Filous psal:

Kukii psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … ameeek.jpg

...no jo, jendže do toho bys potřebovala dvje baterky z náklaďáku

na tenhle kalibr spíš nadupanou elektrocentrálu
nebo VIP přípojku do TheMelína

karlos100 psal:

Filous psal:

Kukii psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … ameeek.jpg

...no jo, jendže do toho bys potřebovala dvje baterky z náklaďáku

na tenhle kalibr spíš nadupanou elektrocentrálu
nebo VIP přípojku do TheMelína

tu mám u Luka prej zamluvenou, že jo

Ondráš psal:

Kukii psal:

tu mám u Luka prej zamluvenou, že jo

To by mě zajímalo, kolika ampérovej tam budeš mít jistič.

jo tak to nevim

K.a.s.y.m. psal:

Ondráš psal:

Kukii psal:

tu mám u Luka prej zamluvenou, že jo

To by mě zajímalo, kolika ampérovej tam budeš mít jistič.

normálně 64A ...teda na každou fázi samozřejmně

a v okamžiku zapnutí dopadne jak ten chlápek co se posadil na érbeg

Petr psal:

a v okamžiku zapnutí dopadne jak ten chlápek co se posadil na érbeg

Nééé... Já myslím, že to má rozběhovej proud.

K.a.s.y.m. psal:

Ondráš psal:

Petr psal:

a v okamžiku zapnutí dopadne jak ten chlápek co se posadil na érbeg

Nééé... Já myslím, že to má rozběhovej proud.

jasně..normálně automat na hvězda trojúhelník

buďte gentlemani, rozběhnout to hned na plny výkon? chtělo by to regulaci..
bo jinak se rozmlsá hned z kraje a jak si pak přidá, co ??
ale nevím jestli skokovou a nebo plynulou bo z těmato udělátkama moc do styku nepřicházím

Petr psal:

K.a.s.y.m. psal:

Ondráš psal:

Nééé... Já myslím, že to má rozběhovej proud.

jasně..normálně automat na hvězda trojúhelník

buďte gentlemani, rozběhnout to hned na plny výkon? chtělo by to regulaci..
bo jinak se rozmlsá hned z kraje a jak si pak přidá, co ??
ale nevím jestli skokovou a nebo plynulou bo z těmato udělátkama moc do styku nepřicházím

neblázni skokovou víš co by to udělalo

su kokot ... jasne, ze slovenske policie

http://www.youtube.com/watch?v=_Y5EaD5e … re=related

Tréning Adama Malyše
http://www.youtube.com/watch?v=klYX31WXI-I

přijde do firmy nový šéf, zavolá si své podřízené a říká: jmenuji se Kot a pro ty z vás co koktají jsem Dušan

Lyziarske stredisko. Lyziar v plnej vybave leti dolu svahom. Trafi kamen, spadne a
brutalne sa rozbije. Nohavice roztrhane, palice ohnute, lyze na
triesky, tvar krvava. Vstane, otrasie sa, pozrie sa hore na svah a
povie: "Kurva, aj tak lepsie jak v robote!!!"

Vo vlaku sedí
Indián,
Paroubek,
Japonec,
Chuck Norris,
Rus,
Němec,
rapper,
vrána,
zubař,
Fero,
Helena Vondráčková,
členové Lunetic,
Palestinec,
syn,
chlapík a malý Honzík...

Přijde průvodčí a říká: - "No dopiči!"

XJelen psal:

celkem výživný http://www.motorkari.cz/forum-detail/?f … amp;fid=18 myslim, že to sem patří

to sem asi hrozná megera, když jí jenom omeju, vyndám baterku a přikreju jí co? jo a když mi rupne v bedně kolem ledna, tak zandam dobitou baterku a vrknu si

Kukii psal:

to sem asi hrozná megera, když jí jenom omeju, vyndám baterku a přikreju jí co? jo a když mi rupne v bedně kolem ledna, tak zandam dobitou baterku a vrknu si

si pořiď Jawku pro švédskou armádu, z tý se ani ta baterka vyndavat vyndavat nemusí http://www.jawaklubben.se/images/film/Skida.wmv

svatej psal:

Kukii psal:

mr.BSE psal:

zandáš baterky a vrkneš si, jo?

poučení, do některých vibrátorů stačí jen jedna

to je čistá závist. . .

myslim, že nejni co závidět studená baterka mi půlku postele nezahřeje

hlemejzd999 psal:

jednoduchý cvik prstů ,který eliminuje stres....garantovaná 100% účinnost...

