cockin psal:

koukám že jsi na tom s angličtinou úplně stejně jako já

jako já ? ...tak to možná tak o dvě až čtrnáct  míst ještě  za tebou 

http://www.youtube.com/watch?v=IEUxO5vl … re=related

http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4LhE

takovyhle ovecky bych chtel mit doma

Ondráš psal:

2 Loser: Ty máš doma čivavu (ne progear), ne?

to sice jo, ale hned bych ji vymenil za jednu z tech ovecek

Banditatom psal:

Loser psal:

Ondráš psal:

2 Loser: Ty máš doma čivavu (ne progear), ne?

to sice jo, ale hned bych ji vymenil za jednu z tech ovecek

...a co teprvejc jehňátko

ty seš ouchyla

Ondráš psal:

Banditatom psal:

...a co teprvejc jehňátko

Jako jehněčí na česneku...

...to až potom

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:" V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně."
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu. Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta piča v kuchyni!"

Přijde frajer do posilovny za trenérem a říká:
"Za tři dny mám rande, musím na ni zapůsobit. Který stroj mám použít?!"
Trenér: "Zkus bankomat u vchodu..."

libac22 psal:

http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos- … 0240_n.jpg

ty wole, jsem se zase trochu nasmál, dobré to

kdo bydlí v domě s více partajema - píšete si také vzkazy ?

Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému:
„...čoveče, to byl dneska zase den! Stojím na kraji křižovatky a najednou ke mně
přijde takový malý klučík a povídá - pane policisto, můžu se vás na něco
zeptat? - a já mu říkám - samozřejmě, že můžeš chlapče. A on se zeptal -
točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?“
„Hmm..., těžká otázka. A co jsi mu řekl?“ „No, takovou vyhýbavou, neutrální odpověď.“
„...a jakou?“
„Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes držku, až se z toho posereš!!!“

tak todle je pecka noviny s datem vašeho narození ...ale vtipný to neni
http://archiv.ucl.cas.cz/index.php?path=RudePravo

Myšák psal:

http://suzukibandit.cz/openforum/upload … 2334_n.jpg

stojí u zdi... to je jedna dávka

Kominíci...

Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka : “Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě. Když nás vykradli, byla jsi taky tady. Když umírám, jsi také se mnou.” Tak si tak říkám : “Jestli ty mně, ty krávo, nepřinášíš smůlu ?”

mr.BSE psal:

Myšák psal:

http://suzukibandit.cz/openforum/upload … 2334_n.jpg

a kterej seš ty?

........
uz s tim svym komplexem zacni neco delat...

http://www.zvraceny.cz/video/44274-prechytreni-cigani/

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?
Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet.
Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
... Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody.
Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s
vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"

Po tom, co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp. Tak jsem si řekl:
"Seru na to! Zatnu zuby a nějak to vydržím!"

Když se potíš u polévky - jsi zdravý,
když se potíš po prášku - jsi nemocný,
když se potíš při sexu - jsi starý,
když se potíš při práci - jsi DEBIL...

V baru začne řvát jeden chlap na druhého:
"Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu."
Cely bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí.
První řve znovu:
"Šukal jsem Tvojí mámu...".
Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplne nepříčetně:
"Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu..."
A ten druhy konečně odpoví:
"Prosím tě tati, di domu, jsi hrozně vožralej."

Honzik8719 psal:

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá: "Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky." V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle. Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?" Otec na to: "Už ho vidím debila, jak to žere bez chleba.

Radek-Ban psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/uploads/461_n.jpg

hlemejzd999 psal:

Přijde ženská k doktorovi a stěžuje si: "Pane doktore, mně zpívá píča."
Doktor se zarazí, ale co.. nechá ji vylézt na křeslo, skloní se, přiloží ucho a slyší jak z píči zní:"Aléééééé, Železná Sparta je, Železná Spaaaarta je, le, ale, le, ale, le, aleeeee..." .
Narovná se a podívá se na pacientku: "Buďte v klidu, tohle zpívá každá píča."

