stejně sou to kurvy,na tom nikdo nic nezmění...jen nevim,kdo je větší debil,oni nebo společnost bílejch,že jim lezou do prdele a nevyjebaj s nima

Názor od cigoše na degeše, není to vtip, ale asi tak. http://www.tyden.cz/rubriky/domaci/roms … 16270.html

Synek: "Tati, co si myslíš o interrupci?"
Otec: "Já nevím, synku. Proč se na to nezeptáš své sestry?"
Synek: "Ale já nemám žádnou ses...."
Otec:

Chčije takhle ženská z mostu do vody a jde kolem policajt a řiká:" Ženská blbá, dyk chčijete do kánoe!" a ona na to:"To neni kánoe, to je odraz!"

Potkají se dva kámoši, jeden se právě čerstvě oženil a povídá tomu druhému: Človeče to je hrozný, ta moje žena chce pořad šukat, ráno před a po snídani, přijdu z práce už zas čeká, po večeři, před spaním, v noci mě budí, to je hrozný, to se nedá, už prostě nemůžu, nemůžu, chápeš. On mu s klidem v hlase povídá: Já jsem ti řikal neber si takovou šeredu, budeš na to SÁM.

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: „Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!“ Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: „Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!

Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!" Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

Borák psal:

ale nevím jestli to je k smíchu
http://www.firstclass.cz/auto-moto/reck … azu-nemaji

To co pise ten hiphoperuv bratr moc k smichu neni, ale v diskuzi je votkaz na jinej nadsazkovej blog -
http://prasek.blog.idnes.cz/c/224384/Br … Smrku.html U toho se teprve pobavis.

On:„Vykuř mi ho.“
Ona:„Mohl bys být trochu romantičtější?“
On:„Vykuř mi ho…V dešti.“

Medved, vlk a liska se sejdou a ze si zahraji karty. Medved rozdava a rika: "...a jestli zase bude nekdo podvadet, tak mu rozmlatim tu jeho zrzavou drzku!"

Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:
– Kdo z vás tu byl první?

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až na vrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se tam, a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase bere lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. "Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel..."

hlemejzd999 psal:

Keď sa mláďa leva povie levíča, ako sa potom povie mláďa antilopy?

...antilopátko

Filous psal:

Banditatom psal:

hlemejzd999 psal:

Keď sa mláďa leva povie levíča, ako sa potom povie mláďa antilopy?

...antilopátko

...antilopíče je správně, to dá rozum

Banditatom psal:

Filous psal:

Banditatom psal:

...antilopátko

...antilopíče je správně, to dá rozum

... a poč to nejní antilopičátko?

...po slovensky, po slovensky zněl chlapi dotaz

hlemejzd999 psal:

osiris psal:

Banditatom psal:

... a poč to nejní antilopičátko?

...po slovensky, po slovensky zněl chlapi dotaz

když levíča , tak antipíča ....to dá rozum

...tak to je pinďour

Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
"Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."
"Hele, ty seš bačkora a ne pilot!"
Druhý lovec se přidá:
"No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."
Pilota tím řádně vyhecovali:
"Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to."
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot otřesený nárazem a mumlá:
"Sakra, kde to jsme?"
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
"No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."

Úspěch ve 4 letech je .…..že pleny zůstanou suché.
Úspěch ve 12 letech je ....že máš přátele vrstevníky.
Úspěch v 18 letech je ..….že máš řidičský průkaz
Úspěch ve 20 letech je ....že žiješ pohlavním životem
Úspěch ve 30 letech je ....že máš peníze
Úspěch ve 40 letech je ....že máš peníze
Úspěch v 50 letech je ..….že máš peníze
Úspěch v 60 letech je ..….že žiješ pohlavním životem
Úspěch v 70 letech je ..….že máš řidičský průkaz
Úspěch v 80 letech je ..….že máš přátele vrstevníky
Úspěch v 90 letech je ..….že pleny zůstanou suché

Víte co znamená do podrobna ŽENA?
Ž-žalostný, E-exemplář, N-nepovedeného, A-anděla.
A víte co znamená MUŽ?
M-mizerná, U-udržba, Ž-ženy.

Jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po prvním rande.....tak máte malé kozy...

999999996666699999996666996666699666999999996666996669999999999666666666966666666
999999999666999999999666999666699666999999999666996669999999999666666669696666666
996666699666996666699666999666699666996666699666996666666996666666666699699666666
996666699666996666699666999966699666996666699666996666666996666666666999699966666
996666699666996666699666996996699666996666699666996666666996666666669999699996666
999999996666999999999666996699699666996666699666996666666996666666699999699999666
996666699666996666699666996669699666996666699666996666666996666666669999699996666
996666699666996666699666996666999666996666699666996666666996666666666999699966666
996666699666996666699666996666999666996666699666996666666996666666666699699666666
999999999666996666699666996666699666999999999666996666666996666666666669696666666
999999996666996666699666996666699666999999996666996666666996666666666666966666666

1) Stiskni F3
3) Napiš číslo 9 do vyhledávacího okénka (u Firefoxe dej zvýraznit)

Chcet vidět na zdi kočku? Splňte následující:

1. Dívejte se na hvězdu na nose po dobu 30 sekund.
2. Pak své oči obraťte na s...těnu (nebo jinou hladku plochu) a zamrkejte.
3. Funguje ? :)

"Zaměstnávejte postižené. Sice nepracují moc dobře, ale vypadají při tom srandovně."

Banditatom psal:

libac22 psal:

http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos- … 1727_n.jpg



Chcet vidět na zdi kočku? Splňte následující:

1. Dívejte se na hvězdu na nose po dobu 30 sekund.
2. Pak své oči obraťte na s...těnu (nebo jinou hladku plochu) a zamrkejte.
3. Funguje ? :)

...nefunguje pro nás jednovoký

i jedním vokem to musíš vydět

Banditatom psal:

libac22 psal:

Banditatom psal:

...nefunguje pro nás jednovoký

i jedním vokem to musíš vydět

jedním vokem vidím tak maximálně

no a to je vona 

Dvě otázky:

1.) Těhotná žena, která má 8 dětí, z toho 3 hluché, 2 slepé a 1 mentálně postižené a ona sama má syfilis. Doporučili by jste jí potrat?

2.) Máte si zvolit důstojného vůdce národa pro budounost, máte 3 kandidáty na výběr:
...
A: Je to zkorumpovaný politik, svoje myšlenky konzultuje s astrologem, má 2 milenky, kouří jednu za druhou a denně vypije i 10 sklenic Martini.

B: Dalšího 2x vyhodili z úřadu, vstává až na oběd, na univerzitě
fungoval na opiu a láhev whisky mu denně projde hrdlem.

C: Poslední je vyznamenaný vojenský hrdina, nejí maso, nekouří, příležitostně si dá
maximálně nějaké pivko, nepodvádí manželku, ani nemá
nějaké aféry.

I vy jste vybrali kandidáta "C" ?

Jen pro info: První byl Franklin D. Roosevelt, druhý Winston Churchill a třetí Adolf Hitler.

A na otázku potratu jste odpověděli " ano " ?

Hm, právě jste zabili Beethovena.

Život je relativní....

hlemejzd999 psal:

Mour psal:

Dvě otázky:

1.) Těhotná žena, která má 8 dětí, z toho 3 hluché, 2 slepé a 1 mentálně postižené a ona sama má syfilis. Doporučili by jste jí potrat?

2.) Máte si zvolit důstojného vůdce národa pro budounost, máte 3 kandidáty na výběr:
...
A: Je to zkorumpovaný politik, svoje myšlenky konzultuje s astrologem, má 2 milenky, kouří jednu za druhou a denně vypije i 10 sklenic Martini.

B: Dalšího 2x vyhodili z úřadu, vstává až na oběd, na univerzitě
fungoval na opiu a láhev whisky mu denně projde hrdlem.

C: Poslední je vyznamenaný vojenský hrdina, nejí maso, nekouří, příležitostně si dá
maximálně nějaké pivko, nepodvádí manželku, ani nemá
nějaké aféry.

I vy jste vybrali kandidáta "C" ?

