tak to mi neco pripomina

Nový ředitel prosperující firmy svolá všechny zaměstnance aby jim vysvětlil jak si to představuje.

Tak v pondělí to bude odpočinek po víkendu.

Úterý to bude pohoda, příprava na pracovní den.

Středa to je pracovní den.

Čtvrtek bude odpočinek po pracovním dnu.

Pátek je příprava na víkend který je volný....

Jeden človíček ...se i přesto přihlásí a ptá se:

"A v tu středu se tu budeme jebat do kdy?"

Jde pár po lese.....Ona říká:Mám divný pocit..
On:Jo?...jakej prosimtě..
Ona:Že mě tady chceš ošukat.
On:Né...ani ne..
Tak jdou dál po lese...
A ona spustí:Víš co?
On:Ne...
Tak mě ošukej....ať se zbavím toho pocitu...

Dědečku, souložíte ještě s babičkou?" "No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku." "A proč?" "Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka."

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky
třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: "Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?" " Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."

Asi 5 hodin ráno, manželský pár leží v posteli a muž vášnivý rybář, se pomalu vytratí z postele, jde do garáže a do auta narve potřebné rybářské náčiní, když vyjede z garáže zjistí, že je tak hnusně, že se na to vykašle a zaparkuje auto a pomalu se vplíží do postele, obejme manželku a řiká: miláčku tam je tak hnusně. . .manželka na to: no vidíš a ten můj debil v tom jel na ryby

Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli…
První promluvil kněz:
„Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“
„Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.“
Oba pak skloní zrak k rabínovi, který sedí celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává:
„Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!

Dělení vín na moravě:
1. Dá sa
2. Nedá sa
3. Dá se svařit
3. Dá sa Pražákom

Z Moskvy na Sibiř poslali nový typ motorové pily, aby jí tam vyzkoušeli. V návodu bylo uvedeno, že by se s ní měli pokácet 200 stromů denně. 
Ivan tedy vyrazil do lesa, kácel celý den a pokácel 150 stromů. 
"Ivane Ivanoviči, to je málo. Zítra se musíš víc snažit!" 
Ivan kácel druhý den 170 stromů. 
"Ivane Ivanoviči, opravdu se musíš více snažit." 
Třetí den tedy opět v lese a pokácel 190 stromů. 
Pozvali tedy odborníka z Moskvy, ten pilu rozebral, prohlédl, složil a vyrazili do lesa. Tam pilu nahodil a Ivan na to: 
"Jé, ono to vrčí!"



Škola se koupe v koupališti a najednou paní učitelce uplavou plavky. Pepíček si toho všimne a povídá:„Paní učitelko, co to máte mezi nohama?“ A paní učitelka odpoví: „Ále to jsem se sekla sekerkou“ a Pepícek na to: „Hmmm, to muselo bolet – zrovna do kundy…



Ve škole při hodině češtiny dává žákům učitel úkol, ať napíšou větu se slovem “manifest”.. Po chvilce vyvolá Pepíčka a ptá se ho:
“Tak, Pepíčku, cos vymyslel za hezkou větu?”
Pepíček: “Všem holkám smrdí kundy, ale Máni fest!”

Vnučka si hraje na schovávanou u babičky na půdě a najde tam ampulky s krví..Vyděšeně běží za babičkou a popisuje jí situaci..Babička jí chlácholí: "toho si nevšímej děvče, to sou jen nějaký starý krámy..."

Na nuda pláži.
Babičko,můžu si hrát s tvejma prsama??? Tak jo ale nechod s nima daleko.

SC> Hadaji se 3, kdy se jejich stara nejvice vzrusi>
1.>> Moje se nejvice vzrusi, kdyz to delame z boku.
2.>> Moje, kdyz to delam ze zadu.
3.>> Moje se nejvic vzrusi, kdyz si ho potom utru do zaclony.

Manželka peče štrůdl, a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. Takhle jsem se to naučila od maminky, odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč.
Tchýně mu odpoví: Protože mám malej plech!

Inženýrek psal:

Kolik uživatelů diskusního fóra je potřeba k výměně žárovky? Asi 176
-1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
-14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
-7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
-1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".
-2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".
-7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
-5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
-3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
-5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".
-2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".
-15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.
-19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že tohle fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
-11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
-36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
-7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
-4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
-13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů, a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".
-5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
-4 uživatelé, kteří budou říkat "A neřešilo se tady tohle před chvílí?".
-13 uživatelů, kteří budou říkat "nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách".
-1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit kolo u auta.
-1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na prapůvodní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže všechen ten cirkus se bude opakovat

Víte kolik uživatelů Fazer fóra je potřeba k výměně žárovky? 2. Jeden napíše dotaz jak se mění žárovka. Pak se měsíc nic neděje. Pak ten první napíše. "Díky, už jsem to vyřešil". A za další měsic mu druhej odepíše "nemáš zač".

