...teda nevim, esi je to ftip

http://www.youtube.com/watch?v=lCnmz30O7Ec

...nutno se zvukem!

Jede mladý muž autem a uvidí stopovat jeptišku. Je to mladá pohledná dívka, tak ji zastaví a sveze ji. Tak nějak ji po cestě pozoruje až se osmělí, dá jí ruku na koleno a pomalu začne postupovat k rozkroku. Jeptiška mu povídá: žalm 32 verš 10. Muž se zalekne, oddělá ruku a už se neodváží se jí dotknout. Všechno proběhne vpořádku, jeptišku vysadí. Večer mu to ale nedá a podívá se do bibel. Žalm 32, verš 10: Jsi na správné cestě...

to nasere

Malá holčička si hraje po baráku a vleze přitom do koupelny,kde zrovna vylejzá z vany maminka.
Holčička se jí zahledí do klína a ptá se: "Maminko,kdy budu mít mezi nohama to,co máš ty?"...To až budeš veliká,až budeš veliká..."Hmm,tak to jo."Odchází tedy spokojeně a hraje si a za chvíli zase vleze do koupelny,kde vylejzá z vany tatínek a ptá se ho: "A tati,kdy budu mít mezi nohama to,co máš ty?"
Tatínek se zamyslí..."To až bude mít maminka odpolední!"

Sedi dva IT technici v servrovne a maji hlavy v dlanich. Vleze tam treti a pta se co je?
Ale vcera jsme se ozrali a zacali menit hesla ...
jardagsf po goralce taky casto jeden z nejchytrejsich ....

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a  řekl
jí: "Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali
jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi, ale
zato jsem každou noc spal s krásnou , 25-tiletou, vášnivou blondýnkou. Teď
máme  drahou půlmilionovou vilu, auto za padesát tisíc dolarů, krásnou
velikou  ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spát s
padesátiletou ženskou.
Tak se mi zdá, že ty teď do toho scenáře jaksi nepasuješ."
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou
25-ti letou blondýnku a moje žena už se postará, abych znovu bydlel v
laciném bytě, spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou
televizi.
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního
věku.

...proč? jasnej je ten traktor

Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.
Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu.
Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita?
Bílou.
Takže ty si počkej na tu svojí."

-------------------------------------------------------------------

Cikán říká cikánce: "Poslouchej, ty strašně smrdíš.
Běž se umýt."
Cikánka si myslí, co bych se myla, koupím si radši voňavku.
Přijde do obchodu, prodavačka jí doporučí lesní vůni, ona koupí hned dvě balení.
Večer lehne do postele a ptá se manžela: "Starý, čuchni, co cítíš?"
"Hovno v lese..."

--------------------------------------------------------------------

Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Máte rezervaci?
Cigán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"

--------------------------------------------------------------------

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.
Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede.
Koukne se zpět na cikána a couvne.
To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a
potom jeden řekne:
"Tak to byla brutální sebevrazda, co?"

--------------------------------------------------------------------

Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující:
"Jeden z vás musí vyskočit, jinak se zřítíme!"
Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán.
Čech okamžitě zařve: "To je jasný, vyhodíme cikána!"
V tom přiskočí Američan a v klidu praví: "Pánové, žádný rasismus, uděláme
to následovně,každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak
ten z letadla bude muset vyskočit."
Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní katastrofa na
světě?"
"Titanic" - odpoví správně Rus.
Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?"
"1161" - odpoví správně Čech.
Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je!"

Jerry psal:

Rak tomu říkám dilema.

http://www.suzukibandit.cz/prostor/fotk … dilema.jpg

Proč dilema, jsou sudé a liché dny

Dopis romské matky do lochu
Moj drahí synu!
Píšu pomalu, páč vím, že neumíš rychle číst.
Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj tata četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, tak jsme se přestěhovaly. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí gádžové ho vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu.
V novém domě je všechno fajné. I pračku máme, i když ňák nefunguje. Dala jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a vod tý doby jsem je neviděla.
Ale nejní to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Poprvé tři, podruhé čtyři dny.
Poslala jsem ti kabát, kerej si chtěl, ale podle tvýho otce by byl balík kvůlivá knoflíkům móc těžkej, tak jsem je uřezala. Máš je v levý kapce.
Tvá sestra dnes ráno porodila, ale eště nevíme co. Tak ti nemůžu zatím říct, esli si strejda nebo teta.
Tvůj brácha si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se bály, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přepral a utopil se. V krematoriu hořel tři dny.
Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno ide ve starých kolejích.
Tvoje mylující matka.
PS. Chtěla jsem ti eště dát ňáký love do obálky, ale už byla zalepená.

starsi ale dobry:

"Poslouchej, ztratila se mi manzelka."
"I mne. Jak vypadá ta tvoje?"
"Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa ctverky. A ta tvoje?"
"Na tu se ted vyser, jdeme hledat tvoji..."


  Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká: "No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo."
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji jak miminko zčernalo. Matka mu odpoví: "Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila."



Manžel k manželce: "Dám ti hádanku: Můžeš tam zezadu i zepředu, ale jen tehdy, když to stojí." - "Ty sprosťáku, nestydíš se?" - "Ale vždyť to je tramvaj!" Za pár dní přijde návštěva, manželka jim vykládá: "Můžete tam zepředu i zezadu, ale jen když je to tvrdé!" Manžel se začně hrozně smát, manželka se ptá proč, když to ještě nedopověděla. "Klidně pokračuj, jen jsem zvědav, jak z toho uděláš tramvaj?"

tak to -ovsky dobre

Víte jak se říká místu mezi   a análem ???

- BOJIŠTĚ,   - protože tam dopadaj kulky ...

http://www.ftipky.cz/vid.php?id=735& … ;radit=dat

*4 stupně odvahy*
ODVAHA 1.STUPEŇ
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se
jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"


ODVAHA 2. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.Vezmeš si
židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."


ODVAHA 3. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš
rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"


ODVAHA 4. stupně:
ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve dveřích
řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra ....

Jsem jel autem když se zablejsklo mrknu z okna a... http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?f … hlidky.jpg

Editoval osiris (28.09.2007 23:53:22)

Vcera vecer jsme s moji zenou vedli trosku hlubsi rozhovor o ruznych zivotnich situacich. Prisla rec i na eutanazii.
K tomuto sensibilnimu tematu o volbe mezi zivotem a smrti jsem poznamenal:
"Nechci abys me nechala zit v takovem stavu, kde bych byl zavisly na pristrojich a ziven tekutou stravou z nejake flasky.
Kdybys me nekdy takhle videla, vypni ty masiny, ktere me udrzuji nazivu..."
Ona vstala, vypnula televizi i pocitac a vylila moje pivo do zachodu...!!!
__________________________________________________________________

Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.
Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou.
Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá:
"Není to zas takova sranda když ti někdo píchá mámu, viď?"
__________________________________________________________________

Krasna distingvovana dama vkroci do lekarne, ide rovno k magistrovi a pozerajuc mu rovno do oci pokojne hovori:
"Potrebujem kyanid."
Lekarnik sa pyta:
"Naco preboha potrebujete kyanid?"
Dama odpoveda:
"Idem otravit manzela."
Lekarnik vyvali oci a namieta:
"Paneboze! Nemozem vam dat kyanid na zabitie manzela! To je protizakonne! Pridem o licenciu! Obaja pojdeme do vazenia! V ziadnom pripade NEDOSTANETE kyanid!"
Dama siahne do kabelky a ukaze fotografiu manzela v posteli s lekarnikovou zenou.
Lekarnik pozrie na obrazok a povie:
"Nuz - toto je nieco ine. Nepovedali ste, ze mate recept."

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: "Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!

Žena se náhodnému spolucestujícímu ve vlaku zmínila, že se rozvedla,
protože má zvrácené sexuální požadavky. Muž se přiznal, že on to také má
rád trochu zvláštním způsobem. Tak se dohodli,že si užijí společně. Když
se setkali, žena hovoří, že si na pár minut odskočí, připravit se... Za
chvíli se vrátí, celá v kůži, v jedné ruce bič, v druhé řetězy... Ale
chlap se zvedá k odchodu. Ona se udiveně ptá: "Proč odcházíte? "
On na to: "A co bych tu ještě dělal? Psa sem ti vojel, do kabelky
nasral, tak můžu jít domů."

