Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5 000Kčs pohřbím celý ÚV sám. Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem. Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka a od té doby jsem pracoval ve výkopu. Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce. Když jsem kopal, prišli za mnou, abych si uklidil kolo, že tudy pojede sovětská delegace. Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné. A od té doby jsem nezaměstnaný.

Ptá se malý cikánek:
"Tati, co je to demokracie?"
"No, to je, když bílý makaj a my pobíráme dávky"
"A nesere to ty bílý?"
"Sere, ale to už je, chlapče, rasismus."

Dva Arabové sedí v letadle u okna a Žid do uličky.
Protože let bude dlouhý, sundá si Žid boty a pěkně se uvelebí.
Najednou se začne zvedat Arab u okénka a říká : "Asi si skočím pro pivo."
Žid řekne: "V pohodě, já vám pro to pivo dojdu." Zatímco je pryč, Arab
vezme jeho pravou botu a pořádně mu do ní naplive. Když se Žid vrátí, tak
ten druhý Arab najednou říká : "Hm, to pivo vypadá dobře. Asi si dám taky
jedno." A Žid se opět nabídne, že mu pro pivo dojde.
Zatímco je pryč, druhý Arab vstane a naplive mu do levé boty.
Žid se vrátí, dá Arabovi pivo a pak všichni sedí a užívají si let.
Před přistáním Žid vklouzne do bot a hned je mu jasné, co se stalo.
Naštvaně se obrátí na Araby : "Proč? Proč to, prosím vás, musí být?
Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta
nenávist, ten odpor...., to plivání do bot a chcaní do piva?"

Čau, mám k dispozici ještě 3 volňásky na zapas ČR-Rusko na hokejové MS na
Slovensku. Jsou to sponzorské firemní lístky, takže by vás to nestálo ani
korunu.
Dej mi vědět, zda byste měl někdo zájem.
   
Posílám nafocený sektor, ať víte, kam to bude....

http://www.youtube.com/watch?v=EVwlMVYqMu4

Inženýrek psal:

Prostě čecháček...
http://www.youtube.com/watch?v=zpe4T0lX … ture=share

to mě poser

MaraKM psal:

Čau, mám k dispozici ještě 3 volňásky na zapas ČR-Rusko na hokejové MS na
Slovensku. Jsou to sponzorské firemní lístky, takže by vás to nestálo ani
korunu.
Dej mi vědět, zda byste měl někdo zájem.
   
Posílám nafocený sektor, ať víte, kam to bude....

http://www.ceskyveteran.cz/temp/sektor.JPG

Ja bych i možná šel, sice hokej moc nesleduju ...

slečně upadlo mýdlo

libac22 psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 6416_o.jpg


slečně upadlo mýdlo

...no a hledej ke nechal tesař díru

Banditatom psal:

libac22 psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 6416_o.jpg


slečně upadlo mýdlo

...no a hledej ke nechal tesař díru

a ted si vem kdyby to bylo focený zezádu

Kelly01 psal:

libac22 psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 6416_o.jpg


slečně upadlo mýdlo

Tu střídám s babčou

...i ty labužníku....

Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu: Zlato dnes je to ničem.
On jí na to: "Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenout?"

Porodník povídá otci čekajícímu na právě rozeného synka:
"Víte, máme tu menší problém. Váš synek je jako klíště..."
"Proč? Cucá krev?"
"To ne, ale hlavička zůstala uvnitř."

V letadle
Let letadla, kapitán hlásí:
"Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá právě nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a ....
a do prdele!
Mě šlehne! Ježišmarjá, Ježišikriste!"
Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ....
Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu ... ."
Vtom jeden cestující zařve :
"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

<ona> Nejkrásnější věta na světě je ta se dvěma slovama.
<on> Nejkrásnější věta na světě je ta se třema slovama.
<ona> "Miluji Tě" ...
<on> "Dejte mi index" ...

nei to sice vtip ale stačilo by, aby takhel přemejšleli i naši hnědočeši a bylo by možná brzo po problému, holt nejdsme ještě tak pokorokoví jako Magyar-Ország

http://www.youtube.com/watch?v=3jiZYEoW_ks

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně si to s ní rozdá. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni.. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: “Dobře, dobře, já to umyju!“

V roce 1938 začal jíst Drákula 16-ti leté panny. V roce 2011 umřel hlady...

Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
.........Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne."

Holčička sedí u kadeřníka a žvýká žvýkačku...Kadeřník stříhá a holčičce upadne žvýkačka na zem..Holčička se sehne a dá si jí zpět do pusy..Kadeřník se jí tedy otáže: " Holčičko a nemáš jí chlupatou?" Ona na něj vyvalí oči poklepe si na čelo a povídá:"V pěti letech jo?"


Baví se mladík s přítelem webdesignérem: "Tak jsem sbalil krásnou dívku - představ si, 90-60-90." - "No ne? Tmavě fialovou?"


Už se to blíží. 2012 na spadnutí...Kdo by se bál konce světa, nechť zůstane v ČR. Zde jsem 30 let pozadu...

Bola som na nákupoch v supermarkete, kde som si kúpila:

- Liter mlieka.
- Dvanásť vajec.
- Pomarančový džús.
- Hlávku šalátu.
- Veľké balenie kávy.
- Nakrájanú slaninu.

Počas vykladania tovaru na pás pri pokladni som si všimla, že za mnou stojí nejaký opitý chlap,  ktorý pozoruje čo vykladám.
Pokladníčka začala skenovať môj nákup, opilec bez akejkoľvek emócie povedal
nahlas:
"Ty určite nemáš priateľa."

Ostala som prekvapená jeho tvrdením ale zaujala ma jeho intuícia, pretože som  fakt bola sama.
Pozrela som sa tých 6 položiek, ktoré ležali na páse a nevšimla si nič
nezvyčajné na mojom výbere,   čo by mohlo ožranovi naznačiť, že som bez
partnera. Absolútne nič ma nenapadlo.

Moja zvedavosť bola priveľká a tak som povedala:
"Vieš čo? Ty máš naozaj pravdu, ale ako dočerta si na to prišiel?"
Opilec odpovedal:
"Pretože si škaredá ako riť."

Musíme si to přiznat!! Jsme na ně hnusný zlý a jsme rasisti. A i přesto se tak snaží -
http://www.aumojekoule.eu/videa/nejnovejsi/detail/5528/

Myslim, že už jsem to sem dával, ale vopakování matka moudrosti nebo jak...továrna na rejže - náš konec
http://www.videotube.sk/119448_tovarna- … konec.html

Cigán příjde domů, po # tom co nakoupil kondomy s příchutí.
Povídá Eržike: Budeme # testovat chutě, ja si nasadim a ty
budeš chutnat a potom # řekneš, co to je.....
Zhasne svetlo.
cigánka: - Niva ???????
cigán: - Vydrž! ještě nemám # nasazeno!

Volá do rádia chlapeček ,,K smrti nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?"
A hlasatel se vážně zamyslí: ,,To je složitá otázka, pokud jsi Žid, tak
jsi správně ortodoxní, pokud jsi muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud
jsi Japonec, tak jsi vlastenec a patriot, pokud jsi černoch, tak jsi
nevinná oběť bílého teroru, ale pokud jsi...... běloch, tak jsi ZASRANÁ
RASISTICKÁ SVINĚ!!

né a né ho dostat

http://www.stream.cz/video/580193-typka … e-a-odejde

Otec se ptá synka: "Tak, co bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?" "Tati, po městě chodí tolik krásných ženských... a ty šukáš s čápem?"

Banditatom psal:

né a né ho dostat

http://www.stream.cz/video/580193-typka … e-a-odejde

fejk

Ty voe... Teď jsem se vrátil po asi 2 hodinách bloudění v lese domu. Si zase příště dam tu místní 16ku.
Na druhou stranu, jsem tak po 10 let zase viděl v přírodě jezevce.
To byl zase nápad.

