Je jedno království a v něm žije pan král se svoji dcerou. Jednoho dne si řekne, že už je dost stará a dá vyhlásit, že kdo si pro princeznu přijede, dostane ji a půlku království. Jelikož je princezna docela kost, sjíždějí se nápadníci z celého světa.
Princezna jde s každým do parku, ale vrací se vždycky sama. Královské stáje už jsou přeplněné koňmi bez pánů, v okolí je pánská populace značně prořídlá, už se ukazuje jen tak jeden nebo dva týdně a král začíná mít strach, aby mu dcera moc ...nezestárla. Jednou takhle přijede kdo jiný, no Honza samozřejmě. Jde s princeznou do parku. Uprostřed parku je rybníček plný krokodýlů. Princezna si stáhne z ruky prsten, hodí ho mezi ty zubatý potvory a říká: "Vyndej ho." Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepřemejšlí a reflexivně šáhne dolů, rozepne poklopec a vytáhne si ho. Princezna říká: "No vidíš, a ti blbci tam všichni skákali."

Příjde mladík na Valentýna do cukrárny a ptá se prodavačky:
-Máte perníkové srdce s nápisem JSI MOJE JEDINÁ?
-Ano, máme.
-Tak si jich vezmu pět.

Fulltank psal:

Moje pritelkyne se ptala, proc se nemilujeme tak jak to delaji ve filmech. Kdyz sem ji teda vymrdal prdel, postrikal cely oblicej a perem poplacal po kozach,tak sme zjistili, ze nesledujeme stejny druh filmu....

prijde chapek do hospody a prvni, co mu padne do oka, je barel plnej stokorun
na nem je cedule: pozor soutez, blizsi info na baru
chlapek de na bar pta se na tu soutez
barman rika, no abyste to vyhral, musite vhodit 100korunu do barelu splnit tri ukoly
prvni dostanete lahev 70%slivovice a kopnete ji na ex ani se nezasklebite
zadruhy, pudete na dvorek a vytrhnete bolavej zub mymu psovi, btw pitbull nasranej co 14dni uz kvuli toho nezral
kdyz tohle prezijete ceka vas posledni ukol- na pude je moje babicka, a ty udelate poradnej orgasmus.. kdyz to vsechno date, barel plnej stokorun je vas
chlapek teda, ze za zkousku nic neda, de a hodi stokorunu, de na bar kopne do sebe flasku, ani se nezasklebi
pak de na dvur, zapadnou za nim dvere, chvilku na to se ozyva stekot, strasnej rev a kraval... najednou ticho... stamgasti si rikaj.. dalsi chudak to ma za sebou
kdyz v tom se rozrazej dvere, v nich zkrvavenej chlapek v carech hadru pohodi hlavou a rika: a kde mate tu babicku s tim bolavym zubem?

To jo, dobrej borec. A tady, copak to tam je? http://www.youtube.com/watch?v=Az6Sht-x … re=related

Bruselskej laďák

hážu sem fotku vod kamaráda ( ten co zrovna ladí )

před návštěvou to chce ale fakt poladit a dobře se nažrat

příspěvky do kostelní pokladničky hodně poklesly. Naštvaný farář řekl po kázání svým ovečkám: „Bratři a sestry, je mezi námi muž, který má hříšný poměr s manželkou jednoho z nás. Pokud se v pokladničce na milodary neobjeví do večera 500 Kč, zveřejním jeho jméno. Večer v ní našel 27 pětistovek a jednu dvoustovku se vzkazem: „Pro lásku boží, otče, počkejte mi do zítra, někde ty tři stovky seženu.“

Petr psal:

Dědek říka babce:ty babko mám novej způsob mrdáni
Babka řekne:jo a jakej?
a děda si stahl kalhoty,stoupl si ke zdi a řekl babce at se proti něj rozběhne.
babka utíká,dědek uhnul a narazila do zdi...
Vídíš babko,to sem s tebou vymrdal...

