Petr psal:

osiris psal:

...trošku zapomněls na pivo ;)

krom malých pivovarů nevím o ničem co je "naše"
a navíc, jak sem koupil tak prodávám

...ale že jich je viď a co toho prodaj
...ale to je jedno, to jen aby řeč nestála

Tentokrát je to špatnej ftip...
Věděl jsem, že sem na tom špatně, ale že až takhle
Překvapení je pro mě to, že bydlim tam kde se i Čak Noris bojí chodit po chodbě a pořád žiju, teda přežívám
http://www.studenta.cz/magazin/article/ … ni-v-pekle

hlemejzd999 psal:

Inženýrek psal:

Tentokrát je to špatnej ftip...
Věděl jsem, že sem na tom špatně, ale že až takhle
Překvapení je pro mě to, že bydlim tam kde se i Čak Noris bojí chodit po chodbě a pořád žiju, teda přežívám
http://www.studenta.cz/magazin/article/ … ni-v-pekle

v diskusi pod článkem si to docela vychvalujou 

No, tak je pravda, že někdo má štěstí a bydlí u rádoby upravenejch sprch, kde nechávaj starý odpady a to je stejně humáč jak před opravou. Hajzli zrovna opravují na naší pulce koleje a moc s tím nespěchají, takže už měsíc musíme chodit na druhou stranu, 100m daleko Teď nám sice dali nový stoly, ale nikdo asi nepřemejšlel, že kdo má ledničku, tak se mu to do pokoje prostě nevejde Nájem skoro 7000 za nějakejch 15m2 bez příslušenství je taky terno
Jediný v čem nemá v článku pravdu jsou holky. Jsou sice v menšině, ale docela to jde
Na druhou stranu si tu ale nestěžuju, protože tady mám všechno co potřebuju, leje se tu dobře a sou tu dobrý lidi
A chlastá se tu docela prvotřídně, takže

fidoB6 psal:

ale za sedmičku,to bych radši tách do podnájmu. V olmíku na kolejích ve srovnání s timdle luxus 5ti hvězdičkovej a za 2litry...

Samo že 7000 ve třech

...kokote ...já se vždycky slušně pozdravím ve dveřích

Ondráš psal:

osiris psal:

...kokote ...já se vždycky slušně pozdravím ve dveřích

Já to myslel, jako že se potkáváš na motorce, tak proč by se to nemohlo stát i v posteli... Ale upřímně řečeno... Jsou případy, kdy bych z toho byl mírně rozhozen.

mysliš jako,že by přišel Osi domu a v ložnici už by mezi tim byl s Mončou?????

K.a.s.y.m. psal:

Ondráš psal:

osiris psal:

...kokote ...já se vždycky slušně pozdravím ve dveřích

Já to myslel, jako že se potkáváš na motorce, tak proč by se to nemohlo stát i v posteli... Ale upřímně řečeno... Jsou případy, kdy bych z toho byl mírně rozhozen.

mysliš jako,že by přišel Osi domu a v ložnici už by mezi tim byl s Mončou?????

samosebou za halasného "bandit pičo vespolek" ve dveřích... jak psal

Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Paroubka.
Přihlásí se Anička "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude Paroubek zvětšovat".
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste s # mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám vytetovat na pindíka.
Buď půjde do píči, do prdele, nebo bude viset."

Ondráš psal:

Nevím jak to tam vypadá teď

Úplně stejně...

Ondráš psal:

osiris psal:

...však jo, já to tak chápal

No a co bys dělal? Rozbil by sis hubu, nebo by ses omluvil a šel na pivo?

...tu bych si vole rozbil už cestou z piva, na schodech a pak bych se buď nakopal do prdele, nebo se vyzval na trojku

Lada napsal kocoura Mikeše někdy okolo roku 1938 a Romové ho dočetli až v  roce 2010. Až se naučí číst i Vietnamci, máme i po Rákosníčkovi...

Ondráš psal:

Na Masarykově se mi nikdy nestalo, že bych přišel na pokoj a ležel mi nějakej ožrala v posteli (nejsem jako Osiris, že bych přišel k sobě na pokoj a našel tam sám sebe jak ležím ožralej v posteli).

To sem si tak vzpomněl, že se mi to taky jednou stalo, ale v opačnym gardu
To se du takhle jednou v noci vychcat a když se vracim na pokoj (vylitej jak vázička), tak jsem nějak netrefil dveře a vlezl vedle, naneštěstí kámoš, kterej měl v tom pokoji postel na stejnym místě tam zrovna ten den nebyl, takže jsem se tam v pohodě vyspal a druhej den, když sem se probral, tak na mě všichni čuměli jak z jara...
Takže ono to na Bubenči bude asi častej jev.