Ondráš psal:

Ty voe... Teď jsem se vrátil po asi 2 hodinách bloudění v lese domu. Si zase příště dam tu místní 16ku.
Na druhou stranu, jsem tak po 10 let zase viděl v přírodě jezevce.
To byl zase nápad.

co do te setnactky davaj? Lysohlavky?

Ondráš psal:

Loser psal:

co do te setnactky davaj? Lysohlavky?

Nevim. Ten sládek tam pak přišel a já se ho chtěl zeptat, ale nedokázal jsem si ani v hlavě srovnat na co se ho chci zeptat, tak jsem se ho radši neptal.

+------------------------------------+
| Pokud vystřihneš tento kupon |
| můžeš si koupit nový monitor |
+------------------------------------+

Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s
ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?"
Prostitutka: "Začíná to na 500 $ za ruční práci"
"500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový
prachy nestojí!"
"Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?"
"Jo"
"A tu další restauraci Denny's o blok dál?"
"Jo"
A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?"
"Jo"
"No," povídá prostitutka s úsměvem "ty patří mně. A já je vlastním,
protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů."
Chlapík na to: "No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím."
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a
uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která
opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je toho tak překvapenej, že
povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?" A prostitutka na
to: "1500"
"To bych za orál v životě nedal!"
"Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To
kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z
těch 1500 dolarů."
Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se
rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to."
O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím.
Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil.
Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden
úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zeptá se:
"Kolik by to stálo na tvrdo?"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš
jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla,
herny a paláce?"
"Sakra!" povídá chlapík v úžasu, "ty vlastníš celý tohle město?"
"Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundu!"

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu. Povídá mu:
"Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi povíš."
Tak za dva dny se vrátí a ptá se:
"Tak co?"
Přítel odpoví:
"No, hned večer u ní zazvonil chlap."
"A pak?"
"Pak pili víno."
"No a co bylo dál?"
"Potom se šli umýt."
"A potom?"
"Pak šli do ložnice."
"No a potom?"
"Potom to prasklo."
"Co prasklo?"
"Lešení, bylo nás tam na něm patnáct."

co se stane, kdyz skrizite cernocha s chobotnici?
...
no, to presne jeste nikdo nevi, ale prej by to dobre sklizelo bavlnu

Inženýrek psal:

co se stane, kdyz skrizite cernocha s chobotnici?
...
no, to presne jeste nikdo nevi, ale prej by to dobre sklizelo bavlnu

Inženýrek psal:

co se stane, kdyz skrizite cernocha s chobotnici?
...
no, to presne jeste nikdo nevi, ale prej by to dobre sklizelo bavlnu

Byl pozdní večer – šestý máj –
šestý máj – byl Čechů čas.
Aloisův zval k hokeji hlas,
kde Čechům zaváněl ráj.
O Pavelcovi šeptal dnešní blesk;
že Slovákům zbyde po hokeji jen stesk.
Dali jsme góla, v Bratislavě náhlý bol
Brečel prý každý správný čobol
Hokej jsme vyhráli velká sláva
Slováky skolil jak horká láva
Další nás potká ten východní hnus…
Mám dojem, že to bude RUS …

moltom psal:

Toto patri do rubriky Dobry POKUS o vtip

Inac je mi v podstate fuk ako to dopadne...len ak prehrame tak brachu jebne...

Inženýrek psal:

Byl pozdní večer – šestý máj –
šestý máj – byl Čechů čas.
Aloisův zval k hokeji hlas,
kde Čechům zaváněl ráj.
O Pavelcovi šeptal dnešní blesk;
že Slovákům zbyde po hokeji jen stesk.
Dali jsme góla, v Bratislavě náhlý bol
Brečel prý každý správný čobol
Hokej jsme vyhráli velká sláva
Slováky skolil jak horká láva
Další nás potká ten východní hnus…
Mám dojem, že to bude RUS …

to je mi tvýho bráchy líto
dneska dostanete klepec

Přijede lord z projížďky na koni a před stájí už na něj čeká Jean a hlásí: „Lorde, vaše žena má v ložnici milence.”
Lord sleze z koně, jde do domu, dojde až před ložnici a poručí: „Jean, přineste mi zbraň.”
Jean dojde pro zbraň. Lord znovu poručí: „Jean, nabijte!”
Jean nabije a podá zbraň lordovi. Lord namíří na zavřené dveře a vystřelí. Pak znovu poručí: „Jean, zjistěte situaci.”
Jean nakoukne do ložnice, vrátí se a oznamuje: „Lorde, mistrovská trefa! Ustřelen u kořene, dáma se dusí!”