Jen pro info: První byl Franklin D. Roosevelt, druhý Winston Churchill a třetí Adolf Hitler.

A na otázku potratu jste odpověděli " ano " ?

Hm, právě jste zabili Beethovena.

Život je relativní....

céčko,ten Hitler ...dobrá volba ,ne  ?

A ten Beethoven, určitě to stejně bude nějakej feťák, co lidstvu nic nedá.

Redaktor New York Times se zeptal indiánskeho náčelníka Dva tesáky:

- Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů
dosáhli  a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši
udělali  chybu?

- Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy.
Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy udělat všechna práce. Šaman
léčit  zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat,
zatančit,  zakouřit si, pak celou noc šukat.
Potom se náčelník trpce pousmál.
- Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit...

Na pustém ostrove ztroskotají dva muži a jedna žena. Po mesíci ríká jeden muž druhému:
- "Už mám tech prasáren dost, zabijeme ji!"
Po mesíci ríká zase jeden druhému:
- "Už mám tech prasáren dost, zakopeme ji!"
Po dalším mesíci zase:
- "Už mám tech prasáren opravdu dost, vykopeme ji!"

nechci tě nazývat děvkou, ale kdyby vagíny byly na hesla, tvoje by měla 1234

Je krásný teplý letní den. Ulicí jde poměrně hezká a spoře oblečená dívka lízající zmrzlinu. Nějaký mladík ji chvilku pozoruje, a pak se přitočí a praví:
"Slečno, já bych na vás měl takovou prosbu..., ale vy mě asi špatně pochopíte."
"To nic", říká slečna, "klidně povídejte. Já jsem vcelku chápavá."
"Tak dobře. No, nedala byste mi líznout?"
Slečna se usměje a natáhne ruku s kornoutem.
"Já vám říkal, že mě špatně pochopíte..."

Kdysi holky varily jako jejich mámy,
dnes chlastají jako jejich tátové.

Buh stvoril svet. Vse ostatni je vyrobeno v Cine!

Inženýrek psal:

Jaký je rozdíl mezi dostudovanými vysokoškoláky?
Absolvent přírodních věd se ptá: "Proč to funguje?"
Absolvent techniky: "Jak to funguje?"
Absolvent ekonomiky: "Kolik to stojí?"
Absolvent humanitních věd: "Chcete k tomu hranolky?"

Voe a pojď si to utřít.

Jednoho dne si jde Pepík vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když
přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál. “Anča ještě není
hotová, tak se posaď, hochu.” vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá,
co mají dneska v plánu.
Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina.
Tatík na to: “A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že
to dneska dělají všichni mladí.”
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.
“Ale klidně,” povídá tatík, “naše Anča přece prcá strašně ráda.
Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc.”
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku.
Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit.
Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve
na otce: “Sakra tati, říká se trsat!”

Jeden starší profesor začínal svou každou přednášku přisprostlým vtipem.
Po jednom obzvláště nechutném se dívky domluvily, že opustí sál, jestli
se to ještě jednou stane. K profesorovi se to doneslo a příští přednášku
tedy začal: „Dobrý den, studenti. Jestlipak už jste slyšeli, že v Indii
mají nedostatek prostitutek?“
Po těchto slovech se všechny dívky pohoršeně zvedly a mířily ke dveřím.
„Kam ten spěch, dámy,“ zavolal za nimi profesor. „Loď odplouvá až zítra.“

Přijde kostelník do zpovědnice a farář se ho ptá: "Kdo mi chodí do zahrady na jablka?"
"Tady není slyšet, pane farář," na to kostelník.
Farář pokračuje: "Kdo mi chodí na mešní víno?"
Kostelník zase odpoví: "Tady není slyšet, co říkáte, pane farář!"
Farář odpoví: "To není možný, pojď, vyměníme si to."
Kostelník se jde posadit místo faráře a ptá se ho: "A kdo mi chodí za starou?"
Farář na to: "Máš pravdu, tady fakt není nic slyšet!!!

Večer jde přes tmavý park osamělá žena a náhle se ze tmy ozve: "Stát!"Žena se zastaví. "Lehni!" Žena si lehne. "Plaz se!" Žena je strašně vystrašená a začne se plazit. Po chvíli se nad ní někdo sklání a účastně se ptá: "Paní není vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora..."