Tak ten je dobrej, kde jsi ho slyšel?

fidoB6 psal:

Student přijde na zkoušku, vytáhne lístek s otázkou, přečte, nahodí zdrcený výraz a ptá se: „Pane profesore, můžu si vytáhnout jinou otázku?”
„No, tak dobře,” povídá profesor s očividně dobrou náladou.
Ale toto se opakovalo několikrát, až nak......onec profesorovi došla trpělivost a povídá: „Dejte mi index!”
A zapsal mu za tři.
Když student celý šťastný odešel, asistent se ptá: „Proč jste mu to dal? Vždyť nic nevěděl.”
„Něco vědět musel, když tak usilovně hledal!
PS:Snad už tu někdy nebyl...

Něco podobného se mi taky jednou stalo.
Zeptala se mě na to jediné co jsem věděl (napadlo jí to samo od sebe) a dala mi za 3.

V severních Čechách našel někdo v řece utopeného cikána.
Vytáhli ho na břeh a zavolali policii. Mrtvola měla ruce i nohy svázané
silnými řetězy.
Přivolaný vyšetřující policista se nad ni sklonil, svraštil obočí a pak se
zvedl ke kolegovi a oznamuje mu:"Myslím, že tenhle případ můžeme
uzavřít."
"Cože?! Jakto, že je to tak rychle vyšetřené?"
"Příčina smrti je na první pohled víc než jasná." Vysvětluje vyšetřující.
"Tenhle cikán ukradl víc řetězů než s kolika dokázal plavat!"

"Jde holka na záchod a na zemi vidí tisícovku.
Přijde blíž aby si ji vzala,
ale najednou cítí......,
že si ji vydělává......"

Baltazar psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … tovani.jpg

to je hruza, takhle si ničit takový pěkný kozičky

slečna u lékaře ...doktore nevim co se to děje ale z přirození mi padají Kostarické poštovní známky ...doktor: ukažte ? ...ale slečno to nejsou známky ale nálepky od banánů :)

Fulltank psal:

Moje pritelkyne se ptala, proc se nemilujeme tak jak to delaji ve filmech. Kdyz sem ji teda vymrdal prdel, postrikal cely oblicej a perem poplacal po kozach,tak sme zjistili, ze nesledujeme stejny druh filmu....

tak ten mi v hlave zustane jeste dlouho

Přijde Angličan do Jihoafrické republiky a rozhodne se, že by rád do kina. Přijde k opokladně a poprosí o lístky a paní za oknem sa začne strašně smát a říká: "Vy asi nejste místní že ?"
"Ne, jak to víte?"
"U nás bílí chodí do kina zadarmo."
"Aha..."
Tak jde dál a ptá se kde si může sednout.. Uvaděčka se ho stejně ptá :
"Vy asi nejste odtud viďte ?
Angličan: "Ne, jak to víte ?
"U nás bílí jdou rovnou na balkon a černí sedí dole."
"Aha..."
Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce strašně na záchod...Vyjde ven a zeptá se:
"Prosim Vás, kde se múžu vyčůrat ?"
Pani sa na neěho podívá a říká :
"Vy nejste místní že ?"
Angličan: "Ne ?" Jak to víte ?
"U nás bílí čurají rovnou na ty černé aby jim kus filmu neušel."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se a začne uprostřed filmu čůrat. Najednou se postaví zdola černoch a kričí: "Do prdele !!!! Ty nejsi odtuď že ?
Angličan:
"Ne, jak to víte ?"
"...Tak, čůrej alespoň CIK-CAK a né pořád jen na mě !!!

Chlapík si koupí nového Hummera H2. Přijede k pumpě a začne tankovat. Tankuje
hodinu, dvě, tři hodiny. Stále tankuje.
Pumpaři to už začne být blbé, tak vyjde ven a křičí:
- Šéfe, a co takhle vypnout motor?

http://www.stream.cz/video/563236-jaky- … lkym-pivem

Ptá se paní učitelka , jak mají děti rády Paroubka. Přihlásí se Anička: "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prso a jak mi prsa porostou, tak se bude Paroubek zvětšovat" "To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka. Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám vytetovat na pindíka. Buď půjde do piče nebo bude viset."

