeď v tenise.
Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. On ale neplakal. Nikdy.
Chuck Norris nezabije dvě mouchy jednou ranou... zabije všechny jednou ranou.
Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno, že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti, co jsou mu nejblíž.
Někteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem.
Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté.
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.
V Iráku nejsou žádné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě.
Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků, protože uznává pouze prvek překvapení.
Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země.
Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
Chuck Norris dělá kliky bez pomoci rukou.
Policie označuje kohokoliv útočícího na Chucka Norrise kódem 45-11 - sebevražda.
MacGyver umí udělat letadlo z gumy a sponky, Chuck Norris umí z letadla udělat gumu a sponku.
Chemický vzorec pro vysoce jedovatý kyanid je CN- to jsou také Chuckovy iniciály. To není náhoda.
Pero je mocnější než meč - pokud ho drží v ruce Chuck Norris.
Chuck Norris kdysi se sekerou navštívil obrovské plochy Saharských lesů...
Znáte Mrtvé moře? Chuck Norris ho zabil.
MacGyver dokáže udělat z hovna bombu, ale Chuck Norris dokáže udělat z hovno z MacGyvera.
Značka parkování pro handicapované neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte, udělá handicapovaného z vás.
V průměrném obývacím pokoji je 1 242 věcí, kterými by Vás Chuck Norris dokázal zabít. Včetně samotného pokoje.
Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris.
Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a plácnout se do zad.
Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí, kolik je hodin.
Chuck Norris zná poslední číslici čísla pí.
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou. Chuck Norris má větší obě.
Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové. Tu vynalezl Tom Cruise.
Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce k Zemi, když mu bylo chladno.
Když Bůh řekl "Budiž světlo!", Chuck Norris odpověděl "Řekni prosím."
Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy.
Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským.
Když se říká nikdo není dokonalý, Chuck Norris to považuje za osobní urážku.
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy, dnes už se jmenují jen Ostrovy.
Chuck Norris se nebojí tmy. Tma se bojí Chucka Norrise.
Chuck Norris je jediný člověk, který práskne s otáčivými dveřmi.
Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí.
Chuck Norris vydržel v non-stop baru do zavíračky.
Chuck Norris dokáže udělat jednou ranou z velblouda komára.
Pokud vám nevyšla čísla ve Sportce, je to proto, že sázel i Chuck Norris.
Miss World pravidelně vyhrává Chuck Norris, pokaždé v jiném převleku.
Nejbezpečnější heslo na světě je ChuckNorris
Pouze jediný uživatel dokáže více než administrátor. Chuck Norris.
Chuck Norris nechal zmizet Davida Copperfielda.
Byl překonán rychlostní rekord automobilů. Neznámý pražský důchodce nemohl nastartovat svého Favorita a proto požádal kolem procházejícího Chuck Norrise, zda by ho neroztlačil.
Chuck Norris byl jednou v soutěži Kolo Štestí a točil jako první. Zbylých 29 minut televizní show se čekalo jestli se kolo zastaví.
Bermudský trojúhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.
Chuck Norris nepodléhá pravidlům. Pravidla jsou Chuck Norris.
Švýcarsko je neutrální, protože čeká, na kterou stranu se přidá Chuck Norris.
Vědci tvrdí, že nikdo nemůže přežít v černé díře. Chuck Norris nesouhlasí s ohledem na to, že si je dává k snídani. "Chutnají jako kuřata."
Když si nevíte rady, řekněte si: "Co by udělal Chuck Norris?" A pak to vzdejte, protože nemáte takovou sílu.
Tak od Chucka Norrise bych se na oběd pozvat nenechal - pokud by se chlubil, že vaří on!
Někdo dokáže ohnout lžíci myslí. Chuck Norris dokáže ohnout mysl lžící.
Na světě nejsou lesbičky, jen ženy, které ještě neviděly Chucka Norrise.
Kdo jinému jámu kopá, je u Chucka na brigádě.
Titanic se nepotopil po nárazu do ledovce. Narazil do Chucka Norrise, když si byl pro zábavu zaplavat v ledových vodách Atlantiku. Zrovna zkoušel svůj bravurní kop z otočky, když se mu do cesty připletl Titanic, kterému svým kopem způsobil trhlinu na boku.