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a
bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

Proč mají ženy menší chodidla než muži?
Je to jedna z těch věcí evoluce, která umožňuje ženám stát blíž ke kuchyňskému dřezu.

Ona: "Ty jsi na mě milý jen, když chceš sex!"
On: "Co kecáš, jsem na tebe milý pořád."
Ona: "No právě!"

V hotelu na recepci..
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepcni: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo"

Ze zápisníku stopařky:
"Lepší je mít 15 centimetrů v těle než 50 kilometrů v nohách."

Chlápek dělá přijímací pohovor do drogerie a šéfová se ho ptá:
Takže přijde paní a chce něco na mytí oken, co jí doporučíte?
iróóóón!
Ano, správně ten se opravdu hodí.
Přijde další zákaznice a chce něco na nábytek, co jí doporučíte?
Iróóóón!
No tak to zas počkat, na nábytek?!
Ale jo na vitríny se to hodí..¨.
No dobře, tak na vitríny... Přijde další zákaznice a má své dny, co jí doporučíte?
Iróóóón!
Cože?! tak to už přeháníte ne?
Ale ne, když nemůže mrdat, tak ať aspoň myje okna!

Baví se dvě kamarádky: „Budeš překvapená, ale beru si zase svého bývalého muže!" „To se tak změnil?" „Podstatně . . . . . . . , ten debil totiž vyhrál dvacet miliónů!"

manžel přijde domů a ptá se manželky: radši pereš nebo šiješ ? manželka: no radši šiju, proč se ptáš ? manžel: posral sem si kalhoty, tak to vystřihni a dej tam záplatu

Manželka: "Dneska ráno v metru vstali tři mladí chlapi, aby mi uvolnili místo!" Manžel: "A vešla ses?"

„Ahoj, jak to, že jsi včera nebyl na fotbale?” ptá se kamarád kamaráda.
„Ále, žena mě nepustila.”
„Hele, to já se s ní nepárám. Normálně ji přehnu přes koleno, vyhrnu jí sukni, naplácám jí a jdu. Zkus to taky.”
Příště kamarád zase nebyl na fotbale.
„Proč jsi nebyl ani teď? Udělal jsi, co jsem ti poradil?”
„Ale jo. Přehnul jsem ji přes koleno, vyhrnul sukni... a pak jsem si řekl, ale co, vždyť doma je taky hezky.”

Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí jak maminka sedí
tatínkovi na bříšku a poskakuje nahoru a dolů. Rodiče okamžitě
přestanou a maminka přes sebe rychle přetáhne pokrývku.
Co jsi to dělala tatínkovi maminko?" ptá se klučina s naivně vyvalenýma očima.
Maminka cela ruda se snaží zachránit situaci a vysvětluje: "Víš
... Toníku tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm
poskakovat
aby mu splasklo." "To ztrácíš čas mamko," odpovídá klučina. "Hned jak
odejdeš na nákup,přijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho
zase nazpátek."

Two Martini, please !
- Dry ?
- Nein, zwei !!

Dohodly se tři kamarádky, že už nebudou říkat kolikrát si to den předtím s tím svým rozdaly. Místo toho řeknou jen tolikrát "ahoj", kolikrát to bylo.
Pochvalují si, jak je to skvělé, neboť hned ráno na zastávce si tak mohou říct, co je nejvíc zajímá, a přitom nikdo kolem nebude nic tušit.
Druhý den ráno se schází první dvě.
"Ahoj! Ahoj!" zdraví první s úsměvem.
"Ahoj!" odpovídá druhá poněkud smutněji.
Přichází třetí a ta už z dálky volá: "Ahoj! Ahoj! A ještě třikrát Ahoj! do prdele a dvakrát Ahoj! do huby!"

