Suzuki Bandit Forum
Logo
Homepage Index Uživatelé Nahrát obrázek Hledat Registrovat Přihlásit

Nejsi přihlášen


Index » Diskuze » Dobrej vtip !

Šárka (Člen)
06.12.2007 14:05:32
Offline

Re: Dobrej vtip !

ale notak..... did jak bych si ten dalekohled přidělala asi na helmu nevíš bigsmilebigsmilebigsmile


Obtížné neznamená nepřekonatelné
K.a.s.y.m. (Člen)
06.12.2007 15:01:53
Offline

Re: Dobrej vtip !

Šárka psal:

ale notak..... did jak bych si ten dalekohled přidělala asi na helmu nevíš bigsmilebigsmilebigsmile

no jak izolačkou ne bigsmilebigsmilebigsmilebigsmile


:-D Žabí zelená ?? a co jako :-D
Šárka (Člen)
06.12.2007 15:13:09
Offline

Re: Dobrej vtip !

tejsem moc technickej človíček ale tušim že by se to tam neudrzelo


Obtížné neznamená nepřekonatelné
K.a.s.y.m. (Člen)
06.12.2007 15:17:12
Offline

Re: Dobrej vtip !

...záleží jakou použiješ a hlavně kolik smile1


:-D Žabí zelená ?? a co jako :-D
Šárka (Člen)
06.12.2007 15:18:50
Offline

Re: Dobrej vtip !

sem chudá jednu izolepu bych uživila ale 2? nee


Obtížné neznamená nepřekonatelné
Ondráš (Člen)
07.12.2007 08:11:04
Offline

Re: Dobrej vtip !

Šárka psal:

sem chudá jednu izolepu bych uživila ale 2? nee

Přispěju... Jako na pejsky.bigsmile


Vše staré opěvuji a nic nového mi nevoní.
Filous (Člen)
13.12.2007 08:10:24
Offline

Re: Dobrej vtip !

Blondýnka se ptá instruktora plavání:
"A opravdu, kdybyste ze mně vytáhnul prsty, tak by do mě natekla voda a utopila bych se?"


- BANDIT FOREVER, FOREVER BANDIT -
Michal Dk (Člen)
13.12.2007 12:03:43
Offline

Re: Dobrej vtip !

Stopařka sedne do auta po chvilce jízdy se ptá řidiče může se zde kouřit,no jestli dostanete hlavu pod volant tak ano.

Jerry (Člen)
26.12.2007 22:05:12
Offline

Re: Dobrej vtip !

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský:
"Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec:
"Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati,že? Tak když
Jsem šel včera
večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá
holka - prostě jako
v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem
ji k sobě domů.
A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil.
Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a
Vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský:
"To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?
Opilec:
"To nevím. Hlavu jsem nenašel."


A kurva...
Banditatom (Člen)
27.12.2007 13:32:33
Offline

Re: Dobrej vtip !

Dobrý den, jsem už dva roky nezaměstnaný. Slyšel jsem, že nabízíte volné pracovní místo.

Jo, to je pravda, ale běžte se podívat, jesli se vám to bude líbit na místním hřbitově, parcela číslo 298!!!bigsmile


"Jsem Mrakomor, pán všeho nečasu!" " No tač on maj lahváč"
Salam (Člen)
27.12.2007 15:01:04
Offline

Re: Dobrej vtip !

Banditatom psal:

Dobrý den, jsem už dva roky nezaměstnaný. Slyšel jsem, že nabízíte volné pracovní místo.

Jo, to je pravda, ale běžte se podívat, jesli se vám to bude líbit na místním hřbitově, parcela číslo 298!!!bigsmile

idontknow

Fresh Man (Člen)
28.12.2007 16:51:03
Offline

Re: Dobrej vtip !


Bandit pičo
jura (Člen)
01.01.2008 10:49:29
Offline

Re: Dobrej vtip !

Prijde pani k lekari a rika:pane doktore asi mam vlka,nemuzu si ani sednout.Tak si pani odlozte,podivame se na to.Doktor ji prohlizi a rika:pani, vlk to neni,ale pysky ma poradne!


Männer sind primitiv,aber glücklich!
Jerry (Člen)
02.01.2008 12:43:47
Offline

Re: Dobrej vtip !

ŠESTNÁCTILETÁ DÍVČINA SE VRÁTÍ DOMŮ A SMUTNĚ OZNÁMÍ RODIČŮM,ŽE JE
TĚHOTNÁ. OTEC SE ROZZUŘÍ, NABIJE PISTOLI A CHCE VĚDĚT , CO JE TO ZA
BASTARDA,ŽE HO ZABIJE. DCERKA NA TO , ŽE JE TO SLUŠNÝ HOCH. V TOM ZASTAVÍ PŘED DOMEM ŠPIČKOVÉ AUTO A VYSTOUPÍ PŘÍJEMNĚ VYPADAJÍCÍ MLADÝ MUŽ. POZDRAVÍ RODINU , POSADÍ SE PŘED RODIČE DĚVČETE. ZADÍVÁ SE JIM DO OČÍ A HOVOŘÍ... ,,MĚL JSEM POMĚR S VAŠÍ DCEROU, ALE BOHUŽEL MOJE RODINA MI NEDOVOLÍ SI JÍ VZÍT. PROTOŽE SEM VÁŽENÝ ČLOVĚK, CHCI NÉST NÁSLEDKY ZA VZNIKLOU SITUACI, PROTO NAVRHUJI NÁSLEDOVNÉ: KDYŽ SE NARODÍ CHLAPEČEK,POŠLU NA JEHO ÚČET MILION EURO A BUDE ŘÍDIT 5 POBOČEK ALFA ROMEO, POKUD SE NARODÍ DĚVČE DOSTANE NA ÚČET MILION EURO A 10 SALONŮ KRÁSY. KDYBY ALE NÁHODOU POTRATILA.......OTEC HO PŘERUŠÍ, POLOŽÍ MU RUKU NA RAMENO A HOVOŘÍ: TAK JÍ PŘEFIKNEŠ ZNOVA,ŽÁDNÝ PROBLÉM..


A kurva...
K.a.s.y.m. (Člen)
02.01.2008 15:13:33
Offline

Re: Dobrej vtip !

Americký film: "How do you do ?" "All right !" V pozadí amatérský
překlad: "Jak si to děláš ?" "Vždycky pravačkou !"

