hlemejzd999 psal:

barynek psal:

Loser psal:

kurvy bolsevicky, araby vole ... zidobolsevickej metrix
http://www.youtube.com/watch?v=AgvZ9324 … =topvideos

ten byl asi slušně vybranej v hlavěm, takovej pičus

má teda totálně vystěhováno v makovici ale jinak má pravdu ...namísto buzerace by se měla policie víc věnovat vládě a poslancům

pravdu sice má, ale kdyby nezačal vyskakovat, tak by to byla normální kontrola a nechali by ho jet. Takhle si o to vyloženě říkal...

## Při milování leží muž na ženě a pěkně si to užívají.
# Žena se mu začne hrabat ve vlasech,muž se ptá,co to jako znamená?
# "Hledám rohy,protože šukáš jako ďábel!"
# Po chvilce se vymění,ženská to nahoře řádně rozjela a právě v tom
nejlepším muž
# začne hrabat ženě ve vlasech.Ona vyjevenej výraz,co se jako děje.
# " Taky šukám jako čertice? "
# ..." Ne,si těžká jako kráva..." :)))

Inženýrek psal:

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit! Tož,nekecej... A co to obnáší?" diví se otec. "No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn. Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu. "Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!" "Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec. "Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn. Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?" "Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom", on složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Skálovou..." Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla "Si piš, tati.."

ty krávo

Ondráš psal:

Baltazar psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … _prace.jpg

To musí bejt fake... To už ani neni ftipný.

máš pravdu..to je holá realita

Ondráš psal:

Baltazar psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … _prace.jpg

To musí bejt fake... To už ani neni ftipný.

houby páje se přestěhoval

To Baltazar,,konečně učňák v Nováči, takový výborný studenti u nás jsou. Zdenek.

Loty psal:

Zdar ogaři! Posílám velkej děkovanec Osimu,konečně mám manuál na ty svoje koníky! dost dobrý stránky! Díky díky díky........

Proč to posíláš do vlákna ftipů?
Koukej sem hodit taky nějakou tu legraci

po ránu na pobavení fakt výborný
http://www.youtube.com/watch?v=KlGWaGbh … re=related

Nepříjemná, ošklivá žena se dvěmi dětmi přijde do Tesca. Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
Žena nasraně odpoví:" Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen ne...můžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát...

Učitelka na ZŠ v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale.
Všechy děti, že Spartě "vždyť jsme Pražáci!"
Jen Pepík, že Plzni. Učitelka:"Proč Plzni, když jsi z Prahy?"
Pepík:"Moje máma je z Plzně, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobi...l rodičům. Všichni fandíme Plzni."
Učitelka:"Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma šlapka a otec dement, co by jsi dělal?"
"Tak to bych fandil Spartě."

Přijde Pepík za maminkou a říká: "mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty."
- "Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin."
Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká: "tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou. Prvně políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce... Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?"

Podľa svetových psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v
krčme : 1) Nemá ženu. 2) Má ženu.

Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor.
"Tancuješ?"
"Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
"A do prdele!"
"Do prdele, do úst, do vagíny, rukou."

Sedí takhle chlápek s kámošema v hospodě a ti do něj hučí: "Neber si ji! Podívej se na ni, vždyť je ošklivá!" On se nedá přemluvit, ožení se a měsíc se v hospodě neukáže. Když nakonec přijde, stěžuje si: "To je hrůza. Pořád to po mně chce. Před snídaní, po snídani, před obědem, po obědě, odpoledne, večer, v noci, pořád!" A kámoši na něj: "My jsme ti radili - neber si ošklivou ženskou, budeš na to sám!"

Jaký je rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
8letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18leté nejprve povíš ...pohádku a potom ji uložíš do postele.
28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele.
48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele.

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí
skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplavem...e tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"

Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.

Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit…

Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezitím léto.

Dcera donesla ze školy
poznámku:
"Je drzá, odmlouvá
a nedá si říct."
Druhý den učitelka čte v žákovské knížce.
"To má po matce, zmlátil jsem je obě…"

Lékař potkal svou
bývalou sestřičku
a ptá se:
'Tak co, máte to na tom
novém pracovišti lepší?
...'Lepší ne, ale častěji…'

Když jsem se ženil,
myslel jsem si,
že svojí ženu snad
z lásky sním...
A teď?
...Teď lituju,
že jsem to neudělal. . .

Povídá jedna přítelkyně
druhé:- "Už tě manžel někdy
přistihl s cizím mužem?"
"Ne, vždycky to byl
někdo z jeho přátel.. ."

V manželství mám
zase velké problémy.
Moje manželka se
právě rozešla se
svým přítelem. . .