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … age001.gif

tohle dělám celou svou pracovní dobu, akorát trošku jinak protistresové to je

hele inzenyrskej, tak ten posledni je libovej

inža je zase ve formě

Mlady muz se uchazi o misto obchodniho zastupce ve velke firme,
mluvi s personalistou. Personalista:
- "Vite vsechno je v poradku, ovsem - to vase hrozne neustale mrkani levym okem.
Mate tik? Budete jednat s lidmi a musite vypadat dokonale, takhle vas nemuzeme prijmout."
Mlady muz:
- "Ale to neni problem, staci abych si vzal aspirin a na dve hodiny od toho mam
uplne pokoj, schvalne vam to predvedu."
Zacne se prehrabavat v kapsach, hleda aspirin. Ma toho po kapsach hodne, tak si
zacne veci odkladat pred sebe na stul a udiveny personalista vidi, jak pred sebe
dava plne hrsti prezervativu.
- "Clovece vy po kapsach nosite takovyhle kvanta kondomu? Tak to vas urcite
neprijmeme, potrebujeme moralne bezuhonneho cloveka."
- "Ja je na nic ani nepotrebuju, ale zkuste si to sam, co vam daji v lekarne,
kdyz si reknete o aspirin a mrkate u toho levym okem."

Čo sa rieši na automobilových fórach:


Yaris Forum:
Mozem ako chlap soferovat aj zenske auto?

Lexus Forum:
Kde zozeniem zadne svetla vo VW-Style?

BMW M3 forum:
Kde sa daju zohnat vonkajsie spetne zrkadla z Golfu 3?

Viper Forum:
Smart v nasavacom potrubi! Ako ho dostanem von?

Ford Fiesta Forum:
Pomoc - mam pod kapotou sijaci stroj!

Seat Marbella Forum:
Dnes som sa dokazal celu cestu drzat s nakladakom!

BMW 3xx E36 Forum:
Kde maju najsmazenejsi kebab v meste?

Hummer Forum:
Dnes som ohol naraznik. 10 mrtvych a 27 zranenych. Musim cierny lak kupit priamo u distributora Hummer, alebo sa da pouzit aj iny?
Distributor je 25km odo mna a to je vyse 1000SK na benzin!

Mercedes-Benz 190D Forum:
Kupujuci mojho auta mi poslal par otazok - neviete niekto Bengalsky?

Yugo Forum:
Kedy vam naposledy auto fungovalo?

Honda Civic CRX Forum:
Susedov pes spava v mojom vyfuku, mozem aj tak kludne nastartovat?

Mercedes S-Klasse Forum:
Zena a smradlavy pravnik sa ma snazia osklbat. Ako sa ich mozem zbavit bez zapisu do registru trestov?

Polo Forum:
Konecie mam znizeny podvozok! Akurat ze teraz nadociahnem na okienko v McDrive

Ferrari Forum:
Este som nebol mimo mesta. Ako funguju stupne 4,5,6?

Porsche Forum:
Dostal som defekt - bude spatny odpredaj leasingovke lacnejsi, alebo sa ho mam pokusit predat sam?

Twingo Forum:
Mracitka na predne svetla z pravej konskej hrivy!

BMW 7xx Forum:
Pomoc, mam preprogramovanu jednotku a neviem prinutit popolnik zavret sa!

Lamborghini Forum:
Hluk obtekajuceho vzduchu nad 330 km/h, neviem co s tym!

Audi A8 Forum:
Kde dat najlepsie opravit Rolexky?

Fiat Forum:
Hallo? To som tu jediny?

Mercedes C-Klasse forum:
Moj mercedes v nedelu pri ceste do obchodu zmokol - co mam teraz robit?

Alfa Forum:
Existuje aj zivot mimo servisu?

MX-5 Forum:
Niekto mi presiel Touaregom cez auto!

Touareg Forum:
Mam na podvozku zarazenu MX-5ku, da sa s tym jazdit alebo ju musim dostat von?

