Na tiskovou konferenci si policejní komisař pozval čtyři lidi z nemocnice kteří bourali na jednostopém stroji.
Přijde k prvnímu který má sádru na ruce a noze, a ptá se ho: "Tak co jste Vy dělal?". A on: "Já jel na Suzuki 150km/h a položil sem to v zatáčce." Komisař: "No vidíte první blázen".
Komisař jde k dalšímu, ten má obě nohy i ruce zasádrované, a ptá se ho: "Tak co se stalo Vám?" Ten druhý na to: "Já jel na Hondě 200km/h a položil sem to v té samé zatáčce". Komisař: "Tady to je důkaz dalšího šílence."
Komisař jde ke třetímu a ptá se: "A co jste vyváděl Vy?" On na to: "Já jel na Kawasaki 250km/h a položil to v té samé zatáčce jako oni dva přede mnou." Komisař: "To je další magor."
A jde k poslednímu kterej je celej zasádrovanej a koukájí mu jen oči a pusa. Ptá se ho: "Vy jste musel jet nejrychleji, tak jak se to stalo Vám?." On na to naštvaně: "Já jel na Babetě, předjela mě Suzuki, Honda a Kawasaki... Já myslel že stojim tak sem vysedl...

Pan Novák, soudní rada, měl manželku na operaci.
Byl velmi zvědav, jak to s ní dopadlo, načež zavolal do nemocnice. V domnění, že mluví s primářem, uslyšel toto:
"Práce byla velmi těžká, museli jsme ji dát celý zadek nový. Jezdil jste na ni moc dlouho, o čemž svědčí opotřebované boky. Také Vám musím říct, že ten Váš píst je starý a vychladlý a nestojí za nic. Stěny měla úplně prodřené. Na zkoušku jsem jí nasadil svůj větší píst a výsledek mě překvapil. Svezli jsme se na ni jeden po druhém, vystřídalo se nás na ni celkem šest. Všechny nás hravě zvládla. Občas jenom nadhodila zadkem, ale pak se uklidnila. Nakonec mi praskla guma a já se lekl, že ji nabourám. Měl jste vidět, jak se z ní kouřilo."
Dál už pan Novák neposlouchal, protože ho ranila mrtvice. Místo nemocnice se dovolal do opravny motorek…

1. Stěžoval si neurolog  gynekologovi:
"U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"

2. Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to  však nechce pít.Matka ho nabádá:
"Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

3. Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.

4. Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se budete na ten výlet dokonce těšit.

5. Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni  a vystrčí vyholenou julču na úředníka.
"Co to prosím vás paní provádíte?"
"No, psal jste mi, že byste  chtěl vidět moji provozovnu."

6. Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se  nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle: "A to  jsem si chtěl jen prdnout!"

7. Prostitutka stopuje na  cestě.
Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš  za tři tisíce?"
"Všecko, všecko!"
"Tak nasedni, jedeme  betonovat!"

K.a.s.y.m. psal:

Jaster psal:

Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a frčí si to 250km/h a najednou vidí, přímo proti němu letí vrabec. A za pár vteřin PRÁSK - vrabec narazí do helmy. Omráčený vrabec leží na zemi, harleyář zastaví, vezme ho do ruky a říká si: Chudák vrabec, co teď s nim? Tak ho vezme domu, dá ho do klícky, dá mu tam mističku s vodou,kousek chlebíčku a nechá ho tak. Vrabec se asi po dvou hodinách probere, rozhlíží se a říká si: Mříže ...voda .... chleba .....doprdele, ja ho zabil !!!

tohlej si měl dát jako další samostatnej ftip

Po pár letech manželství:
Manželka: Koupil jsi chléb?
Manžel: Chleba, nákupy, to není chlapská práce!
Manželka: Tak se vysvleč a pojď udělat chlapskou práci!
Manžel: Kristepane, ty vůbec nerozumíš srandě, dej sem tu tašku!

Matematik, právník a doktor se baví, zda je lepší mít manželku nebo milenku.
Právník říká, že lepší je milenka, protože rozvod dá práci.
Doktor říká, že lepší je manželka, protože pomáhá snižovat stres.
Matematik říká, že lepší je mít manželku i milenku, protože manželka si bude myslet, že je u milenky, milenka si bude myslet, že je u manželky, ... a on si bude moci v klidu dělat nějakou matematiku.

Chlapeček volá na paní přes plot, mohla byste mi prosím podat můj šíp?
"Ale jistě a kde je?" "Má ho v zádech vaše kočka."