Je noc.
Muž se probudí a jde na WC.
Rozespale takhle stojí
nad mísou a říká:
"Vidíš ty, čur*ku jeden,
...Tobě když se chce,
tak JÁ vstanu!"

Přijde pán do drogerie:
"Prosím, jedny prcgumy.„
"Psssst, tiše, jsou zde dámy.
Mám vám to 'mýdlo' zabalit?„
"Ale já jsem nechtěl mejdlo,
...já jsem chtěl prcgumy!„
"Já vím, to já jen tak naoko.„
Ale já to nechtěl na oko,
Ale na čůr*ka. . .!

Psychoterapeut sa už štvrtú hodinu trpezlivo zhovára s klientom trpiacim
ťažkou depresiou.
S účasťou sa ho pýta:
A pomýšľali ste už niekedy aj na samovraždu?
Nie, to nie!
Ale to by ste mali...


Anka, aha! Tu píšu, čo je to orálny sex.
Zaujimavé. Čo keby sme to konečne skúsili aj my?
Ale nie, ešte som to nikdy... ja nemôžem...
Anka, nehanbi sa! Veď sme spolu už 20 rokov!
No dobre, ale prehĺtať to nebudem!
Prečo?
Strašne ma potom páli žáha!



Z jednoho časopisu pro mladé.....

"Při orálním uspokojení jsem mu polkla semeno. Můžu otěhotnět?"
Názor psycholožky: "Pokud jste piča, tak ano!"

Onanuje chlap ve vaně a vystříká to ven na dlaždičky. Když pak vylézá, uklouzne na tom a majzne se do hlavy. Vstane a říká: „Svině jedny, vlastního tátu by zabily!

Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne. Barman nevěřícně zírá a povídá: "Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!" "To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím." Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde. Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní. Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla." "To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co jí přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest.
Dcera začne: “Když jsem přišla o panenství, to byla bolest.”
Matka dodá: “Jen počkej až budeš rodit…”
Ale babička je obě uzemní: “No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!”

Jde gay do tetovacího salonu a říka ´´já bych chtěl na penis vytetovat autíčko´´ Tatér:a jaký červený nebo modrý? Gay: mě je to jedno ja s nim beztak pojedu do prdele 

Muž jel autem, které se mu porouchalo blízko kláštera. Zaklepal tedy na vrata. Otevřel mu starý mnich. Muž mu vysvětlil, co se mu stalo a požádal o nocleh. Mnich ho milostivě uvedl do kláštera, hojně ho pohostil a dokonce mu opravil i to auto. Když se muž pokoušel usnout, zaslechl podivný zvuk.
Ráno se mnicha na tento zvuk ptal, ale ten jen řekl: "To ti nemohu prozradit. Nejsi mnich."
Muž byl sice zklamaný, ale poděkoval a šel svou cestou.
Po několika letech se tomu muži porouchalo auto před tím samým klášterem. Mnichové ho uvítali, pohostili a dokonce opravili auto. V noci uslyšel ten samý podivný zvuk, který už slyšel tenkrát před lety.
Ráno se ptal, co to bylo za zvuk, ale mnichové odpověděli: "To ti nemůžeme prozradit. Nejsi mnich."
"Dobrá, dobrá. Umírám zvědavostí. Jak se tedy stanu mnichem?"
"Musíš procestovat svět a pak nám říct, kolik je na světě stébel trávy a kolik zrnek písku. Když to zjistíš, staneš se mnichem."
Muž se vydal splnit tento úkol. Vrátil se za čtyřicet pět let a v klášteře oznamoval: "Procestoval jsem svět a zjistil jsem, na co jste se ptali. Na světe je 145 236 284 232 stébel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrnek písku."
Mnichové odpověděli: "Blahopřejeme. Teď je z tebe mnich. Nyní ti ukážeme cestu k tomu zvuku."
Přivedli ho k dřevěným dveřím a opat řekl: "Ten zvuk je za těmito dveřmi"
Muž vzal za kliku, ale dveře byly zamčené. Řekl tedy: "Mohu dostat klíč?"
Mniši mu dali klíč a on odemkl dveře. Za dřevěnými dveřmi však byly ještě jedny - kamenné. Požádal o klíč k těmto kamenným dveřím. Mniši mu jej dali, on je odemkl a našel dveře vyrobené z rubínu. Požádal mnichy o klíč a když mu jej poskytli, našel další dveře ze safíru. Tak to pokračovalo přes smaragdové dveře, stříbrné dveře, topasové dveře a ametystové dveře.
Konečně mniši řekli: "Tak toto je poslední klíč k posledním dveřím."
Muž si oddechl, odemknul dveře, vzal za kliku a za těmito dveřmi celý ohromený našel příčinu toho divného zvuku. Ale tobě to nemohu říci, protože nejsi vole mnich.

