Suzuki Bandit Forum
Logo
Homepage Index Uživatelé Nahrát obrázek Hledat Registrovat Přihlásit

Nejsi přihlášen


Index » Diskuze » Dobrej vtip !

Filous (Člen)
26.07.2007 15:03:42
Offline

Re: Dobrej vtip !

...teda nevim, esi je to ftip surprised

http://www.youtube.com/watch?v=lCnmz30O7Ec

...nutno se zvukem!


- BANDIT FOREVER, FOREVER BANDIT -
Jerry (Člen)
26.07.2007 19:28:07
Offline

Re: Dobrej vtip !

To není. To je spíš smutný.A nebo spíš k nasr....
Vtip je třeba tohle:


Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá: "Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."


A kurva...
demlis (Člen)
31.07.2007 09:30:10
Offline

Re: Dobrej vtip !

Jede mladý muž autem a uvidí stopovat jeptišku. Je to mladá pohledná dívka, tak ji zastaví a sveze ji. Tak nějak ji po cestě pozoruje až se osmělí, dá jí ruku na koleno a pomalu začne postupovat k rozkroku. Jeptiška mu povídá: žalm 32 verš 10. Muž se zalekne, oddělá ruku a už se neodváží se jí dotknout. Všechno proběhne vpořádku, jeptišku vysadí. Večer mu to ale nedá a podívá se do bibel. Žalm 32, verš 10: Jsi na správné cestě...

to naserebigsmile


B12 nebyla k dostaní a tak přišla zrada a H9:)
Polo (Člen)
31.07.2007 10:35:34
Offline

Re: Dobrej vtip !

Hele, a víte, jak ženská pozná, že je vopravdu tlustá?
že když leží na pláži najednou přiběhnou grínpísáci a začnou ji tlačit do moře...


Žádnej učenej z nebe nespad, z mašiny už ano.
Meloun (Člen)
31.07.2007 10:43:17
Offline

Re: Dobrej vtip !

Malá holčička si hraje po baráku a vleze přitom do koupelny,kde zrovna vylejzá z vany maminka.
Holčička se jí zahledí do klína a ptá se: "Maminko,kdy budu mít mezi nohama to,co máš ty?"...To až budeš veliká,až budeš veliká..."Hmm,tak to jo."Odchází tedy spokojeně a hraje si a za chvíli zase vleze do koupelny,kde vylejzá z vany tatínek a ptá se ho: "A tati,kdy budu mít mezi nohama to,co máš ty?"
Tatínek se zamyslí..."To až bude mít maminka odpolední!"
bigsmile


PURE NAKED BIKE!
Jarken (Člen)
31.07.2007 14:06:34
Offline

Re: Dobrej vtip !

Chlapi z Budějovic, Prahy a Nošovic sedí v knajpě u stolu.Přijde číšník a budějovičák objednává velký Budvar, pražák velký Staropramen no a nošovičák kofolu!Ti dva se diví:" Cože, Ty nepiješ pivo?".Ále, odpoví ten třetí, když vy si nedáte, já též nebudu! bigsmile good


Autor je zatvrzelý konzervativec a hrdý chachar, který je paličatě přesvědčen, že Baník je king a patří do Slezska, ne na Moravu!
jardagsf (Člen)
31.07.2007 14:10:49
Offline

Re: Dobrej vtip !

Sedi dva IT technici v servrovne a maji hlavy v dlanich. Vleze tam treti a pta se co je?
Ale vcera jsme se ozrali a zacali menit hesla ...
jardagsf po goralce taky casto jeden z nejchytrejsich ....idontknow


MOTO KOZZI GRISO
Polo (Člen)
31.07.2007 14:54:58
Offline

Re: Dobrej vtip !

Bába s dědkem koukaj na romantickej film. Bába se zasní a řiká: "Ty, dědku, co kdyby sme si zítra zavzpomínali na staré časy a sešli se přesně jako dřív, když sme byli mladí?"
Dědek: "Takže zítra v šest za stodolou?"
"Ano," vzdychne bába.
Druhý den dědek čeká, ale bába nikde. Vrátí se nasranej domu a kříčí: "Kdes byla prosim tě? Měli sme se sejít v šest!"
"Promiň, nepustili mě naši!"


Žádnej učenej z nebe nespad, z mašiny už ano.
huskyb12 (Administrator)
31.07.2007 17:14:27
Offline

Re: Dobrej vtip !

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a  řekl
jí: "Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali
jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi, ale
zato jsem každou noc spal s krásnou , 25-tiletou, vášnivou blondýnkou. Teď
máme  drahou půlmilionovou vilu, auto za padesát tisíc dolarů, krásnou
velikou  ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spát s
padesátiletou ženskou.
Tak se mi zdá, že ty teď do toho scenáře jaksi nepasuješ."
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou
25-ti letou blondýnku a moje žena už se postará, abych znovu bydlel v
laciném bytě, spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou
televizi.
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního
věku.


ale di, Ty brepto ...
Jerry (Člen)
05.08.2007 10:01:39
Offline

Re: Dobrej vtip !

Rak tomu říkám dilema.

http://www.suzukibandit.cz/prostor/fotkydiskuze/Jerry/dilema.jpg

A kurva...
osiris (Člen)
05.08.2007 10:20:19
Offline

Re: Dobrej vtip !

...proč? surprised jasnej je ten traktor smile1


... nedej nikdy ničemu mechanickýmu znát, že máš na spěch
fido (Člen)
05.08.2007 10:24:33
Offline

Re: Dobrej vtip !

Jerry psal:

Rak tomu říkám dilema.

http://www.suzukibandit.cz/prostor/fotk … dilema.jpg

tohle po ránu bylo hnusný sem dávatidontknowsmile1


oouunoouu...!
Geograf (Člen)
05.08.2007 12:32:18
Offline

Re: Dobrej vtip !

Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.
Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu.
Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita?
Bílou.
Takže ty si počkej na tu svojí."

-------------------------------------------------------------------

Cikán říká cikánce: "Poslouchej, ty strašně smrdíš.
Běž se umýt."
Cikánka si myslí, co bych se myla, koupím si radši voňavku.
Přijde do obchodu, prodavačka jí doporučí lesní vůni, ona koupí hned dvě balení.
Večer lehne do postele a ptá se manžela: "Starý, čuchni, co cítíš?"
"Hovno v lese..."

--------------------------------------------------------------------

Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Máte rezervaci?
Cigán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"

--------------------------------------------------------------------

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.
Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede.
Koukne se zpět na cikána a couvne.
To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a
potom jeden řekne:
"Tak to byla brutální sebevrazda, co?"

--------------------------------------------------------------------

Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující:
"Jeden z vás musí vyskočit, jinak se zřítíme!"
Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán.
Čech okamžitě zařve: "To je jasný, vyhodíme cikána!"
V tom přiskočí Američan a v klidu praví: "Pánové, žádný rasismus, uděláme
to následovně,každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak
ten z letadla bude muset vyskočit."
Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní katastrofa na
světě?"
"Titanic" - odpoví správně Rus.
Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?"
"1161" - odpoví správně Čech.
Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je!"


Kam nevidím, tam nepospíchám
Polo (Člen)
08.08.2007 22:21:13
Offline

Re: Dobrej vtip !


Žádnej učenej z nebe nespad, z mašiny už ano.
Honza B12 (Člen)
08.08.2007 22:58:05
Offline

Re: Dobrej vtip !

