Děvče: "Víš co je 14.února?"
Chlapec: "Samozdřejmě."
Děvče: "Opravdu?"
Chlapec: "Jo,Začíná Liga Mistrů!!!

Nevíte-li si už se svým harantem rady, představte si, že není váš. Každý rodič ví, jak vychovávat cizí dítě.

Italstí potápěči nasli v baru Concordie dva Skoty.
Ti je poslali do prdele se slovy, ze si zaplatili all inclusive a jestě mají dvanáct dnů.

Jak poznáte, že je vaše žena mrtvá? Sex je pořád stejný, ale v kuchyni se hromadí špinavé nádobí.

- Dobrý den,balíček kondomů prosím. - A chcete i igelitku? - Ne,díky. Tak hnusná zas není...

Rasismus ve filmech:

Bílý zloděj zabije černocha: Rasismus. Proč černoch vždycky umře?
Černý zloděj zabije bělocha: Rasismus. Proč musí být černoch vždycky zloděj?
Bílý zloděj zabije bělocha: Rasismus. Proč v tom filmu nehraje žádný černoch?
Černý zloděj zabije černocha: Rasismus. Proč se černí lidi vždycky zabíjejí?

Starý penzista má na konci své velké zahrady krásné udrzované jezírko a okolo něj vysázené ovocné stromy. Jedno letní odpoledne se rozhodne, ze si nasbírá čerstvé ovoce. Vezme si plastový kbelík a jde k jezírku. Jakmile vsak dorazí na místo, zjistí, ze se v jezírku koupe pět nahých mladých slečen.
Ty, jak spatří starého pána, se zhluknou do středujezírka a ponoří po krk do vody. Po chvíli jedna volá na dědu:
"Tak co, přisel jste nás očumovat a teď čekáte, ze vylezeme z vody, vy úchyláku?"
Na to děda zamává kbelíkem a s nevinným úsměvem odpoví:
"Ne, ne, přisel jsem nakrmit aligátora."

Kajínek dostane nového spoluvězně a ptá se ho: Za co seš tady? Ále, stáhnul jsem si o vás film

Tatínek je v Paříži na služební cestě. Tam se vyspí s krásnou dívkou a když se ráno vzbudí, je dívka pryč a na stole v pokoji leží papírek se vzkazem. Jelikož tatínek neumí francouzky, tak si říká: nechám to přeložit v recepci. A taky to udělá. Recepční si ale přečte lístek, zbrunátní, vrazí mu dvě facky a beze slova odejde. Tatínek je zmaten, ale už nemá čas, tak utíká na letadlo, aby to stihl. V letadle sedí jak na trní a stále přemýšlí, co by tak mohlo být na lístku napsáno. Pak dostane nápad, letuška taky umí francouzky. Slušně ji tedy požádá, zda by byla tak hodná, a ona mu to s úsměvem přislíbila. Když už měli přistávat na Ruzyni a letuška stále nechodila, byla jeho nervozita vybičována na nejvyšší míru. Až při odchodu z letadla k němu přistoupila, vrazila mu dvě facky, strčila lístek do ruky a beze slova odešla. Otec se doma týden trápil, co tam může být napsáno, když přišel na spásný nápad: syn se učí ve škole jazyky, tak požádá učitelku a ta mu přece na dálku žádné facky nedá. Zavolal si synka a podal mu zalepenou obálku s tím, že prosí učitelku o urychlený překlad. Druhý den nemohl v práci nedočkavostí vydržet, tak přišel dřív, ale syn doma nebyl. Když dorazil v pět odpoledne ke škole, našel tam syna plačícího.
"Proboha, co se ti stalo?"
"Tati, já ti to nemůžu říct!"
"Ale synu, tak mi to pověz!"
"Tatínku, já nemůžu, ty se budeš zlobit!"
"Nebudu, přísahám, tak mi to pověz!"
"Tatínku... já jsem to ztratil."