Chuck Norris není závislý na heroinu, heroin je závislý na Chucku Norrisovi.
Dokud bude Chuck Norris málo prdět, budou zdražovat plyn.
Chuck Norris za války sestřelil německé bojové letadlo tak, že na něj zamířil dva prsty a řekl: "Bang!"
Chuck Norris jednou snědl 100 kilo hovězích steaků za hodinu, z toho 45 minut strávil sexem se servírkou.
Chuckovi nebude z toho masa špatně. Špatně bude tomu masu z Chucka Norrise.
Velká Čínská zeď byla původně postavena, aby zabránila Chuck Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala.
Chuck Norris rozbrečí cibuli.
Chuck Norris vypije pivo i se sklenicí.
Chuck Norris vymyslel značku Konec kruhového objezdu.
Chuck Norris je tak silný, že porazí v boji i sám sebe.
Chuck Norris objel zeměkouli na rotopedu.
Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říci, že je v něm striptérka.
Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje.
Chuck Norris se měl původně objevit ve hře Street Fighter II, ale byl odstraněn, protože zmáčknutí jakéhokoliv čudlíku ho vedlo ke kopu s otočkou.
Chuck Norris byl čtvrtý mudrc, který daroval Ježíšovi bradku, kterou pak Ježíš nosil až do smrti. Ostatní mudrci byli velmi rozzuření, že Ježíšek upřednostňuje Chuckův dar, a zařídili, že Chuck byl vyškrtnut z Bible. Všichni tři zemřeli brzo poté na záhadná zranění, evidentně způsobené kopem s otočkou.
Chuck Norris je první člověk na světě, který dal kyklopovi pěstí mezi oči.
Po testu na steroidy řekli doktoři Chuckovi Norrisovi, že měl test pozitivní. Ten se začal smát a řekl: Samozřejmě že je má moč pozitivní, z čeho jste si mysleli, že ty steroidy dělají?
Kdysi dávno potkal Chuck Norris medvěda. Ten se tak vyděsil, že mu zbělela srst a utekl až za polární kruh.
Vtipy o Chucku Norrisovi nejsou tak vtipné, nikdo to ale nikdy nepřizná nahlas... Co kdyby byl poblíž Chuck Norris?
Chuck Norris umí cokoliv rozdělit na tři půlky a pak si vzít tu největší.
Metro je jenom vlak, který ze strachu před Chuckem Norrisem utekl do tunelu.
Chuck Norris umí roztáhnout diamant za dva protilehlé konce a proměnit ho tak zpět v uhlík.
Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris.
Chuck Norris zabil milióny svých nepřátel, ještě když byl spermie.
Chuck Norris přišel o panictví dříve než jeho vlastní otec.
Smrtka neexistuje, k mrtvým přichází Chuck Norris a říká: "Zase pozdě!"
Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1. Onemocnění srdce v důsledku spatření Chucka Norrise, 2. Chuck Norris, 3. Rakovina.
Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšími speciálními efekty v historii kinematografie všech dob.
Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá.
Chuck Norris uvařil vodu v elektrické konvici, kterou předtím někdo omylem vytáhnul ze zásuvky.
Obyvatelé Vaduzu se každý den ve tři hodiny ráno vzdávají Chucku Norrisovi.
Chuck Norris umí zabíjet pohledem. I z obrázku.
Víte, co jako poslední proletělo hlavou všem obětem Chucka Norrise? Jeho bota.
Když ve Scrabblu sestavíte „ChuckNorris“ vyhrajete. Vždycky!
Ježíš dokáže chodit po vodě, ale Chuck Norris dokáže plavat pevninou.
Otec Chucka Norrise chtěl být odmalička stejný, jako jeho syn.
Chuck Norris jako jediný vyhrál tetris.
Informace, že Chuck Norris napočítal do nekonečna, už není aktuální. Napočítal totiž mnohem dál.
Tep Chucka Norrise se měří na Richterově stupnici.
Chuck Norris dokáže vysvětlit Tittelbachovi, co je to ofsajd.
Není pravda, že nejtvrdší věc na světě je diamant, nejtvrdší je Chuck Norris.
Chuck Norris dokáže dát mat bez jediného tahu.
Chuck Norris dokáže dát mat i dámě.
Chuck Norris dokáže zneškodnit bombu i po výbuchu.
Chuck Norris umí všechno, i prohrávat, když ale prohraje, nikdo jiný už nevyhraje.
Chuck plive tak rychle, že musí udělat úkrok stranou, aby si neplivnul na záda.
Chuck Norris si dokáže olíznout vlastní loket.
Chuck Norris dokáže předběhnout želvu.
Chuck Norris umí sprechtit anglicky.
Chuck Norris se narodil ve srubu, který sám postavil.
Odpověď na vše nenajdeš v Bibli, ale v životopise Chucka Norrise
Jen Chuck Norris umí změnit pořadí písmen ve slově AIDS tak, aby vzniklo slovo Adidas.
Chuck Norris umí udělat dítě muži.
Muž, který dobrovolně a při plném vědomí ozbrojený napadl Chucka Norisse, dostal Darwinovu cenu.

