Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá:"Máte
to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale že
jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete." Pražák se zamyslí, řekne si o
dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do
bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle.
Už je samá díra, krev Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí,
koukne na náčelníka a povídá: "A máš po kánoi, pičo!"

Jsem hledal v historii a náhodou jsem narazil na jedno moc pěkné vlákno.
http://www.suzukibandit.cz/openforum/vi … hp?id=4082

Kuba promine.

Inženýrek psal:

Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně: ,, A skladam poklonu i stomilionovému Česku..
Poradce se k němu nakloní a říka:,, Ale pane je jich jenom 10 milionů..
A Fidel: ,, Neser mě, přeci vim kolik rumu jim dovážíme..,,

Ten se mi líbí, ten je o mně...
A o Sujazuwakim.

Inženýrek psal:

Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně: ,, A skladam poklonu i stomilionovému Česku..
Poradce se k němu nakloní a říka:,, Ale pane je jich jenom 10 milionů..
A Fidel: ,, Neser mě, přeci vim kolik rumu jim dovážíme..,,

ty voe

http://www.loupak.cz/video/technika-a-p … aky?ref=nf

buzerant přijde do tetovacího studia a říká
-chtěl bych na péro vytetovat auto!
- a jakou značku auta si přejete?
- to je jedno stejně sním pojedu do prdele!!

Kukii psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … znatek.jpg
tohle mě pobavilo

A kiss

Bezdomovec v USA sedi na ulici a natírá si na chleba hovno.
Uvidí ho Obama a říká mu: Proboha, to snad ne, jak
to můžeš jíst, vždyť nejsme země kde by jsme na tom byli tak zle.
Podívej tady máš 500 dolarů a jdi se najíst do
nějaké luxusní restaurace.
Bezdomovec v Rusku sedi na ulici a natírá si na chleba taky hovno.
Uvidí ho Putin a říká mu: Proboha to snad nejsme na tom tak zle.
Tady máš 100 stravenek ty ti vystačí na celý měsíc.
Tak se dobře najez.
Bezdomovec v Česku sedí na ulici a natírá si taky na chleba hovno.
Jde okolo Nečas a když ho vidí tak se zhrozí a povídá mu:
No tak, ne tak velkou vrstvu,musíš myslet i na zítřek!

http://tn.nova.cz/vase-zpravy/jak-si-na … deo_758682

jestli to tu bylo, tak sorry :D

Potkaj se dvě kamarádky a ta jedna říká:,, Máňo já si pořídila tchoře a ten bezvadně líže, to nedokáže nikdo jako on."
A Máňa odpoví:,,Fakt?A co ten smrad?"
"No tejden zvracel a pak si zvyknul."

Kdo to byl, přiznejte se
OPILECKÁ SÁZKA! Traktorista vysekal do pole SPROSTÝ OBRÁZEK
http://tn.nova.cz/zpravy/regionalni/opi … razek.html

Lihy psal:

Drakoxxl psal:

Kdo to byl, přiznejte se
OPILECKÁ SÁZKA! Traktorista vysekal do pole SPROSTÝ OBRÁZEK
http://tn.nova.cz/zpravy/regionalni/opi … razek.html
http://image.tn.nova.cz/media/images/44 … 7.jpg?d41d

houby traktorysta...UFOni... v Anglii dělaj kruhy a u nás

..ale i prd,velebnosti..Palous si koupil navou sekačku..

kdo se vydrží dívat do konce toho rozhovoru , tak je borec....jako já ...
http://www.youtube.com/watch?v=piOAcyqtp0U

hlemejzd999 psal:

hlemejzd999 psal:

kdo se vydrží dívat do konce toho rozhovoru , tak je borec....jako já ...
http://www.youtube.com/watch?v=piOAcyqtp0U

kdyby to někdo neviděl , tak tady je originál rozhovoru ...nemlich to samý
http://www.youtube.com/watch?v=0YX45n9LkXo&NR=1

no dobře teda ...já to sem dám i v psané formě
...jakto , že ji ještě nikdo nezastřelil? ...neni škoda toho vysílacího času ?
proč se u nás vždycky daří takovejmdle budižkničemům ?