15. prosince roku 2016 byla do vesmíru vyslána první cikánská posádka. Téhož dne byl na obloze naposledy spatřen Malý a Velký vůz ...

V restauraci poblíž soudní budovy obědvají v polední přestávce dva soudci. Náhle do podniku vtrhne snědý muž, osloví jednoho ze soudců: "Ty hajzle, tvůj pes pokousal mou dceru! Naval pět tisíc nebo tě dám k soudu!" Oslovený soudce ani nemukne, vytáhne peněženku a cikánovi z ní odpočítá pět tisíc. Druhý soudce na to kouká, nevěří svým očím a namítá: "Hele, nic mi do toho není, ale jednak vím, že ty žádnýho psa nemáš, a navíc náhodou toho cikána znám. Má osm synů, ale žádnou dceru. Nechápu, proč jsi mu dával ty prachy." První soudce lakonicky odpoví: "Hele, co si budeme namlouvat. Oba víme, jak to dneska u těch soudů chodí…"

Nad čím přemýšlí blondýnka, když zjistí, že je těhotná?
Jestli je to její.

Co doktor řekl Whitney Houston, když si uvědomil, že umírá?
Houstone, máme problém!

Sedlák šel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu pár kuřat a husu. Jak ale teď všechno odnést domů?
Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, v druhé ruce husu a pod každou paží jedno kuře."
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane, kam potřebuje.
Sedlák: "Jdu stejným směrem, pojďte se mnou, vezmeme to přes park."
Slečna: "A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
Sedlák: "Podívejte na mě, nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás asi mohl přitlačit k plotu a udělat to, z čeho máte strach?"
Slečna: "No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou... A kuřata vám holt podržím, no."

Banditatom psal:

hlemejzd999 psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 2784_n.jpg

ty krávo vem si hadr a pojď si to utřít mám čaj i v nose

tomu se v odborných kruzích říká laváž...

barynek psal:

hlemejzd999 psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 5354_n.jpg

ty ta je hnusná a otec navís asi uplně slepej, to je famílie jedna radost

Asi nebude problém v tom, že je otec slepej

Ondráš psal:

PFremer psal:

Asi nebude problém v tom, že je otec slepej

SI taky myslím, že otec vidí dobře, jen je to úchyl.

jestli je dcerunka po matce, tak to bude dobrej adrenalinak

PFremer psal:

barynek psal:

hlemejzd999 psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 5354_n.jpg

ty ta je hnusná a otec navís asi uplně slepej, to je famílie jedna radost

Asi nebude problém v tom, že je otec slepej

no to je jasný, že je to ouchyla nemravnej... jsem nadsadil a vy mne hned jebete, že nepoznam úchyláka

Dědeček si zavolá vnuka a říká:
"Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu:
"Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček "…těch devět stovek je od babičky".

23 procent žen bere psychofarmaka.
Což znamená, že plných 77% jich pobíhá venku bez jakékoli medikace!

Pane plavčíku, můžu si zaplavat ve velkém bazénu?"ptá se Jenda.
Napřed se musím podívat,jak plaveš."
Kluk skočí do vody,dovádí,potápí se.
Chová se,jako by celý život nedělal nic jiného.
Kde ses to naučil?" diví se plavčík.
Když jsem byl malý,otec mě vyhodil z loďky uprostřed jezera."
Asi bylo dost těžké doplavat ke břehu?"
Doplavat bylo snadné!
Nejhorší bylo dostat se z toho pytle!"

Víte, čim musíte ženu zahrnout, aby si přestala stěžovat, že se málo snažíte? .... hlínou.

Jestli to zabalí po Whitney a Amy i Charlie Sheen tak světová konzumace kokainu klesne o 8%.

Cikán luští křížovku a čte: "Černý pták na tři" Chvíli přemýšlí a pak napíše: MŮJ.