Pšán psal:

..Baltíku,ty budeš asi velkým obdivovatelem Čaka..
 

Asi tim nejvetsim

Mami - ptá se o Štědrém dnu u stromečku chlapeček: Tohle všecko mě nadělil ježíšek??
No jistě Ježíšek, kdo jiný ??
Aha, takže vy s tátou ste se na mně vysrali i letos, jo?

On a ona v posteli. Zazvoní telefon. Ona ho zvedne, poslouchá a potom řekne: "Ano, ano , dobře"! A položí.
"Kdo to byl," Ptá se partner "Ale jen volal manžel, že přijde později, protože s tebou hraje karty."

Inženýrek psal:

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:”Hele používáte při souloži prezervativ?” “No jasně” “A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?” “No jasně že jo, už mockrát” “A co s tím děláš?” “Nic, normálně ho vyseru”

ty zvíře...!

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.Malý ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou.Mám co dělat, abych se schoval.To nic není," povídá malý zubní kaz.To já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem a pastou".To ještě vůbec nic není,"
říká malá poševní kvasinka," každou noc na mně čumí takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř nebo ven a nakonec mi poblije celý domeček!Malý zubní kaz na to: "tak toho hajzla já znám taky!!

Jestli se tomu dá ještě smát... http://www.youtube.com/watch?v=ri5EYiZLnbI

Prijde holka za Pepickem a povida mu : "Uvizla mi ve vagine vosa, co mam delat?"
"Vim jak bych ti moh pomoct", povida Pepicek. "Dam si na na spicku penisu trochu medu, zasunu ti ho tam, vosa pude ten met ochutnat, prilepi se a ja ji vytahnu." Holka souhlasi. Pepicek si ho teda nahoni. Kdyz uz mu stoji, da si na spicku trochu medu, strci ho holce mezi nohy a zacne ji na ferovku sukat.
"Co to delas?" pta se ta holka.
Pepicek odpovi : "Nakonec sem zvolil druhej zpusob : ze ji tam proste utlucu!"

Honza psal:

Jestli se tomu dá ještě smát... http://www.youtube.com/watch?v=ri5EYiZLnbI

ne tak to už fack není vtipný ale hláška "pane kocáb prijeďte se pozererať to jste ještě neviděl"

Vcera jsem se nechutne prerekl. Misto: "milacku, dekuju ti za kafe" jsem rekl: "Ty kravo zkazila jsi mi celej zivot!"

Hasiči vytahují řidiče z nabouraného kamionu a on se ptá:
Kde je ta stopařka co jela se mnou?
Hasiči odpoví:
Bohužel je mrtvá, našli jsme její torzo.
Řidič zařve:
Na to torzo vám seru, hledejte hlavu, mám tam čuráka!

Zkuste to také, moc se vám uleví !!!

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel
ven,
stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu
fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"Ignorovala mě
a dál
zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou
policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté
pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!
Tak
to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala... Mně to
bylo ale jedno...     Já tam byl pěšky.

Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí..
Jeho žena leží na posteli a čte knížku.
Chlap povídá: "Koukej miláčku, toto je ta kráva, s kterou
píchám, když máš
ty krámy.."
Žena mu odpovídá:"Kdyby si nebyl takovej čůrák, tak víš,
že je to koza.."
Chlap se usměje:"Kdyby si nebyla taková píča, tak si
všimneš  že se nebavím  s tebou.."

