Ptá se synek tatínka:
"Tatí, kolik to stojí se oženit?"
"Nevím synku. Ještě pořád za to platím."

http://www.youtube.com/watch?v=qtXFbTTW8es

hlemejzd999 psal:

když jsem byl malý , chtěl jsem být pirátem...když se dnes podívám na svůj disk , tak se mi to celkem podařilo...

jako 99% lidí z celého světa

V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
-Prosím Vás, co se Vám stalo?
-Já mám motorku Suzuki. A jednou si to takhle hasím 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.
-A co se stalo Vám? ptá se doktor druhého.
-No já mám Hondu a jednou jsem jel 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.
-A co Vy? ptá se třetího.
-No já mám Babetu. Jel jsem asi 40 a najednou kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.

Muž se takhle večer přitulí ke své manželce a chce se s ní milovat.
Manželka namítá: "Dnes ne, bolí mě hrozně hlava..."
Druhý den se muž pokouší znovu, ale žena ho odstrčí: "Nech mě, jsem unavená..."
Když se na třetí den manžel opět trochu přitulí, manželka na něj už vyjede:
"Třikrát týdně? Ty ses zbláznil. Vzpamatuj se, proboha!"

Budoucí policista přijde na zkoušky. Výběrová komise složená ze starých policistů mu položí záludnou otázku : “Kolik je 3x3?“
Budoucí policista usilovně přemýšlí a vyhrkne: „10!“
Komise se zamyslí a předseda prohlásí: „Jste přijat, řekl jste nám víc, než jsme čekali!“

Jde muž ulicí rozkročmo, zeširoka. Za ním jdou dva medici.
"Copak tomu pánovi asi je? Já tipuji, že má vlka."
Druhý říká: "Já bych to tipoval na hemeroidy. Ale zeptáme se ho."
"Pane, prosím vás,my jsme medici a dohadujeme se, co vám je, že chodíte tak zeširoka. Já říkám hemeroidy, můj kamarád tipuje na vlka."
"No, chlapci, všichni tři jsme se zmýlili. Já jsem si zase myslel, že to bude jen prd."


Do pokoje za synem přijde otec s laptopem v ruce.
- Synu je načase si pohovořit o pornografii jako chlap s chlapem.
- A co přesně myslíš tati?
- Jak sakra mažeš tu historii, aby to máma nenašla??


Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako jiné stvoření. Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva. Řekl jsem jí: "Ty jsi mě zřejmě neposlouchala."


On: " V noci jsem měl mokrej sen o tobě."
Ona: " Vyprávěj mi ho lásko :-*."
On: " Srazil tě autobus a já se pochcal smíchy."


Jeden psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům. Doposud zemřelo 29 poslanců, 4 starostové a 6 ministrů. Žádné dítě zatím nebylo ohroženo.


Chlapec přijde do květinářství a ptá se: Jakou mám koupit květinu mé dívce? Prodavačka mu odpoví: Chcešli ji hladit - pak narcis, chceš-li jí líbat - růži .... a chlapec povídá: ... dejte mi kaktus


Jožko, čo si daš, borovičku či vino?
Vino...
Biele, či červene?
Biele...
Slovenske, či bulharske?
Slovenske...
Suche, polosuche, sladke?
Choď do pi.i, nalej borovičku....!

Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu:
Fašista: Kam se schovali?
Ozvěna: Kam se schovali?
Fašista: Asi jsou v lese.
Ozvěna: Asi jsou v lese.
Fašista: A co kbyby jsme hodili granát do téhle jeskyně?
Ozvěna: Asi jsou v lese.

Kovboj rozrazí dveře do saloonu, přijde k baru a povídá:
"Barmane! 10 litrů whisky do lavoru pro koně."
"A vy si dáte co, pane ?"
"Já nic, já řídím!"


To se rozletí dveře od saloonu a dovnitř vletí totálně nažhavenej Joe a řve: "Kterej zatracenej blázen natřel mýho koně nazeleno?"
U baru se zvedne chlap, dva metry dvacet, ramena jak podstavec na pomník a ucedí: "Já, co má bejt?"
"Ale já se chtěl jenom zeptat, kdy ta barva uschne."


Som ti povedala, za 5 min som pripravena tak mi prestan volat kazdu pol hodinu!

- Ževraj si sa oženil.
- Áno, oženil.
- Tak to musíš byť šťastný.
- Áno, musím.

tak ty jsou povedený

ten předposlední taky....krátký a výstižnýpřesně

loser: pičáku jak mám voe lovit tu rejži s klávesnice

svatej psal:

Vždycky mě sralo, když jsem byl na svatbě a babičky mě štípaly za tváře a říkaly: Ty budeš další...
Přestaly, když jsem jim to samé začal dělat na pohřbech...