Po milostném aktu se ptá ona jeho: Miláčku, jaké dáme jméno našemu děťátku? On si stáhne prezervativ, udělá na něm uzel a pronese: Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield.

Inženýrek psal:

Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:
"Ne,abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..."
Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat.
V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo.
Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil.
Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela
zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi,
napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal..."

ty woee,to nee. . . .

Přechod na letní čas mi fakt způsobuje problémy. Předtím se mi ráno postavil doma, teď až v autobuse..

Ondráš psal:

Baltazar psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … bil_11.jpg

Naposled, když si jí nasadil na hlavu někdo, komu nepatřila, tak to nedopadlo dobře.
Pro něj...

že by šance?

Stěžuje si kamarád kamarádovi: "Tchýně mě přivede k šílenství!"
"Nepřeháníš trochu?"
"Ne! Napřed mi dává podivné otázky, potom si na ně sama odpovídá a nakonec křičí, že nemám pravdu!"

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a
přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic.Cikánku to už pořádně
rozpálí a tak si vytáhne kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne
kamarádovi: "Juro,cítíš to taky? Smrad jak v pič* - Ostrava! Vystupujeme!!!

Mara psal:

Rozdíl mezi ostravákem a vietnamcem?
Vietnamec umí česky a má práci...

Fresh Man psal:

Mara psal:

Rozdíl mezi ostravákem a vietnamcem?
Vietnamec umí česky a má práci...

Freshi, že ty seš sparťan?

jennys psal:

Fresh Man psal:

Mara psal:

Rozdíl mezi ostravákem a vietnamcem?
Vietnamec umí česky a má práci...

Freshi, že ty seš sparťan?

já ... jedině národností !!!!ty mi seděj :)
   fodbal mně nezajímá, je pro teplouše a simulanti ! co se furt válej pozemi ... a sou strašně zraněný !!!

a slípka jak držela

Přijde frajer do baru objedná si dvojitej rum vypije ho na ex, odplivne si a povídá fuj ta uměla řídit. Objedná dalšího, znovu na ex, a zase povídá fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho. Číšník už to nevydrží a ptá se co to jako má znamenat. A frajer mu vypráví, no stopuju na dálnici, a zastavila mi taková hnusná vošklivá, a hrozně stará bába. Ptám se jí jestli mě veme do Prahy, a vona že jo. Tak jedem, a bába jede 50 pak už jede 100kou. Už jede 150tkou pak to vytáhla až na 200tovku. A v tom prudká zatáčka doprava, a v ní naštorc kamion. Já jí povídám, no bábo jestli tohle vybereš tak ti vylížu pekáč........fuj ta uměla řídit!

Chlápek se střelí brokovnicí mezi nohy, jde s tím k doktorovi, ten na něj chvíli kouká a pak říká: "Víte co? tady máte telefon na mého bratra, snad Vám pomůže."
"A to je taky doktor?"
"Ne, flétnista, ale poradí Vám, jak ho držet, aby jste si nenachal do očí."

Fresh Man psal:

Ondráš psal:

Baltazar psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … bil_11.jpg

Naposled, když si jí nasadil na hlavu někdo, komu nepatřila, tak to nedopadlo dobře.
Pro něj...

bohužel to nefunguje :(
znám někoho gdo jí na palici měl a nic :( sere mně do tedka :(

Stočesová?

Fresh Man psal:

mr.BSE psal:

Fresh Man psal:

bohužel to nefunguje :(
znám někoho gdo jí na palici měl a nic :( sere mně do tedka :(

Stočesová?

muj fotr :(

ach so...

Ztroskotá loď a z ní se zachrání pouze tři muži - Američan, Francouz a Čech. Doplavou společně na ostrov a tam je chytí domorodci-kanibalové.
Mají jedinou šanci zachránit si život tím, že uspokojí náčelníkovu dceru - nadrženou nymfomanku, která leží na pláži.
První vyrazí Američan se slovy: "chlapi, já vás zachráním." Za dvacet minut se vrátí totálně vycuclej a radši se nechá naporcovat do kotle.
Vyráží Francouz, kterého po hodině a půl dotáhnou domorodci z pláže totálně zničeného.
Poslední vyrazí Čech. Za deset minut se z pláže ozývají výkřiky: "NÉ, NÉ, UŽ DOST!!!" a Čech se vrátí s úsměvem ve tváři.
Náčelník se ho ptá: "proboha, jak jsi to dokázal?"
Čech odpoví: "No, jednoduše. Jednou do ní, jednou do písku. Jednou do ní,jednou do písku. A to by v tom byl čert, aby se ta mrcha nezadřela!!!"

