Rada pro řeny: Když jdete po ulici s mužem a on pozdraví jinou ženu, nikdy se ho neptejte, kdo to je. On už má totiž dost starosti s tím, jak jí vysvětlí, kdo jste vy.

http://www.nyx.cz/index.php?l=topic;id=45

Inženýrek psal:

Rada pro řeny: Když jdete po ulici s mužem a on pozdraví jinou ženu, nikdy se ho neptejte, kdo to je. On už má totiž dost starosti s tím, jak jí vysvětlí, kdo jste vy.

http://www.nyx.cz/index.php?l=topic;id=45

hele nic se mi nezobrazuje

http://www.youtube.com/watch?v=X6fDomrm … r_embedded

xrohy psal:

Inženýrek psal:

Aj, se mi "povedlo" odeslat špatnej link

Jsem

A nemáš volnou pozvánku...

Ale jo no... na? xrohy@seznam.cz?

http://www.drsnysvet.cz/drsnacka-masina/

Drakoxxl psal:

On: Milá, pěkná, sympatická...

Ona: Jasně - jen šukat chceš...

On: Hmm, ještě i chytrá....

Najdi nulu

111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
11111111111111111111111111111111111111111111Rytmus1111111111111
111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
11111111111111111111111111111111111111111111

V cele sedí zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů.
Zoofil, chtělo by to nějakou kočku.
Pedofil, spíš kotě.
Nekrofil, jedině mrtvou.
Sadista, zabijeme ji.
Vyznavač adrenalinových sportů .... „mňau".

Tři nejnebezpečnější lidé:
1. Programátor s pájkou v ruce.
2. Technik, který udělal změnu v programu.
3. Uživatel, který dostal nápad.

Borák psal:

http://www.zvraceny.cz/video/46482-lepsi-je-drzet-hubu/

chudák kluk jak čuměl když to holka povídala

Definice ofsajdu pro ženy:
Ofsajd je jako když vběhneš do obchodu dřív než prodavačka.

Na štědrý den ženská nadává manželovi:"Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak piču a ne zlaté prase"!
Manžel se zasměje a říká: "Ne-ne,já nemusím,já už ji vidím..."

Pravda song   http://www.youtube.com/watch?v=_iuW0L3l … re=related

asi nej parodie na reklamu    http://www.youtube.com/watch?feature=pl … Rj0bYZUQMs

http://www.youtube.com/watch?v=6Qw-ULA2VWA

Inženýrek psal:

http://www.youtube.com/watch?v=6Qw-ULA2VWA

pošli to na feministky.cz

baví se Himler s Hitlerem:
,, můj vůdce,už jste viděl film Lidice ?
Hitler: ne,neviděl ....
ne? , tak já vám je vypálim ....

libac22 psal:

Borák psal:

http://www.zvraceny.cz/video/46482-lepsi-je-drzet-hubu/

chudák kluk jak čuměl když to holka povídala

Při sexu pokaždé pláču. Zatracené pepřáky!

Přijde mladá cikánka Eržika za babičkou a ptá se jí.Hele báábbi co je ta svadobná noc.Stará baba přemejšlí jak ji to jen vysvětlit a po chvilce povídá.To je tak,když ti dá tvůj Dežo to co má nejradši tam co čůráš.Mladá se zamyslí a povídá:Oj to neni možné Dežo by nikdy Addidasky do dřezu nedal.

Lihy psal:

Michal Dk psal:

Přijde mladá cikánka Eržika za babičkou a ptá se jí.Hele báábbi co je ta svadobná noc.Stará baba přemejšlí jak ji to jen vysvětlit a po chvilce povídá.To je tak,když ti dá tvůj Dežo to co má nejradši tam co čůráš.Mladá se zamyslí a povídá:Oj to neni možné Dežo by nikdy Addidasky do dřezu nedal.

Máš tam chybu...pravopisnou...copak neumíš vyjmenovaný slova po D?
Dyk, Dylina, Addyasky, Dyskoteka

A co Dykobraz...?