Mara kope na poli zemiaky. Ide okolo Jano, zbadá zohnutú Maru,
podíde k nej, zodvihne jej sukňu a začne ho do nej pchať.
Mara neprerušujúc robotu sa letargicky opýta:
To si ty, Jano?
Ja, Mara, ja.
A kam ideš ?
Do lesa.
A to sa musíš jebať rovno cezo mňa?

Přijde cikán k pokladně na nádraží a říká:

"Dejte mi jízdenku."

"Na měsíc?" ptá se pokladní.

"Do Brna ty pičo!"

Fresh Man psal:

to ma bejt s tramvajenkou ...

Sem si nemohl vzpomenout jak se tomu řekne spisovně, tady v Áziji se prej jezdí na šalinkartu

Fresh Man psal:

Honza psal:

Přijde cikán k pokladně na nádraží a říká:

"Dejte mi jízdenku."

"Na měsíc?" ptá se pokladní.

"Do Brna ty pičo!"

to ma bejt s tramvajenkou ...

...a konec má bejt: "copak jsem kosmonaut ty "

abyste se neposrali

Fresh Man psal:

osiris psal:

Fresh Man psal:

to ma bejt s tramvajenkou ...

...a konec má bejt: "copak jsem kosmonaut ty "

no jo se mu fak nepovedlo,,,,

Takhle je to v pohodě! To každej pochopí! Ale kamarád vždycky vypráví hrozně dlouhej vtip a pak zapomeme konec!

Ráno sa bača obudí a manželka mu vraví - Juraj, odchádzam od teba.
Prečo?
Lebo si hrozný kokot. Ked sa zobudíš si kokot, ked raňajkuješ, tak si kokot, ked ides do dediny si kokot, aj v spálni si kokot, keby boli majstrovstvá sveta kokotov, tak budes druhý kokot na svete.
A prečo nie aj prvý?
Lebo si taký kokot, že by si ani nevyhrál.

Přijde chlap do cukrárny a pod paží v každý ruce drží mrtvý dítě. -Co to bude?,ptá se prodavačka. - Dvě rakvičky a 2 věnečky...

už si poslal příspěvek na japosko?
ne a ani posílat nebudu!!!
a proč?
protože má každej na dvoře lod a dvě auta!!

gore psal:

už si poslal příspěvek na japosko?
ne a ani posílat nebudu!!!
a proč?
protože má každej na dvoře lod a dvě auta!!

A v elektrarnach porad den otevrenejch dveri,    oken a strech

Nové měřítko výšky IQ ..... od 140 odečtěte počet dílů Šeherezady, které jste viděli

Pár obrázkových:

tohle je lingvista par excellence

http://www.youtube.com/watch?v=8Xm0zLDy … re=related

barynek psal:

tohle je lingvista par excellence

http://www.youtube.com/watch?v=8Xm0zLDy … re=related

abrrrrr to je

barynek psal:

tohle je lingvista par excellence

http://www.youtube.com/watch?v=8Xm0zLDy … re=related

Já tak mluvim taky a domluvil jsem se i v Polsku.

Kelly01 psal:

Já tak dobře nemluvím ani po 2letém intenzivním kurzu "maturuješ z Angliny, vole!"

kdybys bydlel blíž, udělal bych ti cenu

Přijde pekař k holiči, nechá se ostříhat, chce platit.
„Mám den altruismu, stříhám zadarmo.“
Za hodinu pekař holiči přinese deset čerstvých housek.
Přijde si vlasy zkrátit květinářka, chce platit.
„Mám den altruismu, stříhám zadarmo.“
Za hodinu květinářka přinese deset květin.
Přijde se ostříhat řezník. Totéž. Za hodinu přinese deset špekáčků.
Přijde se ostříhat poslanec. Totéž. Za hodinu přivede deset poslanců nechat se zadarmo ostříhat.

Stáj Formule 1 - Ferrari při své návštěvě ČR zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna 4 kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí.
Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků padáka a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech.
Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci dokázali během 3 vteřin vyměnit všechna kola. Problém však nastal poté, co během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.

V Jedličkově ústavu probíhá taneční soutěž. Vyhraje jí mladý muž a moderátor se ho ptá: Tak nám řekněte, jak jste to dokázal? taková konkurence tady..tolik párů...to jste musel určitě hodně trénovat, co??...
"..Ale...já si šel jenom pro čaj...."

tohle vždycky když slyšim, tak si říkám , jestli je vůbec možný , aby v dnešní době byl někdo takhle vyloženě negramotnej
http://www.stream.cz/video/538836-nejtr … cista-v-cr

Hraje takhle jednou žena golf, a zaletí jí míček někam mezi stromy. Jde jej proto hledat, a uvidí žabáka uvězněného v pasti na myši.