Sedí hladoví studenti na koleji a přemýšlejí: "Co takhle začít chovat
prase ?" "Ti hrabe ? Co ta špína a smrad ?" "Si zvykne.."

Pepíček: "Tatínku, jaký je rozdíl mezi kundičkou a pičou ?" "Pojď se
mnou, máma spí. Tady si sáhni, to je kundička, vidíš ? Ale opatrně,
ať tu piču nevzbudíš !"


:-D Žabí zelená ?? a co jako :-D
Banditatom (Člen)
02.01.2008 16:40:19
Offline

Re: Dobrej vtip !

Přijde synator za otcem a ptá se "tati jaký je rozdíl mezi teorii a praxi?" Otec se zamyslí a říka "pojď názorně ti to předvedu" Příjde za manželkou a ptá se jí " kdyby ti někdo dal dvacet milionů za to že se s ním vyspíš šla by si do toho?" Manželka přemyšlí a povídá " No normalně určitě ne!!! Ale kdyby to bylo pro rodinu tak jo" Otec ze synem pak příjdu za dcerou a ptají se jí " kdyby ti dal někdo dvacet milionů za to, že se s ním vyspíš udělala bys to?" cerka odpoví " No normálně erčitě ne, ale kdybych tím pomohla rodině tak asi jo" Otec se pak podívá na syna a moudře mu odpoví " vidíš to, teoreticky máme doma čtyřicet milionů, ale prakticky dvě kurvy"


"Jsem Mrakomor, pán všeho nečasu!" " No tač on maj lahváč"
K.a.s.y.m. (Člen)
03.01.2008 15:24:57
Offline

Re: Dobrej vtip !

Sedí chlap na zahradě a žere jitrnice, jelita, tlačenku... Za plotem
žebrák slintá. Chlápek mu říká: "Chceš kousnout ?" "Ano ! Ano !"
"Azore, trhej !"

Má to čtyři nohy a jednu ruku. Co je to ?
Dobrman běžící z dětskýho hřiště.


:-D Žabí zelená ?? a co jako :-D
Baltazar (Člen)
07.01.2008 21:01:39
Offline

Re: Dobrej vtip !


Vezmeme to zkratkou, je to sice dál, zato horší cesta.  motorad99  .insorto
lahab (Člen)
07.01.2008 21:21:22
Offline

Re: Dobrej vtip !

Leží staří manželé v posteli a manželka se ptá: "Miláčku na co jsi myslel, když jsi se se mnou miloval poprvé"?

"Že Ti vyšukám mozek z hlavy a vysaju kozy dosucha."

"A co sis myslel dneska?"

"Že sem odved dobrou práci..."

Mour (Člen)
08.01.2008 14:49:02
Offline

Re: Dobrej vtip !

Pepíček (z Prahy) je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká.
"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste sprostí."

Strejda zvedne oči od lahváče a povídá. "Piču!"

Lihy (Člen)
08.01.2008 19:49:11
Offline

Re: Dobrej vtip !

Mour psal:

Pepíček (z Prahy) je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká.
"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste sprostí."

Strejda zvedne oči od lahváče a povídá. "Piču!"

Hele Moure nemáš ty náhodou bráchu v Praze kterej se zabejvá rekonstrukcema bytů? Sem dneska mluvil s jednim pánem a byl ti dost podobnej a určo je z Ostravy bo mluví jak tybigsmile

Mour (Člen)
09.01.2008 07:24:16
Offline

Re: Dobrej vtip !

Lihy psal:
Mour psal:

Pepíček (z Prahy) je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká.
"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste sprostí."

Strejda zvedne oči od lahváče a povídá. "Piču!"

Hele Moure nemáš ty náhodou bráchu v Praze kterej se zabejvá rekonstrukcema bytů? Sem dneska mluvil s jednim pánem a byl ti dost podobnej a určo je z Ostravy bo mluví jak tybigsmile

...jedině , že by táta někde zanášel bigsmile ... tu mluvime všeci stejně bigsmile

Pšán (Člen)
10.01.2008 08:45:19
Offline

Re: Dobrej vtip !

..
Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande:
Pražák: "Ahoj, prosím tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení."
Ostravák: "Sorry, sem tu."


..opravdový muž s pravidelným cyklem..
K.a.s.y.m. (Člen)
24.01.2008 12:42:17
Offline

Re: Dobrej vtip !

Návod k dosažení vnitřního míru
Poslechla jsem jednoduchou radu, kterou jsem našla v jednom
článku v časopise, a konečně jsem našla klid v duši.
Stálo v něm: "Způsob, jak dosáhnout vnitřního míru, spočívá v tom,
že dokončíte úplně všechno, co jste začali...."
Tak jsem se doma rozhlédla okolo sebe po všem, co jsem začala a
v půlce opustila.
Než jsem vyrazila do práce, dopila jsem láhev červeného, potom jsem
dorazila Baileys, Martini, vodku, rum, fernet, sáček chipsů a
krabici čokolády.
Nedovedete si ani představit, jak je mi teď fajn.


:-D Žabí zelená ?? a co jako :-D
Polo (Člen)
28.01.2008 12:22:03
Offline

Re: Dobrej vtip !

http://www.suzukibandit.cz/prostor/fotkydiskuze/Polo/Dotaz_z_Brava.jpg


tak nevim snad sem to tam vložil správně, nák me to blbne surprisedsurprised když tak Osi help

Editoval osiris (28.01.2008 14:05:25)


Žádnej učenej z nebe nespad, z mašiny už ano.
Polo (Člen)
28.01.2008 14:42:54
Offline

Re: Dobrej vtip !

Osi dík good, nechápu, proč mi to nešlo surprised


Žádnej učenej z nebe nespad, z mašiny už ano.
osiris (Člen)
28.01.2008 15:52:42
Offline

Re: Dobrej vtip !

...nepřepisuj to co ti to nabídne v tom okýnku a jen to doplň smile1


... nedej nikdy ničemu mechanickýmu znát, že máš na spěch
Milhaus (Člen)
29.01.2008 12:50:53
Offline

Re: Dobrej vtip !