Filous psal:

Pět chlapíků s basebalovýma  pálkama obstoupí cikána, podávají mu
kostku od Člověče nezlob se a  přikážou:
"Házej!  Když hodíš jedničku, dvojku, trojku,  čtyřku nebo  pětku,
tak tě utlučeme!"

"A co když hodím  šestku?"
"Ty neznáš Člověče nezlob se? Tak hážeš kurva  znova!!"

Přijde cikán do hospody, všichni koukají na fotbal. Cikán se zeptá hostinského: „Jak hrajou naši?”
Hostinský se na něj podívá a říká: „Vaši vůbec nehrajou!”

Filous psal:

Manželka se ptá manžela: " Miláčku, co si mám vzít na pláž,  abych zaujala ostatní?"
Starej se otočí a říká: " Zkus lyže... “

to zkusim poradit

hlemejzd999 psal:

Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, by měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo...
...no, vypadal jsem ráno v autobusu jak idiot.

ja na motorce taky......

Ondráš psal:

Objeven nový prvek
Romík (lat. Cikanium) - přestože mu bývá přiřazena
chem. zn. Ci, nejedná se o prvek, ale pouze stabilní
izotop india. Je hojně zastoupený na zemském
povrchu.
Základní fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký, zapáchající poloblb. Jeho hustota
1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená že
v ní neplave. Romík je hořlavý, vyniká značnou
hydrofobií, naopak dobře vstřebává alkohol. Je
magnetický - přitahuje železo, ale i barevné kovy.
Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany,
které mohou dále polymerovat do tzv. tlup.
Sloučeniny: derivátem romíku a india je Kumarin.
Jedná se o prudký jed.
Využití: využití romíku v technické praxi je mizivé.
Za 2.sv.války se používal pro výrobu mýdla, v současnosti má uplatnění pouze v sociálním
inženýrství.

jak reaguje na kyseliny???

Haloooo, vodárny?
- ano, co si přejete?!
z mého vodovodu teče voda!
- no a co jste čekal?
podle účtu aspoň Heineken...


Baví se dva chlapi: První říká: ˝Co děláš, když Ti při milování zůstane ve vnitř kondom?˝ Druhý se zamyslí a povídá: ˝Normálně ho vyseru.˝

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: Nazdar! Já sem Pepa Novák. To není možný! Já sem taky Pepa Novák! Ale já tady bydlím. No, ja tady taky bydlím! Tak jdem dovnitř, a nám to někdo vysvětlí. Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!


V nemocnici: Sanitár, čo mi to sem vozíte?!! Minule sa to bránilo pri pitve!"

Patológ: Máme radi otvorených ľudí, aj keď sa k nám správajú chladne.

Arab vyhodi sklenici od piva do vzduchu vytahne samopal, rozstrili sklenici na kousky a rika: ''U nas mame tolik pisku, ze nemusime pit ze stejne sklinky dvakrat.''
Mexican, ohromeny timto cinem, tez vyhodi prazdnou sklenici, vytahne pistoli rozstrili sklenici a rika: ''U nas mame tak levne sklenice, ze nemusime pit dvakrat ze stejne!''
Anglican v klidu dopije sve pivo, prohlidne si sklenici, vyhodi ji do vzduchu, vytahne petactyricitku, zastreli Araba a Mexicana, chytne sklenici, polozi ji na bar, podiva se na barmana a rika; ''U nas mame tolik imigrantu, ze nemusime s temi stejnymi pit dvakrat.''

Farářovi se ztratil papoušek,tak se během mše táže svých oveček. Kdo má ptáka? Všichni muži zvednou ruce. Ne, ne tak jinak. Kdo viděl ptáka? Všechny ženy zvednou ruce. Pane Bože, ještě jinak.... Kdo viděl mého ptáka? A všichni ministranti zvednou ruce ....

Dívka se svěřuje otci: "Tati. Jeden chlapec ve škole mi řekl něco, čemu jsem tak docela nerozuměla.
Říkal že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr,
super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné."
Otec na to: "Vyřiď mu , že si ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu,
aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu vejfuk ...."

google ví všechno...