otec má dva syny, jednoho pesimistu a druhého optimistu... Jednou si takhle přemýšlí, jak to udělat, aby pesimistu potěšil a optimistu naštval... Tak ho napadne optimistovi do pokojíku dá kupu hnoje a pesimistovi dá do pokojíčku kupu dárků. Jako první do svého pokojíčka vejde syn pesimista, když vyleze ven, tak začne naříkat: "Ach jo, taková hromada, tolik papíru, kam ho jenom dám a ty dary, vždyť se mi to ani do pokojíčka nevejde..." Po chvíli vyjde z pokoje syn optimista s vykulenýma očima a jásajícím výrazem a říká tatínkovi: "Tyjo tati já mám v pokoji hnuj, to znamená, že dostanu koně?

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot.
Ten mu natočí perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ.
Chlápek odpoví, že někde kolem 150.
Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, makroekonomii,
nanotechnologiích...
Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší.
Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru.
Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ.
Chlápek řekne, že má kolem stovky.
Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech..
Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí
se do baru.
Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz.
Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu,
říká:Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?

Mour psal:

Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele.

máš jarní deprese

Cowboy jede se svou novou manželkou ze svatby na koni.
Kůň klopýtne a cowboy říká: "to bylo poprvé".
jedou dál a po nějaké době kůň zase klopýtne, cowboy na to "to bylo podruhé".
Když kůň klopýtne po třetí, cowboy neváhá, sleze z něj, vytáhne kolt a zastřelí ho.
Manželka na něj hned začne křičet, že to bylo nevinné zvíře, co si to dovoluje a cowboy na to odpoví "to bylo poprvé". ...

Tri tatinkove, slovak,madar a cernoch cekaji v porodnici az se jim narodi miminka.
Prijde doktor a rika: Tak panove deti uz jsou na svete, ale mame takovy problem, oni se nam pomichali, tak kdybyste si je mohli jit nejak rozebrat...
Slovak se zvedne, vrazi do dveri, popadne cernouska a chce utyct, ale cernoch mu zastoupi cestu a pta se ho co to ma znamenat???
A slovak na to :Jebem ta, nebudem riskovat madara!!!

Paroubek se setká s indickým premiérem. Potom, co proberou, co měli na pořadu dne, se neformálně zeptá..
"Kolik lidí vás ve vaší zemi nemá rádo?"
"No, asi tak 10 milionů."
Hm, tak je to nejspíš všude stejné, pomyslí si Paroubek.

Ondráš psal:

Žen jsou 2 druhy. Jedny jsou pomalé, ty druhé rychlé.
Rychlé jsou běhny a pomalé jsou coury.

Pak se dělej ještě na šukatelný a nešukatelný...
Rozhodně vede ale ta, co má mrdavé oči

karlos100 psal:

PFremer psal:

Ondráš psal:

Žen jsou 2 druhy. Jedny jsou pomalé, ty druhé rychlé.
Rychlé jsou běhny a pomalé jsou coury.

Pak se dělej ještě na šukatelný a nešukatelný...
Rozhodně vede ale ta, co má mrdavé oči

nezmínils obsáhlou kategorii,šukatelný při požití
závisí na množství alkoholu a výdrži každého jedince

pak jsou i takový kde ani alkohol nepomáhá

Manžel říká manželce:
Já nechápu, jak můžeš být tak krásná a tak blbá zároveň.
Žena odpoví:
Dovol abych ti to vysvětlila!
Bůh mě stvořil tak krásnou, abych se ti líbila a blbou
proto, aby ses líbil ty mně!!!

Žák je předvolán ke zkoušení. Příjde k učitelskému stolu, vylosuje si otázku, nervózně ji přečte a se zklamanýma očima se zeptá kantora, jestli by si nemohl vylosovat jinou. Kantor, který je očividně v dobré náladě, mu vyhoví. Když se toto však opakuje už počtvrté, kant...orovi dojde trpělivost: "Dejte mi index, píši vám za tři!". Žák šťasten odchází. Po chvilce se přísedící asistent učitele ptá: "Proboha proč jste mu dal trojku, když nic nevěděl??". Kantor: "No něco vědět musel, když tak usilovně hledal."