Na měsíci stojí raketa, a deset metrů od ní vedle sebe dva kosmonauti.
Koukají střídavě na zářivou Zemi nad obzorem, pak na raketu, na sebe... Na Zeměkouli, na raketu, na sebe... až ten jeden povídá:
"Na mě nečum - já tam ty klíčky nezabouchnul!"

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky."
Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."

Co je to veletrh ?
Kdyz si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel...

Celá kauza se dostala až k soudu. Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda".
Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky. Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukuku . a vvttom jsssem jíjí dodostal".

Tchýně vaří guláš. Domácí kocourek se přitulí k noze
a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká "uvařila
jsem výborný guláš jen pro Tebe" a nabere mu plný talíř.
Zeť začně jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek hodí se slovy "dej si mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí " tak otrávit jste mně chtěla vy bestie
a břink prásk jí jednu po hubě a tchýně letí do kouta.
"A máš to babo" spokojeně si pomyslí kocourek, sledujíc dění pootevřeným očkem.

ženská se baví s kamarádkou:
"Hele mám problém, dostala jsem od milence nádhernej prstýnek, ale nemůžu ho nosit, protože by to asi bylo manželovi podezdřelý."
"To je jednoduchý, až půjdete s manželem na procházku tak dělej, že jsi ho našla"
Tak to tak přesně udělá - když jdou vyvenčit psa, tak v parku pohodí prstýnek na zem a dělá, že ho našla.
"Já podívej prstýnek a zlatej a s diamantem! Dokonce mi i krásně padne"
Manžel jí na to odpoví:
"Tak to máš docela štěstí. Já jsem tuhle našel za postelí trenky a byly mi malý."

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy postaví se před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám říct..."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout, a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy...
"Nazdar parchanti!"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

Do nebe prijde k sv. Petrovi chlapek, on si prohlizi jeho zaznamy a rika: "Mmmm, hrichy tu nemas, ale nevidim ani zadny dobry skutek."Udelal jsi nejaky?" "Jasne, sel jsem kolem takovych garazi v temne ulicce a vidim jak tam nejaci motorkari znasilnuji mladou divku. Zrovna na ni byl ten nejsilnejsi z nich, pokerovany,zpoceny...tak jsem vzal obrovsky klacek, pretahl ho po zadech a skopnul jsem ho z ni." "No jo, tak to neni spatny a kdy to bylo?" "Ted je to asi tak sedm minut."

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíčci hrají turnaj.
Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání."
Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
"Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
"On je snad hluchej! Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?!"
"No jasně, že je hluchej a vy blbej!!
Myslíte si snad, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis???!"

Ucitelka zadala zakum 5. tridy ukol. Zjistit od rodicu pribeh s ponaucenim na konci.
Kathy rika : "Muj tatinek je farmar a chova slepice kvuli vejcim.
Jednou jsme je v kosiku vezli do obchodu na prednim sedadle, kdyz v tom jsme nabourali, kosik vyletel a vajicka se rozbila."
"A ponauceni?", pta se ucitelka.
"Nedavej vsechna vejce do jednoho kosiku."
"Dobre", rika ucitelka, "ted Lucy."
"Nase rodina ma taky farmu. Ale chovame slepice kvuli masu. Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylihlo se nam jen 10 kurat.
A pouceni je - nepocitejte slepice, dokud se nevylihnou."
"To je pekny pribeh", rika ucitelka,
"Johnny, jaky mas pribeh ty?"
"Ano madam, muj tatinek mi rekl pribeh o stryckovi Liborovi. Strycek Libor byl u Zelenych baretu ve Vietnamu a jeho vrtulnik to jednou dostal.
Musel nouzove pristat na nepratelskem uzemi a jedine co mel byla lahev Whiskey, kulomet a maceta.
Nez dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak pristal primo mezi stovkou vietcongu.
Zabil jich 70 kulometem nez mu dosly naboje, potom zabil dalsich 20 macetou nez se mu zlomila cepel a zbytek zabil holyma rukama."
"Svata dobroto", zdesi se ucitelka, "a jake ponauceni ti tatinek rekl z tohoto hrozneho pribehu?"
"Kurva neser se do strejdy Libora, kdyz je vožralej."

Pán se po autonehodě probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou zlou. "Tak nejdřív tu zlou," říká pán. "Museli jsme vám amputovat obě nohy." "A ta dobrá?" "Máte ho až na zem."