Žabák povídá:” Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka; všechno, co si budeš přát, spl...ním tvému manželovi 10x!”

Žena tedy žabáka uvolní z pasti, a povídá: “Souhlasím s tvými podmínkami…”

Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě.

A žabák jí povídá: “Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis”

Žena na to: “To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě.”

“Takže abrakadabra”, povídá žabák a stane se.

Jako druhé přání povídá: “A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!”
Žabák povídá: “Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!”

Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje.” povídá žena.

“Takže abrakadabra”, povídá žabák a stane se.

“A jaké je tvé třetí přání?” ptá se žabák.

“Chtěla bych mít lehčí infarkt.” Povídá žena.

A jaképak z toho plyne ponaučení?

Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!

Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a krásně si užívejte pocitu vítězství.

Mužští čtenáři pokračují dále.

=

=

=

=

=

=

A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!!

A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou opravdu hloupé, ale myslí si pravý opak.

Nechme je v tom a radujme se ze života.Zobrazit více

týhle mapě i rozumim

Inženýrek psal:

Dnes ráno u nás sused zvonil o 2:30 ! Chápete to? O pol tretej ráno!!
Našťastie ma nezobudil, ešte som nespal.. trénoval som na bubnoch..

to mi připomíná mýho brášku, nebyl náhodou u něj???

Ondráš psal:

Inženýrek psal:

Dnes ráno u nás sused zvonil o 2:30 ! Chápete to? O pol tretej ráno!!
Našťastie ma nezobudil, ešte som nespal.. trénoval som na bubnoch..

To neni o mně. Já si dával v 10 padla.

se divim, že tenkrát na nás nepřišli loser´s soused, čas by odpovídal, akorát to byli hrnce a vařečky, ale znělo to stejně

Vážený pán inžinier,
vraciame Vám na prepracovanie Vaše daňové priznanie.
V kolónke "Vyživované osoby" nemôžete písať:
- vláda, parlament, štátni a mestskí úradníci a pol milióna cigánov.
S pozdravom...

Kukii psal:

tak tohle je hustej apríl http://zpravy.idnes.cz/video-chram-svat … -zpravy_ab

V jedné vesnici uprostřed Afriky přilítne rozčilený náčelník vesnice za doktorem, vyslaným z Evropy, který pomáhá léčit místní.
Přijde k němu do chatrče a říká: "Jak je možné, že já jsme černý, moje žena je černá, všechny mé děti jsou černý a dnes se mi narodilo jediné bílé? Jsi jediný bílý muž ve vesnici!".
Doktor si jen povzdychne, obejme ho za rameno, projdou k oknu a praví: "Kroky přírody jsou nevyzpytatelné. Podívej se například na tamto stádo koz. Všechny jsou bílé, jen jedna je černá. Je to zázrak přírody."
Náčelník se zamyslí, nakloní se k uchu doktora a praví: "Tak dobře, uděláme dohodu, já budu mlčet o dítěti a ty o té koze!"

Nový šef příjde do práce a povídá: "Zavádim nový pracovní pořádek"
Pondělí = oddych po víkendu,Úterý = příprava na pracovní den
Středa = pracovní den,Čtvrtek = oddych po pracovním dni
Pátek = příprava na víkendSobota,Neděle = Víkendové volno
... a přihlásí se jeden úředník a povídá:" Hmm, a v tu středu se tu jako budeme jebat do kolika ??...?"

Esli ste dobří, nahrnú na vás všecku prácu.
Esli ste kurva dobří, dokážete sa jí zbavit!


V životě je dobré sa pro neco zapálit.
V krematoriu už je pozdě!


Štěstí nezávisí na penězoch.
Ale v limuzíně sa bečí líp než v autobuse!


Nekdy sa sám sebe ptám: Kdo kurva sme? Odkáď sme přišli?
Kam míříme? Jáký má smysl lidská existence?
Pak si naleju odpověď - a je mně dobře!


Tož, Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců stanů plazi.


Každé ráno shlédnu seznam 50-ti nejbohatších lídí na světě.
Když tam nejsu, idu do práce.


Kde sa pije... pijem!
Kde sa jí... jem!
Kde sa dělá... nezavadzim!!!

Pýta sa medveď dinosaura:
- Ty, Dino, pridal si ťa Noe na facebooku medzi priateľov?
- Nie, prečo?
- Hmm, tak to si dosť v piči...

Ptá se medvěd dinosaura:
- Ty, Dino, přidal si tě Noe na facebooku do přátel?
- Ne, proč?
- Hmm, tak to si dost v p*deli...

Aranka, smrdí ti kunda,dělej s tim něco!
-Néé,však dělam menší kroky,more!