Inženýrek psal:

Žák je předvolán ke zkoušení. Příjde k učitelskému stolu, vylosuje si otázku, nervózně ji přečte a se zklamanýma očima se zeptá kantora, jestli by si nemohl vylosovat jinou. Kantor, který je očividně v dobré náladě, mu vyhoví. Když se toto však opakuje už počtvrté, kant...orovi dojde trpělivost: "Dejte mi index, píši vám za tři!". Žák šťasten odchází. Po chvilce se přísedící asistent učitele ptá: "Proboha proč jste mu dal trojku, když nic nevěděl??". Kantor: "No něco vědět musel, když tak usilovně hledal."

To bych potřeboval.

Když jsme ve školním prostředí, přidám návrh nové verze maturit.

Moderní slovní úloha I.
--------------------------------------------------------
Pepan prodává na základní škole drogy. Na jednom jointu má zisk 20 Kč, na jedné dávce
perníku 100Kč a na jedné dávce heroinu 200Kč. Ve třídě je 25 žáků, z nichž 15 kouří trávu,
pět užívá pervitin a pět heroin. Protože marihuana není návyková, kupují huliči dva jointy
denně a další feťáci jednu dávku denně. Jaký čistý zisk dosahuje Pepan, když:
a) 10% ze zisku platí řediteli školy
b) 20% ze zisku platí obecnímu policajtovi
c) učiteli musí prodávat trávu bez zisku.
Vyjádřete v % změnu Pepovy ekonomické bilance, když po návštěvě Dr. Doudy a Presla
začne všech 25 žáků hulit trávu a jeden heroinista přejde na metadon, který se dostane
jen v Drop-inu

Moderní slovní úloha II.
--------------------------------------------------------
Osobní automobil Mercedes s ožralým fotbalovým reprezentantem vyjede v čase T=0
z Prahy k hraničnímu přechodu Rozvadov. V čase T+40 min. vyjede z Rozvadova Audi A8
vezoucí ministra. Mercedes se pohybuje průměrnou rychlostí 160km/h a Audi 145km/h.
Mercedes musí třikrát zastavit policejní kontrole. Policisté požadují úplatek, protože řidič
překročil rychlost jízdy. Jednu minutu trvá předání úplatku a tři minuty vyhledání a
podepsání plakátu pro policistova syna. Vlivy zrychlení a zpomalení za a před policejní
hlídkou zanedbejte.
Audi nezastavuje, a to ani na semaforech. Setkají se oba vozy v rozestavěném úseku dálnice
u Plzně, kde je vadné dopravní značení?
Poznámka: Z Prahy do Plzně je 90km a z Plzně na Rozvadov 60km.

Moderní slovní úloha III.
--------------------------------------------------------
Pan starosta může utratit čtyři milióny korun z obecního rozpočtu za nákup nových
služebních aut pro magistrát nebo rekonstrukci domova důchodců.
Od dealera s auty dostane 8% osobní provizi za první a 3% za každý další odebraný vůz a
navíc mu na jeho soukromé auto pořídí firma sadu pneumatik s disky v hodnotě 25.000 Kč.
Od majitele stavební firmy dostane 5% z ceny zakázky a navíc mu ještě předisponuje
stavební materiál za 15.000 Kč na stavbu vily pro jeho milenku.
Jakou variantu pan starosta zvolí? Jak se změní rozhodování pana starosty, když:
a) Jedno z dodaných aut po dvou letech prodá do svého osobního vlastnictví jako ojeté, když
zůstatková tržní cena vozu po dvou letech činí 360 000 Kč a cena vozu podle nezávislého
odhadu 5 000 Kč).
b) Majitel stavební firmy je členem .... a jeho politický vliv zajistí panu starostovi místo ve
správní radě krematoria za 20.000 Kč měsíčně po jedno volební období?

Moderní slovní úloha IV.
--------------------------------------------------------
Fero a Eržika mají malého Deža. Ze školy přišel dopis, že Eržika a Fero musí svého syna
bezdpodmínečně do jednoho měsíce umýt, odvšivit a odstříhat, jinak že zařídí jeho umístění
do děcáku.
Předpokládá se, že rodina spotřebuje na Deža jedno mýdlo, jeden šampón a jeden přípravek
proti vším měsíčně. K holiči bude také chodit jednou měsíčně. Mýdlo stojí 25 Kč,
odvšivovací šampón 50 Kč a holič 100 Kč.
Převedením Deža do státní péče přijde rodina o část přídavků na děti ve výši 9.000 Kč ročně.
Nepřijde o všechny přídavky, protože mají ještě Kolomana, Ference a malou Eržiku. Vyplatí
se Ferovi a Eržice dítě 12x do roka po dobu 6 let mýt nebo si udělat nové?
Poznámka: Náklady na vodu zanedbejte, protože Fero odpojil vodoměr
a radnice to toleruje, aby z toho nebyl rasový problém.