Jerry psal:

Rak tomu říkám dilema.

http://www.suzukibandit.cz/prostor/fotk … dilema.jpg

Proč dilema, jsou sudé a liché dny bigsmile

whats_my_name (Člen)
09.08.2007 21:38:53
Offline

Re: Dobrej vtip !

Už ste sa posrali z kapusty?

Som alergický na kapustu, jedno či surová, varená, dusená alebo vo vianočnej kapustnici, vždy sa z nej poseriem. Je to otázka sekúnd, alergia. Minule som sa vracal zo služobky v Rakúsku, zastavil som sa na pumpe a dal som si výborný zeleninový šalát, mňam. Bola v ňom však zamaskovaná kapusta, fuj. To som však zistil, až keď som sedel v aute, švihal si to po diaľnici a ozvali sa známe tlaky.

Keď začnú tieto tlaky mám zhruba minútu aby som zasadol na trón. Verte či nie, za tých strašne, ale strašne dlhých 60 sekúnd, som nemal šancu auto niekde odstaviť. Bolo mi to jedno, či je v okolí nejaký strom alebo len rovné pole, na parkovisko som ani nepomyslel, ale práve sa zbiehali a rozdvojovali pruhy, zabetónovaná situácia. Jednoducho som to neudržal a pustil som to, cítil som sa ako dojča. Nakoľko som bol na služobke len na otočku, nemal som so sebou žiadne veci na prezlečenie. Nezostávalo mi nič iné, len v takom stave ako som bol cestovať domov. Tento pocit neprajem zažiť ani najhoršiemu nepriateľovi. Neviem z čoho je hovno zložené ale po čase to začne šťípať ako maďarská paprika a smrdí to čoraz nástojčivejšie. Bohuprisahám až raz budem mať dieťa, budem mu tie plienky kontrolovať každú chvíľu, nech sa vo svojich výkaloch neparí, viem čo to je.

Trpel som ako starý Jób kým som konečne prišiel na hranice. Prvá kontrola rakúska. Vonku už bolo celkom teplo, tak colníci nesedeli v búdkach ale vyhrievali si kosti na zubatom slniečku. Rakušák sa ma pýta, čo veziem, ja mu na to, že nech sa nehnevá, že som sa posral. Len pristúpil a natiahol nozdrami arómu čo sa mi rynula z pootvoreného okna na aute, jediné čo zo seba dostal bolo: "Du Schwein!" a ukázal mi aby som padal ďalej, ani pas nechcel. Reku keď je to také jednoduché, skúsim to na slovenskej strane tak isto. Tu som sa však prerátal, keď som krajanovi oznámil, že som mal črevnú nehodu len sa neveriaco zatváril a pozrel na kolegu. Kolega schizofrenický typ zreval: "Never mu, drogy vezie!". Nasledovala dvojhodinová kompletná prehliadka auta. Na osobnú si netrúfli, deodorant zaberal. Keďže ako som spomínal štípalo to viac ako čertovsky, riešenie som videl jediné, nohavice dolu a počkať kým ma pustia domov.

Týmto by som chcel pozdraviť všetkých, ktorí videli na hraniciach týpka, so stiahnutými nohavicami a trenkami na členkoch, s voľne spustenou košeľou, otočeným zadkom smerom k vánku, ktorý povieval a ktorý snažil sa aspoň týmto spôsobom ulahodiť trpiacej časti tela. Stretneme sa v Stupave na Dni zelá.

P.S. Mám na predaj auto, v dobrom stave, málo jazdené, len nejde vyvetrať.

po dlouhé době jsem brečela smíchy:)good

Žirafa (Člen)
10.08.2007 12:42:15
Offline

Re: Dobrej vtip !

Dopis romské matky do lochu
Moj drahí synu!
Píšu pomalu, páč vím, že neumíš rychle číst.
Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj tata četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, tak jsme se přestěhovaly. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí gádžové ho vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu.
V novém domě je všechno fajné. I pračku máme, i když ňák nefunguje. Dala jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a vod tý doby jsem je neviděla.
Ale nejní to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Poprvé tři, podruhé čtyři dny.
Poslala jsem ti kabát, kerej si chtěl, ale podle tvýho otce by byl balík kvůlivá knoflíkům móc těžkej, tak jsem je uřezala. Máš je v levý kapce.
Tvá sestra dnes ráno porodila, ale eště nevíme co. Tak ti nemůžu zatím říct, esli si strejda nebo teta.
Tvůj brácha si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se bály, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přepral a utopil se. V krematoriu hořel tři dny.
Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno ide ve starých kolejích.
Tvoje mylující matka.
PS. Chtěla jsem ti eště dát ňáký love do obálky, ale už byla zalepená.


Jaký si to uděláš, takový to máš...
Jerry (Člen)
11.08.2007 22:43:54
Offline

Re: Dobrej vtip !

Tatínku, tatínku, hoří nám domeček! Musíme utíkat!!!
Tak ale potichu, ať nevzbudíme maminku.


A kurva...
demlis (Člen)
12.08.2007 08:52:04
Offline

Re: Dobrej vtip !

starsi ale dobry:

"Poslouchej, ztratila se mi manzelka."
"I mne. Jak vypadá ta tvoje?"
"Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa ctverky. A ta tvoje?"
"Na tu se ted vyser, jdeme hledat tvoji..."


  Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká: "No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo."
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji jak miminko zčernalo. Matka mu odpoví: "Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila."



Manžel k manželce: "Dám ti hádanku: Můžeš tam zezadu i zepředu, ale jen tehdy, když to stojí." - "Ty sprosťáku, nestydíš se?" - "Ale vždyť to je tramvaj!" Za pár dní přijde návštěva, manželka jim vykládá: "Můžete tam zepředu i zezadu, ale jen když je to tvrdé!" Manžel se začně hrozně smát, manželka se ptá proč, když to ještě nedopověděla. "Klidně pokračuj, jen jsem zvědav, jak z toho uděláš tramvaj?"


B12 nebyla k dostaní a tak přišla zrada a H9:)
Riko (Člen)
21.08.2007 11:54:28
Offline

Re: Dobrej vtip !


Je to černé a klepe to na dveře. Co to je? Naše růžová budoucnost.
pesulko (Člen)
21.08.2007 11:57:04
Offline

Re: Dobrej vtip !

tak to pussy-ovsky dobrebigsmilebigsmilebigsmilebigsmilebigsmilebigsmilebigsmilebeer


Born to be wild....born to be BANDIT...
Jíra (Člen)
21.08.2007 12:10:19
Offline

Re: Dobrej vtip !

to je mazec goodbigsmile


BMW Pičo! :-)
sten (Člen)
23.08.2007 10:40:04
Offline

Re: Dobrej vtip !

Víte jak se říká místu mezi pussy  a análem ???

- BOJIŠTĚ,   - protože tam dopadaj kulky ...


neveřím ničemu co krvácí pět dní a neumře
Jerry (Člen)
23.09.2007 08:40:46
Offline

Re: Dobrej vtip !

Tak ještě jednou jeden.

Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se na soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat.
...
Soudce odpovídá: "No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 10 roků za útěk z místa činu."


A kurva...
Baltazar (Člen)
26.09.2007 18:02:09
Offline

Re: Dobrej vtip !


Vezmeme to zkratkou, je to sice dál, zato horší cesta.  motorad99  .insorto
Jerry (Člen)
26.09.2007 19:49:13
Offline

Re: Dobrej vtip !

Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, sakra barevnej !!! ??? !!!


A kurva...
fido (Člen)
27.09.2007 14:56:55
Offline

Re: Dobrej vtip !

*4 stupně odvahy*
ODVAHA 1.STUPEŇ
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se
jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"


ODVAHA 2. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.Vezmeš si
židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."


ODVAHA 3. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš
rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"


ODVAHA 4. stupně:
ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve dveřích
řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra ....


oouunoouu...!
mehari (Člen)
27.09.2007 15:05:52
Offline

Re: Dobrej vtip !

Geograf psal:

Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.
Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu.
Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita?
Bílou.
Takže ty si počkej na tu svojí."

-------------------------------------------------------------------

Cikán říká cikánce: "Poslouchej, ty strašně smrdíš.
Běž se umýt."
Cikánka si myslí, co bych se myla, koupím si radši voňavku.
Přijde do obchodu, prodavačka jí doporučí lesní vůni, ona koupí hned dvě balení.
Večer lehne do postele a ptá se manžela: "Starý, čuchni, co cítíš?"
"Hovno v lese..."

--------------------------------------------------------------------

Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Máte rezervaci?
Cigán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"

--------------------------------------------------------------------

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.
Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede.
Koukne se zpět na cikána a couvne.
To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a
potom jeden řekne:
"Tak to byla brutální sebevrazda, co?"

--------------------------------------------------------------------

Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující:
"Jeden z vás musí vyskočit, jinak se zřítíme!"
Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán.
Čech okamžitě zařve: "To je jasný, vyhodíme cikána!"
V tom přiskočí Američan a v klidu praví: "Pánové, žádný rasismus, uděláme
to následovně,každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak
ten z letadla bude muset vyskočit."
Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní katastrofa na
světě?"
"Titanic" - odpoví správně Rus.
Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?"
"1161" - odpoví správně Čech.
Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je!"

Tak teď jsem si poprskal monitorbigsmilebigsmilebigsmile


až umřu pohřběte mě hlavou dolů.... aby mi celý svět mohl políbit prdel
Radek-Ban (Člen)
28.09.2007 23:41:00
Offline

Re: Dobrej vtip !

Jsem jel autem když se zablejsklo mrknu z okna asurprised... http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?f … hlidky.jpg bigsmilebigsmile

Editoval osiris (28.09.2007 23:53:22)


"Na životě miluju tu jeho rozmanitost... Každej den mne nasere někdo jinej..."
Tom (Člen)
04.10.2007 10:52:06
Offline

Re: Dobrej vtip !

Jde Bůh a nese pytel s čurákama.
Najednou zakopne a čuráci se rozsypou.Bůh se naštve a říká:
No nic, sbírat je nebudu, Praha bude prostě tady...

Geograf (Člen)
06.10.2007 11:20:14
Offline

Re: Dobrej vtip !

Vcera vecer jsme s moji zenou vedli trosku hlubsi rozhovor o ruznych zivotnich situacich. Prisla rec i na eutanazii.
K tomuto sensibilnimu tematu o volbe mezi zivotem a smrti jsem poznamenal:
"Nechci abys me nechala zit v takovem stavu, kde bych byl zavisly na pristrojich a ziven tekutou stravou z nejake flasky.
Kdybys me nekdy takhle videla, vypni ty masiny, ktere me udrzuji nazivu..."
Ona vstala, vypnula televizi i pocitac a vylila moje pivo do zachodu...!!!
__________________________________________________________________

Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.
Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou.
Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá:
"Není to zas takova sranda když ti někdo píchá mámu, viď?"
__________________________________________________________________

Krasna distingvovana dama vkroci do lekarne, ide rovno k magistrovi a pozerajuc mu rovno do oci pokojne hovori:
"Potrebujem kyanid."
Lekarnik sa pyta:
"Naco preboha potrebujete kyanid?"
Dama odpoveda:
"Idem otravit manzela."
Lekarnik vyvali oci a namieta:
"Paneboze! Nemozem vam dat kyanid na zabitie manzela! To je protizakonne! Pridem o licenciu! Obaja pojdeme do vazenia! V ziadnom pripade NEDOSTANETE kyanid!"
Dama siahne do kabelky a ukaze fotografiu manzela v posteli s lekarnikovou zenou.
Lekarnik pozrie na obrazok a povie:
"Nuz - toto je nieco ine. Nepovedali ste, ze mate recept."


Kam nevidím, tam nepospíchám
Pšán (Člen)
12.10.2007 09:00:26
Offline

Re: Dobrej vtip !

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s
dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke
hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si
myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote? "Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.
"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."


..opravdový muž s pravidelným cyklem..
Pšán (Člen)
19.10.2007 12:59:59
Offline

Re: Dobrej vtip !

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: "Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!


..opravdový muž s pravidelným cyklem..
Jerry (Člen)
19.10.2007 23:08:30
Offline

Re: Dobrej vtip !

Chlapeček a holčička na pískovišti.
Chlapeček povídá: Pujč mi kyblíček.
Holčička: Maminka říkala že namám půjčovat hračky cizím dětem.
Chlapeček: Když mi ho nepůjčíš, vypíchnu ti očičko.
Holčička: Nepůjčím.
Chlapeček: Pích. Půjč mi kyblíček nebo ti vypíchnu i to druhý!
Holčička: Nepůjčím. Maminka říkala že namám půjčovat hračky cizím dětem.
Chlapeček: Pích. Hele, kam jdeš?
Holčička: Maminka říkala že až se setmí, mám jít domů.


A kurva...
fido (Člen)
19.10.2007 23:35:57
Offline

Re: Dobrej vtip !

Žena se náhodnému spolucestujícímu ve vlaku zmínila, že se rozvedla,
protože má zvrácené sexuální požadavky. Muž se přiznal, že on to také má
rád trochu zvláštním způsobem. Tak se dohodli,že si užijí společně. Když
se setkali, žena hovoří, že si na pár minut odskočí, připravit se... Za
chvíli se vrátí, celá v kůži, v jedné ruce bič, v druhé řetězy... Ale
chlap se zvedá k odchodu. Ona se udiveně ptá: "Proč odcházíte? "
On na to: "A co bych tu ještě dělal? Psa sem ti vojel, do kabelky
nasral, tak můžu jít domů."


oouunoouu...!
Polo (Člen)
19.10.2007 23:45:42
Offline

Re: Dobrej vtip !

Fido tys vypadal na srazu tak trochu odměřeně...a ted čtu todle bigsmilebigsmile no nic, dám taky jeden, snad tu ještě nebyl:

manželka je nemocná a pošle manžela na gynekologii pro nějaký prášky. Chlap sedí v čekárně, ženský na něj koukaj až docela znervozní a řiká si: to je zas trapas, jako by si sem nemohla dojít sama. všechny tady na mě koukaj a eště se ten doktor tak blbě menuje: Lunda - to určitě spletu. A tak si pro jistotu pořád opakuje: Lunda, Lunda, Lunda...
pak na něj přijde řada, chlap vejde dovnitř, tam sedí dva doktoři, chlap se rozhlidne a řiká: Kdo z vas je doktor Líča?


Žádnej učenej z nebe nespad, z mašiny už ano.
fido (Člen)
20.10.2007 00:06:58
Offline

Re: Dobrej vtip !

