Za 120.000,- jsem si na splátky koupil chlapíka, co si bude dělat starosti za mě.
- Ty jo, kde na to vezmeš?
- To je jeho problém!

http://www.youtube.com/watch?v=Mq8BbZcj … re=related

faitík psal:

trocha černýho humoru


http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=22734)

ty ...to vyzkoušim- bydlíme u silnice

faitík psal:

trocha černýho humoru


http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=22734)

U staršího pána jednou ráno zazvoní neznámá osoba . Hned jak otevře dveře , vlítne mu do obýváku neznámý obchodník s luxem v ruce , plácne na novej peršan hromadu hoven a s úsměvem praví: ,,Milý pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se vám do rukou dostala tato skvělá nabídka tohoto vysavače. Je to naprosto převratná novinka, tento vysavač pracuje na úplně jiném princpu vysávání než běžné vysavače. Během chvilky odstraní tuto nežádoucí hromadu fekálií bez jediného drobečku nebo zápachu, jinak přísahám, ty hovna na místě sežeru." Majitel domu se na usmívajícího prodavače tak nějak soucitně podívá a pomalu, ledabyle, pronese: ,, Chcete přinést hořčici nebo kečup?? Nejde nám proud..."

http://www.youtube.com/watch?v=TwddMpqZ … re=related

Fresh Man psal:

Příde domů Anička a ptá se : nehledal mi nikdo ???


Potká Anička Natálku a Anička se jí ptá , Natálko nemáš už bejt doma ??? Proč, dyt´ nehoří...

se poseru

Inženýrek psal:

http://www.youtube.com/watch?v=0BLTcKys0GE

Nejhorší je, že maj pravdu.

Ondráš psal:

Inženýrek psal:

http://www.youtube.com/watch?v=0BLTcKys0GE

Nejhorší je, že maj pravdu.

No právě.

faitík psal:

trocha černýho humoru


http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=22734)

tak to běžte do prdele

Pepa přistihne svou ženu při nevěře: "Tohle já mám za všechnu dobrotu? Starám se o tebe, u moře jsme byli, kožich jsem ti koupil, máme nový auto, barák a ty tady zatím za mými zády... Tak hergot, přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím?"

Inženýrek psal:

V cirkuse artista předvádí číslo se cvičeným krokodýlem.
Nejdřív mu dá do otevřené tlamy ruku. Začne ho mlátit do hlavy a krokodýl ho nekousne.
Pak mu do tlamy strčí péro, zas mu dá ránu a krokodýl zase nic.
Pak se zeptá publika: "Je mezi vámi dobrovolník, který by si to chtěl vyzkoušet?"
Zvedne se stará babka: "Já bych to zkusila, ale nesmíte mě tolik mlátit, mladíku!"

Karle jak ti dopadlo včera to vyšetření? A o co vlastně šlo?
Ale ani se neptej, bylo to vyšetření konečníku. Musel jsem si sundat gatě vylézt na čtyři
na lehátko a ten doktor si navlékl rukavice, dal mi levou ruku na záda a prst mi strčil do
zadku .... Vlastně né, pravou ruku mi dal na záda a levou... Nebo počkej, vlastně obě ruce na zá-da.... TEN ZKURVENEJ HAJZL!

ten druhej je hustej

Víte proč naše ministerstvo dopravy chce nechat stavět dálnice číňany?
Víc pruhů, víc dálnice.

Do tramvaje nastoupí opilec, zavěsí se na tyč a spustí: "Vy všichni napravo jste kokoti! A vy nalevo jste všichni zloději!"
"No dovolte, já jsem v životě nic neukrad!!" ozve se jeden cestující na levo.
"Tak si kokot a přesedni si doprava!"

Co je největší záhadou přírody?
Ženské oko!
Z desíti metrů vidí blond vlas na světlém saku,
ale z půl metru nevidí garážová vrata !!!

Inženýrek psal:

Matematickej:
Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti, tato místnost má 15 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20°, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se pepíček a řekne: 48 let...
Učitel na to: Jak jsi na to přišel, Pepíčku?
Pepíček: No já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil.

