Ze soudní síně: Otisky prstů nebylo možno sejmout, neboť pachatel na co sáhl, to ukradl.

Usáma Bin Ladin po smrti stojí před nebeskou branou a zaklepe. Otevře sv.Petr a diví se: " Co ty tady děláš? Snad si nemyslíš, že tě vezmem do nebe?" . "Ne, ja jsem vám přišel říct, že máte přesně 5minut na evakuaci!".

Přijde dívka do supermarketu a kupuje následující věci:1 mraženou večeři,1 jablko,1 banán,1 müsli tyčinku a 1 kapučíno.Chlapec na pokladně se na ni podívá,usměje se a řekne: Svobodná? Dívka se ostýchavě usměje:Jak jste to poznal? Protože jste hnusná.

Neznáte někdo ten vtip jak se probudí pacijent po operaci a udělá si z doktora prdel tim, že mu řekne že mu vyoperoval něco jinýho?
Nemůžu si na něj vzpomenout ani ho nikde najít.
Zítra jdu na operaci a chtěl bych toho mího operatéra taky trochu postrašit
Pomocte mi vzpomenout

Jak rozdíleně vidí stejnou věc ženská a chlap...
Ženská - vypráví nadšeně kámoškám, jakou zažila skvělou noc :"...celou hodinu jsme měli předehru, pak jsme se 2 hodiny milovali a potom si se mnou ještě hodinu povídal..."
Chlap - vypráví kolegům v práci:"...ty vole, to byla noc k posrání...hodinu se mi nechtěl postavit...pak jsem se nemohl 2 hodiny udělat...a ke všemu jsem nemohl hodinu usnout...noc na hovno..."

Jeden ostravský: Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně olízne nůž. Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá: "Bonton, pičo, bonton!"

roman.v psal:

Jak rozdíleně vidí stejnou věc ženská a chlap...
Ženská - vypráví nadšeně kámoškám, jakou zažila skvělou noc :"...celou hodinu jsme měli předehru, pak jsme se 2 hodiny milovali a potom si se mnou ještě hodinu povídal..."
Chlap - vypráví kolegům v práci:"...ty vole, to byla noc k posrání...hodinu se mi nechtěl postavit...pak jsem se nemohl 2 hodiny udělat...a ke všemu jsem nemohl hodinu usnout...noc na hovno..."

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem konečně pochopil, že takhle Bůh nepracuje...
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Po svatebním obřadu přišli novomanželé do sakristie. Ženich se ptal: "Pane
faráři, tak kolik jsem dlužen?"
"No, to záleží, jak si ceníte nevěstu."
Ženich sáhl do saka pro prkenici, otevřel ji - a vytáhl deset korun.
Pan farář se podíval na nevěstu - a pět korun mu vrátil.

Starší paní přijde k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí.
Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají."
"Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden."
Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích.
"Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí."
"Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem.

ONA se diva na porad o vareni ...
ON rika: " To stejne neumis uvarit "
ONA na to: " No a co, ty se taky divas na porno ..."

"Já se s manželkou miluju zásadně večer, to mám jistotu, že děti už spí."
"Já zase zásadně ráno. To mám jistotu, že jsem první."

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou
krásnou učitelkou.
Do probíhající hodiny vstoupí inspektor.
Nikde není volné místo, jenom poslední lavici vedle sprosťáka
Pepíka. Tak učitelka usadí inspektora tam. Napíše na tabuli
anglicky větu a chce, aby jí to žáci přeložili.
Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně
odhalí kalhotky.
Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře.
"No, je tady inspektor musím Pepu vyvolat, když se
nikdo jiný nehlásí," říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji
tááák rád šukal!"
Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem:
"Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš
dvojku z chování!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:
"Když neumíš anglicky,tak příště neraď, debile!