SVATÁ PRAVDA - ÁMEN

V Ý Z V A :
Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, vysokoškolské profesory, všechny
romské herce, všechny romské reprezentanty v ledním hokeji nebo kopané,
vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a
malíře !
Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu !
Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí.

redik27 psal:

Wikipedia: "Já vím všechno!"
Google: "Najdu všechno!"
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě, jste v prdeli."
Elektřina: "tak se uklidníme jo?!"

http://www.youtube.com/watch?v=apW0E7-r … r_embedded

Byli tři muži na poušti a objevili studnu. Ze studny vyletí víla a říká jim: "Když mi každý přinesete 100 semen z jakékoliv rostliny tak vám splním jedno přání." Tak přijde první má 100 semen z vinné révy. Dojde k němu víla a ta mu říká: "Tak si je teď nastrkej po jednom do prdele ale nesmíš se začít smát!". Tak už má 50. .. 60. ... 70. .. 80. .90,91,92,93 a začne se strašně smát. Víla říká: Co děláš, vždyť si to už skoro měl! " "No jo ale ten debil si nese kokosy!

Fulltank psal:

Byli tři muži na poušti a objevili studnu. Ze studny vyletí víla a říká jim: "Když mi každý přinesete 100 semen z jakékoliv rostliny tak vám splním jedno přání." Tak přijde první má 100 semen z vinné révy. Dojde k němu víla a ta mu říká: "Tak si je teď nastrkej po jednom do prdele ale nesmíš se začít smát!". Tak už má 50. .. 60. ... 70. .. 80. .90,91,92,93 a začne se strašně smát. Víla říká: Co děláš, vždyť si to už skoro měl! " "No jo ale ten debil si nese kokosy!

<a> Ty vole, dneska sme se mohli posrat smíchy z učitele na hudebku.
<a> On takovej ten "technickej typ" a chtěl nám pustit písničku z youtube.
<a> Tak dal google
<a> V googlu si vyhledal seznam
<a> A v seznamu si vyhledal youtube

moch sem bejt hasičem ...
http://www.youtube.com/watch?v=5akfc49X … r_embedded

Volá policajt na letiště a ptá se: "Jak dlouho letí letadlo z Prahy do New Yorku?". Dispečer: "Okamžik...." Policista: "Jo, děkuju."

Ten to trefil
http://www.drsnysvet.cz/z-voleje/

Tak to je hustá
http://www.drsnysvet.cz/hudrovadlo/

Na vatikánském koncilu si vzal slovo kardinál zodpovědný za finance a říká:"Drazí bratři, kontaktovala mě firma Coca-cola a nabídla nám tři miliardy dolarů jako dar pro církev." V místnosti to radostně zašumí. Kardinál pokračuje: "Má to ale jeden háček. Chtějí, abychom v modlitbě Otče náš zaměnili chléb náš vezdejší za Coca-colu naši vezdejší. A tak se vás tedy ptám - kdy nám končí smlouva s pekárnami?"

„Zase jsi přišel pozdě domů - jakou výmluvu budeš mít dnes?”
„Žádnou, drahoušku.”
„A to ti mám věřit?”

Vezne sebe rusnak vychodnarku a po svatbe jej hutori:

„Sluchaj, jak pridzem opiti domu a capku budzem ma na levo, znamena
to, ze mi hladny a rchlo mi daj jejsc.
Jak budze capka napravo, ta som nervozny a rychlo ucekaj a daj mi
pokoj. Jak budze capka rovno, mozse zo mnu hutorec, som ok.“

Ona mu na to hvari:
„Sluchaj tu, jak prides domu a ja budzem mac jednu ruku v bok a
v druhej rozvalku, je mi u rici, jak ty mas capku.“

koukám že někomu se nezdálo ani "enko" a ani "esko"

Slovensko v roku 2014
1. 1. 2014 Prezident Slovenskej republiky Alexander Patkoló zaželal občanom veľa úspechov v osobnom a bielej menšine aj v pracovnom živote.

ty vole já z něj nemůžu
http://www.stream.cz/uservideo/545521-z … vestr-2010

Rodiče se chtějí milovat, ale bráni jim v tom syn Pepíček.
Otec mu říká: "Pepíčku, jdi na balkón a dívej se na lidi. Za každého v černém máš 50 Kč".
Pepíček se dívá a říká: "Tatííí?" "Ano Pepíčku?" "Vidím prvního." "Výborně Pepíčku, máš 50 Kč." Uběhne 5 minut a Pepíček znovu volá: "Tati vidím dalšího." "Výborně Pepíčku máš 100 Kč." Uběhne dalších 10 minut a Pepíček opět volá... "Tati, ta jebačka tě vyjde draho, jde pohřební průvod."