Optimista se učí anglicky, pesimista rusky a realista STŘÍLET!

Lachtan psal:

Jde vostře nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a prašivej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"? "Polib si prdel, ty idiote tlustej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!" "Tak podivej, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"

http://www.youtube.com/watch?v=B2I_MLYP12U

hlemejzd999 psal:

sprzedaż: Świeże kiełbasy, boczek, szynka, ryby i chleb!

Kolik eček musí ti naši masokombinátníci narvat do sojové moučky, aby docílili chuti polské posypové soli?

Přijde chlap k zubaři sedne si do křesla otevře pusu a doktor povídá vy jste měl před chvilkou orální sex?
"Ano, to mi smrdí z pusy nebo mám chlup mezi zubama?"
Doktor řekne:
"Né nic takovýho, jenom máte na nose hovno."

Víte v jaké žijeme době? Elektrické… Do práce chodíme s odporem, v zaměstnání sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do zadku.

Zrovna jsem uklízel pokojíček mé malé dcerky, když jsem najednou našel za postelí drobné kalhotky potřísněné spermatem.
Úplně mi proběhl mráz po zádech. Řeknu vám, strašný pocit. Dcerka byla zrovna na zahradě, tam úplně vzadu. Ale zachoval jsem chladnou hlavu. Vzal jsem významně kalhotky do dvou prstů, bez náznaku emocí jsem sešel po schodech do přízemí, potom ven a přímo na zahradu. Přišel jsem k ní a kalhotky hodil přímo na ni.
"Teď by měly být všechny důkazy zničeny", pomyslel jsem si s úlevou, když začaly jemně doutnat na jejím dohořívajícím tělíčku...

Důstojník zastaví vojína: Vojíne, nemáte drobné za stovku?
Jasně kámo.
Takhle se oslovuje důstojník?? Zkuste to znovu!
Nemám, pane majore!

Opitý muž ide po ulici a vraví si : - Už nikdy viac nebudem piť. Nikdy viac ! A ani menej. Toto je tak akurát.

Pane doktore, mám špatné propojení mezi uchem a okem.
Jak jste na to přišel???
Pořád slyším mluvit o blahobytu, ale hovno vidím !!!

Fulltank psal:

jeden aktualni

Ačkoliv v celé Evropě raší jaro, Belgie překvapivě hlásí -22!

černej humor jo, ale vocaď pocaď...

sekce dobrej vtip, me prisel dobrej, mam rad cerny humor ;)

Fulltank psal:

sekce dobrej vtip, me prisel dobrej, mam rad cerny humor ;)

jasný...někdo to může brát ,jako , že je to už za hranou ,ale černej humor je prostě černej...neni světlejší černej a tmavší černej...
...něhajtě tak Kefalín

Filous psal:

...anatomije hoperskýho těla

[url]http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … e_tela.jpg[/IMG]

...to je pro Progýra, Housku a Vikeca ...si pitomci zahrávejte, takle dopadnete

konečně chytrej mobil, co k něčemu je ....

Za pár let v EU...
Takhle bude jednou vypadat informační společnost: telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU
(jen si nejsem jistej - je to vtip?  )