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší:
První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof
"jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem.. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Pražští řidiči, bacha na Valachy!
Popíšu Vám příhodu, která se mi ještě dnes jeví jak z povedené
komedie.
Jel jsem /Feli 1.3Mpi/do Vsetína. Přede mnou jela tatáž Feli, jen
Jiné barvy a se vsetínskou značkou. Řidič přede mnou jel zhruba stejným
tempem, jaké jsem měl naplánováno i já, takže nebyl žádný důvod
jej předjíždět. Byl hyc, měl jsem pootevřená na 5cm všechna okna /chová
se to jak kabriolet/ a navíc jsem silný kuřák, takže otevřené aspoň
jedno okno mít musím.
Zezadu se ozvalo zařvání gum, zablokovaných na asfaltu a pohledem
Do zrcátka jsem zjistil, že se mi do kufru chce vlepit už zepředu
Důkladně otuněná oktávka s pražskou značkou. Tmavá skla, ohulené xenony a
Řev točeného motoru, jen jen vystřelit. Lehkým dotekem na brzdový
Pedál jsem mu dal najevo, že hodlám zpomalit, ať mě může předjet, když
Má tak napilno. Sundal jsem nohu z plynu, lehce přibrzdil a vysloužil
Si zato vzteklé troubení oktávie. Vzápětí - bez blinkru či jiného
Varování - následovala blesková akcelerace a schytal jsem takovou myšku, že
Jsem tentokrát musel na brzdu fakt dupnout.
Zanadával jsem si - prase jedno pražácký - a jelo se dál. Vzápětí
Něco podobného řidič oktávie provedl i řidiči Felicie, co jela přede
mnou.
Vzteklé troubení, myška a jelo se dál. Před námi všemi jel
extralongvehikl a toho si netroufl předjet ani pražík, byl to i na
něj dost nepřehledný úsek a vehikl navíc valil aspoň devadesát.
Sešli jsme se tedy pospolu na křižovatce ve Vsetíně a co čert
nechtěl - i na dolním malém rondlíku a poté na parkovišťátku u kulturního
domu - mimochodem přes silnici sídlí PČR.
Co se dělo pak, mi musela zčásti doplnit manželka, protože já byl
Smíchy úplně grogy. Pražák z oktávky, mladík cca dvacetiletý, oháklý v
Bossu vystartoval z mašiny, kvokl centrál a vběhl přímo do náruče asi
pětačtyřicetiletého řidiče Felicie přede mnou, takto Valacha jak
Radhošť. Slyšel jsem jen: Ááá, pocem ty sviňo, já ťa naučím, jak
Sa jezdí ! a uvalil mu dvě takové, že se mladík i s Bossem váleli v
prachu parkoviště. Mladík vřískal "pomóóc,přepadení", Valach si ho
nevšímal, cosi ještě zavrčel a měl se k odchodu. Nato mladík
vyskočil jak čertík z krabičky ze země, přihnal se k Valachově Feldě a
začal do ní zběsile kopat. Valach se otočil, pražák poodskočil bokem,aby
zas nějakou nechytil.
#
Ten ďábelský výraz ve Valachových očích si budu pamatovat
nadosmrti. Pomalu přišel ke své okopané Feldě, odemkl kufr, vytáhl
motorovou pilu Husqvarna tak velkou, že jse jsem tak velkou lištu snad
ani neviděl, nastartoval, ani nečekal až se zahřeje /možná jel z práce/ a
zručně, bez škrábnutí okolí uřízl pražákovi masivní zadní tuningové křídlo.
Zhasl pilu,uložil do kufru a prohlásil: "Třeba ti to včíl tak
Rychlo nepojede, hňupe" a odešel.
Pražák se složil na obrubník a - viděli jsme to oba, já i žena, mám
svědka - brečel jak malé děcko, když se mu rozbije nejmilejší
hračka.
Dodnes - aniž by to okolí chápalo - se s ženou řehtáme jak blázni,
když někde zaslechnem motorovou pilu.....
#
Jaké z toho plyne poučení či závěr? Nevím, ale to, co ten Valach
Udělal /ač to bylo bezpečně mimo zákon/, mi bylo velmi sympatické a možná
By si Pražáci měli na Valašsku dávat většího majzla, Valašsko je
surový, drsný kraj, kde to lidé nikdy neměli ani s prací, ani se živobytím
moc jednoduché a i jejich reakce jsou takové přímočařejší. 

Třeba už někdo zná,ale dobré na zasmaní

Baltazar psal:

já to znám obráceně pražák měl motorovou pílu a hňup byl z brna

čeče nevím, ale ani pražáka ani brňáka sem s pilou nikdá neviděl..

Petr psal:

Baltazar psal:

já to znám obráceně pražák měl motorovou pílu a hňup byl z brna

čeče nevím, ale ani pražáka ani brňáka sem s pilou nikdá neviděl..

Taky mi to příde jako nepravděpodobný... poslední pražák, kterýho sem viděl s motorovkou v ruce jí potom rychle zahazoval, aby si zaškrtil ránu na noze a zavolal záchranku...

Vůl jeden si myslel, že když je chalupář u nás v divočině, že potřebuje pořádnou pilu, tag si koupil od dřevorubců velkou Huskvarnu a vona ho krapátek kousla...