Přijde cikán k Uzlovi do ordinace.
" Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí."
"Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
"Druhý den cikán rozzářeně hlásí" bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?"
"Já nevím , děti byly rychlejší."

Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Jen proto, ze šukám s tvým otcem, zlato, mi ješte nemusíš rikat mami..
A jak ti mám teda rikat?
Normálně - rikej mi Pepo

V L.A. přijde do bordelu Jiřík, mladý programátor. Bordel-mamá mu nabízí modelky, Číňanky, černošky, indiánky, Švédky, Rusky, Francouzsky… Jiřík chce ale jen Češku. Bordel-mamá povídá, že by tu jednu měli, Jiřinku, ale ta prý není nic moc. Jiřík ale chce zrovna tu Jiřinku. Dostane ji. Ojede ji a místo 100 dolarů zaplatí 120.
Tak se to opakuje každé pondělí po dobu devíti týdnů. Jiřině už to začíná být divné, ale má radost z vyšší odměny a po každé se snaží víc. Dokonce kolegyně jí začínají závidět.
Při desáté návštěvě se Jiřina Jiříka zeptá: “Hele ty uličníku jeden. Pročpak mi platíš pokaždý o dvacet dolarů navíc?”
Jiřík na to: “Jsi Jiřina Nováková?”
Jiřina: “Jasně”
Jiřík: “Pocházíš z Vejprt u Prahy?”
Jiřina: “To jo, ale…”
Jiřík: “Bydlíte s Vašima u kostela a do L.A. jsi odjela jako au-pairka před třema rokama?”
Jiřina se diví: “Jak ty tohle všechno víš…?”
Jiřík: “Tak já jsem Jirka Rasů, synovec vašeho souseda, přijel jsem sem na 10ti týdenní školení a tvoje máma ti posílá 24000 korun na přilepšenou…”

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly,co uznají za nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví:"Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd."To proto, drahý, abys věděl, jak na tebe myslím." Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun."Abys viděl, jak jsem šikovná." I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

Slečno, vy máte nohy jako laň
Ooooh moc děkuji
No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...

Jsou chlapi v posilovne v tom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena říka: Miláčku můžu si koupit ten kabát ze 1500? A muž odpoví: Jasně že můžeš. Žena: A ten mercedes za 1 500 000? Muž: Jasně ten taky. Žena: Ó ty jsi tak báječný a ten dům za 5 000 000? Muž: Samozdřejmě ano, pa miláčku. Muž zavěsí a říká: Pánové čí to byl mobil?

To bych se asi zesral...
http://www.srandaweb.com/bungee-podelav … 10261.html

troska vaginalni hudby neuskodi
http://www.youtube.com/watch?v=31olgu8hrwc

...tos vokousal a vyšťouchal jazykem?

Víte, jaké jsou velikosti mužského přirození?
1. Malé
2. Střední
3. Velké
4. O, můj bože!
5. ..dělá se tohle i v bílém?

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč,
strčí obličej do mouky a říká: "Hele mami, já sem bílej!" Máma
mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!"
Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!" Táta
mu jí jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.
Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne
přes koleno a seřeže ho páskem a říká: "To tě naučí, teď běž
zpátky do kuchyně za maminkou." Přijde zpátky do kuchyně a máma
se ptá: "Tak co, vzal jsi si z toho nějaké ponaučení?"
"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý kundy!"

Chlap je v akvacentru ve sprše a sprchuje se na jedný půlce má vytetovaný vánoce a na druhý velikonoce.Přijde k němu buzík a ptá se jestli by neměl mezi svátkama čas.

Řezník měl velice hloupého syna.
Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.
A říká mu : "Tohle je nejmodernější # stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš ?
Ty, tati - ozval se po chvíli syn : "A naopak by to nešlo  ?
Jak naopak # ?
No, že by si # tam strčil párek a vylezl by vůl.
Řezník se podrbal na bradě a povídá : Chlapče taková mašina byla na  světě jen jedna .
Tvoje # máma ....

co je srandovnejsiho nez mrtvi dite ????????








mrtvi dite obleceny jako klaun

inženýrskej,tak tyhle se povedly.