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzerii Volcano. Můžeme...
Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.
P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?
Z: Moje Národní Identifikační Číslo je, malý moment... 6102049998-45-54610.
P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní číslo je 421-70-645-62-45. Vaše číslo práce ve firmě Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47? Z kterého telefonu voláte?
Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?
P: Jsme napojení na národní modul Evropského Informačního Systému.
Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z vašich speciálních pizz s extra porcí masa.
P: To by pro vás ale nebylo vhodné.
Z: Prosím?
P: Podle vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by vám vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.
Z: Do háje! A co byste mi teda doporučili?
P: Mohl byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku. Určitě vám bude chutnat.
Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?
P: Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty pro gurmány. Proto si myslíme, že by vám tato pizza vyhovovala.
Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy, rodinnou velikost prosím. Kolik mě to bude stát?
P: Výborně, to by mělo pro vás, vaši manželku a vaše čtyři děti stačit. Vyjde vás to na 40 euro.
Z: Dám vám číslo mé kreditní karty.
P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec vaší kreditní karty jste přečerpal před 12 dny.
Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede vaše dodávka.
P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na vašem osobním účtu jste už přečerpal. Možná by vám mohla půjčit paní Vacíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod a po zaplacení nájemného a všech poplatků by měla mít ještě 52 euro, pokud mezitím nebyla nakupovat...
Z: To je jedno. Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené. Jak dlouho to bude trvat?
P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme to zhruba na 30 minut. Pokud ale spěcháte, můžete si pizzy přijet vyzvednout osobně, když budete mít peníze. Ale myslím si, že transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.
Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?
P: Je tu poznámka, že jste přestal splácet vaše auto. Ale motorku už máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.
Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...
P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního úředníka jste byl už v roce 2009 trestaný.
Z: - lapá po dechu -
P: Přejete si ještě něco?
Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly zadarmo, jak to slibujete v reklamě!
P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010 výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje...

Inženýrek psal:

hlemejzd999 psal:

hlemejzd999 psal:

konečně chytrej mobil, co k něčemu je ....

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … fe0adb.gif

kurva dyk je to gif ...proč se to nehjbe

je to moc velky,ja uz mam zkusenos ze co ma vic jak 0,5mb tak to ani nezkousim

kua a taková hezká pičovina zrovna

Ondráš psal:

Mour psal:

Za pár let v EU...
Takhle bude jednou vypadat informační společnost: telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU
(jen si nejsem jistej - je to vtip?  )

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzerii Volcano. Můžeme...
Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.
P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?
Z: Moje Národní Identifikační Číslo je, malý moment... 6102049998-45-54610.
P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní číslo je 421-70-645-62-45. Vaše číslo práce ve firmě Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47? Z kterého telefonu voláte?
Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?
P: Jsme napojení na národní modul Evropského Informačního Systému.
Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z vašich speciálních pizz s extra porcí masa.
P: To by pro vás ale nebylo vhodné.
Z: Prosím?
P: Podle vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by vám vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.
Z: Do háje! A co byste mi teda doporučili?
P: Mohl byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku. Určitě vám bude chutnat.
Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?
P: Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty pro gurmány. Proto si myslíme, že by vám tato pizza vyhovovala.
Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy, rodinnou velikost prosím. Kolik mě to bude stát?
P: Výborně, to by mělo pro vás, vaši manželku a vaše čtyři děti stačit. Vyjde vás to na 40 euro.
Z: Dám vám číslo mé kreditní karty.
P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec vaší kreditní karty jste přečerpal před 12 dny.
Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede vaše dodávka.
P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na vašem osobním účtu jste už přečerpal. Možná by vám mohla půjčit paní Vacíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod a po zaplacení nájemného a všech poplatků by měla mít ještě 52 euro, pokud mezitím nebyla nakupovat...
Z: To je jedno. Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené. Jak dlouho to bude trvat?
P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme to zhruba na 30 minut. Pokud ale spěcháte, můžete si pizzy přijet vyzvednout osobně, když budete mít peníze. Ale myslím si, že transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.
Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?
P: Je tu poznámka, že jste přestal splácet vaše auto. Ale motorku už máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.
Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...
P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního úředníka jste byl už v roce 2009 trestaný.
Z: - lapá po dechu -
P: Přejete si ještě něco?
Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly zadarmo, jak to slibujete v reklamě!
P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010 výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje...

Tohle je teda dost přitažený za vlasy.
Zas bych to tolik nežral... Ani velkého bratra, ani ten jednoduchý přistup k osobním údajům. Zbytečně se tím straší lidi.

to si ale zrovna spadnul z marsu, spíš bych řek, že si budeme za pár let přát, aby o nás borci věděli jenom tohle co je v tom vtipu. protože to může bejt ještě horší.