O nejzásadnější kulturní události posledních měsíců už jsme vás informovali. Iveta Bartošová se převlíkla za netopýra a mezi záchvaty průjmu vystoupila na Staromáku s oplzlým Italem co si hraje na hraběte, aby zde „zazpívali“ svůj duet, a donutili tak všechny diváky festivalu italsko-českého přátelství, aby už v životě nechtěli mít nic společného s Itálií, Ivetou Bartošovou, Staromákem a životem vůbec.

Ale to nebylo všechno! Iveta s Domenicem se totiž rozhodli svou lásku prezentovat i médiím a tak poskytli rozhovor. A my se vás ptáme, na jakých drogách jedou??

Od Doménica jsme slyšeli na vás spoustu krásných slov.

Iveta: On je Ital.

Doménico: Itálie nezná ten zázrak.

Iveta: Jaký?

Doménico: Já to mám. Mám vedle sebe.

Iveta: A já tebe.

Iveto, kdo vám vybral tyhle krásný, ale moc krátký šaty.

Iveta: Já mám teď nového… asistentu, který se o mě stará a byla jsem… Jsem jako Marylin Monroe.

Bydlíte už spolu?

Doménico + Iveta: Ne.

Doménico: Každý máme svůj byt.

Iveta: Každý potřebuje svoje soukromí.

Doménico: I když řekli, že bydlím v pronájmu tady v Praze. Ale stačí tři slova: Doménico, Martucci, katastr. Tam to najdete sami.

Iveta: Katastr?

Doménico: Katastr.

Iveta: Ne! Bartucci.

Bartucci? Takže vy jste si ho už přejmenovala na Doménico Bartucci?

Iveta: On mě.

Vy jste Iveta Bartucci, je to tak?

Doménico: Jo, toto je nové jméno, nové příjmení.

Markéta: Iveto, kdyby vás Doménico požádal o ruku, jaká by byla vaše odpověď?

Iveta: Já se omlouvám, já mám vysoký boty. Mám je půjčený, protože na ně nemám. Stojí asi 17 tisíc a je to firma, která mi půjčuje tyto krásné věci.

Krásné, máte i jiné šaty od nich? Půjčujete si i jiné?

Iveta: Ano, když si otevřete… internet, tak tam uvidíte krásné šaty a boty, které jsou od nich.

(Ne, že bychom s Ivetou mluvili my. Máme to z Blesk.cz).

Tak předně, „Já se omlouvám, já mám vysoký boty“ je jedna z nejkrásnějších odpovědí na žádost o ruku, jakou jsme kdy slyšeli. A aby toho nebylo málo, Domenico hovořil, když Iveta odběhla na mobilní toaletu a tam trávila dlouhé chvíle ve snaze nepos*at si svůj netopýří pytel. Svěřil se, že už Ivetu seznámil se svým otcem. „Tatínek je velmi chladný byznysmen, který nikdy nedává své city najevo, ale když se setkal s Ivetou, plakal dojetím.“ To nebylo dojetím. To bylo zoufalstvím. „Otče, to je moje nová přítelkyně, Iveta. Má syna, co neprojde skrz futra, exmanžel jí sebral kuchyňskou linku a stanuje na plynojemu, ona si dává tak tři lahvinky vína denně a když zpívá, lidi páchají sebevraždy.“ Otec: [za mohutného řevu se vrhá z Nuselského mostu].

http://www.stream.cz/uservideo/303553-r … nemusi-psy

libac22 psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 6970_n.jpg

...ty krávo, to je podoba

Dopis klienta pojišťovny - je sice delší, ovšem stojí za to :o)!
>       
Vážená pojišťovno, odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám.

Jsem zaměstnán ko zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl horu po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel sem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě, kdy jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace.

Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domýšlíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s protipohybujícím se sudem, což vysvětluje tu zlomeninu lebeční a lícní kosti a vykloubení ramene. Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno.

Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25 kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným.  To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a pánev.

V bolestech a bez vůle jsem pustil lano,na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna vážící 25 kg. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra.

Doufám, že jsem vám poskytl Vámi požadované informace. Na další  zajímavou spolupráci se těší... Váš klient.

dějou se hrozný věci když je člověk v práci nalitej ale tohlen  



http://www.stream.cz/uservideo/591304-s … silnicarem

Stojí muž na balkoně a dává znamení tchánoví stojícímu na balkoně pod ním - ruka se vlní jako had.
Muž odpovídá stejným znamením, ale hýbá oběma rukama.