> Dva přátelící se manželské páry hráli jeden večer spolu karty. Pavlovi
> spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Marta,
> Markova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky!
> Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát.
> Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za nim Marta s otázkou:
> "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?"
> Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
> "Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000."
> Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny
> morální předsudky, přistoupil k dohodě.
> Marta mu vysvětlila, že její muž pracuje v pátek vždy déle a že se
> tedy Pavel má u ni ve dvě ukázat.
> Samozřejmě, že Pavel byl přesný, dal ji 2000,- a oba spolu víc než
> hodinku souložili. V půl čtvrté Pavel odešel.
> Marek, Marty muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po
> příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Pavel?"
> Marta, i když šokována, v klidu odpovídá:
> "Ano, zastavil se na par minut..."
> "A dal ti 2000,- ?"
> Marta si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá:
> "Ano, dal mi 2000,-."
> Marek se spokojeně usmál a povídá:
> "Dobře. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil
> 2000,-.
> Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je."


Když máš dobré kamarády, nepotřebuješ nepřátele...
inkvizitorr (Administrator)
11.02.2008 13:57:16
Offline

Re: Dobrej vtip !

Irish government asked a question to its citizens:
Is the Polish immigration a serious problem?
35% respondents said: 'yes, it is a serious problem!'
65% respondents said: 'absolutnie kurwa zaden!'

goodgoodgoodbigsmilebigsmilebigsmilebigsmilebigsmilebigsmilebigsmilebigsmilebigsmilebigsmilebigsmile


doba je temná...
Kelly01 (Člen)
11.02.2008 16:03:07
Offline

Re: Dobrej vtip !

Fórum  bandity / Dobrej vtipu !



Irská vláda zeptala se do jeho občanů:Je polský imigrace vážný problém?35% obhájci řekli: ' ano, to je vážný problém!' 65% obhájci řekli: '


absolutnie kurwa zadený!'

surprised


God Save The Queen!
inkvizitorr (Administrator)
11.02.2008 16:26:45
Offline

Re: Dobrej vtip !

na tu poslední odpověď to musíš přehodit na polsko-českej surprised bigsmilebigsmilebigsmile


doba je temná...
johnb (Nový člen)
12.02.2008 16:14:19
Offline

Re: Dobrej vtip !

Tak sem fakt rád, že si budu kupovat motorku, nerad bych aby to dopadlo takhle:) http://www.youtube.com/watch?v=KvCgr027vyU

milda (Člen)
14.02.2008 04:34:18
Offline

Re: Dobrej vtip !

Dvě blondýny na nádraží. Jedna se ptá průvodčího "Prosím vás odveze mě tenhle vlak do Prahy?" Průvodčí odpoví že ano a ta druhá se ptá " A mě?"


Built to win. Kdo nepadá, jezdí pod hranice svých možností.
milda (Člen)
14.02.2008 04:43:37
Offline

Re: Dobrej vtip !

Sedí blondýna s brunetou v restauraci kde zrovna běží v televizi správy a tam stojí na Nuseláku sebevrah. Bruneta "vsaď se já myslím že skočí" Blondýna "neskočí" Tak se vsadí o 500,- a on skočí. Blondýna naštvaně tahá peníze a bruneta povídá " hele to by nebylo fér já jsem ty správy viděla už v pět odpoledne". Blondýna " to já taky ale nevěřila jsem že skočí podruhý".


Built to win. Kdo nepadá, jezdí pod hranice svých možností.
milda (Člen)
14.02.2008 04:51:15
Offline

Re: Dobrej vtip !

Se nudim tak eště jeden. Hovoří k vám kapitán letadla. Ztrácíme vinou poruchy výšku takže musí polovina lidí vyskočit. aby to bylo spravedlivé začneme podle abecedy, takže začnou Arabové, Buzeranti, Cikáni a připraví se Černoši.


Built to win. Kdo nepadá, jezdí pod hranice svých možností.
demlis (Člen)
14.02.2008 08:50:08
Offline

Re: Dobrej vtip !

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví
se před žáky a začne. Děti chtěla byc Vám říct... Ale děti po paní
učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná
vyběhneven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá... Paní učitelko, já Vás chápu,ale jak to učil Komenský?Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat.Takse pojďte podívat. Ředitel rozkopne dveře do třídy...
- Nazdar vy parchanti zasraný
- Ahoj řediteli
- Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?
- A co je to glóbus?
- Právě to Vám teď vysvětlí vaše nová učitelka


B12 nebyla k dostaní a tak přišla zrada a H9:)
killerrebel (Člen)
14.02.2008 10:31:23
Offline

Re: Dobrej vtip !

lidi dobre vtipy jak se budu nudit tak si je přečtu :)

milda (Člen)
14.02.2008 18:29:20
Offline

Re: Dobrej vtip !

V nebi před svatou bránou stojí banda ženskejch, chtějí dovnitř, buší na vrata a dělají hroznej kravál. Svatej Petr už to nemůže poslouchat, vyleze ven a zařve. Tak dost! Která z vás byla aspoň jednou nevěrná svému manželovi dá si odchod do pekla! Ženský schlípnou a pomalu odcházejí do pekla kromně jedný. Svatý Petr za nima volá. Haló, tu hluchou tady tu si vemte sebou!bigsmilebigsmile


Built to win. Kdo nepadá, jezdí pod hranice svých možností.
misi (Člen)
25.02.2008 13:46:29
Offline

Re: Dobrej vtip !

> Chlapeček si hraje s holčičkou na písku a po chvilce jí řekne:
Hele,> pojď> si hrát na doktora...
Ona: Tak jo, dej mi třicet korun...


Blu one.... old one
demlis (Člen)
25.02.2008 14:34:24
Offline

Re: Dobrej vtip !

Pro ty co matematiku chapou trochu jinak :)

http://www.suzukibandit.cz/prostor/fotkydiskuze/demlis/matematikam1.jpg


http://www.suzukibandit.cz/prostor/fotkydiskuze/demlis/matematikam2.gif


http://www.suzukibandit.cz/prostor/fotkydiskuze/demlis/matematikam3.gif


http://www.suzukibandit.cz/prostor/fotkydiskuze/demlis/matematikam4.gif


http://www.suzukibandit.cz/prostor/fotkydiskuze/demlis/matematikam5.jpg


http://www.suzukibandit.cz/prostor/fotkydiskuze/demlis/matematikam6.jpg



goodbigsmile


B12 nebyla k dostaní a tak přišla zrada a H9:)
Ondráš (Člen)
25.02.2008 18:08:38
Offline

Re: Dobrej vtip !

To poslední je můj případ...idontknowsmile1


Vše staré opěvuji a nic nového mi nevoní.
Progear 650 (Člen)
25.02.2008 18:17:03
Offline

Re: Dobrej vtip !