Polo psal:

Fido tys vypadal na srazu tak trochu odměřeně...a ted čtu todle bigsmilebigsmile no nic, dám taky jeden, snad tu ještě nebyl:

manželka je nemocná a pošle manžela na gynekologii pro nějaký prášky. Chlap sedí v čekárně, ženský na něj koukaj až docela znervozní a řiká si: to je zas trapas, jako by si sem nemohla dojít sama. všechny tady na mě koukaj a eště se ten doktor tak blbě menuje: Lunda - to určitě spletu. A tak si pro jistotu pořád opakuje: Lunda, Lunda, Lunda...
pak na něj přijde řada, chlap vejde dovnitř, tam sedí dva doktoři, chlap se rozhlidne a řiká: Kdo z vas je doktor Líča?

to se ti zdálo, já su veselá kopa...bigsmile


oouunoouu...!
mr.BSE (Člen)
20.10.2007 00:13:22
Offline

Re: Dobrej vtip !

Polo psal:

Fido tys vypadal na srazu tak trochu odměřeně...a ted čtu todle bigsmilebigsmile no nic, dám taky jeden, snad tu ještě nebyl:

manželka je nemocná a pošle manžela na gynekologii pro nějaký prášky. Chlap sedí v čekárně, ženský na něj koukaj až docela znervozní a řiká si: to je zas trapas, jako by si sem nemohla dojít sama. všechny tady na mě koukaj a eště se ten doktor tak blbě menuje: Lunda - to určitě spletu. A tak si pro jistotu pořád opakuje: Lunda, Lunda, Lunda...
pak na něj přijde řada, chlap vejde dovnitř, tam sedí dva doktoři, chlap se rozhlidne a řiká: Kdo z vas je doktor Líča?

bigsmilebigsmilebigsmilebigsmilegoodgoodgoodgoodgoodbigsmilebigsmilebigsmilegood


Second Class Citizen
1130 Café Racer
fido (Člen)
20.10.2007 00:19:37
Offline

Re: Dobrej vtip !

smile1 sem se rozjel:

Fax

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:


Moje milá manželko,

určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.
Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.
Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.


Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:


Můj milý manželi,

dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...
Pouze s malým rozdílem:
18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!


oouunoouu...!
K.a.s.y.m. (Člen)
22.10.2007 12:54:52
Offline

Re: Dobrej vtip !

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na
zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy
roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka."
Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká:
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."


:-D Žabí zelená ?? a co jako :-D
Milhaus (Člen)
22.10.2007 14:14:21
Offline

Re: Dobrej vtip !

- Diskuse na internetu. Je úžasné, kolik se našlo odborníků ochotných nezištně autorovi dotazu poradit... ************************************

- Celkem odpovědí: 573

- Dotaz: - Ahoj. Chtěl jsem se zeptat ohledně zvýšení kapacity HDD. Mám doma HDD 200GB a na internetu jsem našel návod jak fyzicky zvětšit jeho kapacitu až na 300GB. A to tak že se trošku povolí ty čtyři šroubky co drží ten plech. Tím by se měl zvětšit prostor uvnitř a tím pádem by se tam mělo vejít více dat. Nemá s tím někdo zkušenost?

- Odpovědi: - Ano,ale opatrne! Zhruba to vychazi 1/4 otacky = 23,7 MB, ale musis je povolit vsechny stejne,nesmi tam byt temer zadny rozdil.Pozor,pokud je povolis moc ze to uz prekroci o 100% puvodni velikost HDD tak dojde k takzvanemu osviceni dat a tim padem k redukci pouze na 50% puvodni velikosti HDD ktera uz nejde opravit

- Já jsem to zkoušel na jednom staršim harddisku (1,2GB) a po půl otáčce všech šroubů se nic nedělo, ale když jsem pak povolil šrouby ještě o kousek, tak už mi vůbec nenaběhnul počítač. Zašrouboval jsem teda šroubky zpátky,ale pořád to nefunguje. Dělal jsem to v temné komoře, takže k osvícení dojít nemohlo. Je nějaká možnost, jak z toho harddisku dostat aspoň těch 50% původní kapacity?

- Ja jsem to zkoušel a nic...Že vy mi tady kecáte? akorat mi nejede PC

- Já bych ty šroubky nastavil delšíma ,tím vznikne prostor i pro 400 GB !!!!!!! Vyzkoušeno!!!!!!!!

- Jiste, a pokud HD otevrete uplne, bude bezpochyby automaticky naadresovan veskery jeho okolni prostor a pripraven k zapisu prakticky neomezeneho mnozstvi dat

- Vrtákem 6 mm navrtáš HDD ze strany do otvoru zasuneš brčko a foukneš. Záleží, jak silný máš dech. Dá se to nafouknout o 75% původní kapacity. Nakonec se dírka rychle ucpe a zalepí žvýkačkou, aby dofouklé GB neutekly.

- Si tu z toho niektori robite srandu, ale naozaj to ide vy lamy! Staci srobovak, pevnu ruku a system. Sroubky treba povolovat na kriz po polotacke (Staci dva zavity, viac by som neriskoval, neskor hrozi strata dat). Po povoleni treba disk sformatovat s parametrom big, cize napr. formatc: /big Mne sa takto podarilo zvacsit 80GB Maxtor na 160GB!!! Ale to uz je extrem a bola s tym babracka, je to povolene fakt na doraz a radsej vsetko zalohujem na diskety, ALE STALO TO ZA TO!!!

- Jo,zkusit se to může,hlavně napřed zazálohovat těch 200GB na diskety!! Stačí na to asi jen 140 000 disket. A formátovat je lepší s parametrem format/superbig. - a co namazat sběrnice máslem - aby to po nich lépe jezdilo?!?!


Když máš dobré kamarády, nepotřebuješ nepřátele...
Loser (Administrator)
22.10.2007 14:35:28
Offline

Re: Dobrej vtip !

ty kravo, tak to je mazec .... radsi to ale rychle smaz nez si to precte filous ... by si tu svoji masinku, chtel taky hned tunitbigsmilebigsmilebigsmile


I'm a loser baby, so why don't you kill me....
Americkej (Člen)
22.10.2007 14:39:22
Offline

Re: Dobrej vtip !

nesmysl, co já vím, tak Filous tuní PC techniku zásadně pěstí a volným pádem.


... vesnickej kluk a stále celkem spokojenej parchant ...
misi (Člen)
22.10.2007 14:55:02
Offline

Re: Dobrej vtip !

super.... jedenapul otáčky....kurwa a ja řeším problém s místem na hddidontknowbigsmile


Blu one.... old one
Milhaus (Člen)
22.10.2007 15:01:50
Offline

Re: Dobrej vtip !

Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Supermarketu
ukecá,aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!" povídá Francek u pultu. "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té piče." Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo
kurva zrobiš ňaku ostudu!"


Když máš dobré kamarády, nepotřebuješ nepřátele...
Filous (Člen)
22.10.2007 15:15:14
Offline

Re: Dobrej vtip !

...dybych vjeděl, co je HDD a jag se k tem šroupkum dostanu, bo z venku žádný nevidim, tag by se mi to docela šiklo, bo uš se mi tam ty pornofilmy skoro nevejdou surprised


- BANDIT FOREVER, FOREVER BANDIT -
Ondráš (Člen)
22.10.2007 16:14:52
Offline

Re: Dobrej vtip !