Volný překlad: otázka - ˝Je tam ta zmije?˝
odpověď - ˝Jsou tu obě.˝

to inženýrskej: první fotka jj žilina

http://terra.net.ba/masina-01/status.swf

Ondráš psal:

Inženýrek psal:

http://www.youtube.com/watch?v=4eYSpIz2FjU&feature=related

Jsem si při to vzpomněl na Kojaka: Já u toho strašně řvu...

Inženýrek psal:

Střílim do vlastních řad, ale jinak nemůžu...

"Dobrý den, tak jsem tady." Šéf se na něj podívá a říká mu:" Jo, ty jsi ten nový. Hm, tak na, tady máš koště, běž ven zametat." A vysokoškolák mu odpoví:" Ale šéfe, já jsem vysokoškolák." Šéf mu odpoví:" Aha, no tak pojď, já ti to ukážu."

Teď jsem přišel od jednoho profesora. Připadal jsem si podobně jako ten vysokoškolák.

Banditatom psal:

libac22 psal:

http://terra.net.ba/masina-01/status.swf

kokote housku se sýrem mám po celém monitoru

a v tom je ten vtip   

Ondráš psal:

Banditatom psal:

kokote housku se sýrem mám po celém monitoru

Pošli mi prosím kousek.

...pozdě

hlemejzd999 psal:

libac22 psal:

http://terra.net.ba/masina-01/status.swf

je toto možné ? ..sem se málem zesrál .......měl jsem to na sluchátka ...

jooo volume doprava a clicknout na odkaz

Máňo, dej mi pusu!”
“Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit…”

Přijde muž do práce a hned je na něm vidět, že má mimořádně dobrou náladu. Zatrpklý kolega se ptá, cože ho tolik rozjařilo.
“Představ si, včera mi ho stará dvě hodiny kouřila.”
“Ty vole, jak si to udělal?”
“No, koupil sem si nutelu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš…!”
Druhý den je onen zatrpklý kolega zachmuřenější než kdykoli jindy..
“Tak co, koupil sis nutelu?” ptá se ten první.
“Jo, koupil.”
“A namazal sis ji na péro?”
“Jasně, ale viděly to děti a starou k tomu už nepustily…”

Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí.
Řekla: "Chci něco, co jede z 0 na 150 za 3 sekundy." Tak jsem jí koupil osobní váhu...

Po Václaváku jde zrzavej černoch.
Potká ho malá stařenka, chvilku se na něj dívá a pak se zeptá:
"Promiňte mládenče. Nejste náhodou žid?"
"To by mi eště tak chýbalo!"

Paní Najmanová si u sousedky pochutnává na buchtě.
„Trouba vám peče dobře, že?” konstatuje mezi sousty.
„Peče,” přisvědčí sousedka. „Ale těch řečí, než ho k tomu dokopu!”

"Ty vole! Co blázníš"?! zařve spoluhráč v tenisové šatně, když spatřil přítele, jak se souká do dámského podvazkového pasu.
"Od kdy to nosíš"? zeptá se vyjeveně.
"Ále, od té doby, co to moje žena našle v mém autě."

Víte, že bude Železný zakládat novou televizní společnost?
A víte jak se bude jmenovat?
ZNOVA.

Sedí mladá krásná blonďatá slečna v restauraci.
Příjde k ní číšník a zeptá se: "Obědnáno?"
Ona odpoví: "Tak zaprvé jsem už obědvala a zadruhé nejsem žádná nána!"

"Prý si povídal v hospodě, že sis mě vzal pro peníze. Co je to za blbost, vždyť já jsem přece žádné neměla!" - "No jo, ale co jsem měl teda říct?"

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou manželku s novým milencem.
Přijde k nim a pohrdavě se ptá: “Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?”
Milenec s úsměvem: “V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá.”