Jeden aktuální fotbalovej:
Ronaldo: "Bůh mě poslal, abych ukázal, jak se hraje fotbal."
Messi: "Nikoho jsem neposlal!"

http://www.youtube.com/watch?v=-00yQLu_Z18

Inženýrek psal:

http://www.youtube.com/watch?v=-00yQLu_Z18

tak to by mě nikdy nenapadlo

http://translate.google.cz/?hl=cs&t … l%C3%BD%3F

fidoB6 psal:

http://translate.google.cz/?hl=cs&tab=wT#cs|en|Miluji%20%C4%8Cesko!%20Miluji%20%C4%8Desko%2C%20jsi%20vesel%C3%BD%3F

No ty vole!!!

no to si dělaj prdel ,ne ? ...jen jsem to zkusil

http://translate.google.cz/?hl=cs&t … %C4%8Desko

a další : http://translate.google.cz/?hl=cs&t … 20r%C3%A1d
....tady má někdo zkreslený vědomosti  o naší republice

bejt tebou tak se moc nesměju..tebe to nezná vůbec http://translate.google.cz/?hl=cs&t … n|hlemejzd

To plazivej: tys na tom dobře ulítl, že jo

mě se líbil výraz BANDIT PUSSY!!!

Kolínko

# # # # # NEZASTAVOVAT ! ! !
# # # # #
# # # # # Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
# # # # # Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je
# # nastoupit
# # # # # pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
# # # # # Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede. Ten
# # # # # odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a
# # # # # jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí.
# # # # # "Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za
# # # státní
# # # # # hranicí!" Řidič na to dupne a jede co to motor dá. Příslušník volá
# přes
# # # # # jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a
# nechat
# # # # # volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu vylíhli."
# # # # #

Ja ten seriál prostě žeru :
http://www.facebook.com/#!/video/video. … p;comments

http://www.youtube.com/watch?v=gsxDv1PwSy0

Jo a tem co nemaj xichtbuch tak sorry

nicola.foxx psal:

Ja ten seriál prostě žeru :
http://www.facebook.com/#!/video/video. … p;comments

http://www.youtube.com/watch?v=gsxDv1PwSy0

Jo a tem co nemaj xichtbuch tak sorry

No, kdyby viděli jak se skutečně hraje v okresním přeboru...

Ale ti rozhodčí co tam jsou opravdu na berounsku pískaj. Kocourek, Achyles "Áša" Vlachopulos, Sekerka... A malujou je tam moc hezky... Ve skutečnosti... Ále... Dramo mluvit.

Filous psal:

faitík psal:

http://suzukibandit.cz/openforum/upload … svazu_.jpg

...no ty krávo, ta ho tutovje hnet po vobřadě sežrala

ty vole v tirolích jsme se jednou neplánovaně přichomejtli k nějaký svatbě, prej kucí dejte si něco k pití ženich s nevěstou tu budou hned, tak jako že aspoň popřejem... přišla hodně podobná kombinace akorát místo vojenský uniformy měl takovou tu tirolskou zelenou kamizolu... musela mít hóóódně velkej statek, nebo alespoň sägewerk

karlos100 psal:

XJelen psal:

Filous psal:

...no ty krávo, ta ho tutovje hnet po vobřadě sežrala

ty vole v tirolích jsme se jednou neplánovaně přichomejtli k nějaký svatbě, prej kucí dejte si něco k pití ženich s nevěstou tu budou hned, tak jako že aspoň popřejem... přišla hodně podobná kombinace akorát místo vojenský uniformy měl takovou tu tirolskou zelenou kamizolu... musela mít hóóódně velkej statek, nebo alespoň sägewerk

se pořádně koukni,jak se ten chudák tváří...
mimo záběr asi stojí celá rodina nevěsty s brokovnicema

njn ten jeho výraz fakt stojí za to
zajímala by mě svatební noc

Banditatom psal:

karlos100 psal:

XJelen psal:

ty vole v tirolích jsme se jednou neplánovaně přichomejtli k nějaký svatbě, prej kucí dejte si něco k pití ženich s nevěstou tu budou hned, tak jako že aspoň popřejem... přišla hodně podobná kombinace akorát místo vojenský uniformy měl takovou tu tirolskou zelenou kamizolu... musela mít hóóódně velkej statek, nebo alespoň sägewerk

se pořádně koukni,jak se ten chudák tváří...
mimo záběr asi stojí celá rodina nevěsty s brokovnicema

njn ten jeho výraz fakt stojí za to
zajímala by mě svatební noc

To asi ani nechceš vědět.
Kolega váží sotva 70kg a ta jeho něco okolo 140Kg

PFremer psal:

Banditatom psal:

karlos100 psal:

se pořádně koukni,jak se ten chudák tváří...
mimo záběr asi stojí celá rodina nevěsty s brokovnicema

njn ten jeho výraz fakt stojí za to
zajímala by mě svatební noc

To asi ani nechceš vědět.
Kolega váží sotva 70kg a ta jeho něco okolo 140Kg

zas si může udělat kozy na zádech

XJelen psal:

pardon to je prdel na zádech

do bl8

WenzelB6 psal:

Filous psal:

faitík psal:

http://suzukibandit.cz/openforum/upload … svazu_.jpg

...no ty krávo, ta ho tutovje hnet po vobřadě sežrala

děs běs
ta roštěnka snad vyplavala s Kurska

do tý Kursk narazil a pak se potopil

Ale jako "prdel na zádech"...to je teda dost vtipný

Bungee na ruský způsob
http://www.youtube.com/watch?v=PiV1ssXz … re=related

Římský císař promlouvá ke gladiátorům:
»Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!«
»A jak poznáme soupeře?« ptají se gladiátoři.
A císař povídá:
»Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky.«

"Venku mrzne čím dál tim víc, a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že čumí přes okno...
Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř ..."