To musím vyzkoušet na mámu a tchýňu.

http://www.motoinzerce.cz/motorky/honda … 400-r.html

s kuframa givi

Po propařené noci se vzbudí chlap a kouká kolem sebe. Tamhle kalhotky, tuhle podprsenka, všude bordel. Jde do koupelny a kouká, že z huby mu čumí nějaká šňůrka. Zděšeně za ni začne tahat a v duchu si řiká: "doufám, že to je čaj, doufám, že to je čaj?!?!?!"

Zloděj vyloupí banku,vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: "Viděl jsi mě jak vykrádám banku ?" Muž odpoví: "Ano". Zloděj jej okamžitě zastřelí pistolí do hlavy. Potom se ptá druhého: "Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?" Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla. A řekla to i tchýni

hihi, ten je dobrej

kdo to dal do bazaru

Honzik8719 psal:

libac22 psal:

kdo to dal do bazaru

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 104196.jpg

určitě Pytlík

cipy víte jak dlouho jsem je loni scháněl

libac22 psal:

no ty woe
jako za chvíli se tam budou prodávat rakve ne

mám dát nabídku?

U baru sedí mladá žena a něco pocucává. Přitočí se k ní nějaký muž a začne konverzovat.
M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Přesto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobře, Tak Vám aspoň objednám skleničku.
Ž: Ne!
M: Proč ne? Chvilku by jsme spolu poseděli...
Ž: Ne!
M: Pokecali...
Ž: Ne!
M: Zatančili...
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odešli...
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobě na kafe...
Ž: Ne!
M: Tam bychom ještě chvíli poslouchali hudbu a tančili...
Ž: Ne!
M: Trošku intimností...
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli...
Ž: Ne!
M: Polaskali...
Ž: Ne!
M: Pomilovali...
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepoužil kondom...
Ž: Tak ten si teda vezmeš!!!

Jede boháč v limuzíně po E55 a zaství u krajnice přiběhnou 4 holky a on stáhne v zadu okno a ani se tam nahnou a boháč povída : ,, Tak ty,ty a ty! a ta čtvrtá řekne: No a co já? Boháč se na ní podívá rozvážným výrazem a řiká : Ty taky všechny ste zasraný děvky!!!

Jak se sprchujeme
---------------------------
Žena:
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž:
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa. Paní u okénka mi řekla : "to nejde, psi dávky dostat nemohou. Sociální dávky jsou určeny jen pro ty, co je skutečně potřebují ". Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej a neumí česky. Byl  několikrát napomínán za sexuální obtěžování a má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec. Paní se ještě jednou podívala do papírů a říká : " v pondělí se stavte pro peníze".

nicola.foxx psal:

Vzpoměl sem si na dva kamarády, tak to sem musím dát

Potká v lese jelen ježka a říká mu
"Hele ježku, řeknu ti básničku: Ježku, ježku, máš na hlavě plešku!"
Ježek mu na to povídá:
"hmmm dobrý a teď já. Jelene, jelene, ty jsi ale debil!"

Je to blbý, já vím, ale na někoho jsem si vzpoměl a přišlo mi to děsně vtipný.

to je vůl

Já nejsem alkoholik. Piji jen 2 krát ročně - Když mám narozeniny a když je nemám.....

"Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne...”
„Jo, to můj manžel má dokonce vysokou... a plete si mě a servírku z Berouna...”

Tohle sem asi patří taky
http://www.youtube.com/watch?v=jsh0DITQ … re=related

vendous psal:

Tohle sem asi patří taky
http://www.youtube.com/watch?v=jsh0DITQ … re=related

nějak nechápu co je na tom vtipnýho

Omlouvám se ale dal sem špatný link

http://www.youtube.com/watch?v=HHPx2OoqTfQ

vendous psal:

Omlouvám se ale dal sem špatný link

http://www.youtube.com/watch?v=HHPx2OoqTfQ

no vidíš, dal jsi smajla a vše je hned odpušťeno

A by mě zajímalo, jestli měl v té lžíci cihly nebo co,na vyvážení. Pod tou plachtou tam néní nic vidět.

vite jaky je rozdil, mezi zenskou a zumpou? Zadny, obe jsou nasrany nebo vycerpany..

Sedi Bačo na pastve,  pase ovce a stale si kouse nehty a neco v nich hleda.. pribehne za nim kamos Taňa a pta se ho, hej co delas? Ale vybiram si spinu za nehtama a nevim jestli je to bahno nebo hovno.. Taňa si strci jeho prst do huby a rika fuj to je hovno.. Bačo    mu odpovi: taky si myslim, jak by se mi v prdeli objevilo blato..

Drakoxxl psal:

vendous psal:

Tohle sem asi patří taky
http://www.youtube.com/watch?v=jsh0DITQ … re=related

Já si teda nemůžu pomoct, ale v 1:30 má 220km/h na tacho a sloupky a lajna se míhá jak kdyby frčel jen kilo

Jo proto sem to video taky sledoval. Přijde mi to dost nesmyslný. Koupila mi žena Gopro a tak sem zjistil jak ubíhá krajina a míjím auta ve 160-180km/hod. Podle toho bych řek že jede tak kilo.
Takže to sem vlastně taky patří protože je to vlastně směšný když dá někdo takové video na net.