A můj též....smile1


vztekat se nepomaha, mam to vyzkouseny :)))
"44 HONDA CBR 600RR 44"
Terez(k)a (Člen)
26.02.2008 09:30:14
Offline

Re: Dobrej vtip !

help


slibem neurazíš......
luboss (Člen)
26.02.2008 09:56:12
Offline

Re: Dobrej vtip !

viz pelíšky ...

... tak mi Péťo popiš ženské pohlavní orgány ... já bych vám je popsal, soudružko, ale nemám křídu bigsmile


enduro-team.cz | ... a B12 trochu z nostalgie, ale hlavně pro radost! KTM rulezz :-))
demlis (Člen)
26.02.2008 10:10:44
Offline

Re: Dobrej vtip !

Potkají se dvě belchy...a ta jedna se hrozuně třepe....to druhá se ptá...co ti je?....ále, vlezla jsem chlápkovi do vousů, a on ten blebec jel v mrazu na motorce!!! Ta první:..to si musíš vlézt holce do kalhotek, tam je teploučko...
Potkají se za dva týdny...a ta druhá se zase třepe..zas jí je zima...ta první se ptá, proč jsi to neudělala tak jak jsem ti radila...?! Já to tak udělala, ale pak přišel ten fousatej blbec a pak jsem jela zase na motorce.....!!!


U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a řiká si,

proč by ho nesvez. Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí:

-Honem, udělej se nebo tě zastřelim.

Chlap ho poslechne. Trpaslík ale znovu:

-Udělej se ještě jednou.

A takhle mu to poručí asi šestkrát, a po sedmý už chlap křičí:

-Klidně mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku. Já už prostě nemůžu.

Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví:

-Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy.


B12 nebyla k dostaní a tak přišla zrada a H9:)
Loser (Administrator)
26.02.2008 10:29:51
Offline

Re: Dobrej vtip !

luboss psal:

viz pelíšky ...

... tak mi Péťo popiš ženské pohlavní orgány ... já bych vám je popsal, soudružko, ale nemám křídu bigsmile

to nebyly pelisky, ale pupendo


I'm a loser baby, so why don't you kill me....
Geograf (Člen)
29.02.2008 17:53:44
Offline

Re: Dobrej vtip !

Náš zákazník, náš pán

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
  Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a
odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
"Nějaký problém pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu,co?"


Kam nevidím, tam nepospíchám
Milhaus (Člen)
29.02.2008 23:48:23
Offline

Re: Dobrej vtip !

#  Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
#  Muž ji začne litovat:"Miláčku, nestalo se ti nic? Pojď si ke #  mně hajnout, broučku...."
#  Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne.
#  Muž jen pootevře oko a zabručí: "Je to možné?!
# Piča jedna šmatlavá!........."


Když máš dobré kamarády, nepotřebuješ nepřátele...
Milhaus (Člen)
29.02.2008 23:54:10
Offline

Re: Dobrej vtip !

Přijde Pepíček za maminkou a povídá:
"Mami já chci psa"

Maminka na to:
" Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý...nic"

Pepíček zase:
"Já chci psa"

Maminka :
"Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne"

Pepíček :
"Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"

Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane
"Tak co mám dělat?"

Pepíček:
"Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej"

Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí
Pepíček v tátových trenkách a povídá :
"Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"


Když máš dobré kamarády, nepotřebuješ nepřátele...
Mour (Člen)
12.03.2008 13:14:54
Offline

Re: Dobrej vtip !

Chlap si řekl, že si trochu užije a zajde si do bordelu.
Leží se skvělou kočkou v posteli, ale nepostaví se mu.
Večer doma si k němu přilehne jeho tlustá, neupravená manželka v natáčkách a najednou se mu postaví. Chlap se na něj smutně podívá a řekne: No, teď už vím, proč ti říkají kokot....

Progear 650 (Člen)
12.03.2008 13:26:01
Offline

Re: Dobrej vtip !

bigsmilebigsmilebigsmilebigsmilebigsmilebigsmile good


vztekat se nepomaha, mam to vyzkouseny :)))
"44 HONDA CBR 600RR 44"
Terez(k)a (Člen)
12.03.2008 16:06:03
Offline

Re: Dobrej vtip !

John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy.
Jako by četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!" Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá:
"Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat??"
John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Sedl si a napsal:
"Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John."
O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo:
"Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma"


slibem neurazíš......
Terez(k)a (Člen)
12.03.2008 16:07:13
Offline

Re: Dobrej vtip !

Jede takhle chlápek autem a přehlédne nějakou značku omezující rychlost. Za chvíli ho stopne policajt, dojde k němu a zeptá se ho, zda umí číst. A ten chlap na to: "Ale jistě, co potřebujete?"


slibem neurazíš......
Polo (Člen)
13.03.2008 09:15:04
Offline

Re: Dobrej vtip !

Tři muži přišli do motelu :
Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč. Všichni odešli na pokoj. Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč. Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč a 2Kč si ponechal...
To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??
# > To je dohromady 27 Kč... Je to tak??
# > Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak??
# > To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je, kurva, ta koruna?!?!
A teď machrujte....!!!!!!!


Žádnej učenej z nebe nespad, z mašiny už ano.
Polo (Člen)
13.03.2008 09:18:13
Offline

Re: Dobrej vtip !

Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu chování.
Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy.
Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný. Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povida:
"Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Tato, tam se s nikym neserou!"



Mám cikánskou krev
P.S. Naštěstí jenom na blatníku


Žádnej učenej z nebe nespad, z mašiny už ano.
Mour (Člen)
13.03.2008 10:33:22
Offline

Re: Dobrej vtip !

Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká:: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká:
Posuň se až k voknu ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tož už kvokni, ty pičo!"

Jerry (Člen)
22.03.2008 08:31:08
Offline

Re: Dobrej vtip !

Kdy je vlastně zima?