Jednou cikan chytal ryby. Kdyz uz mel dost, zacal si balit veci, kdyz v tom neco zabralo. Vy-tahl to z vody a kouka - zlata rybka. Nerozpakoval se, odstranil hacek a hodil ji do vody. Po-tom se obratil, ze pujde domu. V tom se za nim ozve: "Haló, dobry clovece, splnim ti tri prani za to, zes mi zachranil zivot!". Cikan ale jen mavl rukou a rekl, ze je v zivote zcela spokojeny a ma vseho dostatek, nicmene rybka stale nalehala, at si neco preje. "No tak dobre, ked inak nedas, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvetil cikan. "Dobra tedy, vse bude, jak sis pral...", na to rybka. V puli cesty se ale cikan zastavil a rekl si: " Vzdyt ja tej rybke ani nepodakoval!" Vratil se tedy a vse napravil. Rybka se dlouho divila, ze se ji to jeste nestalo, aby se nekdo vratil a podekoval. Byla tak nadsena, ze cikanovi nabidla jeste jedno prani. Cikan ale nechtel, ze je uz stastny clovek a ze chce zit takto az do smrti, prividelavajic si poctivou praci. Rybka byla ale neoblomna, at pry si preje jakoukoliv blbost. "Ked inak ne-das, rybka, tak mi ho teda vyfajci." Rybka se jala vykonavat prani a najednou ji zacnou rust vlasy, ruce, nohy, oblicej. "A najednou, predo mnou osmerrocne dievcatko, pan sudca, naozaj si nevymyslam..."

fidoB6 psal:

Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy.
Vidí, že v garáži má ferari a lamborgini, má velkou vilu, všude luxus.
Čech se diví, jak může takto žít, odkud má tolik peněz. Německý ministr říká:
No to máš tak, vidíš... tam tu dálnici?"
"Vidím."
"Tak měla být široká 20 metrů, ale jsem to stáhl na 19m. A z toho si takto žiji."
Po půl roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily,kolem rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz.
"No, to máš tak, vidíš tu dálnici do Budějic?"
"Nevidím."
"No vidíš!"

mistr je holt mistr, to se pozná

Cikán přijde domů, po tom co nakupil kondomy s příchutí.
Povídá Eržice: "Budeme testovat chutě, ja si nasadim a ty budeš chutnat a potom řekneš, co to je....."
Zhasne světlo.
Cikánka:  "Niva ???????"
Cikán:  "Vydrž! ještě nemám nasazeno!"

nicola.foxx psal:

Cikán přijde domů, po tom co nakupil kondomy s příchutí.
Povídá Eržice: "Budeme testovat chutě, ja si nasadim a ty budeš chutnat a potom řekneš, co to je....."
Zhasne světlo.
Cikánka:  "Niva ???????"
Cikán:  "Vydrž! ještě nemám nasazeno!"

ty

nicola.foxx psal:

Cikán přijde domů, po tom co nakupil kondomy s příchutí.
Povídá Eržice: "Budeme testovat chutě, ja si nasadim a ty budeš chutnat a potom řekneš, co to je....."
Zhasne světlo.
Cikánka:  "Niva ???????"
Cikán:  "Vydrž! ještě nemám nasazeno!"

áááááá

Probíhá bitka: skinheadi bijí Romy. Opodál stojí
hlouček policistů a nic nedělají. Bitka skončí, Romové leží na
zemi, skini jdou na pivo. Nesmělý pozorovatel se ptá policistů:
proč jste nic neudělali? Dostane odpověď: Víte, my jsme se
nemohli rozhodnout, jestli POMÁHAT nebo CHRÁNIT...

Slamescu psal:

Včera demonstrovali ti, co z rozpočtu čerpají,
proti těm co z rozpočtu čerpají také.
Počkejte, až jednou do ulic vyjdou ti,
co to všechno platí !!

On: "To bylo nádhený Ivanko..."
Ona: "Nádherný by to bylo, kdybys držel hubu.."
On: "Proč,Ivanko??"
Ona: "Protože nejsem Ivanka!"