ale notak..... did jak bych si ten dalekohled přidělala asi na helmu nevíš

tejsem moc technickej človíček ale tušim že by se to tam neudrzelo

sem chudá jednu izolepu bych uživila ale 2? nee

Blondýnka se ptá instruktora plavání:
"A opravdu, kdybyste ze mně vytáhnul prsty, tak by do mě natekla voda a utopila bych se?"

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský:
"Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec:
"Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati,že? Tak když
Jsem šel včera
večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá
holka - prostě jako
v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem
ji k sobě domů.
A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil.
Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a
Vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský:
"To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?
Opilec:
"To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Banditatom psal:

Dobrý den, jsem už dva roky nezaměstnaný. Slyšel jsem, že nabízíte volné pracovní místo.

Jo, to je pravda, ale běžte se podívat, jesli se vám to bude líbit na místním hřbitově, parcela číslo 298!!!

Prijde pani k lekari a rika:pane doktore asi mam vlka,nemuzu si ani sednout.Tak si pani odlozte,podivame se na to.Doktor ji prohlizi a rika:pani, vlk to neni,ale pysky ma poradne!

Americký film: "How do you do ?" "All right !" V pozadí amatérský
překlad: "Jak si to děláš ?" "Vždycky pravačkou !"

Sedí hladoví studenti na koleji a přemýšlejí: "Co takhle začít chovat
prase ?" "Ti hrabe ? Co ta špína a smrad ?" "Si zvykne.."

Pepíček: "Tatínku, jaký je rozdíl mezi kundičkou a pičou ?" "Pojď se
mnou, máma spí. Tady si sáhni, to je kundička, vidíš ? Ale opatrně,
ať tu piču nevzbudíš !"

Sedí chlap na zahradě a žere jitrnice, jelita, tlačenku... Za plotem
žebrák slintá. Chlápek mu říká: "Chceš kousnout ?" "Ano ! Ano !"
"Azore, trhej !"

Má to čtyři nohy a jednu ruku. Co je to ?
Dobrman běžící z dětskýho hřiště.

Leží staří manželé v posteli a manželka se ptá: "Miláčku na co jsi myslel, když jsi se se mnou miloval poprvé"?

"Že Ti vyšukám mozek z hlavy a vysaju kozy dosucha."

"A co sis myslel dneska?"

"Že sem odved dobrou práci..."

Mour psal:

Pepíček (z Prahy) je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká.
"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste sprostí."

Strejda zvedne oči od lahváče a povídá. "Piču!"

Hele Moure nemáš ty náhodou bráchu v Praze kterej se zabejvá rekonstrukcema bytů? Sem dneska mluvil s jednim pánem a byl ti dost podobnej a určo je z Ostravy bo mluví jak ty

..
Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande:
Pražák: "Ahoj, prosím tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení."
Ostravák: "Sorry, sem tu."

tak nevim snad sem to tam vložil správně, nák me to blbne když tak Osi help

Editoval osiris (28.01.2008 14:05:25)

...nepřepisuj to co ti to nabídne v tom okýnku a jen to doplň

Irish government asked a question to its citizens:
Is the Polish immigration a serious problem?
35% respondents said: 'yes, it is a serious problem!'
65% respondents said: 'absolutnie kurwa zaden!'

na tu poslední odpověď to musíš přehodit na polsko-českej

Dvě blondýny na nádraží. Jedna se ptá průvodčího "Prosím vás odveze mě tenhle vlak do Prahy?" Průvodčí odpoví že ano a ta druhá se ptá " A mě?"

Se nudim tak eště jeden. Hovoří k vám kapitán letadla. Ztrácíme vinou poruchy výšku takže musí polovina lidí vyskočit. aby to bylo spravedlivé začneme podle abecedy, takže začnou Arabové, Buzeranti, Cikáni a připraví se Černoši.

lidi dobre vtipy jak se budu nudit tak si je přečtu :)

> Chlapeček si hraje s holčičkou na písku a po chvilce jí řekne:
Hele,> pojď> si hrát na doktora...
Ona: Tak jo, dej mi třicet korun...

To poslední je můj případ...