Leží mrzák na pláži a nemá ruce ani nohy. Jde kolem ženská a vídí jak mu stojí a říká "Mrzáčku chudáčku už dostals někdy pusu ? Néé? " A dá mu pusu. Jde druhá a ptá se Mrzáčku chudáčku už ti ho nějaká vykouřila? Néé, A tak mu ho vykouří. Jde třetí a ptá se Mrzáčku chudáčku už byls někdy v piči ? Néé? Tak teď budeš - začíná příliv...

Ti, co říkají, že v noci se nemá jíst, ať zkusí vysvětlit, proč je v ledničce světlo

"Proč Řecko nezískalo poslední část půjčky od Evropské unie a Mezinárodního měnového fondu?"
"Protože v Řecku nemá nikdo tak dlouhou pracovní dobu, aby stihl vyplnit potřebnou žádost."

Řek, Ir a Portugalec jdou do baru a objednají si pití. Kdo platí? Němec!

Vědecká definice cigarety: Váleček tabáku v papírovém obalu, který má na jedné straně oheň a na druhé idiota

Cikáni na stavbě: „Fero, vidíš tu mouchu?" „Nevidim, kde?"
„Chlapi, končíme, špatná viditelnost."

Mladík s dívkou v parku. Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s
ním milovala, ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říka:
,,Prosím Tě!!! Strčím ti ho tam jen napůl!´´ To už dívka svolí a říká:
,,Dobře, dobře, ale určitě jen napůl ... slib mi to!!!´´ Mladík slíbí,
... nato se vrhne na dívku a samozřejmě ho zasune celý. ... Dívka si to moc
užívá a celá vzrušená mu říká: ,,Strč mi ho tam celý!!! Strč ho tam celý
!!!´´ Mladík je zahanben, ale aby zachránil situaci vstane, zapne
kalhoty a říká: ,,Ne, ne, slib je slib!!!

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.

Ten mu poradil: Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější.

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici.

Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče,

příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.

Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.

Máme 10 přikázání, ne 12.

Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.

Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.

Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.

Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.

David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal,ani mu nedal lekci na, kterou do smrti nezapomněl.

Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.

Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.

Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.

Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.

Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.

Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.

Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.

Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné - můj plat!" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.

Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.

Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.

Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šmitec, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem

Arcibiskup

P.S.: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík # v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.

redik27 psal:

Není nad to mít při sraní výhled.


http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 9729_n.jpg

todle sem zažil na u rakušáků loni v alpách....vyjedeš z vleku, nad vlekem hajzly a tyhle stejný :D sice výhled jako svině, když bys tam trůnil...ale vyser se, viď

Fresh Man psal:

snowflake600 psal:

redik27 psal:

Není nad to mít při sraní výhled.


http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 9729_n.jpg

todle sem zažil na u rakušáků loni v alpách....vyjedeš z vleku, nad vlekem hajzly a tyhle stejný :D sice výhled jako svině, když bys tam trůnil...ale vyser se, viď

dyš musíš tag musíš ...třeba i bez butky minule sem se posral když sem odemikal ... jak sem litoval že sem se nevys... venku :)

to ještě před pár lety byli hajzlíky na Rožumberku v kopci bez dveří a také to šlo :D

Citace jednoho nejmenovaného člověka :

Šok v lékárně,
Datum: 10.10.2011
Do minulého týdne jsem to netušil, ale Romové nemusí platit za léky. Byl jsem
v lékárně koupit dětem kapky na kašel a do nosu atd.
Přede mnou byla menšina, vybrali si léky a pak vytáhli papír ze sociálky,
lékárnice ho potvrdila a odešli. Ptal jsem se, co to bylo a ona mi sdělila,
že jsou sociálně slabí, tak jim stát platí léky. Málem to se mnou seklo, zaplatil
jsem 500,- Kč a naštvaný šel domů.
Pracuji, platím SP, ZP, daně - a to všechno na ně a jim podobným.
PROSÍM, POSÍLEJ TO DÁL, S TÍM UŽ SE MUSÍ NĚCO UDĚLAT!!!!!!
________________________________________________________________
Jestli si politikové představují demokracií takovýmto
způsobem, ať s tím jdou do prdele!!!!!!


pokud to není pravda tak to je dobrej vtip  ...

ono todle jednou zkončí....otázka kdy,ale todle v civilizovanym světě přeci nemůže dlouhodobě fungovat...normální parazitismus