Američan, Francouz a Čech se po koupi nového rychlého auta a smrtelné nehodě sešli ve frontě před branou do pekla. Ale čert hlídač jim řekl: Kluci, já mám dnes narozeniny a dobrou náladu, takže dostanete šanci. Mějte jedno přání. Když vám ho nedokážu splnit, vyhrajete a půjdete naproti do nebe. Američan se zamyslel a pak si přál zlatý Chevrolet se stříbrnými koly a diamantovým volantem. Čert luskl prsty a už tam stál. Američan musel do pekla. Francouz si přál jachtu z mahagonu a se stovkou žen vždy jiné barvy pleti na palubě. Lup, už tam byla a musel do pekla. Čech si usral a poprosil: Pochromovat.

Sejdou se dva chlapi na záchodě u mušlí. První se závistivě dívá na toho druhého. Ten druhý se ho zeptá: „Chceš mít taky tak velkýho ptáka?”
První přikývne.
„Tak běž za město k prvnímu dubu u cesty vlevo, tam je žabička, tý se zeptáš, jestli tě chce za muže, ona řekne, že ne a hned budeš mít o pět čísel delšího.”
Tak chlap běží za město k prvnímu dubu. Najde tam žabičku.
„Žabičko, vezmeš si mě?”
„Ne,” odpoví žába.
Chlap utíká domů a tam žasne. Má ho o pět centimetrů většího. Druhej den tam jde teda znova.
„Žabičko, vezmeš si mě?”
„Ne,” odpoví žába.
A zase mu o pět centimetrů vyroste. Chlap jásá: „Ještě pět a bude ze mě správnej kanec.”
Tak jde zase k dubu a ptá se: „Žabičko, vezmeš si mě?”
A žába odpoví: „Kurva, jsi snad hluchej? Ne, ne, ne, ne, ne a ještě jednou NE!”

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače. Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak kolik jste dnes udělal obchodů?" "Jeden, šéfe." "Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den děla? A kolik jste vlastně utržil?" "Sto osmdesát tisíc dolarů" Šéfovi došla řeč. "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malý háček na ryby..." "Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?" "...pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto." "No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Píše malý Lajoš domácí úkol - dopis Ježíškovi.
"Milý Ježíšku, protože jsem byl celý rok hodný..." nojo, říká si upřímně, ale já jsem nebyl hodný...
tak teda: "protože jsem měl hezké známky"... nojo, ale já jsem neměl dobré známky...
Zahodí pero a běží do kostela. Vezme sochu Panny Marie a běží s ní domů.
A píše: "Milý Ježíšku, jestli chceš ještě někdy vidět svoji mámu..

fidoB6 psal:

libac22 psal:

http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos- … 3445_n.jpg

Příbramsko?

přesně tak

libac22 psal:

tomsth psal:

fidoB6 psal:

Příbramsko?

přesně tak

kdopak tam z vás bydlí , přiznejte se

já jel onehdá kolem a chtěl sem tu ceduli vyfotit,ale koukam nejsem první

Proč mají slepé děti rádi makové rohlíky?

Protože na každém je jiná pohádka.

WenzelB6 psal:

dílenská příručka : rychlá pomoc
http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … lenska.jpg

se ti to směje když víš po amerikánsku

http://www.zvraceny.cz/video/46016-posledni-prani/

libac22 psal:

kdopak tam z vás bydlí , přiznejte se

já ne, jen často jezdim vokolo..
..ale semka to mám blízko

btw, je to taky na Příbramsku

tak todle  mě rosekalo
Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!

Manzelsky par se pripravoval na oficialni zmenu viry. Jsou na poslednim sezeni u ortodoxniho rabina. Davaji mu poslední otazky:
"Rabi, je pravda, ze muz a zena spolu nemohou tancovat?"
"Ano. Z duvodu skromnosti a cudnosti tancuji kazdy zvlast."
"Takze nemohu tancovat se svoji zenou?"
"Ne."
"No, dobra. A co sex?"
"Nic zvlastniho. V manzelstvi je to normalni."
"Co ruzne polohy?"
"Bez problemu."
"Zena nahore?"
"Bez problemu."
"A co zezadu?"
"Bez problemu."
"A co ve stoje?"
"Ne! V zadnem pripade!"
"Coze? A proc?"
"Mohlo by to svadet k tanci!"

IQ test
Koukni se doleva >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Doleva ty debile!!!