Kam zmizla vášeň?

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželce -
jsem bez trenek
A žena mu odpoví:
Nech mě spát .. Zejtra ti # jedny vyperu

Stárnoucí, ošklivá, smrdutá žena s kocourem na hřbetě potká v lese muže a říká:
“Pokud poznáš, jaké zvířátko mám na rameni, budu celá tvá.“
Chlap se zamyslí a odpoví:
„Krokodýla?“.
Baba se usměje a říká: „Těsně vedle, ale já ti to uznám“.

Sedi takhle uplne dobitej chlapek v cekarne u doktora. Zlamany ruce, nohy, oblicej na sracku, proste celej zmasakrovanej.
Prijde tam druhej chlapek a uplne se zdesi: "proboha, co se Vam stalo?" pta se.
Chlapek na to: "ale strcil jsem prsty do rezacky"
"A ona Vas tam vtahla celyho?" pta se jeste ten druhej.
a ten dobitej na to: "ale ne, starej Rezac se vratil domu driv"

http://www.motoinzerce.cz/motorky/jawa/ … stang.html 

První suspenzor byl v hokeji použit v roce 1915. První helma byla v hokeji použita až v roce 1935. Mužům trvalo 20 let, než pochopili, že hlava je taky důležitá.

Manžel: "Podívejte se, tuhle si u vás manželka koupila lepidlo a slepila si s ním hu... ústa."
Prodavač: "No to ovšem není důvod k reklamaci, to není chyba lepidla, ale vaší manželky."
Manžel: "No jo, ale ono to nedrží!"

Stojí devadesátiletý stařík před Úřadem vlády a v rukou drží transparent, na kterém je napsáno: "Děkuji Jiřímu Paroubkovi za krásné dětství!" Vyleze ven mluvčí vlády a povídá: "Poslouchejte, když vy jste byl dítě, tak Paroubek ještě nebyl na světě!" "No, tak právě proto za to děkuji!

Klokan je Remi Gaillard a ma toho vic.

http://www.youtube.com/watch?v=hqOBR_Xbw2I

http://www.youtube.com/watch?v=MytfhzcS … re=related

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít.
Jen jedna malá věc mi vadila... byla to její překrásná a výrazně mladší sestra.
Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukně, a určitě byla bez podprsenky.
Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na intimní části jejího těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.
Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel.
Zašeptala mi, že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou.
No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo.
Řekla: Jdu nahoru do svého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě.
Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech.
Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě.
Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.
Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu.
A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích mě můj tchán objal a řekl: "Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem." Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!
A jaké poučení z tohoto příběhu plyne? Vždy si nechávejte kondomy v autě!!!

Baltazar psal:

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít.
Jen jedna malá věc mi vadila... byla to její překrásná a výrazně mladší sestra.
Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukně, a určitě byla bez podprsenky.
Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na intimní části jejího těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.
Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel.
Zašeptala mi, že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou.
No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo.
Řekla: Jdu nahoru do svého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě.
Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech.
Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě.
Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.
Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu.
A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích mě můj tchán objal a řekl: "Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem." Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!
A jaké poučení z tohoto příběhu plyne? Vždy si nechávejte kondomy v autě!!!

No já nevim ..možná by bylo lepčí jít nahoru

Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu
chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající,
tak jej pozve dál.
Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s
kalhotami.Pak si sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven.
Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to děláte, proč to
všechno vyhazujete?"
A chlap odpoví:"Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě..."

"S kolika chlapy jste spala?" "s pěti, možná se šesti" " to moc není" "byl to špatný týden..."

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"

Píše voják z vojny svojí milé, že má novou
ona se jej ptá: "má ji lepší než já? "
on odpovídá: "to ne, ale má ji tady"

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné ve
stanovených úsecích lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.
Jednou ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si
na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se
vyplout s loďkou na jezero.
Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu a začala číst. Za chvilku
se na motorovém člunu objevil strážce parku, ve kterém se jezero nacházelo.
Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá co děláte?"
"Čtu", odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám
pokutu!
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!", odpověděla klidně žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"
A jaké je ponaučení?
NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.

Kukii psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 3_vtip.jpg

Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala?"
"No povídala, že syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to?"
"No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice."

Vypnul se mi počítač
Uživatel: Vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi desetkrát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten
se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází.On je prostě šaman! Je to bůh!

Admin: Zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, otáčím se na židli na druhou stranu, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho, nadávám, odcházím.Je to prostě blb.