Viz. dřív nepředstavitelné, nyní bohužel uzákoněné, že o tobě stát zná veškeré lékařské údaje.

Červen 2012 - Výlet na kánoe, USA

Plánuju výlet na červen 2012 do jednoho z nejstarších indiánských osídlení.
Exkurze bude výletem do území Čerokézů.
Cena výletu 1230 USD včetně jídla a letenky( economy).
Pokud se chceš účastnit, včas se objednej, volná místa rychle ubývají.
Budeme cestovat, fotit divočinu a vrcholem bude výlet po řece a návštěva vodopádu.
Co je ale nejzajímavější, průvodcem nám bude 100% Čerokézka,
která zná dokonale terén.
Pokud máš zájem, rychle se ozvi.
Výlet bývá často vyprodán už rok dopředu.
.
.
.
..
.
.
..
..
.
.
.
.
.
.
...
.
.
.
...
.
.
.
.
....
..
..
...
.
...
.
.
.

Jmenuje se Timo Co Cumys
Nezapomeň..si zamluvit lupen na výlet.
S pozdravem náčelník Lovec bobrů.

no musi prece vedet, kolik maji ve state kriplu, metrousu nebo blaznu, aby dle toho staveli dalsi blazince, nemocnice nebo se zamerili na obchod se znackovym zbozim. Pripadne se starali o navyseni poctu odborniku na ruznou problematiku.
Nehrals nikdy hry, kde zalozis vesnici a dobyvas ostatni svety - taky musis vedet, co zrovna budovat nejvic, aby ti stat prosperoval

Mladá generace je bezstarostná,starší je paranoidní,nejstarší smířená..
blbý je,že historie nejvíc dává zapravdu právě "paranoidním" jedincům...
Většinou to totiž dopadne tak, jak předpokládali a nikdo je nechtěl poslouchat.. Spoléhat na dobrý úmysly našich politických a společenských lídrů mi přijde jako megaomezenost
ale jsme u vtipů,tak srát na to

Ondráš psal:

Loser psal:

no musi prece vedet, kolik maji ve state kriplu, metrousu nebo blaznu, aby dle toho staveli dalsi blazince, nemocnice nebo se zamerili na obchod se znackovym zbozim. Pripadne se starali o navyseni poctu odborniku na ruznou problematiku.
Nehrals nikdy hry, kde zalozis vesnici a dobyvas ostatni svety - taky musis vedet, co zrovna budovat nejvic, aby ti stat prosperoval

V zásadě tak... Jednotlivec je v tomhle systému celkem nepodstatný. Důležitý je celek a je jedno jestli jde o to kolik objednat vakcín pro důchodce nebo kolik lidí má zubní kaz. Je potřeba najít trendy a ohrožené skupiny obyvatel. Data pro tyhle účely ale stejně prochází anonymizací jak z důvodů právních, tak technologických.

kulový Kefalín, kulový anonymizace, 

ale pojďme tohle vlákno vrátit vtipům,

...

zzzmrzlinar psal:

kulový Kefalín, kulový anonymizace, 

ale pojďme tohle vlákno vrátit vtipům,

...

Černej humor...
Ve zdrojových systémech samozřejmě anonymizované nejsou.
Ale aby to teda bylo o vtipech, tak přidám ten černej.

<a> V pátek jdu dědovi na pohřeb.
<b> Co se mu stalo?
<a> Umřel...

Ptá se Brňák Plzeňáka:
"Co ty Vaše noční můry? Pořád Trvaj?"

osiris psal:

MaraKM psal:

Ptá se Brňák Plzeňáka:
"Co ty Vaše noční můry? Pořád Trvaj?"

...

no ty se dneska eště moc netlem

osiris psal:

MaraKM psal:

Ptá se Brňák Plzeňáka:
"Co ty Vaše noční můry? Pořád Trvaj?"

...