WTF???
http://www.youtube.com/watch?v=z_eUnT5RiYM

No co, reinkarnovanej snowboarďák.

Jinak výsledek je 27
9 + 0 + 9 + 0 + (9 * 0) + 9 = 27

Ondráš psal:

Tom jr. psal:

je to sic z ksichtbooku, ale ja se pobavil solidne :)

http://img51.imageshack.us/img51/4585/finalaz.png

Šmarjá... To má facebook i zeď nářků?

Co fix... To skočilo někam jinam...

Inženýrek psal:

Teď jestli si ty lidi dělaj jenom prdel, nebo to fakt myslej vážně

Hale... To bude prdel. To neni možný.

Jak to říkal Polhreich... Viděl jsem hada srát, žábu bušit pěstí do skály, koně zvracet v barvách francouzské trikolory, dokonce jsem viděl i stíhačku couvat, ale aby mi někdo tvrdil, že nulou nejde násobit (Markéta Mrkvičková). To jsem ještě neviděl.
Nevím jak dnes, ale počítat do 30 jsme se učili ve 2. třídě.

hlemejzd999 psal:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=65MfsXFgbb0

hodný chlapec

Tom jr. psal:

ty lidi to myslej na beton vazne ... jinak " 9x0=0+9x4=36" jasna vec :D ... jinak je to tech 27

To je podobný tomu násobení nulou...
Fakt je, že já zase nevim co měla včera na sobě Hannah Montana.

Ondráš psal:

Tom jr. psal:

ty lidi to myslej na beton vazne ... jinak " 9x0=0+9x4=36" jasna vec :D ... jinak je to tech 27

To je podobný tomu násobení nulou...
Fakt je, že já zase nevim co měla včera na sobě Hannah Montana.

to máš ještě dobrý, já ani nevim kdo to je...

Kelly01 psal:

Kurva, Ondráš, co je teda správně, 27 díky přednosti násobení

A že jsem blbej se nestydím

No jistě

volové . má to bejt vtipný vlákno ,a ne že tu budete dávat takovýhle věci ,kerý nevim,což je smutný ...

Mně učil Ondráš online

Drakoxxl psal:

A co tohle
Pokud jste dobře počítali, mělo by vám to vyjít =

Je to tak

Banditatom psal:

narodil jsem se teda 1015 let před naším letopočtem

musíš právě ty kroky dělat jednotlivě, né to hodit do kalkulačky vše za sebe

To je jak z nových maturit

Inženýrek psal:

Banditatom psal:

narodil jsem se teda 1015 let před naším letopočtem

musíš právě ty kroky dělat jednotlivě, né to hodit do kalkulačky vše za sebe

jj funguje to akurát kalkulačka vod okenářů je na houno... neumí závorky...

Banditatom psal:

Inženýrek psal:

Banditatom psal:

narodil jsem se teda 1015 let před naším letopočtem

musíš právě ty kroky dělat jednotlivě, né to hodit do kalkulačky vše za sebe

jj funguje to akurát kalkulačka vod okenářů je na houno... neumí závorky...

Zlatej abakus

hlemejzd999 psal:

Drakoxxl psal:

Matika pro plazivýho?
Studna je hluboká 30 metrů. Je v ní šnek. Přes den 3 metry vyleze, v noci 2 metry sklouzne. Za jak dlouho vyleze ze studny?

Pokud jsem  dobře počítal, mělo by mi to vyjít ...

28, nebo ty bys to dal rychlejc?

Inženýrek psal:

hlemejzd999 psal:

Drakoxxl psal:

Matika pro plazivýho?
Studna je hluboká 30 metrů. Je v ní šnek. Přes den 3 metry vyleze, v noci 2 metry sklouzne. Za jak dlouho vyleze ze studny?

Pokud jsem  dobře počítal, mělo by mi to vyjít ...

28, nebo ty bys to dal rychlejc?

Za 28 dní, protože:
1. den vyleze 3 m, sklouzne na 1 m.
2. den vyleze 3 m, sklouzne na 2 m.
26. den vyleze 3 m, sklouzne na 26 m.
27. den vyleze 3 m, sklouzne na 27 m.
28. den vyleze 3 m a je ze studni venku =

Drakoxxl psal:

Inženýrek psal:

hlemejzd999 psal:

Pokud jsem  dobře počítal, mělo by mi to vyjít ...