Filous psal:

...dybych vjeděl, co je HDD a jag se k tem šroupkum dostanu, bo z venku žádný nevidim, tag by se mi to docela šiklo, bo uš se mi tam ty pornofilmy skoro nevejdou surprised

Zálohuj na diskety....bigsmile

HDD se ti objeví, když vemeš komp s fší silou s ním třískneš o zem. Pak si vem magnet a ta krabička co ho bude nejvíc přitahovat je HDD.


Vše staré opěvuji a nic nového mi nevoní.
Lihy (Člen)
22.10.2007 16:33:52
Offline

Re: Dobrej vtip !

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím
nočním stolku u postele a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne, ty hloupý," odpoví ona a přitulí se k němu.
"Tvůj přítel tedy?"
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?" vyšetřuje, a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!!" ona odpoví.   "Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací ..."

sharis (Člen)
22.10.2007 19:05:38
Offline

Re: Dobrej vtip !

Lihy psal:

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím
nočním stolku u postele a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne, ty hloupý," odpoví ona a přitulí se k němu.
"Tvůj přítel tedy?"
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?" vyšetřuje, a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!!" ona odpoví.   "Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací ..."

tak myslim ze timhle vtipkem jsi krasne vystihl sam sebe bigsmilebigsmilebigsmilebigsmile

maňas (Člen)
22.10.2007 19:17:18
Offline

Re: Dobrej vtip !

bych chvílema potrřeboval ty folie co maj závodníci na plexech při formulích,jinak to ten monitor nemůže dlouho vyržet,zase celej poprskanej bigsmilebigsmilegoodgood


Každej dobrej skutek, musí bejt po zásluze potrestán !!!
Lihy (Člen)
22.10.2007 20:01:46
Offline

Re: Dobrej vtip !

sharis psal:
Lihy psal:

......
"Ne, ne, ne!!!" ona odpoví.   "Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací ..."

tak myslim ze timhle vtipkem jsi krasne vystihl sam sebe bigsmilebigsmilebigsmilebigsmile

surprised
ale já mám pindíka a mám ho rádbigsmile

sharis (Člen)
22.10.2007 20:08:49
Offline

Re: Dobrej vtip !

Lihy psal:
sharis psal:
Lihy psal:

......
"Ne, ne, ne!!!" ona odpoví.   "Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací ..."

tak myslim ze timhle vtipkem jsi krasne vystihl sam sebe bigsmilebigsmilebigsmilebigsmile

surprised
ale já mám pindíka a mám ho rádbigsmile

no ja ho mam taky rada bigsmile

Filous (Člen)
22.10.2007 20:39:56
Offline

Re: Dobrej vtip !

...hele hele vy dva, nechte si ty důvjernosti na doma, tady nigdo nejni zvjedavej na Lihoměrovo pindika, kapišto? surprisedbigsmile ...a vůbec, ty parchante mizerná, najdeš si nevjestu a adoptivnim rodičum ji ani nepřivezeš vokázat??? idontknow ...to sou pozůstatky nedůsledný výchovy tvý adoptivní matky surprisedbigsmile


- BANDIT FOREVER, FOREVER BANDIT -
Lihy (Člen)
22.10.2007 20:49:00
Offline

Re: Dobrej vtip !

Filous psal:

...hele hele vy dva, nechte si ty důvjernosti na doma, tady nigdo nejni zvjedavej na Lihoměrovo pindika, kapišto? surprisedbigsmile ...a vůbec, ty parchante mizerná, najdeš si nevjestu a adoptivnim rodičum ji ani nepřivezeš vokázat??? idontknow ...to sou pozůstatky nedůsledný výchovy tvý adoptivní matky surprisedbigsmile

hele fogi, vopatrně s tou adoptivní mámou, co gdyž kouká, by ti pak za to mohla skovat polívkový lžícesurprisedbigsmile

osiris (Člen)
22.10.2007 20:50:19
Offline

Re: Dobrej vtip !

...jag se sere dyš nejde vo brabánka cóó? surprised bigsmile


... nedej nikdy ničemu mechanickýmu znát, že máš na spěch
Lihy (Člen)
22.10.2007 20:51:51
Offline

Re: Dobrej vtip !

osiris psal:

...jag se sere dyš nejde vo brabánka cóó? surprised bigsmile

ty vole von už asi myslel že se na to ouplně zapomnělo a ty to zase takhle provalíšbigsmile

sem si prsknul frankofku do kláves woebigsmile

Filous (Člen)
22.10.2007 21:08:08
Offline

Re: Dobrej vtip !

...děte do voleprdele vy dva kašpaří bigsmile, vycintal sem si grokfuckidontknowsurprised


- BANDIT FOREVER, FOREVER BANDIT -
Ondráš (Člen)
23.10.2007 09:52:41
Offline

Re: Dobrej vtip !

Filous psal:

...děte do voleprdele vy dva kašpaří bigsmile, vycintal sem si grokfuckidontknowsurprised

Na brabánka?


Vše staré opěvuji a nic nového mi nevoní.
sharis (Člen)
23.10.2007 12:52:32
Offline

Re: Dobrej vtip !

Filous psal:

...hele hele vy dva, nechte si ty důvjernosti na doma, tady nigdo nejni zvjedavej na Lihoměrovo pindika, kapišto? surprisedbigsmile ...a vůbec, ty parchante mizerná, najdeš si nevjestu a adoptivnim rodičum ji ani nepřivezeš vokázat??? idontknow ...to sou pozůstatky nedůsledný výchovy tvý adoptivní matky surprisedbigsmile

no on si prave Lihy myslel ze to nekoho bude zajimat bigsmile a tys to napsal tak hnusne,ze mu ted bude smutno bigsmile (tim je myslen Lihy - neee nic jineho bigsmile)
jinak nebooooj nevjesta se pride ukazat sama on se totiz Lihy se vsim hrozne taji bigsmile ale to uz by jsi mohl vedet bigsmile

misi (Člen)
23.10.2007 13:32:53
Offline

Re: Dobrej vtip !

Mama woło synka: "Synku kaj žeś je?" "Tu na górze" odpowiado synek. "A co tam robisz?" "Walim kónia", "Jyny go wal bo tam na wrchu ni mo co robić! "


Blu one.... old one
misi (Člen)
23.10.2007 13:34:08
Offline

Re: Dobrej vtip !

Koupil jsi chleba?"
# # # Manzel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce,prdelko."
# # # "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
# # # Manzel: "Jezisi, ty vůbec nerozumís srandě, dej mi tu tasku!"


Blu one.... old one
K.a.s.y.m. (Člen)
23.10.2007 13:34:49
Offline

Re: Dobrej vtip !

misi psal:

Mama woło synka: "Synku kaj žeś je?" "Tu na górze" odpowiado synek. "A co tam robisz?" "Walim kónia", "Jyny go wal bo tam na wrchu ni mo co robić! "

nemáš český provedení? mi co nebydlíme jednou nohou v polsku máme trochu problémhelphelp


:-D Žabí zelená ?? a co jako :-D
misi (Člen)
23.10.2007 13:41:06
Offline

Re: Dobrej vtip !