Jedna lidská buňka
1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací.
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermií.
4. Při ejakulaci trvající v průměru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu.
5. Výpočtem
zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu.
6. Ve výsledku máme, že ženské vajíčko je schopno odolávat DDoS útokům o objemu více než 1,5 Petabajtu za vteřinu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě.
7. Ale tenhle jeden paket, který propustí, vám shodí celý system na 9 měsíců.

Ondráš psal:

http://trololololololololololo.com/

znam a porad me to neprestava prekvapovat,co je vubec mozny. Furt se mi zda,ze na necem jede.

http://www.zvraceny.cz/video/30498-pejskove-u-vody

Fresh Man psal:

http://www.zvraceny.cz/video/30498-pejskove-u-vody

...ty vole dyť tam nešukaj

Inženýrek psal:

Š105 vs. T815
http://www.youtube.com/watch?v=yPJdS6nZtjk

nekde je pak pokracovani jak tu tatru dostanou ven. Zatoci kola zapne uzaverky, predek a je venku. Proste TATRA. Ja osobne v takovyhle situacich kdyz jedu tatrou  nebo jcb  - neuhejbam

Ondráš psal:

http://trololololololololololo.com/

luxusní prostě šťastnej kluk

Tady je lololololo po 40 letech http://www.youtube.com/watch?v=oRefK6Oy … re=related

Asi ruskej narodni umelec

-Pane doktore, prosim ja potrebuju prášky na hamižnost...
-Není problém, rád vám je napíšu, kolik jich chcete?
-HODNĚ!!!

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné dětičky. To jsou dvojčata?" A tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?""Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo vošukal dvakrát...

Na vesnici 23. prosince pred Vanocema zaklepe cesky rodine sousedka cikanka na dvere, ze se jim ted narodilo 10. dite, a ze by deset deti uz nezvladali, a tak kdyz sou ty Vanoce jesstli by si to dite nemohli vzit... Manzele premysleji a nakonec si dite vezmou... Za rok, znovu 23. prosince, zvoni u dveri tentokrat manzel cikan. Ze se jim zase narodilo dite, a ze deset najednou by jich nezvladali, tak jestli by si ho zase nemohli vzit. Manzele to hodne dlouho zvazujou, ale nakonec si ho zase vezmou... No a dalsi rok se to opakuje zase, tentokrat zvoni cikan i cikanka, zase dite v naruci, ze by to nezvladali a blablabla... a manzele odpovi: ,,Ne, dekujem, ale tenhle rok mame kapra...

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem.
Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma
si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá
polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne.
Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí,že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo,
jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku.
Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře
dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká "uff, hodinu mi
trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy..

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem.
Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma
si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá
polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne.
Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí,že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo,
jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku.
Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře
dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká "uff, hodinu mi
trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy..

ykopne zajíček dveře od baru, postaví se a zařve: "Tak kdo je tady frajer?!" Nikdo se ani neozve. Zajícek sundá klobouk a řekne "tak každej mi dáte korunu". Poté co to ode všech vybere, odejde. Druhej den zase vykopne dveře a zařve: "Tak kdo je tady frajer?!" Poté co se zase nikdo neozve tak vybere od každého korunu. Třetí den znovu vykopne dveře a zařve: "Tak kdo je tady frajer?!" A u jednoho stolu se postaví tři vlci a prohlásí: "My!" Zajíček nic neřekne, jen ustoupí ze dveří. Ve dveřích se objeví medvěd a prohlasí "Frajeři pět, ostaní korunu!"

Co ma spolecneho gynekolog a roznasec pizzi? Ze kdyby meli obrovskou chut, mozou si jen pricichnout

http://www.youtube.com/watch?v=gi2qws4x … re=related

http://www.youtube.com/watch?v=7NpHMRN_ … r_embedded

K.a.s.y.m. psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … ormers.jpg

to je ten od Kukii???

barynek psal:

K.a.s.y.m. psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … ormers.jpg

to je ten od Kukii???

nene

Kukii psal:

barynek psal:

K.a.s.y.m. psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … ormers.jpg

to je ten od Kukii???

nene

tak doufám, že se nikdy jeho fotografie nedočkám, alespoň ne "in flagranti"

Kukii psal:

barynek psal:

Kukii psal:

nene

tak doufám, že se nikdy jeho fotografie nedočkám, alespoň ne "in flagranti"

myslim, že to nehrozí

v to doufam

Jeden král má tři dcery...Přijde za ním první a ptá se:"Tati,proč se jmenuju Růženka?" - "To protože když jsi byla malá,spadl ti na čelíčko lístek růže.Proto se tak jmenuješ." Přijde další dcera a ptá se: "Tati,proč se jmenuju Fialka?" - "To protože když jsi byla malá,spadl ti na čelíčko lístek fialky. Proto se jmenuješ Fialka." A pak přijde Cihelka : "Huaééaéé????"