+10 ºC Obyvatelé helsinských činžáku vypínají topení. Laponci pěstují kytičky.
+5 ºC Laponci se opalují, zatímco Slunce vychází nad horizont.
+2 ºC Italská auta nejdou nastartovat
0 ºC Destilovaná voda zamrzá.
-1 ºC Dech se stává viditelným. Čas naplánovat si dovolenou u Středozemního moře. Laponci jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
- 4 ºC Kočka se snaží nasáčkovat se ti do postele
-10 ºC Čas naplánovat si dovolenou v Africe. Laponci se jdou koupat.
-12 ºC Příliš velká kosa na to, aby sněžilo.
-15 ºC Americká auta nejdou nastartovat.
-18 ºC Helsinští nájemníci zapínají topení
-20 ºC Dech se stává slyšitelným.
-22 ºC Francouzská auta nejdou nastartovat. Příliš velká kosa na bruslení.
-23 ºC Politici litují ubohé bezdomovce.
-24 ºC Německá auta nejdou nastartovat.
-26 ºC Každé vydechnutí se dá použít jako materiál pro stavbu iglu.
-29 ºC Kočka zkouší nasáčkovat se ti pod pyžamo.
-30 ºC Žádné normální auto už nejde nastartovat. Laponec zakleje, poskáče po pneumatikách a nastartuje svého žigulíka.
-31 ºC Příliš velká kosa na líbání, rty přimrzají k sobe. Laponská fotbalová družstva začínají trénovat na jaro.
-35 ºC Čas naplánovat si dvoutýdenní horkou koupel. Laponci odhazují sníh ze střechy.
-39 ºC Rtuť zamrzá. Příliš velká kosa na to, aby se dalo přemýšlet. Laponci si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-40 ºC Auto chce s tebou do postele. Laponec si obléká svetr.
-44 ºC Můj finský kolega zvažuje, že přivře v kanceláři okno.
-45 ºC Laponci zavírají záchodové okýnko.
-50 ºC Tuleni opouštějí Grónsko. Laponci vyměnují prstové rukavice za palčáky.
-70 ºC Lední medvědi opouštějí severní pól. Univerzita v Rovaniemi (Laponsko) organizuje přespolní orienťák.
-75 ºC Santa Klaus opouští polární kruh Laponci si narazí kulicha pres uši.
-120 ºC Alkohol zmrzl. Laponec je nasraný.
-268 ºC Helium zkapalnělo.
-270 ºC V pekle mrzne
-273,15 ºC Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Laponec, žužlaje zmrzlý destilát, připouští: Jo, je trochu zima....

A vy si kurwa furt stěžujete!smokin


A kurva...
Terez(k)a (Člen)
22.03.2008 11:52:30
Offline

Re: Dobrej vtip !


slibem neurazíš......
Baltazar (Člen)
23.03.2008 06:57:16
Offline

Re: Dobrej vtip !

Donde Jura na náfštěvu k Lojzovi který je na vozíku.Sedijů kecají a dyž je večer chladno tak poprosí Lojza Fanoša esli by mu nedonésl z prvního patra papuče.Ten sa zvedne a ide.V pokoji najde Lojzovy dvě céry enom v kalhotkách a říká jim, váš tata říkal že vás možu přefiknůť. Děvčice na to, to néni pravda to by náš tata nigdy neřekl ! Tak vy mi nevěříte ? Otevře dveře a zavolá,Lojzo obě ?? Ze zdola se ozve:jó Juro obě !!


Vezmeme to zkratkou, je to sice dál, zato horší cesta.  motorad99  .insorto
Lihy (Člen)
26.03.2008 14:29:56
Offline

Re: Dobrej vtip !

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem panna!" Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!" Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty,ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry.
A věř tomu,že vím,že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ? Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví:"Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"

Mour (Člen)
26.03.2008 14:38:07
Offline

Re: Dobrej vtip !

Říká manžel manželce:

" Co by jsi udělala,  kdyby se stala taková náhoda, že mě najdeš v posteli s jinou ??? "

    Manželka na to :

  " A co by jsi udělal Ty, když bys mě našel v posteli s jiným ??? "

    Manžel podrážděně:

  " No pozor, nepleť si náhodu s kurvením !!! "

mr.BSE (Člen)
26.03.2008 14:38:44
Offline

Re: Dobrej vtip !

Mour psal:

Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká:: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká:
Posuň se až k voknu ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tož už kvokni, ty pičo!"

bigsmilebigsmilebigsmilegoodgoodgood


Second Class Citizen
1130 Café Racer
Negr (Člen)
26.03.2008 15:08:20
Offline

Re: Dobrej vtip !

Víte jak uděláte z cikána rostlinu?

Uříznete mu koule a brko a je z něj černý bez.


HM.
VikecB12 (Člen)
26.03.2008 15:10:00
Offline

Re: Dobrej vtip !

Zastaví chlápek u šlapky na E55 a ptá se jí: Co bys udělala za 2000? Šlapka odvětí že fšechno. Chlápek: Nasedni,jedeme betónovatsmile1

osiris (Člen)
26.03.2008 18:16:59
Offline

Re: Dobrej vtip !

Mour psal:

Říká manžel manželce:
" Co by jsi udělala,  kdyby se stala taková náhoda, že mě najdeš v posteli s jinou ??? "
Manželka na to :
" A co by jsi udělal Ty, když bys mě našel v posteli s jiným ??? "
Manžel podrážděně:
" No pozor, nepleť si náhodu s kurvením !!! "

...uou bigsmile bigsmile


... nedej nikdy ničemu mechanickýmu znát, že máš na spěch
Terez(k)a (Člen)
27.03.2008 10:24:30
Offline

Re: Dobrej vtip !

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich podělá?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst!



Jede takhle chlápek autem a přehlédne nějakou značku omezující rychlost. Za chvíli ho stopne policajt, dojde k němu a zeptá se ho, zda umí číst. A ten chlap na to: "Ale jistě, co potřebujete?"



Policista nabourá služební auto a aby se to náčelník nedozvěděl, dává ho do opravy. Když mu sdělí, kolik by stálo vyklepání zmuchlaného, ptá se, zda by to nešlo levněji a mechanik mu poradí, ať si to udělá sám - stačí hodně foukat do výfuku a pomuchlané se narovná zpět. Když to dělá, načapá ho náčelník, policista mu vysvětluje, co dělá, ale nepomáhá to. Náčelník mu sdělí: "Ty seš ale trouba - jak to můžeš nafouknout, když máš otevřené okénko!"




Jde v parném létě policajt okolo kopáčů kanálu, utírá si čelo od potu a říká: "Vám se to dělá, když se můžete vyvléct do půl pasu, ale já abych chodil furt v brigadýrce." Kopáč na to: "No vidíš to, kdyby jsi se lepší učil ve škole, mohls tady dělat také!"



"Jaké dělá vaše paní pokroky ve vaření?"
"Výborné, včera poprve nepřipálila kuchařskou knihu!"




