César říká gladiátorům:
- Místo běžných zápasů budete dnes hrát vodní pólo.
Jeden z gladiátorů: - Jak vlastně poznáme, kdo je s námi a kdo je soupeř?
César se uchechtne a řekne:
- Krokodýli budou mít bílé čepičky.

Co pouziva matfyzacka jako antikoncepci ? Svoji osobnost

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě. Po půlhodině povídá manžel: “Maruš, pojď sem. Sedni si ke mně.”Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: “A co tak najednou?”Muž jí obejme a říká: “Už jsem se na tebe nemohl dívat.”

Zedník volá do práce šéfovi:
“Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej.”
Šéf na to odpoví: “Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju.
Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!”
Za dvě hodiny volá zedník znovu:
“Šéfe, za chvíli jsem v rachotě.
Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, …..jo, a máte moc krásnej barák!”

Právě byla oficiálně zveřejněná zpráva, že prodejci pohoných hmot se hromadně dohodli na společném boji proti vysokým cenám benzínu a nafty. V plánu je, že už během léta by mohl benzín stát 20Kč a nafta 21 Kč za půl litru.

seru z tý reklamy

http://www.youtube.com/watch?feature=pl … tN4ns96ETc

XJelen psal:

libac22 psal:

seru z tý reklamy

http://www.youtube.com/watch?feature=pl … tN4ns96ETc

no di doprdele! není ten vůdce v tom kokosu ondráš?

brečíj ještě ted

...

XJelen psal:

no di doprdele! není ten vůdce v tom kokosu ondráš?

Já mam větší břicho.

Ondráš psal:

XJelen psal:

no di doprdele! není ten vůdce v tom kokosu ondráš?

Já mam větší břicho.

...kerej měsíc?

...prej "asi jinej gang"....no ty vole

Ondráš psal:

Banditatom psal:

...kerej měsíc?

Měřeno podle kalhot, tak tak 3 roky. Ale dneska jsem ráno stoupnul na váhu a mám místo 90 jen 89.

jj ses pořádně vykakinkoval

uklidnim tě brachu... 96kg

hlemejzd999 psal:

Banditatom psal:

Ondráš psal:

Měřeno podle kalhot, tak tak 3 roky. Ale dneska jsem ráno stoupnul na váhu a mám místo 90 jen 89.

jj ses pořádně vykakinkoval

uklidnim tě brachu... 96kg

ste jako vykrmený dobytci ! ...98

výtej v klubu pupkáčů

Inženýrek psal:

Kde je fronta na měření pinďourů?
Tydle vaše váhy jsem měl v 15ti Teď jsem pohub na 106, dostat se na metráček, tak jsem spokojenej parchant

frantu uděláme na srazu ale kdo bude porotce? kdo bude měřič?

...no jo ale já byl štihloun...teď jsem takové malé prasátečko

jooooo proto musíte mít větší kubatůry ......... aby vás to uvezlo

http://www.youtube.com/watch?v=RtN4ns96ETc

to neva, to je jak s reklamou

Tak ono u té váhy je důležitá i výška i to komu se to kam ukládá, ni
já mám 89kg a kdybych měl 80 byl bych spokojenější... při 177cm si už připadám jak před porodem

...příjde chlap k doktorovi, že má problém s penisem.
...doktor se ho ptá "souložíte"?
...ano odpoví chlápek
...jak často?
...nevím? musím zavolat ženě!
...chlap zvedne telefon a volá!
...ahoj prosím tě jak často souložíme?
...žena " záleží kdo volá!"

hlemejzd999 psal:

Jožko, čo si daš, borovičku či vino?
Vino...
Bile, či červene?
Bile...
Slovenske, či bulharske?
Slovenske...
Suche, polosuche, sladke?
Choď do piči, nalij borovičku....!

Hele "slimáku s budkou", co to tu dáváš teď na noc???
Kurva kdyby děcka nespaly, tak se řechtám na celéj barák.
To sem dlouho nečet taký fajný.
Prosím repete.

hlemejzd999 psal:

Jožko, čo si daš, borovičku či vino?
Vino...
Bile, či červene?
Bile...
Slovenske, či bulharske?
Slovenske...
Suche, polosuche, sladke?
Choď do piči, nalij borovičku....!

Zdeněk psal:

hlemejzd999 psal:

Jožko, čo si daš, borovičku či vino?
Vino...
Bile, či červene?
Bile...
Slovenske, či bulharske?
Slovenske...
Suche, polosuche, sladke?
Choď do piči, nalij borovičku....!

Hele "slimáku s budkou", co to tu dáváš teď na noc???
Kurva kdyby děcka nespaly, tak se řechtám na celéj barák.
To sem dlouho nečet taký fajný.
Prosím repete.