28, nebo ty bys to dal rychlejc?

Za 28 dní, protože:
1. den vyleze 3 m, sklouzne na 1 m.
2. den vyleze 3 m, sklouzne na 2 m.
26. den vyleze 3 m, sklouzne na 26 m.
27. den vyleze 3 m, sklouzne na 27 m.
28. den vyleze 3 m a je ze studni venku =

no vidiš to jaká jsem
i se šnorchlem jsem hádal 30 dní ,jako že každej den uleze ten jeden metr

Banditatom psal:

dá škopek... uklouzne a je zase zpátky

já bych tam snad nikdy ani nevlez ,takže je to celý vina

To mi připoměnělo...
Chlap dává v paneláku na balkoně cigáro. Po truhlíku mu leze šnek, tak do něj cvrnkne a šnek sviští dolů. Po dvou letech zvonek u dveří, chlap votevře. Přede dveřma je šnek a řve, to si posral.

Kelly01 psal:

Kurva, Ondráš, co je teda správně, 27 díky přednosti násobení

A že jsem blbej se nestydím

...ty nedoštuduješ, ty f pololetí musíš propadnout

To je krásný , jak ze života .. Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus. Jenomže, když přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká, že ani nezdvihne nohu,aby mohla nastoupit. Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip. Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí. V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc,ale sukně pořád nic. Všichni lidé se dívají, tak dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce. Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu. Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat: Co mě tady člověče osaháváte? Vždyť se ani neznáme! A chlap na to: No,vzhledem k tomu, že jste mi už 3x rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé.

ryba smrdí od hlavy, šel bych po čuchu

Dievča: Varujem ťa! Moja mama príde za pol hodinu!
Chlapec: Ale veď já nič nerobím.
Dievča: Práve preto ťa varujem, pohni sa!

tak to je moc

libac22 psal:

http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos- … 1058_n.jpg


tak to je moc

Drakoxxl psal:

4Fun.cz psal:

Drakoxxl psal:

Ryba muší bejt skopčáka
Je to takhle správně?
http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 0_ryba.jpg

Máš recht.Rybky patří skopcovi

Ještě, že je ta zima, člověk si aspoň ve střízlivejch pauzách zapojí mozek
Kuwa, já se s tim sral cca 20min a když sem to měl, tak jsem zjistil, že by mi to strejda gúgl řekl hned

Tak je zkouškový a jako správnej študák předpokládám trávíš čas místo učení hledáním různejch píčovin a zbytečnejch věcí

Ondráš psal:

Inženýrek psal:

Drakoxxl psal:

Ještě, že je ta zima, člověk si aspoň ve střízlivejch pauzách zapojí mozek
Kuwa, já se s tim sral cca 20min a když sem to měl, tak jsem zjistil, že by mi to strejda gúgl řekl hned

Tak je zkouškový a jako správnej študák předpokládám trávíš čas místo učení hledáním různejch píčovin a zbytečnejch věcí

To spíš mladej než on.

Kdepak, drak se dal taky na školu

Opilý muž a šneci
Žena pošle manžela v den výročí koupit do obchodu šneky a víno.
Ten se samozřejmě cestou domů zastaví v hospodě na "jedno pivo". A najednou jsou
dvě hodiny ráno.
Manžel se tedy nalitej jak dělo vydá na cestu k domovu a přitom si v duchu říká:
"Ajajaj, jak tohle doma vysvětlím?"
Až těsně před dveřmi dostane spásný nápad. Rozestaví šneky za sebou v těsných
rozestupech a zazvoní...
Otevře vytočená manželka, smrt v očích.
V ten okamžik se chlap otočí na šneky a povídá: "No pojďte, vy svině líný, ještě
dva metry a jsme doma."

Sedí dva ptáci ve vzduchu a jeden povídá: " Nějak si nemůžu zvyknout na ty bezdrátové technologie."

On: Maryša otvor!
Ona: Neotvorím! Ty bys ma pojebal!
On: Nepojebal!
Ona: Tak prečo by som otvárala!

hlemejzd999 psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 1451_n.jpg

že to ty holky baví

Kdysi holky vařily jako jejich mámy, dneska holky chlastají jako jejich tátové...