Víte jaký je rozdíl mezi prvním a čtvrtým dítětem?
Když první dítě spolkne pětikorunu, letíte s ním k lékaři, zůstanete s ním v nemocnici tři dny na pozorování a třesete se o něj strachem. Když vaše čtvrté dítě sní pětikorunu, nikam neběžíte a strhnete mu to z kapesného na měsíc.“

Stěžuje si kamarád kamarádovi: "Tchýně mě přivede k šílenství!"
"Nepřeháníš trochu?"
"Ne! Napřed mi dává podivné otázky, potom si na ně sama odpovídá a nakonec křičí, že nemám pravdu!"

Romové si stěžovali u ČT, že je jim věnováno málo pořadů.
ČT tak bude vysílat "Policie pátrá" a "Na stopě" dvakrát denně

Přijde žába k doktorovi s ponožkou na hlavě.
Doktor na to: "Co se ti stalo chudinko malá, zelená?"
A žába na to: "Drž hubu, to je přepadení!"

Eskymácké moudro na dnešní den : nikdy nejez žlutej sníh!

když vidím ten obrázek vejš:
-proč mají bobři placatej ocas?
-protože jim ho kouří kachna...

Mour psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … oani_1.jpg

dobře zachraŇme českýho bobra

Kdo vynalezl karty?
Adam a Eva... Jak? Eva odkryla list a ukázala srdce... Adam vytáhl žalud a přebil jí kulema

Víte jak vypadá poloha na cibuli?
žena se vysleče a muž se rozpláče

Přijde chlápek do lékárny a říká: "Jedny šprcky, prosím."
Lékárnice se na něj podívá a říká: "Slušněji by to nešlo?"
"Tak tedy prosím jedny kondomy."
"No a ještě lépe by to nešlo?"
Chlápek se nasere, rozepne poklopec, vytáhne péro, flákne s ním o pult a povídá: "Neměla byste, prosím, obleček tady pro tohoto gentlemana?"

Svatý Petr si všimne, že před nebeskou bránou nervózně přechází chlápek. Vyjde tedy ven a ptá se: "Jdete dovnitř nebo ne?" "Ještě chvilinku prosím." Chlápek se nervózně podívá na hodinky a zase začne pochodovat. Svatý Petr tedy odejde. Po pěti minutách se vrátí k pochodujícímu chlápkovi a zeptá se znovu. Chlápek se zastaví a povídá: "Podívejte, vy víte, že jsem mrtvý. Já to vím taky. Nemůže to ale někdo říct taky těm dole na ARU?"

Jak dělá ještěrka ???
ještě, ještě, ....

Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem.
Chtěl, aby jeho díla četl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomněli, co četli.
Jeho přání se splnilo.
Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.

Ženská kouří chlapovi
- Ták, hezky to spolykej, nebo ti vypadaj zoubky.
- A proč by měli?
- Protože když to nespolykáš, tak ti dám přes držku!

Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici.
Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá:
"Rychle mi zabal tu kalexku, pičo."
Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá:
"Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák odpoví:
"Jasne, jak si to poznal?"
Prodavač na to: "Podle té piči."
Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řykal, abys zustala doma bo zrobíš ňáku ostudu."

http://www.youtube.com/watch?v=FXdwIB9U … dded#at=72

Rumcajs zastaví u lesa Řáholce kočár, vytáhne bouchačku a nařídí pánovi v kočáru, aby si to udělal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale taková loupežnická bambitka byla na něj silný argument, a tak poslechl. Udělal si to jednou, dvakrát, třikrát, a pak povídá: „Já už teď vážně nemůžu! “ Rumcajs se ještě pro jistotu zeptal: – „Vážně nemůžeš? “ – „Ne, opravdu! “ A Rumcajs se otočí k lesu Řáholci a volá: „Manko, pojď už, tady ten hodný pán tě sveze do Jičína! “

Český turista přijde v Paříži do vykřičeného domu, a hned poručí, že by to chtěl po česku. Bordelmamá pošle nejzkušenější dívku a ráno se jí ptá, jak že se to po česku dělá.
"Normálně," odvětí ona. "Na fakturu a rozepsat na limonády."

Jede takhle chlápek na motorce a najenou mu něco narazí do helmy. Otoči se a na zemi leží ptáček nohama nahoru. Motorkář se slituje a vezme ptáčka dom.
Doma z klece vyhodí papouška, dá tam ptáčka nadrobí mu chleba nalije vodu a stará se o něj.
Ptáček tahle zrána vstane, protře si oči a kouká - voda, chleba a všude dokola klec. Nahlas si řekne: "Ty vole, já ho snad zabil."