...to se sem taky hodí http://neviditelnypes.lidovky.cz/spolec … ecnost_wag

Banditatom psal:

To Baltazar: pražák a s motorovou pilou v ruce to je jako kdybys chtěl naučit lítat velrybu

Banditatom psal:

To Baltazar: pražák a s motorovou pilou v ruce to je jako kdybys chtěl naučit lítat velrybu

Nechápu tu mimopražskou zakomplexovanost. Nevím, proč si pořád mimopražští musí dokazovat, že jsou něco víc...

Jo aha,tak to pak jo....Jako nevim, ale jediní kdo tu hází machry, tak sou právě mimopražští

fidoB6 psal:

Jo aha,tak to pak jo....Jako nevim, ale jediní kdo tu hází machry, tak sou právě mimopražští

mimo téma...nemáš nějakou rodinnou přízeň v Davli? Míra Fidler?...

fidoB6 psal:

Nechápu tu mimopražskou zakomplexovanost. Nevím, proč si pořád mimopražští musí dokazovat, že jsou něco víc...

Čekaj na takové reakce jako jsi předvedl ty.

Příště mu to zkus vrátit a ne brečet.

srát na burany.... každej ví že ta pakáš co dělá f praze bordel přijela na vejlet a zjistila že dyš se tu večer vožere tak to ráno na náfsi nigdo neřeší... no tak se tam zasekli nooo

ty jsi hovado

To Loser:

Loser psal:

fidoB6 psal:

Banditatom psal:

To Baltazar: pražák a s motorovou pilou v ruce to je jako kdybys chtěl naučit lítat velrybu

Nechápu tu mimopražskou zakomplexovanost. Nevím, proč si pořád mimopražští musí dokazovat, že jsou něco víc...

my si to dokazovat nemusime. My proste SME NECO VIC

No ty jsi uuuplne nejvíc......

Loser psal:

Zdenák psal:

Loser psal:

my si to dokazovat nemusime. My proste SME NECO VIC

No ty jsi uuuplne nejvíc......

psssssst ja jim tady musim lezt do prdele, jinak by se mnou nechodili na pivo

hlavně by ti ho taky nenalili

sice situacny vtip, ale snad sa chytite...

Príde Slota na loď plnú číňanov a zakričí
" Čo žmúrite maďari !"


Pán Slota, odkiaľ beriete toľko peňazí?
> - Z nočného stolíka.
> - A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
> - Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
> - Veď vravím, že z nočného stolíka.

Mechanik Luboš tentokrát opravuje lanovku... http://www.youtube.com/watch?v=Avu0EoywrTQ

nevím jestli už tu nebyl ale docela se mi líbí... :

#  Rano se ve vytahu do kancelari setkaji dve spolupracovnice, jedna mlada
holka
# a
# druha stara pani.
# Mlade z kapsy couha nabuseny mobil s organizerem, superplanovaci diar ADK,
pod
# pazi svira notebook a v ruce ma posledni zpravy auditu provedeneho v
jejich
# firme. Stara se na ni kouka. Stara nema sebou nic. Mlada si starou obdivne
# prohlizi a pak se ji zepta... Vy to mate vsechno v hlave, že? A stara
odpovi...
# Ne, v piči.

Po dlouhý noční šukačce si on všimne fotografie muže na jejím nočním
stolku a znejistí:
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
> "Ne, ty hloupý," ona odpoví a přitulí se nad ním.
> "Tvůj přítel tedy?"
> "Ne, vůbec ne," ona odpoví.
> "Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje a snaží se být klidný.
> "Ne, ne, ne!!!" ona odpoví.
> "Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
> "To jsem já před operací...!!!"

Franta se přihlásí na konkurz do stolařské firmy.
Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí.
Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi."
Zavážou mu oči a dají mu očichat buk.
Franta přičichne a říká "To je jasný: buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat mahagon.
Franta opět s přehledem: "To je zcelaurčitě mahagon." A tak to
suveréně určoval i u dalších vzorků.
Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla kalhotky
Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a tak povídá:"Můžete mi
tu desku otočit?"
Sekretářka se otočí a Franta opět čichá,čichá a nakonec říká:
"Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co? To se vám ale nepodařilo.
Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze starý rybářský lodi...