Ty vole,co čumákuješ takhle večer u počítača,máš přece mladou ženu,tak bys měl byt uplně někde jinde né

http://www.stream.cz/video/675435-zmack … idej-drama

Zdeněk psal:

hlemejzd999 psal:

VikecB12 psal:

Ty vole,co čumákuješ takhle večer u počítača,máš přece mladou ženu,tak bys měl byt uplně někde jinde né

...kór , když děcka konečně usnuli

A běžte do prdele, mě neserte. No stejně ste mě nasrali. Volové blbýý. Mladou ženu nebudu mít v plánovacím kalendářu zaznačenou na dobu po setmění.
Ve tmě nic není vidět a já chcu vidět. Jó tak za 30 let už jenom za tmy, ale to zase já nebudu mít čas, bo budu sedět na hajzlu s pokurvenou prostatou.

tak se nerozčiluj Zdendo a šup.šup...už je 7 hodin, tak se rozluč s mladou ženou a ted do 15:00 pust tyhle starosti z hlavy ...o tom se můžete doma bavit od osmi do osmi dvaceti ...

Zdeněk psal:

hlemejzd999 psal:

VikecB12 psal:

Ty vole,co čumákuješ takhle večer u počítača,máš přece mladou ženu,tak bys měl byt uplně někde jinde né

...kór , když děcka konečně usnuli

A běžte do prdele, mě neserte. No stejně ste mě nasrali. Volové blbýý. Mladou ženu nebudu mít v plánovacím kalendářu zaznačenou na dobu po setmění.
Ve tmě nic není vidět a já chcu vidět. Jó tak za 30 let už jenom za tmy, ale to zase já nebudu mít čas, bo budu sedět na hajzlu s pokurvenou prostatou.

Jen tě opravím,že to nebude za 30let,ale za patnáct,zase si tak nefandi,takže honem honem,ať za tu chvilku ještě něco stihneš

Zdeněk psal:

hlemejzd999 psal:

Zdeněk psal:

A běžte do prdele, mě neserte. No stejně ste mě nasrali. Volové blbýý. Mladou ženu nebudu mít v plánovacím kalendářu zaznačenou na dobu po setmění.
Ve tmě nic není vidět a já chcu vidět. Jó tak za 30 let už jenom za tmy, ale to zase já nebudu mít čas, bo budu sedět na hajzlu s pokurvenou prostatou.

tak se nerozčiluj Zdendo a šup.šup...už je 7 hodin, tak se rozluč s mladou ženou a ted do 15:00 pust tyhle starosti z hlavy ...o tom se můžete doma bavit od osmi do osmi dvaceti ...

Ode dneška každýho slimáka, co potkám na zahradě kopnu do prdele
Nyní je v plánu odjezd do Lidlu
Jo a od 6:45 do 8:50 jsem řezal na cirkuly dřevo.
A už dost

jasně ...to ti schvaluju ...vyčleň si na to tak hoďku ..řekněme od 16:30 do 17:30..ale lepší je to ráno ...to vylejzaj

tachec psal:

Zdeněk psal:

hlemejzd999 psal:

tak se nerozčiluj Zdendo a šup.šup...už je 7 hodin, tak se rozluč s mladou ženou a ted do 15:00 pust tyhle starosti z hlavy ...o tom se můžete doma bavit od osmi do osmi dvaceti ...

Ode dneška každýho slimáka, co potkám na zahradě kopnu do prdele
Nyní je v plánu odjezd do Lidlu
Jo a od 6:45 do 8:50 jsem řezal na cirkuly dřevo.
A už dost

To by měla dělat mladá žena, ne?

u nás to dělá žena normálně...stará ,nebo mladá ....cirkuli je to buřt

Zdeněk psal:

.......... Jo a od 6:45 do 8:50 jsem řezal na cirkuly dřevo.............

...to tě musej sousedi milovat

osiris psal:

Zdeněk psal:

.......... Jo a od 6:45 do 8:50 jsem řezal na cirkuly dřevo.............

...to tě musej sousedi milovat

Žádný sousedy už nemá - radši se všichni odstěhovali

....dyť je dneska všední den? 

osiris psal:

Mour psal:

....dyť je dneska všední den? 

...no a? všude se nezařezává od šesti, nebo někde dělaj i na směny

...stejně si ve svym věku od 1/2 6 vzhůru, tak nereklamuj

osiris psal:

Mour psal:

....dyť je dneska všední den? 

...no a? všude se nezařezává od šesti, nebo někde dělaj i na směny

nebo někdo nedělá vůbec

Zdeněk psal:

hlemejzd999 psal:

Zdeněk psal:

A běžte do prdele, mě neserte. No stejně ste mě nasrali. Volové blbýý. Mladou ženu nebudu mít v plánovacím kalendářu zaznačenou na dobu po setmění.
Ve tmě nic není vidět a já chcu vidět. Jó tak za 30 let už jenom za tmy, ale to zase já nebudu mít čas, bo budu sedět na hajzlu s pokurvenou prostatou.

tak se nerozčiluj Zdendo a šup.šup...už je 7 hodin, tak se rozluč s mladou ženou a ted do 15:00 pust tyhle starosti z hlavy ...o tom se můžete doma bavit od osmi do osmi dvaceti ...