Petr psal:

Paní učitelka říká dětem v první třídě: "Tak, milé dětičky, teď chci, abyste mi každý řekl souvětí, v kterém budou slova asi a jelikož." Přihlásí se Honzíček a říká: "Jelikož jsem včera maminku zlobil, nedostanu asi dneska zmrzlinu." Paní učitelka Honzíčka pochválí. Přihlásí se Mařenka a říká: "Jelikož dneska prší, nepůjdu asi na pískoviště." Paní učitelka Mařenku pochválí. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Babička jde po dvorku a nese si německý noviny." Učitelka se zarazí a ptá se: "Pepíčku, ale v té větě není ani slovo jelikož a není tam ani slovo asi." Pepíček odpoví: "No jo, paní učitelko, vy jste mě to nenechala dopovědět. Ono je to takhle: Babička jde po dvorku a nese si německý noviny; jelikož neumí německy, jde asi srát."

corimec psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … otreby.jpg

takhle dopadne většina našich mužů a víš co je vrchol? když už nevidíš ani kdo ti ho kouří

Proč vegetariánky při orgasmu nekřičí?
Protože si nechtějí přiznat, že ten kousek masa jim udělal dobře...

nicola.foxx psal:

Proč vegetariánky při orgasmu nekřičí?
Protože si nechtějí přiznat, že ten kousek masa jim udělal dobře...

4Fun.cz psal:

Učitelka ve škole dá dětem zadání utvořit souvětí kde bude dvakrát slovo "pěkně".
Hlásí se Anička-Včera bylo pěkně ,tak jsme si venku pěkně hráli.Výborně, za jedna odpoví učitelka.
Hlásí se Honzík-Sestra pěkně hrála na klavír a bratr jí k tomu pěkně zpíval.Výborně, za jedna odpoví učitelka.
Hlásí se Pepíček-Matka včera přišla domů z tahu a poblila komplet záchod.
Hm Pepíčku a kde máš to " pěkně " ?
Pak přišel domů tatínek,našel ji ležet v těch zblitkách a povídá.Pěkně pičo pěkně.

nicola.foxx psal:

Proč vegetariánky při orgasmu nekřičí?
Protože si nechtějí přiznat, že ten kousek masa jim udělal dobře...

mame v praci Indku vegetarianku. Tak jsem ji to prelozil a rikala, ze to prej neni vtipny

Paní si vybírá kabelku.
Nakonec se jí zalíbí úplně maličká.
Jenže cena je 6500 Kč.
"Není to moc za takhle malou?" Ptá se.
Prodavač odpoví:
"Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete,máte kufr!"

http://www.stream.cz/video/44904-v-vydra-skryta-kamera

Řidič k policajtovi: "Měli byste si to líp organizovat. Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce zase..."

"Jak zařídit, aby ženská řvala ještě půl hodiny po orgasmu?" - "?" - "Utřete si ptáka do záclon"

Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!"
Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: S hřebíky od nás by se to nestalo!"

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!"
"Ne," řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku"."
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Maminko, jste ještě vzhůru?"

Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, když na stromě sedí 5 vran a myslivec 2 z nich zastřelí, kolik jich zbude?" Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí." Paní učitelka: "Správně má být, že zbydou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku." Pepíček: "A teď já: Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná ?" Učitelka přemýšlí:"No, asi ta, která ji cucá, ne ?" Pepíček:"Kdepak, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko !"

Sedí takhle manžel s manželkou v restauraci na večeři, zničeho nic se manželce stane, že si omáčkou pokype blůzu a říká manželovi, no podívej se na to, vypadám jako prase ! Manžel zvedne hlavu, podívá se a říká " No a ještě k tomu všemu sis pokypala blůzu omáčkou."