Inženýrek psal:

To sem si tak vzpomněl, že se mi to taky jednou stalo, ale v opačnym gardu
To se du takhle jednou v noci vychcat a když se vracim na pokoj (vylitej jak vázička), tak jsem nějak netrefil dveře a vlezl vedle, naneštěstí kámoš, kterej měl v tom pokoji postel na stejnym místě tam zrovna ten den nebyl, takže jsem se tam v pohodě vyspal a druhej den, když sem se probral, tak na mě všichni čuměli jak z jara...
Takže ono to na Bubenči bude asi častej jev.

On když měuviděl, tak poznal, že je to asi moje postel, ale zachoval klid a lehnul si na tu co byla vedle.

Michael Jackson nebyl zpopelněn... Po pitvě se zjistilo, že jeho tělo se ze 75% skládá z plastů, tak byl zrecyklován, vyrobili z něho stavebnici lego, aby si i po smrti mohl hrát s malýma dětma...

a: Co je s tebou? Seš ňákej přešlej.
b: Ále, před měsícem jsem manželce něco řek a ona se mnou přestala mluvit.
a: a?
b: No už zase začíná a já si za boha nemůžu vzpomenout, co jsem jí to řek.

Chlap zlitý pod obraz se potácí z hospody. U jednoho domu stlačí zvonek.
Vyleze ženská a říká:
"Tady nebydlíte".
Chlápek obejde barák a znovu zazvoní. Ženská  už naštvaná  vyleze a říká:
"Tady nebydlíte a já chci spát!"
Chlápek opět obejde barák, znovu zazvoní, baba  vyleze a už ječí:
"Tady nebydlíš, ty vožralo"!
Chlapek na to:
"Zato ty bydlíš všude, pičo !!!"

http://www.youtube.com/watch?v=ZXmJ9w-E-SI

Přijde doktor v blázinci do pokoje, kde leží dva blázni. jeden z nich je roztažený na posteli, usmívá se. Doktor se ho ptá:"Co děláte?" blázen odpovídá "jsem ve Španělsku na dovolené."
Druhý blázen taky leží v posteli a pod peřinou si zuřivě honí. Doktor se i jeho zeptá, co dělá. Na to blázen: "No vždycky když je tadyhle Franta na dovolené, tak já mu šukám starou."

"Panebože, co se ti stalo?" ptá se hospodský, když se štamgast vbelhá do výčepu o berlích a s rukou na pásce.
"Ale, pohádal jsem se s Frantou."
"Vždyť to je takový mrňous! To musel mít něco pádného v ruce!"
"No, to měl. Lopatu."
"A tys neměl v ruce nic?"
"Ale jo, držel jsem v ní prso jeho starý. Nádherná věcička - ale ve rvačce není moc platná..."

Jakej je rozdíl mezi demokracií a sociální demokracií?
Asi takovej jako mezi táborem a koncentračnim táborem...

Kukii psal:

SMS z lázní pro manželku :

· Domů se nevrátím, mám jinou !

· Manželka zpět: Jiná ji má jinou ?

· On zpět: Jiná ji jinou nemá, ale má ji s sebou !!!!!!!!!!!!!

...to je vůl,panebože
kdyby vařila lepší guláš,to bych pochopil,ale takhle

Jaký je rozdíl mezi akné a farářem?
Akné se neudělá na tváři osmiletého chlapce.

Vzít si manžela gynekologa je velké riziko. Najdete-li ho doma se svlečenou ženou, nevíte, je-li to nevěra nebo melouch.

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky a výšku odstupného jim vypočítají tak, jak si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odtupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: ,, Od dlaně po druhou dlaň."
Přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: ,, Od hlavy k patám."
Přeměří ho a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: ,, Od hlavy po koule."
,, Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
,, Ne, od hlavy po koule!!!" opakuje děda.
Stahnou tedy dědovi trenky, koukají a koule nikde.
,, Dědo, a kde jste je nechal?"
,, V Afganistánu ..... a teď měř synku!"

Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat,
neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká:
"Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?"
A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."

mr.BSE psal:

Jaký je rozdíl mezi knězem a akné?


Akné se na tváři 5 letýho kluka neudělá...