Renault Forum:
Predam mesacnu elektricenku - zn. Auto sa vratilo zo servisu skor.

Bentley Forum:
Dnes som musel pouzit popolnik. Ako ho mozem vymenit?

Porsche Cayenne Forum:
Spotreba pod 40L/100km - porucha motora?

Smart Forum:
Motor z motorky konecne zabudovany: vyrazne zvysenie vykonu!

Mustang Forum:
Nejaky kokos v Civicu sa ma dnes snazil predbehnut!

Civic Forum:
Nejaky kokos v Mustangu sa ma dnes pokusil predbehnut!

Honda Accord Forum:
Dostal som auto od mamy. Kde zozeniem lacne 18palcove disky?

VW Bora Forum:
Uz mam toho dost, kazdy si mysli ze mam Golf s ruksakom!

Opel Forum:
Moja Corsa nema na sebe ziadnu hrdzu! SKUTOCNE! (tema bola zmazana Adminom)

Jeden příběh ze života...

Víte, jak ulovit jelena? To je snadné, stačí si koupit příručku na lovení jelenů a je to.
A jak ulovit krokodýla?
Tak to už tak snadné není. Potřebuješ na to spoustu užitečných věcí:
rybářský prut, matematicko-fyzikální tabulky, gril, jablko, dvě esa, dlouhou tyč, špendlík, dalekohled a příručku na lov jelenů.
Tákže..Přijedeš někam k Nilu, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut. Jenže na prut krokodýla nechytíš. Zato chytíš pěknou rybu, tak jí na tom grilu začneš grilovat, abys ho přilákal. Ale než se ryba ugriluje, tak to chvíli trvá a aby sis zkrátil to čekání, tak si lehneš na zem, hlídáš prut a začneš si číst matematicko fyzikální tabulky.
Jenže matematicko-fyzikální tabulky jsou četba náročná a únavná, takže po chvíli usneš. Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí Tebe, jak spíš a chce Tě sežrat. Jenže krokodýl je zvíře chytrý a učenlivý a tak si začne číst matematicko-fyzikální tabulky. Ale jak už jsem řek, matematicko-fyzikální tabulky jsou četba náročná a únavná a tak po chvíli usne taky.
Ale kdo dřív usne, ten se také dřív vzbudí. Tak se teda vzbudíš a uvidíš před sebou strašně velikého krokodýla. To tě hrozně vyleká. Po chvíli se uklidníš, vezmeš dalekohled, otočíš ho a rázem před tebou leží malilinkatý krokodýlek. Vezmeš tedy špendlík a bodneš mu ho do hlavy.
Jenže špendlíkem krokodýla nezabiješ a milý krokodýl se akorát vzbudí, naštve se a začne tě honit po pláži. Ty před nim zdrháš a krokodýl pořád za tebou. Tak vyndáš jablko, hodíš ho po něm, ale krokodýl pořád za tebou. No ale jablko nepadá daleko od stromu, takže na ten strom vylezeš. Krokodýl chvíli obchází kolem stromu, ale pak, protože jak již jsem řekl je to zvíře chytrý a učenlivý, ho napadne, že by na tebe mohl začít dorážet. A tak se na tebe začne sápat na ten strom. No tak vytáhneš dlouhou tyč a bodneš ho s ní do oka. Krokodýl zařve: “Au oko!” Ale ty ho přebiješ svejma dvěma esama! Krokodýl zavrčí: “To jsem z toho jelen.” No a dál už postupuješ podle příručky na lov jelenů.

Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle
uličkou mezi  sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním
hůlky. Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.
Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde
o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.
Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují
okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy.
Když už to vypadá, že letadlo v  plné rychlosti vletí do vody, pasažéři
začnou v hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení
a letadlo se zvedne do vzduchu.
  Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou  přesvědčeni,
že letoun je v dobrých rukou. V kokpitu se  jeden slepý pilot otočí k tomu
druhému a řekne:  "Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a
my všichni chcípnem."