Jde takhle chlápek a vidí, jak se u jednoho domu natahuje malý kluk ke zvonku, ale nemůže dosáhnout. Tak chlápek přijde ke dveřím říká:
"Ukaž, já zazvoním," a opře se o zvonek.
"Díkes, šéfe," povídá děcko, "a teď zdrháme!"

- Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo. Jenom chci, abys byl do osmi doma.
- Tak jo. Do osmi budu doma a pak půjdu.

Doktor si užije se svou pacientkou... poté jde do své ordinace a je z toho celý špatný... na jednom rameni mu sedí ďáblík a říká ,,Hele, buď v pohodě. Tohle dělá každý doktor" ... na druhém rameni mu sedí andílek a říká mu ,,Tohle sice dělá každý doktor, ale ty jseš veterinář vole... Veterinář! "

A: Nebyl jsem zase tak opilej...
B: Vole,hodil jsi s mým křečkem o zeď a řval u toho: PIKAČU,VOLÍM SI TEBE!

=D=D=D=D

libac22 psal:

A: Nebyl jsem zase tak opilej...
B: Vole,hodil jsi s mým křečkem o zeď a řval u toho: PIKAČU,VOLÍM SI TEBE!

=D=D=D=D

MaraKM psal:

libac22 psal:

A: Nebyl jsem zase tak opilej...
B: Vole,hodil jsi s mým křečkem o zeď a řval u toho: PIKAČU,VOLÍM SI TEBE!

=D=D=D=D

jsem se málem pochcal smíchy a máti doletěla, prej coo je tady tak směšnýho

asi jsem fakt dement, ale já se temu tlemím i dnes a končím  s offtopicem

Na pláži říká malá Anička mámě:
"Co to tu má ten chlapeček?"
Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost, která ji napadla:
"Víš, to je taková píšťalka."
No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě:
"Mamí, ona mu nepíská."

Buďte v klidu, zubatá je na dovolené

hlemejzd999 psal:

Víte proč Klaus nemůže posílat textové zprávy?
Protože i jeho smsky odmítají projít bránou.

To jsi teď vymyslel nebo již někdo tak rychle perlí a šíří to do světa?!

PFremer psal:

Radeček psal:

Buďte v klidu, zubatá je na dovolené

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 0071_o.jpg

A její ségra je za ní.

myšlíš tu big black milk

Ale nebyl jsem až taký opilý!:) - Ne? Hodil si mojeho křečka o zem a zakřičel si "pikaču, vybírám si tebe!" Potom si zalezl do skříně ...a hodinu si křičel, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vřískal na moje auto "optimus, ja vím že si to ty, přetransformuj se!" Zbytek noci si strávil vypouštěním bazénu s tím, že hledáš Nema, a když si se vracel domů, objal si bezdomovce se slovy: Brumbále, ty žiješ.

Provádí lord Keystone svého hosta svým sídlem.
"Zde je pokoj mé dcery."
V pokoji sedí dcera, vyšívá si...
"Zde je pokoj mého syna."
V pokoji sedí syn, obložen studijními materiály...
"Zde je naše ložnice."
V ložnici dovádí lady se zahradníkem...
"A zde je můj nejmilejší pokoj."
Pokoj celý obložený mahagonem, lord vytahuje whisky a nalévá.
Host se podívá nechápavě a pronese: "Co to bylo za muže v ložnici vaší lady?"
Lord Keystone mávne rukou:
"Ale, takový suchar. Ten životním radovánkám nerozumí. Ten whisky nepije..."

Jedna sedmnáctiletá dívka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci:
"Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata."
Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když se kněz probral z narkózy, doktor mu říká:
"Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha."
Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat. O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži,
si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození:
"Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka."
Syn se zmateně zeptá: "A kdo je můj otec?"
Kněz se potutelně usměje: "Biskup Michal!"

Je taneční soutěž a všichni se dobře baví, když v tom se začne bortit zeď a do místnosti vjede tank.
Vyleze z něj chlap a říká:
"Je tady ta soutěž v tancích?"

Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů.
A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.

"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"

libac22 psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … _lllll.png


co to je

..nejspíš trocha rumu,no,co