Jedné ZOO se podařilo získat velice vzácný druh gorily.
Po několika týdnech se však samice stala velmi neklidnou
a téměř nezvládnutelnou. Po důkladné prohlídce došel veterinář
k jasnému závěru - gorila je v říji. Nastal velký problém,
protože samec tohoto druhu nebyl nikde k sehnání.
Zástupce ředitele si vzpomněl, že Pepa, jeden z uklízečů klecí,
je pověstný tím, že dokáže uspokojit každou ženu a navíc je,
jak se říká, ducha mdlého, takže by se možná dalo něco vymyslet.
Tak se rozhodli zkusit Pepu nějak motivovat, že by uspokojil
tu gorilí samici, řekněme za tři tisíce. Pepa odpověděl,
že to zní zajímavě, ale musí si to rozmyslet.
Druhý den jim Pepa přišel říct, že tu nabídku bere,
ale má tři podmínky: "Zaprvé, odmítám ji políbit.
Zadruhé, kdyby z toho spojení cokoliv vzniklo,
odmítám nést jakoukoliv odpovědnost. A za třetí,
s těmi třemi tisíci mi musíte počkat až po výplatě!"

tomB12 psal:

Žena se v noci probudí a všimne si, že manžel není v jejich posteli. Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí. Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe. Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi. Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horkékafe. "Co se děje, drahý?" zašeptá, když vstoupí do místnosti. "Proč Jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe.
"Ale jenom jsem si vzpomínal jak jsme se před 20ti lety poprvé potkali a začli spolu chodit. Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává. Žena je dojata až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak je citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají."A pamatuješ, když nás tvůj táta přistih v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo,to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: "Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řek:
"Vezmeš si mou dceru, nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju," odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:
"Dnes bych byl propuštěn.........

Fresh Man psal:

svatej psal:

tomB12 psal:

Žena se v noci probudí a všimne si, že manžel není v jejich posteli. Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí. Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe. Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi. Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horkékafe. "Co se děje, drahý?" zašeptá, když vstoupí do místnosti. "Proč Jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe.
"Ale jenom jsem si vzpomínal jak jsme se před 20ti lety poprvé potkali a začli spolu chodit. Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává. Žena je dojata až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak je citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají."A pamatuješ, když nás tvůj táta přistih v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo,to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: "Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řek:
"Vezmeš si mou dceru, nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju," odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:
"Dnes bych byl propuštěn.........

a za co by ho nechal zavřít ???

Asi za to,že nebyla plnoletá...

Blondýnka u gynekologa: doktore, dějí se divné věci.Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky.Už jsem nasbírala celé album... "Moje milá ..." vysvětlí doktor po prohlídce. "To nejsou známky, To jsou nálepky z banánů!"

Sněhurka, Paleček a Quasimodo jdou ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká: "Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na světě, zapsali mě". Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, celej šťastnej: "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě". Poslední jde Quasimodo. Hned je venku, pěkně nasranej: "Kdo je kurva Paroubek?"

Paladin86 psal:

http://www.youtube.com/watch?v=6f5ByjQgU4o&NR=1&feature=fvwp
šikula s karavanem

ale jak tam ten krám dostali ???

http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=1 … mesice.htm
Nuda v kanclu

Tohle mě taky dostalo http://ekonomika.idnes.cz/ikea-nabizela … oakcie_spi

Policista zastaví motorkáře a říká:
"Nesvítí Vám zadní světlo."
Motorkář sleze z mašiny, 3x obejde mašinu a odpoví:
"Na světlo ti seru, ale kde mám spolujezdce?!"


Had jede na kole a projede kolem zajíce, zajíc na něj: "hade jak můžeš jet na kole když nemáš nohy?" had na to: "ajo a spadne"

vezekmin psal:

http://www.stream.cz/video/426062-pes-znasilni-babicku

Pri vysetrovani se policista pta babicky.
"Babicko takze oni vas znasilnili"?
Babicka odpovi: "Ale houby naslinili, nasucho mi ho tam rvali"!!!

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Nenávidím lidi, kteří berou drogy.
Hlavně celníky!

Pýta sa majster Deža na stavbe:
M: Deži, vidíš totu muchu na konci lešenia?
D: Ne, pán majster.
M: Tak chlapci, balíme pre slabú viditeľnosť!

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest.
Dcera začne: když jsem přišla o panenství, to byla bolest...
Matka dodá: jen počkej až budeš rodit...
Ale babička je obě uzemní: no jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!