U železničních kolejí relaxuje rodinka hlemýžďů:
"Děti, neběhejte přes ty koleje," volá matka hlemýždice, "za dvě hodiny jede vlak!"

Chlapec: "Pojďme si hrát na znásilnění."
Dívka: "Mně se nechce .."
Chlapec: "S tím se počítá."

hlemejzd999 psal:

Inženýrek psal:

U železničních kolejí relaxuje rodinka hlemýžďů:
"Děti, neběhejte přes ty koleje," volá matka hlemýždice, "za dvě hodiny jede vlak!"

parchanti ...seřezat je na jednu hromadu

hlemejzd999 psal:

"Co byste řekli Billu Gatesovi, kdybyste mohli říct cokoli?"
"Tati..."

Jsem byl včera na Springsteenoj a nějaká nebo nějakej návštěvník tam měl ceduli a na ní bylo napsáno jestli Bruce nepotkal jeho (její) mámu v roce 1990.

Muž volá do právnickej kancelárie:
- Dobrý deň, potrebujem právnu radu. Jeden muž na plese povedal mojej žene, že je štetka. Čo mám robiť?
Právnik:
- Nechoďte s ňou na miesta, kde ju všetci poznajú.

Vite, proč se žena neudelá stejně jako muž?
.
.
.
.
.
Koho to zajima? :)


Čtvrťák na gymplu si stěžuje tátovi: "S tou novou mladou kantorkou jsou akorát potíže."
"Hele, poradím ti jedno. Slušně se oblíkej, nedělej jí na hodinách bordel a měj hotový úkoly, když je po tobě chce."
"Tak to nevím, jestli tohle pomůže. Dneska o přestávce mi řekla, že už to tři týdny nedostala!"


Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat

Přijde tlustá cikánka ke gynekologovi, rozvalí se do křesla, doktor se k ní skloní a padne na podlahu.
Cikánka skloní hlavu dolu a prohlásí: "Co, gadžo, práca ti nevoní?"

mladý rybář něco chytí a ptá se táty :

tati to je ščuka?...   né, to je hovno jak ruka !

odpoví táta 

Tři hlemýždi lezou po ulici a náhle dostanou chuť na cigarety. Dohadují se, kdo pro ně půjde, ale nakonec se jeden obětuje. Uplyne hodina, druhá, třetí a hlemýžď nikde. Po čtvrté hodině se konečně hlemýžď doplazí a z posledních sil se ptá: "S filtrem nebo bez?"


Když hlemýžď přelézal silnici, přejela ho želva. Jakmile se v nemocnici probral, ptali se ho, jak se to stalo. "Ale, všechno se seběhlo tak rychle!" odpověděl.


Na silvestra si šnek koupí petardu a čte si příbalový leták: Nejprve petardu zapalte... Šnek provede a čte dál a pak se rychle vzdalte od petardy na pět metrů...

vo jakou se tu kurva snažíte atmosféru ?

yebat psal:

když sme u těch šneků...

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … _hovno.jpg

Starý šnek přilepený na kameni
brečí, až se mu třese celá ulita.
Zastaví se u něho žába a starostlivě
se vyptává, copak se mu stalo. ,,Moje
žena mi utekla pryč s mladším šnekem,"
škytá. ,,Ale to už bylo přece loni,"
namítne žába. Šnek vysune své zarosené
oči, koukne na palouk a řekne: ,,No jo,
ale já je před sebou stále ještě vidím!!"

Proč nemůže šnek utíkat?
Protože by mu vlály oči!

Přijde borec do restaurace a objedná si šneky v ulitách. Vezme prvního, vysrkne ho. Vezme druhýho, vysrkne ho. U třetího srká a srká a nic. Tak koukne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej nohama i rukama o stěny ulity, má vystrčený péro a řve na něho: "Jooo!! Ty vole KUŘ! KUŘ!!"

Kalousek přijde na jednání vlády. Vyndá z kapsy papír a říká: "tady mám soupis opatření, který když schválíme, budou se mít lidi do konce života dobře"....Pak vyndá druhý papír..." A tady mám soupis těch lidí"...

milé Bravíčko, rozhodla jsem se poprvé vyspat se svým tátou. moc to chci a těším se, ale slyšela jsem, že mi při prvním sexu praskne panenská blána. nevzbudí to mámu ?

Inženýrek psal:

milé Bravíčko, rozhodla jsem se poprvé vyspat se svým tátou. moc to chci a těším se, ale slyšela jsem, že mi při prvním sexu praskne panenská blána. nevzbudí to mámu ?

Tak to se povedlo...sem vyprsk až sem vzbudil mladou

Inženýrek psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … _etyxo.jpg

Kurňa ten první má boule skoro jako já, když mě napadli komáři.