Deja vu po 8 hodinkách

konečně pořádná pop music...aspoň o něčem se tam zpívá...... http://www.videotube.sk/video-videa/44087

hlemejzd999 psal:

konečně pořádná pop music...aspoň o něčem se tam zpívá...... http://www.videotube.sk/video-videa/44087

Nevíte někdo kdo to hraje na tu kytaru? Kurwa nikde to nemuzu najit

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?" Dcera jí odpoví: "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být. "
O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?" Manžel klidně odpoví: "Co by – dívám se se zeťákem na fotbal."

Před týdnem mi manželka utekla s mým nejlepším kamarádem ..........sakra...docela se mi po něm stýská

Jeden Páteční....
Tak jsem se vydal na úřad abych získal sociální dávky pro svého psa. Paní u
okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí
česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po
celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí
lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro
peníze.

asi slušnej mejdan za ty prachy v tej době

Venus Williamsová povídá sestře: "Ty, Sereno, já mám pocit, že nám trenér tajně dává do jídla nějaký divný steroidy."
Serena: "No a proč si to myslíš?"
Venus: "Čéče, rostou mi chlupy i tam kde mi dřív nikdy nerostly."
Serena: "Nepovídej a to jako kde?"
Venus: "Představ si, že na koulích."

Pár aktuálních ftípků...

Chuck Norris jel nájezd na Vokouna... A NEDAL !!!
Co dělá Jágr, když nemůže usnout? Počítá Ovechkiny.
Česká hokejová reprezentace - Vaše pravidelná dávka emocí!
Všichni čekaj na přesilovku, aby dali gól. Jenom ČEŠI čekaj na oslabení

Ondráš psal:

Jeden ajťáckej...
http://www.abclinuxu.cz/images/clanky/x … _czech.png

...nerozumim

K.a.s.y.m. psal:

Filous psal:

Ondráš psal:

Jeden ajťáckej...
http://www.abclinuxu.cz/images/clanky/x … _czech.png

...nerozumim

to von se nás asi snaží urazit nebo asi to bude nějaký matematický

taky nerozumim řeči jeho kmene bo nejsem ajťák

Kukii psal:

toho magora bych chtěla potkat asi by nepřežil zdravej
http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … ymol_1.jpg
http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … ymol_2.jpg
http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … ymol_3.jpg

ze začátku jsem myslela že jsi fotila silnice tady u nás ve středočeskym kraji...

Kukii psal:

toho magora bych chtěla potkat asi by nepřežil zdravej
http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … ymol_1.jpg
http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … ymol_2.jpg
http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … ymol_3.jpg

A mě se to zrovinka líbí

pro ty co si do dneška myslej ,že se děti dělaj šukánim
http://www.loupak.cz/video/srandicky/25 … ti-animace

Manželé se pohádli. On práskl dveřmi a šel se ven uklidnit. Po pár hodinách se vrátil z procházky a byl překvapen tím, že si jeho žena právě sbalila kufry. Naštvaně se jí zeptal, kam jede.
"Jedu do Prahy. Tam si vydělám dva, tři tisíce tím, co tobě dávám zadarmo."
Chlápek chvilku přemýšlel, pak vytáhl svůj kufr, a začal taky balit. Žena se ho ptá, kam jede on.
"Jedu taky do Prahy. Chci vidět, jak dokážeš vyžít se šesti tácama ročně."

Pepa, instruktor plavání ve sportovním klubu, strávil dlouhé hodiny v bazénu s jednou dobře tvarovanou šestnáctkou, kterou učil plavat. Začali brzo ráno a kolem poledne se ta holka ptá:
"Opravdu bych se utopila, kdybyste vyndal ten prst?"

Ještě jeden ajťáckej, ale ten snad už pandne na úrodnější půdu.

něco pro Filouse
nechci mu zakládat solo vlákno

http://www.zvraceny.cz/video/28551-pro- … ase-cikany

..................ty bílý kurwy f bytě ještě spěj.........

Filous psal:

Borák psal:

něco pro Filouse
nechci mu zakládat solo vlákno

http://www.zvraceny.cz/video/28551-pro- … ase-cikany

..................ty bílý kurwy f bytě ještě spěj.........

...já uš se temdle "ftipum" ani nesměju ...du si eště jednou pustit "I Like Guns"

ty to znáš????
to je moje oblíbená :)

Jednou říká manželka manželovi:
"Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"

Porodní babka, která za svůj život odrodila stovky dětí, přijde do nebe a Svatý Petr ji přemlouvá: "Tys byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v těžké chvíli, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře."
Porodní babka nato odpoví: "Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy
trpí a otcové dětí si zatím užívají ."
"To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky." Slíbí jí Svatý Petr.
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá.
"Vás nic nebolí?" ptá se zaraženě babka.
"Ne, mě ne, ale podívejte se ven na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!"