Polo psal:

Fido tys vypadal na srazu tak trochu odměřeně...a ted čtu todle no nic, dám taky jeden, snad tu ještě nebyl:

manželka je nemocná a pošle manžela na gynekologii pro nějaký prášky. Chlap sedí v čekárně, ženský na něj koukaj až docela znervozní a řiká si: to je zas trapas, jako by si sem nemohla dojít sama. všechny tady na mě koukaj a eště se ten doktor tak blbě menuje: Lunda - to určitě spletu. A tak si pro jistotu pořád opakuje: Lunda, Lunda, Lunda...
pak na něj přijde řada, chlap vejde dovnitř, tam sedí dva doktoři, chlap se rozhlidne a řiká: Kdo z vas je doktor Líča?

to se ti zdálo, já su veselá kopa...

sem se rozjel:

Fax

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:


Moje milá manželko,

určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.
Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.
Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.


Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:


Můj milý manželi,

dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...
Pouze s malým rozdílem:
18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

- Diskuse na internetu. Je úžasné, kolik se našlo odborníků ochotných nezištně autorovi dotazu poradit... ************************************

- Celkem odpovědí: 573

- Dotaz: - Ahoj. Chtěl jsem se zeptat ohledně zvýšení kapacity HDD. Mám doma HDD 200GB a na internetu jsem našel návod jak fyzicky zvětšit jeho kapacitu až na 300GB. A to tak že se trošku povolí ty čtyři šroubky co drží ten plech. Tím by se měl zvětšit prostor uvnitř a tím pádem by se tam mělo vejít více dat. Nemá s tím někdo zkušenost?

- Odpovědi: - Ano,ale opatrne! Zhruba to vychazi 1/4 otacky = 23,7 MB, ale musis je povolit vsechny stejne,nesmi tam byt temer zadny rozdil.Pozor,pokud je povolis moc ze to uz prekroci o 100% puvodni velikost HDD tak dojde k takzvanemu osviceni dat a tim padem k redukci pouze na 50% puvodni velikosti HDD ktera uz nejde opravit

- Já jsem to zkoušel na jednom staršim harddisku (1,2GB) a po půl otáčce všech šroubů se nic nedělo, ale když jsem pak povolil šrouby ještě o kousek, tak už mi vůbec nenaběhnul počítač. Zašrouboval jsem teda šroubky zpátky,ale pořád to nefunguje. Dělal jsem to v temné komoře, takže k osvícení dojít nemohlo. Je nějaká možnost, jak z toho harddisku dostat aspoň těch 50% původní kapacity?

- Ja jsem to zkoušel a nic...Že vy mi tady kecáte? akorat mi nejede PC

- Já bych ty šroubky nastavil delšíma ,tím vznikne prostor i pro 400 GB !!!!!!! Vyzkoušeno!!!!!!!!

- Jiste, a pokud HD otevrete uplne, bude bezpochyby automaticky naadresovan veskery jeho okolni prostor a pripraven k zapisu prakticky neomezeneho mnozstvi dat

- Vrtákem 6 mm navrtáš HDD ze strany do otvoru zasuneš brčko a foukneš. Záleží, jak silný máš dech. Dá se to nafouknout o 75% původní kapacity. Nakonec se dírka rychle ucpe a zalepí žvýkačkou, aby dofouklé GB neutekly.

- Si tu z toho niektori robite srandu, ale naozaj to ide vy lamy! Staci srobovak, pevnu ruku a system. Sroubky treba povolovat na kriz po polotacke (Staci dva zavity, viac by som neriskoval, neskor hrozi strata dat). Po povoleni treba disk sformatovat s parametrom big, cize napr. formatc: /big Mne sa takto podarilo zvacsit 80GB Maxtor na 160GB!!! Ale to uz je extrem a bola s tym babracka, je to povolene fakt na doraz a radsej vsetko zalohujem na diskety, ALE STALO TO ZA TO!!!

- Jo,zkusit se to může,hlavně napřed zazálohovat těch 200GB na diskety!! Stačí na to asi jen 140 000 disket. A formátovat je lepší s parametrem format/superbig. - a co namazat sběrnice máslem - aby to po nich lépe jezdilo?!?!

nesmysl, co já vím, tak Filous tuní PC techniku zásadně pěstí a volným pádem.

Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Supermarketu
ukecá,aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!" povídá Francek u pultu. "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té piče." Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo
kurva zrobiš ňaku ostudu!"

Filous psal:

...dybych vjeděl, co je HDD a jag se k tem šroupkum dostanu, bo z venku žádný nevidim, tag by se mi to docela šiklo, bo uš se mi tam ty pornofilmy skoro nevejdou

Zálohuj na diskety....