V pondělí v deset hodin dopoledne se zřítí panelák, ve kterém bydlí 12 rodin cikánů a jedna rodina bílých.
Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílý přežijí.
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem
Natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu
Demonstraci a požadují šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni
Cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily.
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil:
Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy",
tak se Vám taky nic nestalo.

Odchází babička z krematoria, slzy v očích, smutně se ohledne na kouř stoupající z komína a povzdechne: "Tak vidíš dědo, konečně tě někdo vykouřil až dokonce..."

Prijdou tam a maji malo penez tak si objednaji jen jednu damu. Jde tam prvni.Ostatni jsou za dvermi a slysi strasny krik. Prvni vyjde, a vsichni: tak co, tak co? Prisel jsem tam, strcil jsem ji ho do pice a uplne jsem ji rozmrdal.Jde tam druhy.Ostatni jsou za dvermi a slysi strasny krik. Druhy vyjde, a vsichni: tak co, tak co? Prisel jsem tam, a divam se pica rozmrdana, tak jsem ji ho strcil do prdele a uplne jsem ji rozmrdal.Jde tam treti.Ostatni jsou za dvermi a slysi strasny krik. Treti vyjde, a vsichni: tak co, tak co? Prisel jsem tam, a divam se pica rozmrdana,prdel rozmrdana, tak jsem ji ho strcil do pusy a uplne jsem ji rozmrdal.Jde tam ctvrty.Ostatni jsou za dvermi a slysi strasny krik. Ctvrty vyjde, a vsichni: tak co, tak co? Prisel jsem tam, a divam se pica rozmrdana,prdel rozmrdana,pusa rozmrdana, tak jsem ji aspon zlomil ruku.

Autobus výjezdního zasedání vlády se v horské krajině zřítil do
  rokle, objevil jej místní farmář ... začal kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil
  Za pár dní autobus objevila policie a tak v  okolí zajišťovali svědky.
Až když přišli k našemu farmářovi ten přiznal, že autobus objevil
a všechny taky pohřbil ...  A policajt se ptá: "A to jako už byli všichni mrtví..?"
Farmář povídá: "Nóóó, někteří říkali ... že nejsou ... ale znáte
to...politikům se nedá věřit ......."

http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=2 … ysilat.htm

)

BANDIT

Služebná pracující v rezidenci bohatých podnikatelů, přišla za   paní domu
# a
# # # nesměle požádala o zvýšení platu...
# # # 
# # #
# # # Paní se rozhněvaně zeptala: "No dobře, Marie, ale řekni mně jediný   důvod,
# # # proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?"
# # #  Marie: "Není jen jeden, myslím že je jich víc, snad tři."
# # # Paní: "Dobře, tak mi řekni první."
# # # Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy."
# # # Paní: "Kdo to říká?"
# # # Marie: "To říká váš manžel."
# # # Paní: "A druhý důvod?"
# # # Marie: "Protože vařím lépe, než vy."
# # # Paní: "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel."
# # # Marie: "Ano, to říká váš manžel."
# # # Paní: "A třetí důvod?"
# # # Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy."
# # # Paní: (zrudne v tváři): "Neříkej mi zase, že toto říká můj   manžel!"
# # # Marie: "Ne, paní, to říká váš zahradník."
# # # Paní: "Tak k věci Marie, kolik bys tak chtěla?"

http://neviditelnypes.lidovky.cz/p_absu … logovi.htm

barynek psal:

tohle neni moc k smíchu, ale spíš k pláči, ael nechtělo se mi zase zakládat nový téma.

http://www.youtube.com/watch?v=1c-0lEKkmQw

...tak to nemá chybu..