Potkají se dvě belchy...a ta jedna se hrozuně třepe....to druhá se ptá...co ti je?....ále, vlezla jsem chlápkovi do vousů, a on ten blebec jel v mrazu na motorce!!! Ta první:..to si musíš vlézt holce do kalhotek, tam je teploučko...
Potkají se za dva týdny...a ta druhá se zase třepe..zas jí je zima...ta první se ptá, proč jsi to neudělala tak jak jsem ti radila...?! Já to tak udělala, ale pak přišel ten fousatej blbec a pak jsem jela zase na motorce.....!!!


U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a řiká si,

proč by ho nesvez. Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí:

-Honem, udělej se nebo tě zastřelim.

Chlap ho poslechne. Trpaslík ale znovu:

-Udělej se ještě jednou.

A takhle mu to poručí asi šestkrát, a po sedmý už chlap křičí:

-Klidně mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku. Já už prostě nemůžu.

Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví:

-Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy.

Náš zákazník, náš pán

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
  Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a
odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
"Nějaký problém pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu,co?"

Přijde Pepíček za maminkou a povídá:
"Mami já chci psa"

Maminka na to:
" Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý...nic"

Pepíček zase:
"Já chci psa"

Maminka :
"Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne"

Pepíček :
"Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"

Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane
"Tak co mám dělat?"

Pepíček:
"Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej"

Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí
Pepíček v tátových trenkách a povídá :
"Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"

Jede takhle chlápek autem a přehlédne nějakou značku omezující rychlost. Za chvíli ho stopne policajt, dojde k němu a zeptá se ho, zda umí číst. A ten chlap na to: "Ale jistě, co potřebujete?"

Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu chování.
Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy.
Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný. Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povida:
"Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Tato, tam se s nikym neserou!"



Mám cikánskou krev
P.S. Naštěstí jenom na blatníku

Kdy je vlastně zima?

+10 ºC Obyvatelé helsinských činžáku vypínají topení. Laponci pěstují kytičky.
+5 ºC Laponci se opalují, zatímco Slunce vychází nad horizont.
+2 ºC Italská auta nejdou nastartovat
0 ºC Destilovaná voda zamrzá.
-1 ºC Dech se stává viditelným. Čas naplánovat si dovolenou u Středozemního moře. Laponci jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
- 4 ºC Kočka se snaží nasáčkovat se ti do postele
-10 ºC Čas naplánovat si dovolenou v Africe. Laponci se jdou koupat.
-12 ºC Příliš velká kosa na to, aby sněžilo.
-15 ºC Americká auta nejdou nastartovat.
-18 ºC Helsinští nájemníci zapínají topení
-20 ºC Dech se stává slyšitelným.
-22 ºC Francouzská auta nejdou nastartovat. Příliš velká kosa na bruslení.
-23 ºC Politici litují ubohé bezdomovce.
-24 ºC Německá auta nejdou nastartovat.
-26 ºC Každé vydechnutí se dá použít jako materiál pro stavbu iglu.
-29 ºC Kočka zkouší nasáčkovat se ti pod pyžamo.
-30 ºC Žádné normální auto už nejde nastartovat. Laponec zakleje, poskáče po pneumatikách a nastartuje svého žigulíka.
-31 ºC Příliš velká kosa na líbání, rty přimrzají k sobe. Laponská fotbalová družstva začínají trénovat na jaro.
-35 ºC Čas naplánovat si dvoutýdenní horkou koupel. Laponci odhazují sníh ze střechy.
-39 ºC Rtuť zamrzá. Příliš velká kosa na to, aby se dalo přemýšlet. Laponci si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-40 ºC Auto chce s tebou do postele. Laponec si obléká svetr.
-44 ºC Můj finský kolega zvažuje, že přivře v kanceláři okno.
-45 ºC Laponci zavírají záchodové okýnko.
-50 ºC Tuleni opouštějí Grónsko. Laponci vyměnují prstové rukavice za palčáky.
-70 ºC Lední medvědi opouštějí severní pól. Univerzita v Rovaniemi (Laponsko) organizuje přespolní orienťák.
-75 ºC Santa Klaus opouští polární kruh Laponci si narazí kulicha pres uši.
-120 ºC Alkohol zmrzl. Laponec je nasraný.
-268 ºC Helium zkapalnělo.
-270 ºC V pekle mrzne
-273,15 ºC Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Laponec, žužlaje zmrzlý destilát, připouští: Jo, je trochu zima....