Novomanželka volá mamince: "Prosím tě, manželovi nějak nechutná krupičná kaše, kterou jsem mu uvařila. Nemohla bys mi říct návod?" - To musíš vzít pytlík krupice, otevřít jej..." - "Jo, aha, tak říkáš otevřít?"



Chlubí se Standa spolupracovníkům: "Mám velice šetrnou ženu. Slaví 44.narozeniny a přitom si už několik let dává na dort jen 27 svíček!"



Víš jakej je rozdíl mezi ženskou a železem??
Žádnej oboje když nažhavíš tak se poddaj!!




Co chodí jednou denně?
Pošta.
Co chodí dvakrát denně?
Pošťák, když není manžel doma!



Ptá se sousedka paní Kaliankové: "Proč jsi tak rozrušená?" - "Ani se mne neptej. Kvůli lásce." - "Prosím tě! Muži si nezaslouží, abychom se kvůli nim rozčilovali. Jak jeden odejde, přijde druhý!" - "No právě ...tentokrát ten první Pepa není ochotný odejít!"



Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání
nebo má nejlepší funkce zakázané
nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.



Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"




Baví se dvě blondýnky: "Hlásili, že z jihu přijde teplá vlna." - "To jsem zvědavá, za kolik budou prodávat klubko!"



Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš vždyť to jsem já!!"



Blondýnka se rozhodne koupit si pravé krokodýlí boty, ale v obchodě se jí zdály drahé. Řekla si, že si nějakého krokodýla uloví sama a bude mít boty zadarmo. Večer jde prodavač kolem jezera a vidí blondýnu, jak střílí jednoho krokodýla a potom to ohromné zvíře táhne na břeh mezi sedm ostatních, vtom však zakřičí: "Sakra, ani tenhle nemá boty!"



Blondýnka si stěžuje na veterině: "Ten pes je divnej, já mu dávám žrádlo a on nežere, nežere a nežere ... A doktor vrtí hlavou a říká: "Protože je vycpanej,vycpanej a vycpanej ..."



Stěžuje si blondýna blondýně: "No představ si, že jsem byla v restauraci jo, a tam byli dveře s nápisem MUŽI, tak jsem tam vtrhla a tam byli jen záchody!!!"




Co volá programátor, když se topí?
F1, F1, F1!



Skutečně známou osobností se staneš, až Word přestane červeně podtrhovat Tvé příjmení!



Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"



Podnapilý člověk nastoupí do tramvaje s lidmi a zvolá: "Heeej! Lidi! Je tu někdo?" Hrobové ticho, nikdo se neozývá. "Nikdo? Tak se tu můžu klidně vymočit!"



Stará dáma v letadle se ptá letušky, kde je toaleta. "Vpředu," říká letuška.
Paní se zděšeně vrátí a říká: "V kabině sedí čtyři muži a dívají se do dálky!"



Tlačenice v autobusu: "Co ti je na té tlačenici k smíchu?" - "Ale, ten chlap vedle si strčil svoji peněženku do mojí kapsy!"



Policista na motorce zastavuje zdviženou rukou řidičku. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit. "Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?" - "Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"



Matematická úloha:
V 8:00 vyjede Pendolino z Prahy do Brna,
v 9:00 vyjede Pendolino z Brna do Prahy.
Kde se potkají?
V dílnách!



Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande:
Pražák: Ahoj, hele, prosim tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení...
Ostravák: Sorry, su tu.



Hadaji se čech, rus a francous kdo ma nejsilnejsi piti. A tak vymysli ze daji před sebe zidli. Francous se napije 1, 2, 3, 5, 10 min a podiva se na zidli a rika ja jich tam vidim 3 Rus se napije a rika ze jich tam vydi 8 CECH se napie zase 1, 2, 3, 4 , 5, 6, 7, 8, 9, 10 min. a rika kluci a v ktere rade myslite.


slibem neurazíš......
Ondráš (Člen)
01.04.2008 07:27:56
Offline

Re: Dobrej vtip !

"Cikáne, od čeho tak smrdíš?"
"Ale, od práce."
"A co děláš?"
"Hovno."


Vše staré opěvuji a nic nového mi nevoní.
Mour (Člen)
03.04.2008 09:35:18
Offline

Re: Dobrej vtip !

Něco od nas: bigsmilebigsmilebigsmile



Bo se mě hafo lidi furt pta, co je to cyp, hajcman, buty a podobně,ukažu Vam, kaj je možne se fajně ostravsky naučit. Po absolvovani kursu byste měli byt schopni bez problemu přeložit aji take perly, jako přislovi"Čumiš jak ščur do ryny", "Vydupali haviřa, nedali mu haliřa" nebo "Zehni se
vole, bo zje na dole"

Hlavni zasadou je, že ostravština nema dluhe samohlasky a už vubec ni suhlasky. Všechna slova se vyslovuji razně a kratce, bo na vic neni čas.
Specificke je použivani předložky "do". Ostravak nikdy neřekne " jdu k holiči" nebo "jdu k doktorovi", ale vždy a jedině "idu do holiča" či " idu do doktora". Zde je pravděpodobně patrny vliv anglicky : " go to the...( hell )".

V ostravštině take zcela chybi předložka " s", jež je ve všech znamych připadech nahrazena ostravskou předložkou " z". Velmi časta je debata, zda některa slova psat s "y" nebo "i". Sama ostravština, podobně jako život a prace obyvatel, kteři ji hovoři, je tvrda. Nazornym přikladem sporu je svar
o podobu slova "cycek". Nebo "cicek"? Po vyčerpavajici debatě autoři došli k
zavěru, že rozhodujici je velikost. Menši, do velikosti č. 3, jsou tvrdši, a
tedy "y". Velke - čisla 4 až 10 - jsou přirozeně měkči a tedy pišeme i
vyslovujeme "i". U slova "cyp - cip" je to přesně naopak, hranici je
velikost 12 centimetrů.

      Zajimava je změna, ke ktere dochazi při tvorbě přidavnych jmen
slovesnych. Třeba sloveso "pustit" ma stejny tvar, jako ve spisovne češtině,
ale "puštěny" je na Ostravsku "pusceny". Tohle sloveso je vůbec
interesantni, protože se neřika "zapnout televizi", ale "pustit televizu,
radyjo, vodu..."Trpny rod v ostravštině zcela chybi.