K.a.s.y.m. psal:
misi psal:

Mama woło synka: "Synku kaj žeś je?" "Tu na górze" odpowiado synek. "A co tam robisz?" "Walim kónia", "Jyny go wal bo tam na wrchu ni mo co robić! "

nemáš český provedení? mi co nebydlíme jednou nohou v polsku máme trochu problémhelphelp

To by nebylo ono .... stačí trochu poluštit ..--bigsmile


Blu one.... old one
K.a.s.y.m. (Člen)
23.10.2007 13:42:43
Offline

Re: Dobrej vtip !

misi psal:
K.a.s.y.m. psal:
misi psal:

Mama woło synka: "Synku kaj žeś je?" "Tu na górze" odpowiado synek. "A co tam robisz?" "Walim kónia", "Jyny go wal bo tam na wrchu ni mo co robić! "

nemáš český provedení? mi co nebydlíme jednou nohou v polsku máme trochu problémhelphelp

To by nebylo ono .... stačí trochu poluštit ..--bigsmile

pochopil jsem něco asi o koni,ale chybí mi pojinta.


:-D Žabí zelená ?? a co jako :-D
misi (Člen)
23.10.2007 14:02:17
Offline

Re: Dobrej vtip !

K.a.s.y.m. psal:
misi psal:
K.a.s.y.m. psal:


nemáš český provedení? mi co nebydlíme jednou nohou v polsku máme trochu problémhelphelp

To by nebylo ono .... stačí trochu poluštit ..--bigsmile

pochopil jsem něco asi o koni,ale chybí mi pojinta.

heh ... mno jo no ... vysvětlím někdyy u ruma.bigsmile


Blu one.... old one
K.a.s.y.m. (Člen)
23.10.2007 14:06:30
Offline

Re: Dobrej vtip !

misi psal:
K.a.s.y.m. psal:
misi psal:


To by nebylo ono .... stačí trochu poluštit ..--bigsmile

pochopil jsem něco asi o koni,ale chybí mi pojinta.

heh ... mno jo no ... vysvětlím někdyy u ruma.bigsmile

Jsem pro.bigsmilebigsmilebigsmile


:-D Žabí zelená ?? a co jako :-D
tomB12 (Člen)
24.10.2007 08:22:18
Offline

Re: Dobrej vtip !

To Misi: tak tak jyndzyk mjyndzynarodovy, aneb šlundzki dialekt bigsmile zdá se to neuvěřitelné, ale domluvil jsem se s ním i v pekingu na letišti good

misi (Člen)
24.10.2007 11:12:46
Offline

Re: Dobrej vtip !

tomB12 psal:

To Misi: tak tak jyndzyk mjyndzynarodovy, aneb šlundzki dialekt bigsmile zdá se to neuvěřitelné, ale domluvil jsem se s ním i v pekingu na letišti good

já v chorvatsku i černé hoře bigsmilebigsmile


Blu one.... old one
Polo (Člen)
24.10.2007 14:28:55
Offline

Re: Dobrej vtip !

v Pekingu a u moře jo, tam je to v poho, ale tady s tim má spoustu lidí problém...bigsmile


Žádnej učenej z nebe nespad, z mašiny už ano.
K.a.s.y.m. (Člen)
24.10.2007 14:33:03
Offline

Re: Dobrej vtip !

Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.
A jak ti teda mám říkat? Normálně. Milane


:-D Žabí zelená ?? a co jako :-D
Loser (Administrator)
24.10.2007 16:44:38
Offline

Re: Dobrej vtip !

Jaký je rozdíl mezi láskou, pravou láskou a frajeřinou ???
vyplivnutí - poklnutí - kloktání


I'm a loser baby, so why don't you kill me....
bubák (Člen)
30.10.2007 17:58:57
Offline

Re: Dobrej vtip !

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe
na  nějake dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
  Potom uvidí kostel a vejde do něj.
  Není tam nikdo krom kněze.
"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" ptá se otec.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co
má  dělat,  už  to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá  se
Ježíse:- "Pane,  co  mám  dělat?"  A Ježís odpoví:
- "Sundej mě z  kříže , ty debile, sundej mě  z kříže !!!!


nedůvěřuju velbloudům, a všeobecně nikomu, kdo dokáže týden nepít !
cestovatel (Člen)
31.10.2007 17:41:47
Offline

Re: Dobrej vtip !

Dnes som sa u vas zaregistroval,tak vam pri tej prilezitosti tu jeden vtip supnem:  Pride chlap do pohrebnictva a hovori.Prosim vas,zomrela mi svokra,chcel by som nejaku peknu truhlu pre nu.Pohrebak hovori,samozrejme pane mame tu z duboveho dreva za 40tisic.Chlapik na to,prosim vas,vy ste ma nepochopili,ale hovoril som vam,ze mi zomrela svokra.Pohrebak hovori,tak pane mali by sme tu este taku z ceresnoveho dreva za 25tisic.Chlapik na to,vy ma asi stale nechapete,ale stale vam hovorim,ze mi zomrela svokra a potrebujem truhlu pre nu!Pohrebak to uz nevydrzi a hovori chlapikovi,tak viete co,mame tu madla na truhlu a za 2500 vam ich do tej svokri nastrelime.


Radsej sulozit s hrbatou,ako pracovat s lopatou.
Pšán (Člen)
31.10.2007 17:50:28
Offline

Re: Dobrej vtip !

..zdar cestovateli..good..mám dotaz:
..ta kočka(mačka)je tvoje?surprisedgood
..a jestli jo,tak kolik to žere?smile1


..opravdový muž s pravidelným cyklem..
cestovatel (Člen)
31.10.2007 18:11:05
Offline

Re: Dobrej vtip !

Nastastie nie je moja.Ta fotka je z tohto roka,je to Kostolna pri Senci a je tam tigria oaza a televizia Markiza tam sponzoruje nejake tigricatka.Ta macka,co jej drzim labu,tak ta uz ma vyse rok a ked sa postavila na laby,no poviem uprimne tlak v riti aj som citil aj studeny pot,ale tiger bol velmi priatelsky,ved som to mal aj dovolene od osetrovatelky,ale z celej vypravy tak 12 ludi,som ho iba ja hladkal.Je to uzasny pocit hladkat Usurizskeho tigra,ktory je na cervenej listine,tvor ktoreho sme takmer vyhubili a on mi za to dovoli,aby som ho hladkal.


Radsej sulozit s hrbatou,ako pracovat s lopatou.
Loser (Administrator)
31.10.2007 18:17:19
Offline

Re: Dobrej vtip !

kua, to by byla picomackagoodgoodgoodbigsmile


I'm a loser baby, so why don't you kill me....
Polo (Člen)
31.10.2007 18:49:14
Offline

Re: Dobrej vtip !

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220. Pak si pomysli : "Přece se nezabiju" a zastaví. Policajt dojde k němu a říká: "Už jsem slyšel všechny možný výmluvy,ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet." Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem, že jste to vy a vezete mi jí zpátky."... "Dobře,jeďte!"


Žádnej učenej z nebe nespad, z mašiny už ano.
Pšán (Člen)
31.10.2007 23:11:16
Offline

Re: Dobrej vtip !

..Papež chodí po Vatikánu a celý nervózní přemýšlí.
  "Proč si lidi o mě myslí,že jsem chuj?Pomáhám jim kde můžu,
   hlásám dobro a lásku k blížnímu kde můžu a lidé takto?"
   Zajde tedy do kaple,že se poradí s Ježíšem.
   "Ježiši,proč si lidé o mě myslí,že jsem chuj?"ptá se v pokleku.
   "Tak mě sundej z toho kříže a já ti to povím",uslyší hlas
   zhůry.
   Papež neváhá,vytáhne hřeb z levé ruky a ta klesne k tělu Ježiše.
   Vyndá hřeb z pravé ruky a Ježíš spadne přímo na hubu.
   "Kurva,co děláš?Jsi chuj nebo co!"