A vy si kurwa furt stěžujete!

http://maxim.cz/front_website/gallery.php?id=2144
http://maxim.cz/front_website/gallery.php?id=1921
http://maxim.cz/front_website/gallery.php?id=1855
http://maxim.cz/front_website/gallery.php?id=1194
http://maxim.cz/front_website/gallery.php?id=1190
http://maxim.cz/front_website/gallery.php?id=1186
http://maxim.cz/front_website/gallery.php?id=1182
http://maxim.cz/front_website/gallery.php?id=1178
http://maxim.cz/front_website/gallery.php?id=1174
http://maxim.cz/front_website/gallery.php?id=1170

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem panna!" Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!" Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty,ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry.
A věř tomu,že vím,že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ? Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví:"Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"

Mour psal:

Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká:: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká:
Posuň se až k voknu ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tož už kvokni, ty pičo!"

Zastaví chlápek u šlapky na E55 a ptá se jí: Co bys udělala za 2000? Šlapka odvětí že fšechno. Chlápek: Nasedni,jedeme betónovat

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich podělá?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst!



Jede takhle chlápek autem a přehlédne nějakou značku omezující rychlost. Za chvíli ho stopne policajt, dojde k němu a zeptá se ho, zda umí číst. A ten chlap na to: "Ale jistě, co potřebujete?"



Policista nabourá služební auto a aby se to náčelník nedozvěděl, dává ho do opravy. Když mu sdělí, kolik by stálo vyklepání zmuchlaného, ptá se, zda by to nešlo levněji a mechanik mu poradí, ať si to udělá sám - stačí hodně foukat do výfuku a pomuchlané se narovná zpět. Když to dělá, načapá ho náčelník, policista mu vysvětluje, co dělá, ale nepomáhá to. Náčelník mu sdělí: "Ty seš ale trouba - jak to můžeš nafouknout, když máš otevřené okénko!"




Jde v parném létě policajt okolo kopáčů kanálu, utírá si čelo od potu a říká: "Vám se to dělá, když se můžete vyvléct do půl pasu, ale já abych chodil furt v brigadýrce." Kopáč na to: "No vidíš to, kdyby jsi se lepší učil ve škole, mohls tady dělat také!"



"Jaké dělá vaše paní pokroky ve vaření?"
"Výborné, včera poprve nepřipálila kuchařskou knihu!"




Novomanželka volá mamince: "Prosím tě, manželovi nějak nechutná krupičná kaše, kterou jsem mu uvařila. Nemohla bys mi říct návod?" - To musíš vzít pytlík krupice, otevřít jej..." - "Jo, aha, tak říkáš otevřít?"



Chlubí se Standa spolupracovníkům: "Mám velice šetrnou ženu. Slaví 44.narozeniny a přitom si už několik let dává na dort jen 27 svíček!"



Víš jakej je rozdíl mezi ženskou a železem??
Žádnej oboje když nažhavíš tak se poddaj!!




Co chodí jednou denně?
Pošta.
Co chodí dvakrát denně?
Pošťák, když není manžel doma!



Ptá se sousedka paní Kaliankové: "Proč jsi tak rozrušená?" - "Ani se mne neptej. Kvůli lásce." - "Prosím tě! Muži si nezaslouží, abychom se kvůli nim rozčilovali. Jak jeden odejde, přijde druhý!" - "No právě ...tentokrát ten první Pepa není ochotný odejít!"



Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání
nebo má nejlepší funkce zakázané
nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.



Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"




Baví se dvě blondýnky: "Hlásili, že z jihu přijde teplá vlna." - "To jsem zvědavá, za kolik budou prodávat klubko!"



Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš vždyť to jsem já!!"



Blondýnka se rozhodne koupit si pravé krokodýlí boty, ale v obchodě se jí zdály drahé. Řekla si, že si nějakého krokodýla uloví sama a bude mít boty zadarmo. Večer jde prodavač kolem jezera a vidí blondýnu, jak střílí jednoho krokodýla a potom to ohromné zvíře táhne na břeh mezi sedm ostatních, vtom však zakřičí: "Sakra, ani tenhle nemá boty!"



Blondýnka si stěžuje na veterině: "Ten pes je divnej, já mu dávám žrádlo a on nežere, nežere a nežere ... A doktor vrtí hlavou a říká: "Protože je vycpanej,vycpanej a vycpanej ..."



Stěžuje si blondýna blondýně: "No představ si, že jsem byla v restauraci jo, a tam byli dveře s nápisem MUŽI, tak jsem tam vtrhla a tam byli jen záchody!!!"