Docházej dobrý vtipy Mám pocit, že už se někdy opakuju

Inženýrek psal:

Docházej dobrý vtipy Mám pocit, že už se někdy opakuju

to máš fuk,stejně většina lidí vtip zapomene hned po přečtení
jen zdárně přispívej,jde ti to

Fresh Man psal:

http://i264.photobucket.com/albums/ii190/Starff/906fc1cbe5db-1267646807693.jpg

osiris psal:

...proč maj u tý druhý sady fotek negativy? :))

Kvůli tomu, že se někdo přistěhoval za lepším živobytím do Francie z Maroka nebo Alžíru ho ještě nemusíš nazývat negativem Tfuj, rasisto!

Honza psal:

osiris psal:

...proč maj u tý druhý sady fotek negativy? :))

Kvůli tomu, že se někdo přistěhoval za lepším živobytím do Francie z Maroka nebo Alžíru ho ještě nemusíš nazývat negativem Tfuj, rasisto!

...když ty už nepamatuješ, že kdysi, když ještě nebyly digitální foťáky, se fotky fotily na filmek a pak vyvolávaly z negativů ...no a tam to bylo všechno obráceně, černý bylo bílý a bílý bylo černý

...jinak zpět k tématu
http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=2 … _xboxu.htm

Proč je Internet jako penis?
- Muze byt v provozu nebo mimo provoz.
- Kdyz je v provozu, je s nim vic legrace, ale jen obtizne pritom delate jakoukoliv skutecnou praci.
- Kdysi byl jeho ucel predavat informace dulezite k zachovani lidskeho rodu.
- Nekteri lide si to mysli dodnes, ale vetsina jej pouziva hlavne pro zabavu.
- Pokud nepouzivate primerene ochranne prostredky, muzete chytit virus.
- Priznavame mu daleko vetsi dulezitost, nez je jeho skutecna velikost a vliv.
- Jestlize nejste opatrni co s nim delate, muzete se dostat do velkych potizi.
- Jakmile si s nim jednou zacnete hrat, nevite, kdy prestat.
- Nekteri lide jsou schopni si s nim hrat cely den, kdyz nemaji nic na praci.

Muž přinesl domů kytici růží.
"No a co, to mám hned roztáhnout nohy?" křičí žena.
Muž je překvapený: "Proč? My nemáme doma žádnou vázu?"


Ve dveřích stojí malinká smrtka a říká chlapovi, že si jde pro jeho papouška.
Ten ji nakopne se slovy "a zmiz!".
Druhý den zase někdo zvoní, ve dveřích je opět malá smrt,
ale za ní i velká smrt. A malá povídá: "To je von."

Šel jsem takhle jednou v noci přes město, když jsem z jedné temné uličky
zaslechl volání o pomoc. Coby uvědomělý občan jsem nevzal nohy na
ramena, ale nakoukl jsem do uličky. Dva zloději se prali s nějakou starší
paní o její kabelku. Babka bojovala jako o život. Chvilku jsem přemýšlel,
jestli mám jít dál a tvářit se, že jsem si ničeho nevšiml, nebo se zapojit.
Nakonec jsem se rozhodl pomoci.


Proti třem už babka neměla žádnou šanci.

http://www.youtube.com/watch?v=rzw8EpjXVTU

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.

Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku, bylo v ní sto tisíc korun. A 340 euro a 108 dolarů. Byl tam i lísteček s adresou, Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosim písničku..

Ve škole pro mentálně postižené uspořádají diskotéku. Na konci diskotéky vyhlási nejlepšího tanečníka - parketového lva. Vyhrál Pepa. Po soutěži se ho ptají: "Jak se ti to podařilo?" Pepa sám překvapený z vítězství odpovídá: "Já nevím, já jsem si šel jen pro čaj."

# Dobře vybavená mladice se # rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla
# si # třiasedmdesátiletého zazobaného dědka, a těšila se, že ho hned při první # noci
# usouloží k smrti. Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad # naprosto
# hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lužko a # čekala na manžela,
# který si dopřával koupel. Když se objevil ve dveřích # ložnice, měl akorát
# prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v # rukou pár špuntu do uší a
# kolíček na nose. Dívka, celkem vyděšená, se # ptala: 'K čemu tu špunty a ten
# kolícek?' Stařík odpověděl: 'Jsou dvě # věci, které k smrti nesnáším: Ječící
# ženská a smrad ze spálené # gumy.'

Inženýrek psal:

Ve škole pro mentálně postižené uspořádají diskotéku. Na konci diskotéky vyhlási nejlepšího tanečníka - parketového lva. Vyhrál Pepa. Po soutěži se ho ptají: "Jak se ti to podařilo?" Pepa sám překvapený z vítězství odpovídá: "Já nevím, já jsem si šel jen pro čaj."