Jeptišky v klášteře dostanou od matky představené úkolem, že za každé sprosté slovo musí přinést kbelík písku.
První přinese jeden a matka představená se ptá: Tolik sestro, tolik?
....Tolik matko, tolik.
Drudá přinese dva a matka představená se ptá: Tolik sestro, tolik?
....Tolik matko, tolik.
Třetí má za sebou Liazku i s návěsem naloženou po kopec a matka představená se z hrůzou v očích ptá: Tolik sestro, tolik?
..........uhni píčo, pojedu ještě dvakrát!!!!!

Dirty dancing aneb jak to bylo doopravdy

http://www.youtube.com/watch?v=cGzChU_U … eature=fvw

Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici.
Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem.
Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí:
"Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?"
"No, jsem. Proč se ptáte?", odpoví řidič.
"Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla  nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se slečna.
"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně  lidí chce nechat něco zahrát," říká moderátor.
Dívka je ale zcela neodbytná. "Udělám pro vás, co budete chtít."
Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na  cestu, zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.
"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní,"
červená se slečna. "To je v pořádku, na to moderátor .
"Myslíte, já opravdu nevím...?", ptá se nejistě dívka.
"Určitě," ujišťuje ji moderátor.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky,  přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká:
"Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám..."

fido psal:

Hlášky Zdeňka Pohlreicha


Bych mu roztrh prdel až k lopatkám.

Tohle kdybych sněd celý, tak se mi budou zejtra u prdele rojit včely.

Hrabeš se v tom, jak panic ve vagině.

Ty do toho kloveš jak vrána do hovna.

Tady je vzduch jak v poklopci!

Kruciprdel, votevřete oči, vyndejte si tu hlavu z prdele a začněte myslet...

tuhlenty mě dostaly, je to vtipálek, což?

barynek psal:

fido psal:

Hlášky Zdeňka Pohlreicha


Bych mu roztrh prdel až k lopatkám.

Tohle kdybych sněd celý, tak se mi budou zejtra u prdele rojit včely.

Hrabeš se v tom, jak panic ve vagině.

Ty do toho kloveš jak vrána do hovna.

Tady je vzduch jak v poklopci!

Kruciprdel, votevřete oči, vyndejte si tu hlavu z prdele a začněte myslet...

tuhlenty mě dostaly, je to vtipálek, což?

a ještě "ty vole to by zabilo vorla v letu!"

Upozornění pro řidiče - povinná výbava 2010 POZOR ! Dochází ke změně povinné výbavy u osobních aut:

Od 1.4.2010 přestává jezdit policie ČR k dopravním nehodám pod 100.000,-Kč.
Součástí povinné výbavy se stává:

- papír pro sepsání pojistné události

- tužka

- reflexní barva

- pásmo 10m
 
Od 1.5.2010 přestává jezdit zdravotnická záchranná služba méně než dvěma zraněným.
Součástí povinné výbavy se tedy stává:

- anestetikum

- převozní lůžko

- resustitační jednotka.

Od 1.7.2010 přestává jezdit pohřební služba k tragickým nehodám s méně než 3 mrtvými.
Součástí povinné výbavy se proto stává:

- lopata

- krumpáč

- černý pytel se zipem 2 ks

- mramorová deska 1x1m

- svíčka 2 ks

konecne uz vim, co si necham vytetovat

Loser psal:

http://www.mojevideo.sk/video/9d72/odstredovanie_tehly_v_pracke.html

..agonie byla poměrně dlouhá..

Jaký je nejoblíbenější nápoj vozíčkářů?

Cola


Slováci jsou Maďaři, co se naučili špatně polsky


Rozprávajú sa dvaja:
- No a moja partnerka vie parádne variť, nikdy ju nebolí hlava, nechá se ráda šukat do prdele, rada so mnou pozerá futbal a rada so mnou chodí na ryby...
- Hej, u vás - u buzerantov - je všetko iné...

zajíc: hele sorry hade, že jsem se ti smál, že nemáš nohy
had: jó, to je v pohodě
zajíc: fakt jo?
had: JO!
zajíc: tak ruku na to.

<a> A já už nebudu pít :/
<b> cos zas provedla?
<a> Spoustu věcí, o kterejch nerada mluvim, ale momentálně mi prostě došel chlast!

<a> Vezu takhle stopařku, přijedu s ní k jejímu baráku, ona vystupuje a navigace hlasí : "Pokud je to možné, zahněte..."

karlos100 psal:

Loser psal:

konecne uz vim, co si necham vytetovat
http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … inocio.jpg

myslíš Lůzr,že na to máš dost velkej nos

lůzr to vyřešil trochen jinač

Filous psal:

Kukii psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … ameeek.jpg

...no jo, jendže do toho bys potřebovala dvje baterky z náklaďáku

To abych priste jel autej...