Co uděláte, když epileptik dostane záchvat ve vaně?
.
.
.
Přihodíte špinavý prádlo a prací prášek

Novomanžel, přestože ještě velmi zamilovaný, se nemohl dočkat, než
půjde do města a vyrazí si se svými starými kamarády, říká své
manželce: "Miláčku, hned se vrátím...". "Kam jdeš, miláčku...?", ptá se
...žena. "Jdu do baru moje lásko, dám si pivo." "Chceš pivo, miláčku?"
otevřela chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí:
německé, holandské,japonské, slovenské, české... Manžel nevěděl co
dělat, a jediné, co ho napadlo bylo "Ano, lásko moje ... ale v baru ...
víš ...mají chlazené sklenice ..." Nedokončil ani větu, než ho žena
přerušila : "Chceš vychlazenou sklenici, miláčku?" - a vyndala z
mrazničky obrovskou pivní sklenici, zmrzlou tak, až jí začala přimrzat
k ruce, když ji držela.

Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají
ty pečené chuťovky, ty jsou opravdu výborné...nebudu tam dlouho. Hned
se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš pečené chuťovky, cukroušku můj?" Otevřela troubu a vytáhla 15
plechů různých dobrot: kuřecí křidélka, prasátka v županu, kloboučky z
hub, vepřové řezy atd.
"Ale, cukroušku... v baru ... víš ..ty nadávky, hrubé výrazy a to všechno..."
"Chceš neslušné výrazy, ty můj čumáčku? OK!... TU MÁŠ, VYPIJ SI TO
POJEBANÉ PIVO V TOM TVÉM ZASRANÉM PŮLLITRÁKU A SNĚZ TY ZKURVENÉ
CHUŤOVKY,PROTOŽE NEJDEŠ NIKAM ! DOŠLO TI TO, TY DEBILE?!!!"

Přijde cikánka do masny a se slzami v očích prosí řezníka,jestli by ji nedal maso na dluh, že má hrozný hlad.
"Dobře, dám ti maso na dluh, ale musíš vypít kýbl vody."
Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá:
"Hovno hlad, žízeň jsi měla".

Víte, proč se Romové sjednotili?
Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!


Motto romské olympiády:
"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".

Víš co je jeden cikán na Měsíci?
Nápad.
A všichni Cikáni na Měsíci?
Řešení...



Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"


Víte, proč se nemohou cikáni účastnit Závodu míru?
Protože by většina diváků poznala svoje kola.


Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z klobouku.
Cikán řekne: "Diskriminácia!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto.......

Romska NASA v Karvine.

Tohle už tu taky bylo, ale ...
http://www.youtube.com/watch?v=KjH6TFlDqic

Přijde cigán do předprodeje Dopravního podniku města Brna a chce "šalinkartu"...
Prodavačka se ptá:"Chcete to na měsíc?"
Cigán: "Né, po Brně, ty pičo!" nejsem kosmonaut !!!!

Jak oslovit slečnu na páteční akci?
"Slečno?Vy na mě koukáte,jak kdyby Vám rodiče odjeli na víkend na chatu..."

škardík psal:

barynek psal:

Hanz psal:

...tak to nemá chybu..

néé dyk on je yntelygentný, ne, pičo? a aspon neni rasysta, jak ti ostatni

Ty vole bylo by něco nezákonýho na tom udělat tam defenestraci a vyházet ty morgoše z vokna v prvním patře na kupku hnoje co maj za barákem?

Dyť von snad neumí ani číst

to by byla veřejně prospěšná akce, vydefenestrovat je

Odvážný prodavač
# # # Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se "Máte
# # # nunčaky?"
# # # Prodavač "Máme ale cikánům je neprodáváme"
# # # Cikán "A co boxery? Máte?"
# # # Prodavač "Máme ale cikánům je neprodáváme" Cikán "A revolvery máte?"
# # # Prodavač "Máme ale cikánům je neprodáváme"
# # # Cikán "A co brokovnice? Máte?"
# # # Prodavač "Máme ale cikánům je neprodáváme"
# # # Cikán "Ty, a co máš proti cikánom?"
# # # Prodavač "Všechno, co tu vidíš"

Loser psal:

kurvy bolsevicky, araby vole ... zidobolsevickej metrix
http://www.youtube.com/watch?v=AgvZ9324 … =topvideos

ten byl asi slušně vybranej v hlavěm, takovej pičus