Ode dneška každýho slimáka, co potkám na zahradě kopnu do prdele
Nyní je v plánu odjezd do Lidlu
Jo a od 6:45 do 8:50 jsem řezal na cirkuly dřevo.
A už dost

von má slimák prdel?

Zdeněk psal:

Jo má. Je na tom druhém konci, než je ten černéj flek. Ten černéj flek je gzicht s tykadlama a když ho budeš zhruba dva dny sledovat, tak z druhého konca mu začne vyléjzat taková divná sračka a když ten konec olýzneš, tak pokud máš citlivý jazyk, tak ucítíš takovéj maléj důlek a to je ta prdel.

tomu říkám detailní popis

ten pičus má tři voči? nebo to malý dole je čůráček? :D

wolové tady máte slimáčí peníííííííís

http://www.obrazky.cz/detail?q=slim%C3% … 09_5df-j0B

Dva chlapi se baví o tom, co dostali k narozkám:
"Pojď k oknu... vidíš to krásný, modrý BMW?"
  "No, tak to je opravdu moc pěkný."
  "Tak v takový barvě jsem dostal tepláky..."

Kurňa! Já zapoměl heslo. Když chci obnovit heslo, chtěj jméno. Když chci zjistit jméno, chtěj mail. Když chci obnovit heslo na mail, chtěj dvě kontrolní otázky. A ZAJÍMALO BY MĚ CO JSEM HULIL KDYŽ JSEM JAKO KONTROLNÍ OTÁZKU ZADAL DÝLKU OCASU v CENTIMETRECH MÝHO 3 ROKY MRTVÝHO PSA?!

on plánuje rychlý odchod do hospody...
ona: Doufám, že se vrátíš po dvou !!!
on:  myslis po 2 pivech nebo 2 hodinach?
ona: Tolik optimismu nemám, měla jsem na mysli počet končetin...

jíří včera snídal vtipnou

karlos100 psal:

XJelen psal:

jíří včera snídal vtipnou

taky jsem si říkal,že se Jíra rozjel

tím správným směrem

Prsa jsou důkazem, že se muži dokážou soustředit na dvě věci najednou

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát.
"Dvanáct stovek, paničko."
Paní Nováková vyhodí prso z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by být nemohla?"
"Kdepak paní, to nejde."
Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodneme se na ceně."
"Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry."

Maďar v praze vystoupí z auta a ptá se kolemjdoucího:
Hekematošvároš keztamágotereš Brno?
Ten se otočí na kámoše a řiká:
Odbočku na dálnici kam???

hlemejzd999 psal:

nedělal něco podobnýho Kelly ?

jako, že by ho někdo přefik?

Specialne pro plazivce


Nealkoholické pivo je jako porno v radiu :D




- on: "Jsi pro mě jako droga."
- ona: "Nemůžeš beze mě být?"
- on: "Ne! Zkurvila jsi mi celej život!!"



Guinessova kniha rekordů: Nejdelší cesta do sklepa pro meruňkový kompot a zpět - Elizabeth Fritzlová, 24 let...



Co řeknete Židovi, který si hraje s popelníkem?
"Hledáš někoho?"



Ve čtvrtek jsem byl nakoupit v marketu, protože jsem čekal v pátek kamarády.Ve vozíku jsem měl nějaké veky, salámy, sýry, pár zmrzlých kuřat, basu plzně a pár flašek kořalky. Když jsem to pakoval do auta,přišel nějaký bezdomovec a povídal,že už tři dny nejedl.Tak jsem mu řekl, že takovou vůli bych taky chtěl mít a odjel jsem.




UFO je jako pracující rom. Občas se dozvím že ho někdo viděl, ale mně se to nestalo




Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát.
"Dvanáct stovek, paničko."
Paní Nováková vyhodí prso z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by být nemohla?"
"Kdepak paní, to nejde."
Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodneme se na ceně."
"Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry."




Moje thajská přítelkyně říkala, že mít malý penis by nemělo být ve vztahu překážkou. Stejně bych si pořád přál, aby neměla vůbec žádný...

Na silnici leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká:
"Je to modrá Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 km/h, opruzený řidič...."
Lidé se seběhnou okolo něj, v němém úžasu poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou:
"To všechno slyšíš?"
"Ne. Ona mě srazila..."

Kdy bude v Česku dobře?
Až přijde vdova po Nečasovi za Vondrou do vězení, aby se
zeptala kdo zastřelil Topolánka na Klausově pohřbu.