HDD se ti objeví, když vemeš komp s fší silou s ním třískneš o zem. Pak si vem magnet a ta krabička co ho bude nejvíc přitahovat je HDD.

Lihy psal:

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím
nočním stolku u postele a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne, ty hloupý," odpoví ona a přitulí se k němu.
"Tvůj přítel tedy?"
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?" vyšetřuje, a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!!" ona odpoví.   "Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací ..."

tak myslim ze timhle vtipkem jsi krasne vystihl sam sebe

sharis psal:

Lihy psal:

......
"Ne, ne, ne!!!" ona odpoví.   "Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací ..."

tak myslim ze timhle vtipkem jsi krasne vystihl sam sebe

ale já mám pindíka a mám ho rád

...hele hele vy dva, nechte si ty důvjernosti na doma, tady nigdo nejni zvjedavej na Lihoměrovo pindika, kapišto? ...a vůbec, ty parchante mizerná, najdeš si nevjestu a adoptivnim rodičum ji ani nepřivezeš vokázat??? ...to sou pozůstatky nedůsledný výchovy tvý adoptivní matky

...jag se sere dyš nejde vo brabánka cóó?

...děte do voleprdele vy dva kašpaří , vycintal sem si grok

Filous psal:

...hele hele vy dva, nechte si ty důvjernosti na doma, tady nigdo nejni zvjedavej na Lihoměrovo pindika, kapišto? ...a vůbec, ty parchante mizerná, najdeš si nevjestu a adoptivnim rodičum ji ani nepřivezeš vokázat??? ...to sou pozůstatky nedůsledný výchovy tvý adoptivní matky

no on si prave Lihy myslel ze to nekoho bude zajimat a tys to napsal tak hnusne,ze mu ted bude smutno (tim je myslen Lihy - neee nic jineho )
jinak nebooooj nevjesta se pride ukazat sama on se totiz Lihy se vsim hrozne taji ale to uz by jsi mohl vedet

Koupil jsi chleba?"
# # # Manzel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce,prdelko."
# # # "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
# # # Manzel: "Jezisi, ty vůbec nerozumís srandě, dej mi tu tasku!"

K.a.s.y.m. psal:

misi psal:

Mama woło synka: "Synku kaj žeś je?" "Tu na górze" odpowiado synek. "A co tam robisz?" "Walim kónia", "Jyny go wal bo tam na wrchu ni mo co robić! "

nemáš český provedení? mi co nebydlíme jednou nohou v polsku máme trochu problém

To by nebylo ono .... stačí trochu poluštit ..--

K.a.s.y.m. psal:

misi psal:

K.a.s.y.m. psal:

nemáš český provedení? mi co nebydlíme jednou nohou v polsku máme trochu problém

To by nebylo ono .... stačí trochu poluštit ..--

pochopil jsem něco asi o koni,ale chybí mi pojinta.

heh ... mno jo no ... vysvětlím někdyy u ruma.

To Misi: tak tak jyndzyk mjyndzynarodovy, aneb šlundzki dialekt zdá se to neuvěřitelné, ale domluvil jsem se s ním i v pekingu na letišti

v Pekingu a u moře jo, tam je to v poho, ale tady s tim má spoustu lidí problém...

Jaký je rozdíl mezi láskou, pravou láskou a frajeřinou ???
vyplivnutí - poklnutí - kloktání

Dnes som sa u vas zaregistroval,tak vam pri tej prilezitosti tu jeden vtip supnem:  Pride chlap do pohrebnictva a hovori.Prosim vas,zomrela mi svokra,chcel by som nejaku peknu truhlu pre nu.Pohrebak hovori,samozrejme pane mame tu z duboveho dreva za 40tisic.Chlapik na to,prosim vas,vy ste ma nepochopili,ale hovoril som vam,ze mi zomrela svokra.Pohrebak hovori,tak pane mali by sme tu este taku z ceresnoveho dreva za 25tisic.Chlapik na to,vy ma asi stale nechapete,ale stale vam hovorim,ze mi zomrela svokra a potrebujem truhlu pre nu!Pohrebak to uz nevydrzi a hovori chlapikovi,tak viete co,mame tu madla na truhlu a za 2500 vam ich do tej svokri nastrelime.