Policista zastaví motoristu, který jede stovkou po městě.
"Počkejte," povídá řidič", já vám to vysvětlím..."
"Ticho!" štěkne policajt. "Teď si chvilku vychladneš v cele, než se šerif vrátí."
"Ale příslušníku..." "Řekl jsem ticho! Jdeme do basy!"
Za několik hodin přijde policista zkontrolovat zadrženého. "Ty máš ale kliku," povídá mu. "Šerif je na svatbě své dcery. Až se vrátí, bude mít dobrou náladu."
"Na to bych nesázel," zachmuřeně na to zadržený, "já jsem ženich."

Jaký je rozdíl mezi junákem a jeho junáckým vedoucím???
Junák je chlapec v debilním oblečení,vedoucí je debil ve chlapeckém oblečení...

http://www.youtube.com/watch?v=iBWgBv-vOEs

Proč muži nemají být redaktory v časopisech v poradně:
Milý Honzo, doufám, že mi dokážeš pomoci.
Jednoho dne jsem nechala manžela  doma dívat se na televizi a odjela jsem do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pěšky pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla…
Byl v posteli se sousedovou dcerou!                       
Je mi 32let, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let.
Manžel se mi přiznal,že spolu chodí víc než půl roku. 
Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda
 
Milá Magdo,
Že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě, může být způsobeno mnoha příčinami.
Nejprve zkontroluj, jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý, zkontroluj veškeré přívody, vedoucí k motoru.
Také zkontroluj kabely ke svíčkám a ukostření motoru.
Jestli není problém tady, je potřeba zkontrolovat palivové čerpadlo,jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl.
Tvůj odborný poradce Honza

Chlap vola doktorovi a rozciluje se : Pred 14 dny u vas byla zena na prohlidce, vsechno jsme zaplatili a vy jste nam doposud neposlali diagnozu.- Doktor se omlouva: Vite stala se takova neprijemnost. Spletly se nam vysledky dvou pacientek, takze nevime, jestli vase pani ma Alzheimera nebo AIDS. Ale muzeme navrhnout prozatimni reseni. Nalozte ji do auta, odvezte za mesto a tam ji vysadte. Kdyz se vam vrati, uz s ni nespěte.

Inženýrek psal:

Ptá se syn Billa Gatese:
- Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?
- No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si
nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě,
po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš ji na okruh kolem
jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec
objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí...
- Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky,
čtení poezie za měsíčního svitu...
- Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli šukat zadarmo...

Ewa Farná se nám vybarvuje

http://www.youtube.com/watch?v=G6_ivzhY … _embedded#

Ondráš psal:

Nejhorší obal všech dob.
http://www.stevecarter.com/albumcovers.htm

Heino

Panu Novákovi se narodí dítě, tak jde do porodnice a tam mu sestřička říká: "Gratuluji, máte trojčata. "Pan Novák celý nadšený s hrdostí sestřičce říká: "To mám ale rouru, co?" "No to máte, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky jsou totiž černý."

Zákazník přijde do potravin a žádá půlku hlávky salátu. Prodavač mu ji nechce dát, že prodávají jen celé hlávky, ale zákazník je neodbytný, tak se jde zeptat vedoucího.
„Šéfe, ňákej debil chce půlku hlávky salátu.”
Najednou zjistí, že zákazník stojí za ním, tak se snaží rychle situaci zachránit: „A tadyten pán by chtěl tu druhou.”
Vedoucí svolí, a tak zákazník dostane žádanou půlku, ale zavolá si ještě prodavače k sobě.
„Líbilo se mi, jak jste zareagoval. Jste pohotový. Ale máte moravský přízvuk. Odkud jste?”
„Z Ostravy.”
„A proč jste v Ostravě nezustal?”
„Ale, co tam? Tam jsou jen same kurvy a horníci.”
„Znam Ostravu, moje žena je z Ostravy.”
„Fakt? A kde fárá?”

Přijede Francek s manželkou do Brna a ta ho v hypermarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. Francek přijde za prodavačem: „Tož mi, kurva, jednu tu kalexku honem zabaltě, bo mi, kurva, ujede vlak.”
„Vy jste z Ostravy, že?” ptá se ho prodavač.
„Jak stě to poznal?” diví se Ostravák.
„No, podle té kurvy.”
Francek se otočí na ženu a vyčítá jí: „Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu!”