Progear 650 psal:

Lihy psal:

Michal Dk psal:

Přijde mladá cikánka Eržika za babičkou a ptá se jí.Hele báábbi co je ta svadobná noc.Stará baba přemejšlí jak ji to jen vysvětlit a po chvilce povídá.To je tak,když ti dá tvůj Dežo to co má nejradši tam co čůráš.Mladá se zamyslí a povídá:Oj to neni možné Dežo by nikdy Addidasky do dřezu nedal.

Máš tam chybu...pravopisnou...copak neumíš vyjmenovaný slova po D?
Dyk, Dylina, Addyasky, Dyskoteka

A co Dykobraz...?

vogo to neni vyjmenovaný slovo to je předpona Dyk- , to je jako vy- vý-

Černému rapperovi se narodí děcko a po pár měsících jen tak po snídani děcko najednou promluví: "Mother!" Rapper je štěstím bez sebe: "Cool! Už umí říct půl slova!"

4Fun.cz psal:

a ještě Dyp párpl né

ci fix já věděl, že tam bylo ještě jedno

Lihy psal:

4Fun.cz psal:

a ještě Dyp párpl né

ci fix já věděl, že tam bylo ještě jedno

a ještě Dýdžej Bobo

tutaj 15 minut tohodle gengsta niga repu

http://www.youtube.com/watch?v=_iuW0L3l … re=related

Hanz psal:

Lihy psal:

4Fun.cz psal:

a ještě Dyp párpl né

ci fix já věděl, že tam bylo ještě jedno

...a dygytálky....

....okapy pyčo...měděný

Ženská má umět 70 věcí..........................................vařit a šedesát devítku

Mezi muži a ženami je zásadní rozdíl ve způsobu chápání věty: "U toho filmu jsem spotřeboval/a celou krabici kapesníků."

Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky.
Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: „Za kolik?”
Prostitutka: „Začíná to na 500 $ za ‚ruční práci’.
„500 dolarů! Za vyhonění?! Kristepane! Žádný vyhonění za takový prachy nestojí!”
„Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?”
„Jo.”
„A tu další restauraci Denny's o blok dál?’
„Jo.”
„A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?”
„Jo.”
„No,” povídá slečna s úsměvem: „Tak ty patří mně. A patří mně proto, že dělám ‚ruční práci’, která stojí za každej těch 500 dolarů."
Chlapík na to: „No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím.”
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ‚ruční práci’ svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů.
Je z toho tak překvapenej, že povídá: „Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů...?”
A slečna na to: „1500”
„To bych za orál v životě nedal!”
„Tak hele, koukni tady z toho okna. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů.”
Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ‚ruční práce’, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: „Tak jdem na to.”
O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek.
Zeptá se: „Kolik by to stálo na tvrdo?”
Slečna povídá: „Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?”
„Sakra!” povídá chlapík v úžasu, „ty vlastníš celý tohle město?”
„Ne, ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundu!”

otáčení stránky
http://www.youtube.com/watch?v=GOMIBdM6N7Q

hlemejzd999 psal:

otáčení stránky
http://www.youtube.com/watch?v=GOMIBdM6N7Q

Zmlácená žena u doktora :

Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s  kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí.
Doktor: Opravdu pokaždý vás zbije?
Žena: Opravdu...pokaždý.
Doktor: Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku,  začněte ho kloktat.
Po čtrnácti dnech: Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala  jsem a  manžel si mně ani nevšimnul.
Doktor na to: Já tušil, že bude stačit držet hubu.

Neuvěřitelné! V Praze napadlo 20 cm sněhu!

Inženýrek psal:

Neuvěřitelné! V Praze napadlo 20 cm sněhu!

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … hasnih.jpg

No ty   -KALAMITA-  Co teď budou dělat?To je hotovo.Hirošima hadra

Japa psal:

Zmlácená žena u doktora :

Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s  kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí.
Doktor: Opravdu pokaždý vás zbije?
Žena: Opravdu...pokaždý.
Doktor: Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku,  začněte ho kloktat.
Po čtrnácti dnech: Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala  jsem a  manžel si mně ani nevšimnul.
Doktor na to: Já tušil, že bude stačit držet hubu.