      Ostravaci se oslovuji zasadně prvnim padem jednotneho čisla."Ty,
Jarek...". Vyplyva z toho, že ostravština si vystači s pouhymi šesti pady.
Přizvuk je zasadně na předposledni slabice, a tim bohužel vznikaji problemy
se spravnym akcentem u slov jednoslabičnych, kdy se přizvuk přesouva vlastně
na posledni slabiku předchazejiciho slova, ktere pak ma akcent na
předposledni a posledni slabice najednou. Vyslovnost je v takovych připadech
dosti obtižna. Zvlaštnosti ve vyslovnosti je změna "v" na "f" : sfeter,
fčela, sfička....

      Unikatem, nemajicim v českych dialektech obdoby, je vyslovovani i
psani pismene " y" po "ř". V ostravske vyslovnosti se (viz vyše) měkke "i"
vyskytuje sporadicky ( bijok, ist, liščit ), a tak je logicke, že se
vyslovuje i piše "břyla, křyvy, břydky" apod.




A pro srandu zeparu ukazek ostravskeho jazyka:

Chuj z tym! (Nevadi)

Dřevo na stojato a baba na ležato vydrža všecko. (Úslovi)

Šrame ti v pale. (Straši ti ve věži)

Kantuj se! (Vypadni)

Štrykoval nohami. (Pletl nohama)

Cyp jak lampa. (Pitomec)

Kvader cypa. (Idiot na kvadrat)

Bulaty, jak chleba kulaty. (Úplně blby)

Lezt do peněz. (Byt drahe)

Polub mě v kapsu! (Polib mi zadek)

Kuřiš, jak bys koňa prodal. (Zapaluješ si jednu od druhe)

Měl plne ryny. (Byl opily)

Zaleži, jak leži. (Úslovi, důležita je poloha)

Marně gatě rozpinatě, jak vas neznam, tak vam nědam. (Úslovi se sexualnim
podtextem)

Pil jak o dušu. (Pil přes miru,nehleděl na zdravi)

Jak jabko, tak rajske, jak babu, tak z Prajzke. (Úslovi)

Braly mě mory. (Šly na mě mrakoty)

Děvucha bez břucha jak kastrol bez ucha. (Úslovi)

Kuřil, jak když chudobny topi. (Hulil jak fabrika)

Drži se pipy jak cycka. (Nemůžou ho dostat z hospody)

Čumiš jak ščur do ryny. (Hlediš jako nevěřici Tomaš)

Vydupali haviřa, nedali mu haliřa. (Úslovi)

Zehni se vole, bo zje na dole! (Na šachtě je třeba davat si pozor, aby se
člověk neuhodil do hlavy)

Čim hlupši sedlak, tym větši kobzole. (Úslovi)

Vajco se robi chytřejši, jak kura. (Úslovi)

Popij vudky, bo čas krutky ! (Úslovi)

Japa (Člen)
03.04.2008 11:37:30
Offline

Re: Dobrej vtip !

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazený vagóny.
Potkají se po roce a jeden povídá druhému:

"Tak jak bydlíš?"

"Ale ujde to, jen mi vadí ta cedulka "zákaz kouření" -  že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?"

"Taky dobrý......,no mě zase vadí ta cedulka na záchodě  "používat jen za jízdy",  protože já vždycky, než ten vagón roztlačím, tak se poseru......!"

Ton@l (Člen)
03.04.2008 23:17:41
Offline

Re: Dobrej vtip !

Mour psal:

Něco od nas: bigsmilebigsmilebigsmile



Bo se mě hafo lidi furt pta, co je to cyp, hajcman, buty a podobně,ukažu Vam, kaj je možne se fajně ostravsky naučit. Po absolvovani kursu byste měli byt schopni bez problemu přeložit aji take perly, jako přislovi"Čumiš jak ščur do ryny", "Vydupali haviřa, nedali mu haliřa" nebo "Zehni se
vole, bo zje na dole"
(Úslovi)

kura na ostravsku je dobregood ale neleze mi do paly bo tak němluvi vsicibigsmile


Vzdy muze byt hur :-)
Ton@l (Člen)
04.04.2008 09:37:01
Offline

Re: Dobrej vtip !


Vzdy muze byt hur :-)
Loser (Administrator)
06.04.2008 20:48:26
Offline

Re: Dobrej vtip !

"Pane doktore, já mám ptáka ohníváka...!
"On vám svítí?"
"Ohnívá...."

Stěžoval si neurolog gynekologovi:
"U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"

Chlapec sa pýta svojho kamaráta:
- Poraď, aký kvet mám dať jednej babe, ktorá sa mi páči?
Kamoš hovorí:
- Ak ju chceš držať za ruku, daj tulipán. Ak ju chceš pobozkať, daj jej ružu. Ak ju chceš chytiť okolo pása, daj jej jasmín.
- Dík. Tak jej dám kaktus

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s
vatou. Mám co dělat, abych se schoval"
"To nic není," povídá malý zubní kaz. "to já se shovávám každé ráno večer
před kartáčkem s pastou".
"To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke
mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a
nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!"

Chlapík uvízne na dálnici v dlouhé koloně aut. Vyleze ven a ptá se opodál stojícího policisty, co se děje. Policajt
oznamuje: „Tam vepředu zablokovali cikáni dálnici a když prý nedostanou pět set tisíc korun, tak se na protest upálí.”
„A už se něco vybralo?” ptá se řidič.
„Jo, patnáct kanystrů s benzínem a tři zapalovače!”


I'm a loser baby, so why don't you kill me....
K.a.s.y.m. (Člen)
09.04.2008 10:58:19
Offline

Re: Dobrej vtip !

http://www.youtube.com/watch?v=YXRH50fv ... re=related asi vyměním v motoru koně za křečky.....takovej prcek a rychlost  skoro 70 km/hbigsmile


:-D Žabí zelená ?? a co jako :-D
Lihy (Člen)
14.04.2008 15:29:48
Offline

Re: Dobrej vtip !

Howardovi je 95 a žije v domově důchodců. Každý den po večeři si vyjde dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě. Jednoho večera tam potká Mildred, které je 87. Dlouho si povídají a pak ve chvíli ticha Howard řekne: "Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?" "Copak?" ptá se Mildred. "Sex!" "Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby Ti drželi pistoli u hlavy." "Já vím," povzdychne Howard, "ale stačilo by, kdyby mi ho některá žena na chvilku držela v ruce." "Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět," svolí Mildred,rozepne Howardovi kalhoty, vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho
drží v ruce. Oba penzisté se potom domluví, že se budou tajně scházet každý večer na stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude držet Howardovo přirození. Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém místě neobjeví. Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít. Chodí po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou Důchodkyní - Ethel,která mu drží jeho přirození. Dopálená Mildred zaječí: "Takže ty to
táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku? Já ti nestačím? Jen řekni: Co tak zvláštního má Ethel, co nemám já?" Howard se šťastně pousměje:"Parkinsona."