Co volá programátor, když se topí?
F1, F1, F1!



Skutečně známou osobností se staneš, až Word přestane červeně podtrhovat Tvé příjmení!



Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"



Podnapilý člověk nastoupí do tramvaje s lidmi a zvolá: "Heeej! Lidi! Je tu někdo?" Hrobové ticho, nikdo se neozývá. "Nikdo? Tak se tu můžu klidně vymočit!"



Stará dáma v letadle se ptá letušky, kde je toaleta. "Vpředu," říká letuška.
Paní se zděšeně vrátí a říká: "V kabině sedí čtyři muži a dívají se do dálky!"



Tlačenice v autobusu: "Co ti je na té tlačenici k smíchu?" - "Ale, ten chlap vedle si strčil svoji peněženku do mojí kapsy!"



Policista na motorce zastavuje zdviženou rukou řidičku. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit. "Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?" - "Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"



Matematická úloha:
V 8:00 vyjede Pendolino z Prahy do Brna,
v 9:00 vyjede Pendolino z Brna do Prahy.
Kde se potkají?
V dílnách!



Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande:
Pražák: Ahoj, hele, prosim tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení...
Ostravák: Sorry, su tu.



Hadaji se čech, rus a francous kdo ma nejsilnejsi piti. A tak vymysli ze daji před sebe zidli. Francous se napije 1, 2, 3, 5, 10 min a podiva se na zidli a rika ja jich tam vidim 3 Rus se napije a rika ze jich tam vydi 8 CECH se napie zase 1, 2, 3, 4 , 5, 6, 7, 8, 9, 10 min. a rika kluci a v ktere rade myslite.

Něco od nas:



Bo se mě hafo lidi furt pta, co je to cyp, hajcman, buty a podobně,ukažu Vam, kaj je možne se fajně ostravsky naučit. Po absolvovani kursu byste měli byt schopni bez problemu přeložit aji take perly, jako přislovi"Čumiš jak ščur do ryny", "Vydupali haviřa, nedali mu haliřa" nebo "Zehni se
vole, bo zje na dole"

Hlavni zasadou je, že ostravština nema dluhe samohlasky a už vubec ni suhlasky. Všechna slova se vyslovuji razně a kratce, bo na vic neni čas.
Specificke je použivani předložky "do". Ostravak nikdy neřekne " jdu k holiči" nebo "jdu k doktorovi", ale vždy a jedině "idu do holiča" či " idu do doktora". Zde je pravděpodobně patrny vliv anglicky : " go to the...( hell )".

V ostravštině take zcela chybi předložka " s", jež je ve všech znamych připadech nahrazena ostravskou předložkou " z". Velmi časta je debata, zda některa slova psat s "y" nebo "i". Sama ostravština, podobně jako život a prace obyvatel, kteři ji hovoři, je tvrda. Nazornym přikladem sporu je svar
o podobu slova "cycek". Nebo "cicek"? Po vyčerpavajici debatě autoři došli k
zavěru, že rozhodujici je velikost. Menši, do velikosti č. 3, jsou tvrdši, a
tedy "y". Velke - čisla 4 až 10 - jsou přirozeně měkči a tedy pišeme i
vyslovujeme "i". U slova "cyp - cip" je to přesně naopak, hranici je
velikost 12 centimetrů.

      Zajimava je změna, ke ktere dochazi při tvorbě přidavnych jmen
slovesnych. Třeba sloveso "pustit" ma stejny tvar, jako ve spisovne češtině,
ale "puštěny" je na Ostravsku "pusceny". Tohle sloveso je vůbec
interesantni, protože se neřika "zapnout televizi", ale "pustit televizu,
radyjo, vodu..."Trpny rod v ostravštině zcela chybi.

      Ostravaci se oslovuji zasadně prvnim padem jednotneho čisla."Ty,
Jarek...". Vyplyva z toho, že ostravština si vystači s pouhymi šesti pady.
Přizvuk je zasadně na předposledni slabice, a tim bohužel vznikaji problemy
se spravnym akcentem u slov jednoslabičnych, kdy se přizvuk přesouva vlastně
na posledni slabiku předchazejiciho slova, ktere pak ma akcent na
předposledni a posledni slabice najednou. Vyslovnost je v takovych připadech
dosti obtižna. Zvlaštnosti ve vyslovnosti je změna "v" na "f" : sfeter,
fčela, sfička....