..opravdový muž s pravidelným cyklem..
Loser (Administrator)
01.11.2007 15:35:52
Offline

Re: Dobrej vtip !

Jaký je rozdíl mezi Jiřím Čunkem a vsetínskými Romy? Všichni berou sociální dávky, ale jen Romům se z nich nepodařilo ušetřit miliony.


I'm a loser baby, so why don't you kill me....
Loser (Administrator)
01.11.2007 15:39:54
Offline

Re: Dobrej vtip !

Víte proč je Kabát nejprodávánější kapelou ?
Protože jejich fanoušci neumí vypalovat.


I'm a loser baby, so why don't you kill me....
K.a.s.y.m. (Člen)
02.11.2007 07:33:04
Offline

Re: Dobrej vtip !

http://www.suzukibandit.cz/prostor/fotkydiskuze/ftip02.jpg


http://www.suzukibandit.cz/prostor/fotkydiskuze/ftip03.jpg


http://www.suzukibandit.cz/prostor/fotkydiskuze/ftip04.jpg

:-D Žabí zelená ?? a co jako :-D
Filous (Člen)
02.11.2007 12:05:52
Offline

Re: Dobrej vtip !

Probíhá milování v poloze 69 a v nejlepším ho ona # vyplivne z úst a povídá:
"Karle, # tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí."
Karel se na ni vytřeštěně podívá a # odpoví:
"Maruš,prosím Tě, co má zemětřesení společného s # tím, že mi ho přávě kouříš?"
Maruš: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu......

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou.
Když ho dlouhé # ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce:
"Tak vona chce - a mlčí!"

Jitko, dej mi pusu!
Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit.

Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho po zádech a říká:
Máte pravdu, co byste se s tím sral!

V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na svůj věk ještě velmi # slušnou kundičku. Omlouváme se - mělo být kondičku!


- BANDIT FOREVER, FOREVER BANDIT -
osiris (Člen)
02.11.2007 17:21:04
Offline

Re: Dobrej vtip !

Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně. A tam uvidí nahého chlapa. Ptá se?
"Vy jste náš nový Babysitter?".
On se zarazí a odpoví:
"Ne, já jsem Váš nový Motherfucker".


... nedej nikdy ničemu mechanickýmu znát, že máš na spěch
fido (Člen)
03.11.2007 16:02:38
Offline

Re: Dobrej vtip !

Už ste sa posrali z kapusty?

Som alergický na kapustu, jedno či surová, varená, dusená alebo vo vianočnej kapustnici, vždy sa z nej poseriem. Je to otázka sekúnd, alergia. Minule som sa vracal zo služobky v Rakúsku, zastavil som sa na pumpe a dal som si výborný zeleninový šalát, mňam. Bola v ňom však zamaskovaná kapusta, fuj. To som však zistil, až keď som sedel v aute, švihal si to po diaľnici a ozvali sa známe tlaky.

Keď začnú tieto tlaky mám zhruba minútu aby som zasadol na trón. Verte či nie, za tých strašne, ale strašne dlhých 60 sekúnd, som nemal šancu auto niekde odstaviť. Bolo mi to jedno, či je v okolí nejaký strom alebo len rovné pole, na parkovisko som ani nepomyslel, ale práve sa zbiehali a rozdvojovali pruhy, zabetónovaná situácia. Jednoducho som to neudržal a pustil som to, cítil som sa ako dojča. Nakoľko som bol na služobke len na otočku, nemal som so sebou žiadne veci na prezlečenie. Nezostávalo mi nič iné, len v takom stave ako som bol cestovať domov. Tento pocit neprajem zažiť ani najhoršiemu nepriateľovi. Neviem z čoho je hovno zložené ale po čase to začne šťípať ako maďarská paprika a smrdí to čoraz nástojčivejšie. Bohuprisahám až raz budem mať dieťa, budem mu tie plienky kontrolovať každú chvíľu, nech sa vo svojich výkaloch neparí, viem čo to je.

Trpel som ako starý Jób kým som konečne prišiel na hranice. Prvá kontrola rakúska. Vonku už bolo celkom teplo, tak colníci nesedeli v búdkach ale vyhrievali si kosti na zubatom slniečku. Rakušák sa ma pýta, čo veziem, ja mu na to, že nech sa nehnevá, že som sa posral. Len pristúpil a natiahol nozdrami arómu čo sa mi rynula z pootvoreného okna na aute, jediné čo zo seba dostal bolo: "Du Schwein!" a ukázal mi aby som padal ďalej, ani pas nechcel. Reku keď je to také jednoduché, skúsim to na slovenskej strane tak isto. Tu som sa však prerátal, keď som krajanovi oznámil, že som mal črevnú nehodu len sa neveriaco zatváril a pozrel na kolegu. Kolega schizofrenický typ zreval: "Never mu, drogy vezie!". Nasledovala dvojhodinová kompletná prehliadka auta. Na osobnú si netrúfli, deodorant zaberal. Keďže ako som spomínal štípalo to viac ako čertovsky, riešenie som videl jediné, nohavice dolu a počkať kým ma pustia domov.

Týmto by som chcel pozdraviť všetkých, ktorí videli na hraniciach týpka, so stiahnutými nohavicami a trenkami na členkoch, s voľne spustenou košeľou, otočeným zadkom smerom k vánku, ktorý povieval a ktorý snažil sa aspoň týmto spôsobom ulahodiť trpiacej časti tela. Stretneme sa v Stupave na Dni zelá.

P.S. Mám na predaj auto, v dobrom stave, málo jazdené, len nejde vyvetrať.


oouunoouu...!
Pšán (Člen)
06.11.2007 07:43:32
Offline

Re: Dobrej vtip !

Paní učitelka dá dětem ve škole deset korun, aby je co nejlépe
prohospodařily.
Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá:
Já jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila.
Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkami."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.
Přihlásí se Jiřinka a povídá: "Já jsem koupila broskvičku,
tu jsem snědla a pecku jsem zasadila.
ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvemi."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Já jsem koupil jitrnici."
Paní učitelka se podiví, ale Pepíček hbitě odpovídá:
"Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si vydloubali zuby,střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou - no a tady máte zpátky tu desetikorunu!!"


..opravdový muž s pravidelným cyklem..
WenzelB6 (Člen)
16.11.2007 20:22:25
Offline

Re: Dobrej vtip !

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, ze mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Franta je na něj naštvanej: to se ti povedlo, za co teď
půjdeme chlastat...
Pepa na to: mám super nápad...uvidís! půjdem do hospody,
objednáme 2 vodky,já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si
klekneš na kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno.

Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos
do poklopce,Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit.
Hospodský se vytočil,ze takové prasárny ve své hospodě
neakceptuje a vyrazil je... bez placení..

Situace se opakuje... ve druhé hospodě,
ve třetí hospodě...atd.,atd.

Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, ze ho bolí
kolena a huba,že už má naprosto dost!!!
Na to Pepa: a co mám říkat já? U páté hospody jsem
ztratil ten zasranej kabanos!

Loser (Administrator)
21.11.2007 15:48:03
Offline

Re: Dobrej vtip !