Jde chlápek k doktorovi,
  aby si nechal udělat test HIV,
  vyplní dotazník, odevzdá krev.
  Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
  "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, #  jestli fakt neexistuje nějaká metoda,   jak by se mohl vyléčit.
  Doktor na něj: "...tak vy tady píšete, že jste homosexuál?"
......no,to jsem."
".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc.
  Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci
  a pak to vypijete dohromady se 3-mi zkaženými vejci
  a 0.5kg řádně odvětralého zelí.   Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!
  Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
  Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore,
  proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"
  "Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

Povídají si dva informatici:
- Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou... - No nekecej... -
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji... - A co dál?! Najednou
mi říká: -Svlíkni mě! - Téééda... - Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak
jsem ji posadil na stůl vedle notebooku... - Nekecej, ty sis koupil notebook?!
Co má za procesor....?

Otázka na dlouhé zimní večery:
Když se s děvkou vsadíš že tě neudělá, je to prostituce nebo gambling?

Pepíček: Tatínku, jaký je rozdíl mezi kundičkou a píčou.
- Pojď sem maminka spí, tak si sáhni, to je kundička, ale opatrně ať tu píču nevzbudíš.

Hitler po smrti předstoupí před Boha a říká mu:
"Bože, dej mi ještě jeden den, potřebuju zabít 50.000 židů a jednoho švéda."
"Cože, proč zrovna švéda?"
"Tak vidíš, tobě na židech taky nezáleží!"

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."
Druhý manžel odpovídá:" No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme."
Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..."
Vrchní starší jej přeruší: "No ale to k nám nemůžete!"
"Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..."

-Pane doktore, já se bojím, že jsem gay.
-Máte košili od Armaniho?
-Ne, flanelku.
-A kalhoty máte Hugo Boss?
-Ne, manšestráky.
-A slipy, Calvin Klein?
-Ne.
-Tak to nejste gay, ale obyčejný buzerant.

Přijedou dva Pražané do Brna a večer jdou do hospody, kde už sedí dost brněských štamgastů. Sednou si ke stolu a objednají si pivo. Po pěti minutách k nim zamíří od stolu štamgastů jeden chlap a ptá se jich:
"Že je tu lepší pivo než v Praze?"
Pražáci se na něj podezřele podívají a pak odpoví: "Jo je." Chlápek odejde a za pět minut přijde znovu:
"Že sou tu hezčí holky než v Praze?"
Pražáci znovu pohotově odpoví: "No jasně, jsou." Chlapík zase odejde a vrátí se za minutu: "Stejně prej dostanete přes držku."

Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má  dcera narozeniny. Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí vystavené Bárbíny. "Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Disco > Barbie za 350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie za > 350 a Rozvedenou Barbie za čtyři a půl tisíce. "Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?" Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje: "Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s: Kenovým autem, Kenovým > domem, Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým...počítačem a jedním z Kenových přátel."

Říká holka klukovi: "Večer nebude nikdo doma, přijď." Kluk se vymydlí, navoní, ohákne, přijde a nikdo není doma.

Baví se žákyně páté třídy s maminkou...
Dneska jsme měli hodinu sexuální výchovy a zjistili jsme že ve třídě je jedna panna.
Doufám že jsi to ty? táže se zděšená maminka
Ne paní učitelka odpovidá holčička.

žena příjde domů a najde manžela, jak se s dětmi dívá na porno.
"ty ses snad zbláznil!?"
"prosímtě, uklidni se, tohle je dětský porno..."

Test Superšportu na letisku:

Filous psal:

...je to starý, ale já se zas zasmál:

http://www.youtube.com/watch?v=Az6Sht-x … re=related

http://www.youtube.com/watch?v=_Y5EaD5e … re=related

v prvnim spidys a v druhym kely... trefil jsem se?

XJelen psal:

Filous psal:

...je to starý, ale já se zas zasmál:

http://www.youtube.com/watch?v=Az6Sht-x … re=related

http://www.youtube.com/watch?v=_Y5EaD5e … re=related

v prvnim spidys a v druhym kely... trefil jsem se?

Kua uplně sem si Furata přectavil

...ten je dobrej:

http://www.youtube.com/watch?v=dmXSSwuRluo

Filous psal:

...ten je dobrej:

http://www.youtube.com/watch?v=dmXSSwuRluo

borec je zřejmě dobrej oddíl

K.a.s.y.m. psal:

Filous psal:

...ten je dobrej:

http://www.youtube.com/watch?v=dmXSSwuRluo

ten je hustej
v pozadí starý béčko

...nojo kvůlivá tej Bandasce sem to sem přecejc dal, to dá rozum né??? ...sem čekal, esi mu ten policajt nenarve ten vibátor do otvoru

XJelen psal:

v prvnim spidys a v druhym kely... trefil jsem se?