svatá pravda

Chlap řídí náklaďák a najednou se přižene blondýna v Mercedesu S-Klasse a švihne to těsně před něj tak, že to chlápek málem neubrzdí a tak tak se vyhne příkopu. Tak se vzpamatuje, šlape náklaďáku co se dá a v jednu vhodnou chvíli se mu povede najet vedle Mercedesu a vytlačit ho na odstavné parkoviště. Přijde k autu, vytáhne blondýnu ven, odvede ji asi 10 m daleko, namaluje na zem křídou kruh a hromotluckým hlasem v naštvaném tónu ji říká: „tady v tom kruhu zůstaneš a běda ti, jak se z něj hneš!“ Potom jde k Mercedesu a kolem dokola ho objede klíčem. Když se podivá na blondýnu, tak ta stojí v kruhu a připitoměle se chichotá. Chlápek se naštve ještě víc, donese z náklaďáku baseballku a vymlátí na Mercedesu všechna okna. Otočí se na blondýnu a ta se směje ještě víc. „Tak tobě se to zdá ještě srandovní, jo?“ ptá se chlápek a začne nožem probodávat gumy. Koukne na blondýnu, ta je celá červená a popadá se za smíchy za břicho. Chlápek celej rozzuřenej ještě rozpárá kožené sedačky, pak se otočí, blondýna se válí smíchy… On už nechápe a křičí na ni: „co je? Proč se, ty náno pitomá, pořád směješ? Vždyť jsem ti zničil celý auto?“ Blondýna se trochu uklidní a říká: „víte, vždycky když jste se nedíval, tak já jsem na chviličku vyskočila z kruhu…“

Študent robí skúšku, samozrejme nič nevie.
Profesor mierne nahnevaný, sa ho pýta:
"Viete kto je to študent?"
"No nie" odpovedá skúšaný.
"Tak ja vám to poviem.. to je hovno plávajúce po jazere, ktoré sa všetkými silami snaží doplaviť k ostrovu Inžinier."
... ... "A pán profesor.. vy viete kto je to profesor?" pýta sa študent..
"No nie..."
"Tak ja vám to poviem. To je také hovno, ktoré horko ťažko, ale predsa doplávalo k ostrovu inžinier, ešte s väčšími ťažkosťami prekonalo zázrakom cestu k ostrovu zvanému Profesor a teraz tam robí vlny, aby ostatné hovná nemohli doplávať...!

Co mají společného spálená pizza, zmrzlé pivo a těhotná dívka?... Ve všech případech byl poblíž idiot, který to nezvládl vyndat včas.

http://www.youtube.com/watch?v=WpmHZopi … ture=share

Tanvaldská báseň

Nad hlavou metr hlíny
na sobě černej frak
ne, nepotkal jsi skiny
... ne, nesrazil tě vlak.

Tak v Tanvaldu se platí
když z cizího chceš brát
to někdy plány zhatí
když začneš místní srát.

Tak mlely boží mlýny
kvér v rukou důchodce
a teď máš palác z hlíny
pár frází ve svodce.

Máš prostě co ti patří
tak netřeba mít zlost
co týče se tvých bratří
tak munice je dost.

Zebo je pětiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko.
Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál.
Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku, je to fakt prdel...

Inženýrek psal:

Zebo je pětiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko.
Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál.
Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku, je to fakt prdel...

Cislo uctu?

Filous psal:

Myšák psal:

Inženýrek psal:

Zebo je pětiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko.
Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál.
Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku, je to fakt prdel...

Cislo uctu?

...Myšáku, smahneš mi to pag za dvacku??? ...fakt bych to chtěl vidět

dobrá domluva , dám další dvacku když to pak hodíte na ULOŽTO 

Když se složíte aspoň 3, tak do toho tu pajdu vrazim

Vběhne koktavej do hospody a zařve: "Ven, ven, ven... "
Všichni vyběhnou ven zvědaví co se děje a koktavej na to: "Ven... Venca tu nebyl??"

je to sic z ksichtbooku, ale ja se pobavil solidne :)

http://img51.imageshack.us/img51/4585/finalaz.png

Tom jr. psal:

je to sic z ksichtbooku, ale ja se pobavil solidne :)

http://img51.imageshack.us/img51/4585/finalaz.png

Tak schválně, kolik to je? A 9 to nejni!