      Unikatem, nemajicim v českych dialektech obdoby, je vyslovovani i
psani pismene " y" po "ř". V ostravske vyslovnosti se (viz vyše) měkke "i"
vyskytuje sporadicky ( bijok, ist, liščit ), a tak je logicke, že se
vyslovuje i piše "břyla, křyvy, břydky" apod.




A pro srandu zeparu ukazek ostravskeho jazyka:

Chuj z tym! (Nevadi)

Dřevo na stojato a baba na ležato vydrža všecko. (Úslovi)

Šrame ti v pale. (Straši ti ve věži)

Kantuj se! (Vypadni)

Štrykoval nohami. (Pletl nohama)

Cyp jak lampa. (Pitomec)

Kvader cypa. (Idiot na kvadrat)

Bulaty, jak chleba kulaty. (Úplně blby)

Lezt do peněz. (Byt drahe)

Polub mě v kapsu! (Polib mi zadek)

Kuřiš, jak bys koňa prodal. (Zapaluješ si jednu od druhe)

Měl plne ryny. (Byl opily)

Zaleži, jak leži. (Úslovi, důležita je poloha)

Marně gatě rozpinatě, jak vas neznam, tak vam nědam. (Úslovi se sexualnim
podtextem)

Pil jak o dušu. (Pil přes miru,nehleděl na zdravi)

Jak jabko, tak rajske, jak babu, tak z Prajzke. (Úslovi)

Braly mě mory. (Šly na mě mrakoty)

Děvucha bez břucha jak kastrol bez ucha. (Úslovi)

Kuřil, jak když chudobny topi. (Hulil jak fabrika)

Drži se pipy jak cycka. (Nemůžou ho dostat z hospody)

Čumiš jak ščur do ryny. (Hlediš jako nevěřici Tomaš)

Vydupali haviřa, nedali mu haliřa. (Úslovi)

Zehni se vole, bo zje na dole! (Na šachtě je třeba davat si pozor, aby se
člověk neuhodil do hlavy)

Čim hlupši sedlak, tym větši kobzole. (Úslovi)

Vajco se robi chytřejši, jak kura. (Úslovi)

Popij vudky, bo čas krutky ! (Úslovi)

Mour psal:

Něco od nas:



Bo se mě hafo lidi furt pta, co je to cyp, hajcman, buty a podobně,ukažu Vam, kaj je možne se fajně ostravsky naučit. Po absolvovani kursu byste měli byt schopni bez problemu přeložit aji take perly, jako přislovi"Čumiš jak ščur do ryny", "Vydupali haviřa, nedali mu haliřa" nebo "Zehni se
vole, bo zje na dole"
(Úslovi)

kura na ostravsku je dobre ale neleze mi do paly bo tak němluvi vsici

"Pane doktore, já mám ptáka ohníváka...!
"On vám svítí?"
"Ohnívá...."

Stěžoval si neurolog gynekologovi:
"U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"

Chlapec sa pýta svojho kamaráta:
- Poraď, aký kvet mám dať jednej babe, ktorá sa mi páči?
Kamoš hovorí:
- Ak ju chceš držať za ruku, daj tulipán. Ak ju chceš pobozkať, daj jej ružu. Ak ju chceš chytiť okolo pása, daj jej jasmín.
- Dík. Tak jej dám kaktus

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s
vatou. Mám co dělat, abych se schoval"
"To nic není," povídá malý zubní kaz. "to já se shovávám každé ráno večer
před kartáčkem s pastou".
"To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke
mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a
nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!"

Chlapík uvízne na dálnici v dlouhé koloně aut. Vyleze ven a ptá se opodál stojícího policisty, co se děje. Policajt
oznamuje: „Tam vepředu zablokovali cikáni dálnici a když prý nedostanou pět set tisíc korun, tak se na protest upálí.”
„A už se něco vybralo?” ptá se řidič.
„Jo, patnáct kanystrů s benzínem a tři zapalovače!”