Ferko a Aranka mají svatební noc. Aranka zašeptá Ferkovi:
Ferko, buď něžný, jsem ještě panna. Ferko vyletí z postele a běží za tátou.
"Tato, Aranka je ještě panna! Co s tím?"
"Vykašli se na ní, jestli nebyla dobrá pro vlastní rodinu, nebude dobrá ani pro tebe!"


I'm a loser baby, so why don't you kill me....
Loser (Administrator)
21.11.2007 15:53:18
Offline

Re: Dobrej vtip !

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: Býk to vycítí.
Anička: A ty máš, do prdele snad rýmu???


I'm a loser baby, so why don't you kill me....
Loser (Administrator)
21.11.2007 16:02:17
Offline

Re: Dobrej vtip !

Mladík na malém městě přijde jednom domů v dobré náladě a hrdě oznamuje tatínkovi, že se seznámil s jednou moc fajn slečnou a vypadá to na vážnou známost. Je to prý pekařova dcera. Tatínek si ho vezme stranou a říká: "Víš, synku, musím ti něco říct. Žiju s tvojí mámou už třicet let, máme se rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na záležitosti kolem sexu, a tak jsem si já občas dopřával něco bokem. A to je právě ten problém - víš, pekařova Jana, to je vlastně moje dcera, takže si ji vzít nemůžeš." Synek z toho tedy radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku později přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět vzal stranou a vysvětlil mu, že i tahle slečna je vlastně jeho sestra. Když se to další rok stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a svěřuje se: "Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou dívkou, mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanželská dcera a tedy moje sestra. Co mám dělat?" "Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říká. On totiž ve skutečnosti není tvůj otec."


Šéf přijímá nového prodavače, s tím,že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl,
jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků
denně!
Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
Šéf zalapal po dechu.
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že
by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil,
že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý,
střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.
Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou
větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká.
Přesvědčiljsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na
něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu.
Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít
aspoň na ryby."


I'm a loser baby, so why don't you kill me....
Loser (Administrator)
21.11.2007 16:04:15
Offline

Re: Dobrej vtip !

Jedna střední ekonomická škola v Litomyšli se potýkala s velmi unikátním problémem. Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn. AVON a chodily si malovat ústa na WC. To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly ústa na zrcadlo, nechavajíce tak na něm desítek otisku rtu.
Nakonec se ředitelka školy, paní Ing. J.N. se odhodlala s tím něco udělat.
Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2. patře a setkala se tam s nimi spolu s panem školníkem a uklizečkou.
Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení velké trápení, neboť pak se musí každý večer zrdcadlo náročně čistit.
Aby názorně demonstrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak požádala pana školníka, aby s asistencí paní uklizečky jedno zrcadlo umyli tak, jak to dělají každý večer.
Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse a setřel s ní zrcadlo.
Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu.
Někteří učitelé učí, ale jen někdo je učitel...


Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna.
- Co se ti stalo?, ptá se ho kamarád.
- Ale, furt jsem si myslel, že ho mám na čůrání a včera mi jedna ženská řekla, ať se s ním jdu vysrat.


Chlapec v parku objímá svou dívku a šeptá jí do ucha:
Miláčku, řekni mi dvě slova, která nás navždy spojí".
Dívka řekne: ˝Jsem těhotná ...


I'm a loser baby, so why don't you kill me....
fido (Člen)
21.11.2007 16:04:51
Offline

Re: Dobrej vtip !

>> Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a
>  jejich milenci se baví,co udělají s jejich popely.
> První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla  a
> rozpráším jeho popel v oblacích.
>
> Druhý řekne: "Můj Petr byl vášnivý rybář,
> takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
>
> A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže já
> vlastně jeho
> popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně
> protáhnul prdel.
>


oouunoouu...!
Filous (Člen)
26.11.2007 10:29:49
Offline

Re: Dobrej vtip !

...to sem celej já, taky kliknu na gde co a pag se mi dycky něco nainstalujesurprisedbigsmile ...viz:

DOTAZ :
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA
1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou
spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce
zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a
natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako
například Hospoda 1.8, Fotbal 1.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly
fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku
1.0 nemohu odstranit ze systému, jelikož nemá funkci remove.Uvažoval
jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale restart skončil neúspěšně a
systém byl zablokován. Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z
Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodný
upgrade. Ale Manželka 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám
spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné
odstranění Manželky 1.0 vede k vážnému poškození systémových zdrojů.
Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,
ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli
spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0
detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s
následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům,
je vůbec neinstalovat software Manželka, ale používat jen verze
Přítelkyně. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem
kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Ve Vašem případě
je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Jestliže jste tedy již
nepromyšleně provedl upgrade na Manželka jakékoli verze, důsledky
částečně zmírníte utilitou Kutil 2.1. Softwarová záplata Podpantofel
není doporučena, přináší riziko Spyware Milenec. Stejný problém může
někdy ale přinést i instalace Kutila. Ještě varujeme: dejte si velký
pozor na nedokumentovanou parazitní instalaci virového programu
Tchýně 1.0 !!


- BANDIT FOREVER, FOREVER BANDIT -
Lihy (Člen)
26.11.2007 15:10:53
Offline

Re: Dobrej vtip !

Šárka (Člen)
28.11.2007 14:18:24
Offline

Re: Dobrej vtip !

tak to je bomba to by sme taky někdy mohli zkusit ne?


Obtížné neznamená nepřekonatelné
Loser (Administrator)
28.11.2007 14:20:53
Offline

Re: Dobrej vtip !

Šárka psal:

tak to je bomba to by sme taky někdy mohli zkusit ne?

No, treba jezdit takhle na bandaskachidontknow


I'm a loser baby, so why don't you kill me....
Šárka (Člen)
28.11.2007 14:22:34
Offline

Re: Dobrej vtip !

Loser psal:
Šárka psal:

tak to je bomba to by sme taky někdy mohli zkusit ne?

No, treba jezdit takhle na bandaskachidontknow

no tak to ani náhodou ale na koloběžce bych do toho šlaidontknow


Obtížné neznamená nepřekonatelné
Goody (Člen)
29.11.2007 22:40:17
Offline

Re: Dobrej vtip !

Šárka psal:
Loser psal:
Šárka psal:


tak to je bomba to by sme taky někdy mohli zkusit ne?

No, treba jezdit takhle na bandaskachidontknow

no tak to ani náhodou ale na koloběžce bych do toho šlaidontknow

proc ne? aspon bys videla ze ti nejakej blbec vjede do cesty, podle me ma Loser pravdugoodbigsmile


jezdit autem je jako chodit po čtyřech ;-)
Jerry (Člen)
05.12.2007 20:30:48
Offline

Re: Dobrej vtip !

Už jsem opravdu starej!
Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterýchjsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesátjedna. Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák.smokin


A kurva...
Šárka (Člen)
06.12.2007 13:40:18
Offline

Re: Dobrej vtip !

to goody: třeba to někdy zkusim a dám vědět jaký to bylo...


Obtížné neznamená nepřekonatelné
Loser (Administrator)
06.12.2007 14:00:05
Offline

Re: Dobrej vtip !

Šárka psal:

to goody: třeba to někdy zkusim a dám vědět jaký to bylo...

hmm, nebo si to mozna domyslime sami az uvidime tvoje parteidontknowidontknow


I'm a loser baby, so why don't you kill me....

Board footer



W3C XHTML 1.0 W3C CSS

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson
design & modifications of punBB: Syky
testing: Inkvizitorr