Inženýrek psal:

Potkají se dva kamarádi: -"Tak co, jak se žije v Severní Koreji?" -"Hele, nemůžu si stěžovat!"

Je to smutný, ale trefný.

Fresh Man psal:

mužu potvrdit .... evropu(celá) , usa , australie ....fak smutný ...žencký pařej víc neš my a vo sex turistice ani  nemluvim

Tak z toho bys měl profitovat, ne?

Jak se blíží zřícení letadla, jedna ženská divoce vyskočí ze sedadla a rozkřikne se:
"esli mám zemřít, pak ať zemřu jako ženskááá",

strhne si šaty a křikne:
" je tu ňákej chlap, co mi dá pocit, že sem ženská ?! "

Zvedne se chlap, sundá si triko a :
" Tady, vyžehli mi tohle ! "

Tak ta poslední "Vánočka" je boží.

velikonoční prásk

Opakování matka moudrosti?!?

MaraKM psal:

Opakování matka moudrosti?!?

no jistěééé

> >  Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického
> > chirurga,že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš
> > zvětšily a zplihly.Z  důvodu studu, trvala na tom že se o její
> > operaci nesmí
> nikdo dovědět.
> > Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie, našla
> > vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.  To ji rozčílilo a
> > okamžitě si nechala  zavolat chirurga. "Mám pocit, že jsem vás
> > požádala, aby se o mé operaci nikdo nedověděl"! Chirurg jí řekl, že
> > splnil její přání důvěrnosti a že první růže  byla od něj. Za její
> > odvahu a
> důvěru v něj, jako v lékaře.
> > "Cítil jsem s  vámi,  protože jste si tím prošla bez jakékoli
> > podpory
blízkých.
> > "Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při  operaci a
> > cítila s vámi,protože před nedávnem sama prošla touto procedurou
> > sama.."A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka."Ta je od muže z
> > oddělení  spálenin - chtěl vám poděkovat za své nové uši."

Filous psal:

> >  Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického
> > chirurga,že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš
> > zvětšily a zplihly.Z  důvodu studu, trvala na tom že se o její
> > operaci nesmí
> nikdo dovědět.
> > Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie, našla
> > vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.  To ji rozčílilo a
> > okamžitě si nechala  zavolat chirurga. "Mám pocit, že jsem vás
> > požádala, aby se o mé operaci nikdo nedověděl"! Chirurg jí řekl, že
> > splnil její přání důvěrnosti a že první růže  byla od něj. Za její
> > odvahu a
> důvěru v něj, jako v lékaře.
> > "Cítil jsem s  vámi,  protože jste si tím prošla bez jakékoli
> > podpory
blízkých.
> > "Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při  operaci a
> > cítila s vámi,protože před nedávnem sama prošla touto procedurou
> > sama.."A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka."Ta je od muže z
> > oddělení  spálenin - chtěl vám poděkovat za své nové uši."

ty voe Niki Lauda hadr

<Ona> Já nevím jestli si na ten týdenní výlet mám vzít žehličku na vlasy.
<On> Hmm. Stejný problém mám se zubním kartáčkem.

<ON> Lásko, než dojdu domů, mohla bys mi udělat večeři?
<ONA> Copak jsem snad nějaká tvoje služka?
<ON> Zlatí, vždyť víš, že jsi pro mě všechno na světě. Takže i služka.

hlemejzd999 psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 6826_n.jpg

to je snad z malty

"Vegetarián" je staré indiánské slovo označující špatného lovce...

V cirkuse probíhá představení, do manéže přijde cirkusák, přiveze bednu s krokodýlem, krokodýla pustí z bedny, vydráždí ho, až krokodýl otevře tlamu. Pak za úžasu publika si stáhne kalhoty a strčí péro krokodýlovi do tlamy... Diváci napjatě očekávají co se bude dít. cirkusák krokodýla různě fackuje, mlátí ho, tahá ho za ocas ale krokodýl čelisti nesecvakne. po chvíli cirkusák vstane, natáhne si kalhoty za obrovského aplausu publika, ukloní se a říká:
"Je mezi vámi někdo kdo by to chtěl taky zkusit? "
Diváci chvíli zarytě mlčí, když tu se nesměle zvedne jedna paní a říká:
"Tak já bych to zkusila, ale nesmíte mě tak mlátit...