Howardovi je 95 a žije v domově důchodců. Každý den po večeři si vyjde dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě. Jednoho večera tam potká Mildred, které je 87. Dlouho si povídají a pak ve chvíli ticha Howard řekne: "Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?" "Copak?" ptá se Mildred. "Sex!" "Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby Ti drželi pistoli u hlavy." "Já vím," povzdychne Howard, "ale stačilo by, kdyby mi ho některá žena na chvilku držela v ruce." "Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět," svolí Mildred,rozepne Howardovi kalhoty, vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho
drží v ruce. Oba penzisté se potom domluví, že se budou tajně scházet každý večer na stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude držet Howardovo přirození. Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém místě neobjeví. Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít. Chodí po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou Důchodkyní - Ethel,která mu drží jeho přirození. Dopálená Mildred zaječí: "Takže ty to
táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku? Já ti nestačím? Jen řekni: Co tak zvláštního má Ethel, co nemám já?" Howard se šťastně pousměje:"Parkinsona."

# # Soudce: Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
# # Babička: No,jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo,
# # tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík,takový
# # pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se
# # přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
# # Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné:
# # Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě
# # byla mladá.
# # Soudce: A co bylo dál?
# # Babička:Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když# jsem se
# nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni
# # ke kalhotkám.Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne
# # a zakřičel: "Aprííl!"
# # Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

bača Jano....
- Bača, čím to je, že vám už ťahá na 90-tku a všetky dievčatá z okolia sa bláznia len za vami?   - pýtajú sa chlapi v krčme.
- Neviem chlapi, bohuprisám neviem... - hovorí bača a oblizuje si pri tom šedivé obočie.



u holiča....
male dievcatko sedi u holica a zuje zuvacku,
zrazu jej vypadne na zem.
dievcatko sa zohne pre zuvacku a vlozi naspat do ust.
holic sa jej pyta: - a nemas ju chlpatu?
dievcatko na to: - co ti yebe, ved mam este len 7 rokov !

sonyk psal:

MRKNETE NA VYBAVU VOZU

http://mazda-626.autobazar.eu/2-0-16v-glx-id553245.html

Tak na tohle chytí maximálně tak nějakou .

To si nekdo dela prdel? Takovy prachy za takovou jebku?

Chlapík uvízne na dálnici v dlouhé koloně aut. Vyleze ven a ptá se opodál stojícího policisty, co se děje. Policajt
oznamuje: „Tam vepředu zablokovali cikáni dálnici a když prý nedostanou pět set tisíc korun, tak se na protest upálí.”
„A už se něco vybralo?” ptá se řidič.
„Jo, patnáct kanystrů s benzínem a tři zapalovače!”

tohle se vam povedlo

Přijde slečna k sexuologovi a povídá:"Když jsem byla malá a zlobila jsem, maminka říkala, že mi mezi nohama vyroste koště. A podívejte,už mi tam vyrašily chlupy od smetáku" Doktor na to:"Ale slečno,to je ve vašem věku úplně normální, to tam roste každému, i mě to roste.!Tak mi to ukažte! Doktor si stáhne kalhoty a slečna povídá: "Jé vy jste ale musel zlobit,  vám už tam roste i násada!

vzorový životopis

alebo aj sefa mozem vykonavat

misi psal:

Na místním hřbitově havarovalo včera v noci lehké dvoumístné letadlo. Záchranáři vyprostili již na 800 mrtvých ...

Žeby hluboká orba?

mozna to tu bylo ale co nevadi

Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté
slovo, co kdy řekly, vhodily do studny špetku písku.
Jde první, nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku,
jde čtvrtá se dvěma hrstkami, pátá nese dva kýble,
a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s Tatrou a řve:
"Uhni, píčo, jedu ještě dvakrát!"

Dva kámoši (jeden z nich patolog) po práci:
"Mi včera přivezli mladou a pěknou ženskou - byla ještě teplá - a ta ti měla poštěvák jak nakládanou vokurku!"
"Cože? Tak zelenej?"
"Ale ne, tak kyselej!"

Jde Kája a Maruška po lese a Kája říká: "Maruš, víš my tu v lese máme moskoďuba, ten když přiletí tak ti vyďube mozek z hlavy." Maruška se nevěřícně koukne na Káju. "A co mám dělat?" " no musíš strčit hlavu do ňáký díry a stáhnout kalhotky." Po chvilce procházení Kája zakřičí: " bacha mozkoďub!" Maruška udělá vše co jí Kája říkal a ..... Kája neváhá a začne jí brát zezadu. Maruška: " Jen si ďubej mozkoďube stejnak se mi na mozek nedostaneš."