Moderní slovní úloha V.
--------------------------------------------------------
Dva ukrajinští kopáči hloubí příkop dvanáct dní. Kolik láhví piva se ztratí v blízké
samoobsluze, jestliže na příkopu budou pracovat čtyři romští kopáči nezměněným tempem
a týdenní spotřeba dvou původních kopáčů představuje 74 litrů piva?

Moderní slovní úloha VI.
--------------------------------------------------------
Na podnikovém výjezdním školení v Krkonoších se vyspala office junior managerka Julie
s junior executive managerem Alexem a senior executive managerem Gregem (ne najednou).
Facility manager Denis se vyspal s seniorsales representative Ferdinandem. Technical
support coordinator Petra ho vykouřila na pánském záchodku research and development
specialistovi Josefovi.Julie to udělala v autě rukou témuž Josefovi, zatímco Josef mluvil
telefonem s Gregem. Sales representative Ferdinand to udělal senior accountant managerce
Věře v křoví při outdoor team trainingu.
Kdo se po fúzi se strategickým partnerem stane senior executive managerem namísto Grega,
který odstoupí ze zdravotních důvodů, když:
a) Věra orgasmus pouze předstírala
b) Ferdinand se neudělal, protože mu v kritickém okamžiku zazvonil mobil
c) Zbavit Josefův oblek Hugo Boss skvrn stálo čtyři a půl tisíce, který Josef vyúčtoval firmě
jako nákup sponek do sešívačky
d) Greg před školením prokazatelně neměl kapavku
e) Denis ho má menšího než Alex
f) Julie přišla během školení do jiného stavu

Moderní slovní úloha VII.
--------------------------------------------------------
Jakou práci vykoná 80kg těžký živnostník, když třikrát vyběhne do osmého patra v budově
finančního úřadu? Mezi jednotlivými patry je 20 schodů 15cm vysokých.
Živnostník musí vyběhnout do osmého patra celkem třikrát. Poprvé špatně zaokrouhlil
v daňovém přiznání o pětikorunu, podruhé nese úřednici potvrzení z pošty, že uvedených pět
korun poukázal finančnímu úřadu a potřetí nese úřednici balíček kávy, že mu nenapařila
pokutu.
Jakou potenciální energii má živnostník, nachází-li se v osmém patře, a jakou rychlostí
dopadne, když to podruhé už nevydrží a vyskočí z okna?
Poznámka: Cestu na poštu a do obchodu, chůzi ze schodů, váhu složenky a kávy, odpor vzduchu
a změny váhy živnostníka zanedbejte. g = 9,81m/s2


enjoy...

http://www.youtube.com/watch?v=klYX31WXI-I

Nutný zvuk

Žena je s manželem u psychoterapeuta - po dvacetiletém manželství stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd., atd., atd .....
prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila,přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí s rodícím se úsměvem na rtech.
Manžel na to čučí jak trubka ....
Terapeut říká manželovi:
"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ni udělat ?"
Manžel se zamyslí a povídá:
"Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby."

bery psal:

taky k zasmání
http://www.novinky.cz/koktejl/197976-za … isice.html

ty si děláš prdel, ale na šachtě jsem měl parťáka... akorát šlo o nosník na bagru a autogen ... na vlastní voči ... cca 3m... všichni učedníci co sme to tenkrát viděli dostali za pět

bery psal:

ste se měli ty soudit

ty vole v osumdesátým šestým? bysme nedoštudovali stačilo že mě vyrazili ze SSM

Po kauze kocoura Mikeše, jsem zvědavej co potká šachy, když se začíná bílejma :D

#
# Zpráva ČTK:
# Taliban před hodinou oznámil, že unesl Mirka Topolánka.
# Usáma Bin Ládin požaduje 2 miliony dolarů.
# Jinak ho pustí.

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak kolik jste dnes měl zákazníků?" "Jednoho, šéfe." "Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát ...až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" "Tři sta osmdesát tisíc dolarů." šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal? "No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty ,malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj,že dost malé a člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs." "A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by mohl jít na ryby!!