Pražák je úplně cizí člověk. Na první pohled vypadá, že je dokonce z jiné planety. To je však jen zdání. Pražák je z Prahy, což je naprosto zvláštní stát uprostřed naší české země, kde kromě Pražáků žijí ještě politici.

V Praze je možné úplně všechno. Celý národ tam posílá peníze a Pražáci si je pak rozdělují mezi sebou.

Pražák nemá žádné jméno, které by stálo za zapamatování. Kdo si jméno udělá, přestává být Pražákem a stává se Karlem Gottem nebo Jardou z Prahy.

Pražáků je všude plno. Přemisťují se hlavně autem, v poslední době všichni jezdí na kolech v legračních trenýrkách s plínkami. Pořád spěchají a telefonují.

Čím se Pražák živí, není známo. Jisté je, že nic nedělá a ani dělat neumí. Údajně snad i nepravidelně dochází do zaměstnání a má z toho prachů jako šlupek.

Za ženu má Pražák Pražandu, línou a marnivou ženskou, která Pražáka terorizuje.

Pražanda sedí doma a čte časopisy, kde jí radí, jak zabít čas. Pražák ji musí vozit za povyražením. Jinak otravuje, vymýšlí kraviny a ječí na děti. V létě se opaluje.

Pražanda musí mít bazén. Pěstuje fíkus a pelargonie. Nevaří ani nepeče.
Když něco přece jen zkusí, nežerou to ani slepice.

Své děti Pražáci drží doma u počítače. Přerostly jim přes hlavu, bojí se jim něco říct a nechávají je být. Nutí je jenom do angličtiny. S tou začínají už v jeslích.

Pražáci drží mezi sebou. Scházejí se u chat a vykládají si o tom, kam jeli, kam pojedou, jak se jim jelo, co tam snědli a na kolik je to přišlo.
Jinak sedí na zahradě, pečou buřty, koukají na televizi, luští křížovky a sečou trávník.

Mimo sekání trávníku si Pražák sám vůbec nic neudělá. Normální člověk si proto u něj může přijít na pěkné peníze. Při jednání ale musí být ve střehu; Pražák chytračí a zkouší různé fígle, jak nezaplatit.

Pražáci jsou celí posedlí zdravím a hygienou. Shánějí se po zdravém jídle, ale jedí prášky po kilech.
Milují ochranné pomůcky. Pořád se myjí a sprejují a uklízejí a luxují.
I na zahradě! Luxují i listí a pečlivě vypichují pampelišky z trávníku.

Když je Pražákovi padesát, tak Pražandě uteče. Najde si mladší, ale zase úplně stejnou Pražandu.

Opuštěné paničky, Pražandy, loví všude, i na vsi. Spadeno mají hlavně na staré mládence s pěkným gruntem. Když si nějakého vyhlídnou, nemá proti jejich čarování šanci. Nacpou se mu do baráku, dotáhnou ho na úřad a on pak na ně musí dřít až do smrti.

Své mrtvé nechávají Pražáci spálit a pak si je vystavují doma v obýváku. Pokud se jedná o tchýni, tak v garáži. Zato pietně pohřbívají své psy a kočky.

myslím, že na tom něco bude

Když napíšeš že napíšeš tak napiš a nepiš že napíšeš když nenapíšeš!!!To já když napíšu že napíšu tak napíšu a nepíšu že napíšu když nenapíšu!!!Pa a napiš!


Učí pedofil plavat malou holčičku. Holčička se ptá. “Opravdu si myslíte že bych se utopila, kdybyste ten prst vytáhl ??“


Přijde teplouš k doktorovi a povídá: “Pane doktore mně něco škrábe v zadečku můžete se mi tam podivat?“ A tak doktor si natáhne gumové rukavice a začne se mu hrabat v zadku a najednou vytáhne růži podívá se na svého pacienta a pacient povídá: “ Promiňte pane doktore malá pozornost pro vás.“


Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: Kouření způsobuje impotenci. Chvilku přemýšlí a pak povídá: "Prosím vás, nemáte ty s tou rakovinou?"