Nastastie nie je moja.Ta fotka je z tohto roka,je to Kostolna pri Senci a je tam tigria oaza a televizia Markiza tam sponzoruje nejake tigricatka.Ta macka,co jej drzim labu,tak ta uz ma vyse rok a ked sa postavila na laby,no poviem uprimne tlak v riti aj som citil aj studeny pot,ale tiger bol velmi priatelsky,ved som to mal aj dovolene od osetrovatelky,ale z celej vypravy tak 12 ludi,som ho iba ja hladkal.Je to uzasny pocit hladkat Usurizskeho tigra,ktory je na cervenej listine,tvor ktoreho sme takmer vyhubili a on mi za to dovoli,aby som ho hladkal.

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220. Pak si pomysli : "Přece se nezabiju" a zastaví. Policajt dojde k němu a říká: "Už jsem slyšel všechny možný výmluvy,ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet." Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem, že jste to vy a vezete mi jí zpátky."... "Dobře,jeďte!"

Jaký je rozdíl mezi Jiřím Čunkem a vsetínskými Romy? Všichni berou sociální dávky, ale jen Romům se z nich nepodařilo ušetřit miliony.

Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně. A tam uvidí nahého chlapa. Ptá se?
"Vy jste náš nový Babysitter?".
On se zarazí a odpoví:
"Ne, já jsem Váš nový Motherfucker".

Paní učitelka dá dětem ve škole deset korun, aby je co nejlépe
prohospodařily.
Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá:
Já jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila.
Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkami."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.
Přihlásí se Jiřinka a povídá: "Já jsem koupila broskvičku,
tu jsem snědla a pecku jsem zasadila.
ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvemi."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Já jsem koupil jitrnici."
Paní učitelka se podiví, ale Pepíček hbitě odpovídá:
"Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si vydloubali zuby,střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou - no a tady máte zpátky tu desetikorunu!!"

Ferko a Aranka mají svatební noc. Aranka zašeptá Ferkovi:
Ferko, buď něžný, jsem ještě panna. Ferko vyletí z postele a běží za tátou.
"Tato, Aranka je ještě panna! Co s tím?"
"Vykašli se na ní, jestli nebyla dobrá pro vlastní rodinu, nebude dobrá ani pro tebe!"

Mladík na malém městě přijde jednom domů v dobré náladě a hrdě oznamuje tatínkovi, že se seznámil s jednou moc fajn slečnou a vypadá to na vážnou známost. Je to prý pekařova dcera. Tatínek si ho vezme stranou a říká: "Víš, synku, musím ti něco říct. Žiju s tvojí mámou už třicet let, máme se rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na záležitosti kolem sexu, a tak jsem si já občas dopřával něco bokem. A to je právě ten problém - víš, pekařova Jana, to je vlastně moje dcera, takže si ji vzít nemůžeš." Synek z toho tedy radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku později přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět vzal stranou a vysvětlil mu, že i tahle slečna je vlastně jeho sestra. Když se to další rok stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a svěřuje se: "Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou dívkou, mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanželská dcera a tedy moje sestra. Co mám dělat?" "Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říká. On totiž ve skutečnosti není tvůj otec."


Šéf přijímá nového prodavače, s tím,že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl,
jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků
denně!
Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
Šéf zalapal po dechu.
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že
by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil,
že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý,
střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.
Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou
větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká.
Přesvědčiljsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na
něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu.
Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít
aspoň na ryby."

>> Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a
>  jejich milenci se baví,co udělají s jejich popely.
> První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla  a
> rozpráším jeho popel v oblacích.
>
> Druhý řekne: "Můj Petr byl vášnivý rybář,
> takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
>
> A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže já
> vlastně jeho
> popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně
> protáhnul prdel.
>

Ty japka sou fakt hovada

http://super.cz/vtipky/9446-fotbal-s-da … ocich.html

Šárka psal:

Lihy psal:

Ty japka sou fakt hovada

http://super.cz/vtipky/9446-fotbal-s-da … ocich.html

tak to je bomba to by sme taky někdy mohli zkusit ne?

No, treba jezdit takhle na bandaskach

Šárka psal:

Loser psal:

Šárka psal:

tak to je bomba to by sme taky někdy mohli zkusit ne?

No, treba jezdit takhle na bandaskach

no tak to ani náhodou ale na koloběžce bych do toho šla

proc ne? aspon bys videla ze ti nejakej blbec vjede do cesty, podle me ma Loser pravdu

to goody: třeba to někdy zkusim a dám vědět jaký to bylo...