Vola Merkelová Medvěděvovi a říká: Ty jo, to je strašný v tom Polsku, všichni umřeli, co s tím budem dělat? A on říká: No jako normálně, my východ, vy západ!

Expert psal:

Po kauze kocoura Mikeše, jsem zvědavej co potká šachy, když se začíná bílejma :D

A co teprve až cikáni zjistěj že Mikešův příbuznej se jmenuje Nácíček.

"A Nácíček si v duchu umiňoval, že bude žádat, aby se mu už Nácíček neříkalo, aby mu už ode dneška všichni říkali Nácek." str. 157, vydání z roku 1985, Albatros

Na barovou stoličku vedle kněze si přisedl člověk, ze kterého to táhlo jako z lihovaru. Oblek zašpiněný, na tváři stopy rtěnky, z kapsy mu čouhá poloprázdná láhev. Vytáhl noviny a začal si je číst. Po pár minutách se otočil ke knězi a zeptal se:
"Řekněte mi, otče, co způsobuje artritidu?"
"Pane, k tomu vede nevázaný život, obcování s lehkými ženštinami, přemíra alkoholu a pohrdání bližními."
"Hm, to je moc špatný", zamumlal opilec a znovu se zahleděl do novin.
Kněz rozmýšlel o tom, co předtím řekl, pak poklepal muži na rameno a omlouval se:
"Je mi to moc líto, nechtěl jsem být tak přísný. Máte artritidu dlouho?"
"Já ne, otče, ale tady čtu, že papež ji má."

V letadle se ozve kapitánovo hlášení:
"Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Právě letíme nad Tichým oceánem
ve výšce 10 000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu je a ...
áá do prdele! Mě šlehne! Ježíšmarjá! Ježíšikriste!"
Chvíle ticha, pasažéři blednou, panika, křik ...
Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli
moje kalhoty zepředu ..."
V tom jeden cestující zařve:
"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

V pokročilé noční hodině zastaví policajt studenta a chce po něm doklady. Ten mu podá index a policajt na to:
"Aha, my nepracujeme, nepracujeme?"
Student: "Nepracujeme."
Policajt pokračuje dál: "Flákáme se, co? Flákáme se."
Student odpoví: "Flákáme se, flákáme."
Na to policajt zakončí: "Studujeme, studujeme?"
Student ho opraví: "Nene! Jenom já studuju!"

Jde medvěd po lese a potká zajíce, který si nese televizi. Povídá mu: "Zajíci kde jsi vzal tu televizi?" Zajíc na to: "Ale, jdu takhle po lese a potká me liška. Zašli jsme k ní do nory, popili jsme a když už byla celkem nalámaná, lehla si, roztáhla nohy a řiká mi. Zajíci, teď si můžeš vzít všechno, co chceš. No, tak sem vzal tu televizi a jdu domů.

Nejlepším motorem na světě je vagína. Dá se nastartovat jediným
prstem, sama se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a každé čtyři
týdny si sama mění olej. Jen škoda, že její řídící systém je tak zasraně
nevypočitatelný

V rusku na řece se potkají 2 lodky, v jedné sedí Vasil Ivanovič a mocně popíjí vodku zatímco jeho žena vesluje, v druhé sedí Alexandr Sergejevič. VI se ptá: na rybách na rybách? AS: nu na rybách na rybách a kam vy jedete? VI: ááále vezu ženu do porodnice.

http://www.youtube.com/watch?v=DZdmLAjQgmU

Janna psal:

http://www.novinky.cz/zahranicni/amerika/199088-babicka-ceka-dite-se-svym-vnukem.html


Nechutné....

jako vtip myslim dobrý

– Mami, můžu vylízat mísu?
– Jiříku, nedělej blbosti a spláchni!

hlemejzd999 psal:

schválně ,kdo ho nasere nejvíc ...

http://www.gify.nou.cz/hribky.SWF

je tu registrovanejch 2600 lidí ,tak to by bylo ,aby ho nekleplo...

Inženýrek psal:

Přijde chlápek za šéfem a říká: "Šéfe, já bych chtěl od novýho roku přidat." a šéf na to: "Dobře. Tak přidej!"

Inženýrek psal:

Přijde chlápek za šéfem a říká: "Šéfe, já bych chtěl od novýho roku přidat." a šéf na to: "Dobře. Tak přidej!"

Dost dobrý

Někdy je dobrý mít parohy...

...trošku zapomněls na pivo ;)