Hoří chalupa a v ní leží tři flegmatici. První říká: "Kluci, hoří!" Druhý: "Počkáme, přinejhorším nás vynesou." A třetí: "Hergot spěte, vy toho nakecáte!"

Děda sedí doma a kouká na TV. Najednou někdo zabuší na dveře:“Kdo je?“ “Jean-Claude van Damme!“ “Neznám !! Jděte do prdele všichni čtyři !!!“

Potká vlk červenou karkulku.
Vlk:          Karkulko ty si píča.
Karkulka:  Já nejsem píča
Vlk:          Karkulko ty si píča.
Karkulka:  Já nejsem píča
Vlk:          Karkulko, kde máš košíček?
Karkulka:  Já píča!

Proč se u nás nevyplatí hnědoobčanům makat!

Manželé leží vedle sebe v posteli a muž má hroznou chuť na sex.
Přitulí se ke své ženě, ale ta ho odežene slovy:"Nech toho, dneska ne, zítra sem objednaná ke gynekologovi a on by to poznal."
Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí.
Po chvíli se znovu přitulí:"A k zubaři deš zítra taky?"

Zastaví naleštěná luxusní limuzína s kouřovými skly u čtyř prostitutek, dlouhou chvíli se nic neděje, pak sjede vokýnko,
vysune se z něj ruka a pomalu ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty".
"A co já ?" ozve se čtvrtá. "Ano,ano i ty.Všechny ste kurvy!"

Chlapík sedí u baru, kouká do skleničky a každou chvíli zamrmlá : "Někerý věci nevysvětlíš!" Pak do sebe kopne zbytek skleničky, vobjedná další a tak stále dokola.

Vrchní za barem to už nevydrží a ptá se :"Co si to tam porád mumláte,co nejde vysvětlit?"

Chlápek zvedne hlavu a povídá."No podívejte, du dojit kozu.Dám pod ni džber a ona mi do něj mrcha kopla pravou nohou. Tak sem jí tu nohu přivázal kusem provazu k traktoru.Vohnu se k ní dolů a bum,kopla mi do džberu druhou nohou.Sundal sem pásek a druhou nohu jí přivázal k vratum.A ta potvora mi do toho džberu spustila vocas.To už mě dopálilo, strhnul sem kšandy a vocas jí přivázal k trámu nad sebou.No a v tom mi spadly kalhoty a zároveň vešla manželka.Někerý věci zkrátka nevysvětlíš! "

Rozprávajú sa tri kurvy:
- ja by som to chcela skusit s desiatimi naraz
- ja najradsej s tridsiatimi!
tretia tak zasnene: - a ja... ja by som chcela syna!
obe predchadzajuce devky nechapavo: - o com tocis, my sa bavime o sexeee!
- vsak aj ja... vsak si predstavte, porodim syna, vychovam ho, vyrastie, stane sa futbalistom, bude mat zapas, streli si vlastny gol a cela tribuna fanusikov jeho klubu vstane a zacne kricat: "jebem ti mater!"
... a tu vstavam ja, cela v bielom........

Do domu vedle početné katolické rodiny se nastěhoval Žid.
Každý pátek, v den tradičního katolického půstu, když katolíci žvýkali svou neochucenou rybu, Žid griloval na zahradě hovězí steaky. Vůně masa katolické sousedy dráždila. Rozhodli se proto, že Žida obrátí na katolickou víru. Po delším přemlouvání ho vzali k faráři, aby ho pokřtil. Farář Žida pokropil svěcenou vodou se slovy: "Narodil se jako Žid, byl vychovaný jako Žid a tímto je z něj katolík."
Přišel další pátek a katolíci nemohou věřit svým očím. Žid opět griluje. Po chvíli, co svého souseda pozorují, vidí, jak bere svěcenou vodu a kropí steak: "Narodila se jako kráva, vyrostla jako kráva a tímto je z ní ryba."

...možná to sem zrovna nepatří, ale já se zasmál řádně....
http://www.novinky.cz/ekonomika/216975- … uzkum.html