Chlapík je souzen za to, že ubil a snědl kondora a v závěrečné řeči se hájí tím, že byl doopravdy v krajní nouzi asi týden chodil nic nejedl a byl už zcela vyčerpán a že vlastně ani neví jak se mu to povedlo toho velkého ptáka utlouct neb už byl na prahu smrti. . .a přeci jen, že důležitější je život člověka než zvířete. . .senát mu dá za pravdu a když je řízení ukončeno předseda senátu známý gurmet přijde za tim chlapíkem a ptá se ho jak ten kondor teda vlastně chutnal. . .chlapík chvilku přemýšlí a řiká: " no jak bych vám to tak přiblížil. . . .no něco mezi sovou pálenou a orlem skalnim. . ."

Hustodémonsky krutopřísné....
http://www.youtube.com/watch?v=SZLaZyMp … re=related

Inženýrek psal:

Hustodémonsky krutopřísné....
http://www.youtube.com/watch?v=SZLaZyMp … re=related

...mladí cirkusáci,ne?...

celkem povedený
http://www.navratdoreality.cz/index.php … mp;id=4211

Jak sdělí pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC? "Slečno, omluvte mne prosím na moment, jdu si popovídat s mým důvěrným přítelem, kterého Vám představím později."

Přijde puberťák do baru a přikáže si lahev Tequilly. Barmanka na něj vykulí oči a povídá: "Hele, mladej, ty mně snad chceš dostat do maléru?"
Kluk si ji prohlídne okem zkušeným a opáčí: "Možná i jo - po dvou, třech flaškách 'sem ostatně zbouchnul i hnusnější než si ty, kotě."

pro Barynka

POLEDNICE (ZŠ 2009)
U tabule dítě stálo, šklebilo se náramně.
Čímpak asi učitelka ukáznit si troufá mě?
Řehoní se děcko drze učitelce v bledou líc, ať se jenom úča vzteká, ví, že vlastně nesmí nic!
Učitelce v hlavě hučí, chvějí se jí kolena, když tu v umučené lebce bleskne veršík Erbena:
"Pojď si proň, ty Polednice!
Pojď, vem si ho upíra!"
Když tu dveře ztichlé třídy
kostlivý hnát otvírá.
Pod plachetkou - vždyť to známe - příšera se zjeví tu, dříve rozjívená třída náhle stojí v zákrytu.
"Dej sem dítě!" zaburácí,
"Volala jsi? Tady jsem!"
"Volala jsem. Pročpak dítě?
Víš co? Raději mě si vem!
Ty si sbalíš děsné dítko - horší příjdou do školy!
A mne za zmizení žáka odbor školství osolí.
Mě si vezmi, Polednice, konečně tak najdu klid!
Kolegyně potvrdí ti, jak je těžké takhle žít!
Ať se kde chce, co chce, šustne, kdo je vinen ze všech zel?
Kdo je volán jako pucflek? Zcela jistě UČITEL!
Když si páťák místo džusu dá pořádný rumu lok, na koho se ukazuje? Zanedbal to PEDAGOG!
Když vojáci na cvičišti nezvládají vlevo vbok, kdo podlomil branné síly? Samozřejmě PEDAGOG!
Když se dívka zfetovaná vrhá z okna jako cvok, v ruce láhev od čikuli... Kdo je vinen? PEDAGOG!
Když mládenci skotačiví vhodí chodce v říční tok, kdopak za to zvěrstvo může? Jen a pouze PEDAGOG!
Když robátku v hloubi jícnu usídlí se streptokok, kdopak může za absenci? Kdo je kárán? PEDAGOG!
Že děťátko v třetí třídě pohačá si druhý rok, kdopak mu měl IQ zvýšit? Kdo to nezvlád? PEDAGOG!
Tak to vidíš, Polednice, škoda mluvit, hanba klít.
Proto radši mne si vezmi, ať mám jednou provždy klid!"
Polednice hlavu skloní, slza z oka skane jí.
Šeptá: "Nejsem kompetentní, zanech marných nadějí!"
Na pozdrav svým strašným hnátem učitelce zakývá, chápe už, proč pro tu ženu, není příliš děsivá.

Řezník měl velice hloupého syna.
Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka. A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš? Ty, táto - ozval se po chvíli syn : "A naopak by to nešlo? Jak naopak? No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl. Řezník se podrbal na bradě a povídá: Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna. Tvoje máma.