moltom - žes nedržels hubu

Karlos - dobrá fotečka... z Olovský záklatky?

na stanici se ptá oficír poškozené : A co jste měla v té kabelce, co vám ukradli.

Poškozená : štyrycet peněženek pane strážmistr .

Greenpeace zachraňuje velrybu, chlastat u moře se nevyplácí
http://www.drsnysvet.cz/opila-zenska-v-mori/

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: ˝Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě.˝
Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju.....˝

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná,
všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu
- Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny. Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega. Kalousek se shovívavě usměje a říká
"My dva už do školy chodit nebudeme" !!!

Penisova žádost

Já, penis, tímto požaduji zvýšení platu z následujících důvodů: Vykonávám těžkou fyzickou práci. Pracuji v extrémních hloubkách. Pracuji nejvíce hlavou. Nemám volné víkendy, žádné svátky ani dovolenou ...Pracuji ve vlhkém prostředí. Nedostávám platby za přesč...asy a směnnost. Pracuji ve velmi tmavém prostředí, které má velmi špatnou ventilací. Pracuji ve vysokých teplotách. Jsem vystaven riziku získání nakažlivých nemocí.

Odpověď personálního oddělení: Po pečlivém uvážení všech bodů Vaší žádosti, návrh na zvýšení platu byl zamítnut, a to z následujících důvodů: Nepracujete 8 hodin vcelku. Usínáte při práci po krátkých úsecích činnosti. Nerespektujete vždy rozhodnutí vedení. Nezůstáváte na svém stanovišti, často navštěvujete i jiná pracoviště. Často si vybíráte neoprávněné pauzy. Nejste iniciativní - k práci je nutné Vás dotlačit a správně stimulovat. Na konci směny zanecháváte na svém pracovním místě nepořádek. Obvykle nedodržujete bezpečnostní předpisy, jako je např. nošení předepsaných ochranných prostředků. Odcházíte do důchodu dříve, než je Váš nárok. Nerad pracujete druhou směnu. Někdy opouštíte své pracoviště ještě před dokončením své práce. A kromě toho jste byl viděn, jak neustále přicházíte a odcházíte z pracoviště a máte na zádech 2 velmi podezřele vypadající pytle.

víš co má černý bílého ????











poslouchat !

Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.
Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu.
Cikán začne hulákat:
"No co to je, zase rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká:
"Jakou barvu má ta  sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."

Česká archeologická skupina v Egyptě objeví dosud neznámou pyramidu. Pečlivě ji vyhrabou, očistí, zdokumentují, a pak přijde ten slavný den, kdy se ji pokusí otevřít a vstoupit dovnitř.
Po nějakém úsilí odplombují dveře, otevřou, vstoupí a potkají mumii, která se tím jejich kutěním zřejmě probudila.
- Kdo jste a co tu chcete?
- My jsme česká archeologická expedice, právě jsme našli tuhle pyramidu
- A odkud jste?
- Z Evropy, z Česka.
- Jo z Česka? A co Helenka Vondráčková, ještě zpívá?

K.a.s.y.m. psal:

<a> ..takle střílet od vlastních řad... To se uživatelům Windows vůbec nepodobá
<b> ano...mas pravdu...jedini cestni a spravedlivy jsou linuxaci... az bude svetova potopa nebo konec sveta, jen oni tu zustanou a spasi svet
<c> Nepravdepodobne. Bezny linuxak patri do tej kategorie ludi, co sice poznaju poslednu cislicu pi, ale nikdy sa nenaucili plavat

Hele... Jako plavu blbě, ale plavu, tak si to nech, jo...?