Mour (Člen)
23.04.2008 07:57:41
Offline

Re: Dobrej vtip !

Tři největší české lži :

1. jdeme na jedno
2. dopijem a pudem
3. od zejtra nechlastám

Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven.
Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny
ubíhaly,pivo chutnalo a teklo příliš hladce. Okolo půl třetí
ráno,ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů. Jen co jsem vstoupil do bytu,naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly. Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit,tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal.Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout možným konfliktním situacím!Ráno,když se mě pak manželka ptala,kdy jsem se vrátil večer
domů, tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! WOW!  "Jsem z toho venku" zajásal jsem!! Potom mi ale oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny. Když jsem se zeptal proč, odpověděla: Tak si představ,že v noci třikrát zakukaly, potom řekly do prdele,ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly,potom ještě dvakrát kukly a
nakonec si prdly...

Baltazar (Člen)
23.04.2008 21:02:32
Offline

Re: Dobrej vtip !

# # Soudce: Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
# # Babička: No,jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo,
# # tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík,takový
# # pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se
# # přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
# # Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné:
# # Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě
# # byla mladá.
# # Soudce: A co bylo dál?
# # Babička:Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když# jsem se
# nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni
# # ke kalhotkám.Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne
# # a zakřičel: "Aprííl!"
# # Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!


Vezmeme to zkratkou, je to sice dál, zato horší cesta.  motorad99  .insorto
Baltazar (Člen)
26.04.2008 10:23:12
Offline

Re: Dobrej vtip !

Tisková zpráva výzkumného týmu který se tomuto problému celý rok věnovala, obsahuje zjištění, které na celou věc vrhá nové světlo.
Citujeme...
Všichni se diví, proč muslimští teroristé neváhají a spáchají při atentátu sebevraždu. Podívejme se na to logicky:
Žádnej chlast, žádná pařba, žádné disco, žádnej rokenrol, bary,restaurace,žádná televize, žádná zábava, žádnej sport, žádný pořádný žrádlo. Místo oblečení prostěradlo, místo kšiltovky ručník. Neustálé skučení chlapa na věži.
Pětkrát denně klekat na bolavý kolena. Tahat sebou špinavej ručník na modlení.
Alláh je s tebou i na hajzlu a navíc si nesmíš utřít zadek rukou, kterou jíš.
Nesmíš se holit.
Tvá žena se nesmí holit. Nesmíš flirtovat s kočkama na ulici. Šukat můžeš až po svatbě.
Nevěsty ti vybere někdo jiný, navíc ty škaredý, který tě nevzrušují.
Ženský, kterých sis musel vzít víc, jako kdyby jedný nebylo až dost, se nesnášejí a vybíjejí si to na tobě. Všechny jsou hysterky, chodí oblečeny do pytle a musejí mít neustále závoj. Menstruaci mají dříve či později všechny přesně nastejno. Všude samej písek a sucho v tlamě. Slunce pálí na hlavu,ani pivo si nedáš. Jsi špinavej a vypadáš jak cikán.
Žereš se proto závistí k Americe. To je život? To radši smrt! A hurááááá na to.
A vzít sebou co nejvíc prasat, co se mají líp než já.
TAKŽE O ŽÁDNOU ZÁHADU VLASTNĚ NEJDE ! ! !


Vezmeme to zkratkou, je to sice dál, zato horší cesta.  motorad99  .insorto
Geograf (Člen)
17.05.2008 20:17:44
Offline

Re: Dobrej vtip !

bača Jano....
- Bača, čím to je, že vám už ťahá na 90-tku a všetky dievčatá z okolia sa bláznia len za vami?   - pýtajú sa chlapi v krčme.
- Neviem chlapi, bohuprisám neviem... - hovorí bača a oblizuje si pri tom šedivé obočie.



u holiča....
male dievcatko sedi u holica a zuje zuvacku,
zrazu jej vypadne na zem.
dievcatko sa zohne pre zuvacku a vlozi naspat do ust.
holic sa jej pyta: - a nemas ju chlpatu?
dievcatko na to: - co ti yebe, ved mam este len 7 rokov !


Kam nevidím, tam nepospíchám
sonyk (Člen)
20.05.2008 18:26:17
Offline

Re: Dobrej vtip !


Když řve motorka,je nebe..Když ženská,tak peklo!www.sonyk.ic.cz
Ondráš (Člen)
20.05.2008 18:37:32
Offline

Re: Dobrej vtip !

Tak na tohle chytí maximálně tak nějakou pussy. bigsmile


Vše staré opěvuji a nic nového mi nevoní.
sonyk (Člen)
20.05.2008 18:38:26
Offline

Re: Dobrej vtip !

Ondráš psal:

Tak na tohle chytí maximálně tak nějakou pussy. bigsmile

bigsmilebigsmilebigsmile


Když řve motorka,je nebe..Když ženská,tak peklo!www.sonyk.ic.cz
čočkin (Člen)
20.05.2008 18:51:37
Offline

Re: Dobrej vtip !

To si nekdo dela prdel? Takovy prachy za takovou jebku? pussy


Jen já bandita, Bandit a policejní vrtulník.... :-D
Mour (Člen)
21.05.2008 07:21:20
Offline

Re: Dobrej vtip !

Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje,
aby se pracující zavázali k tomu,
že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu.
Na to povstane postarší dělník a zvučně praví:
"A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu,
ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny,
a to až do noci, neboť pak by se nesouložilo
a nemohly by se rodit takové piče, jako je tady ta soudružka

sonyk (Člen)
21.05.2008 13:20:56
Offline

Re: Dobrej vtip !

Chlapík uvízne na dálnici v dlouhé koloně aut. Vyleze ven a ptá se opodál stojícího policisty, co se děje. Policajt
oznamuje: „Tam vepředu zablokovali cikáni dálnici a když prý nedostanou pět set tisíc korun, tak se na protest upálí.”
„A už se něco vybralo?” ptá se řidič.
„Jo, patnáct kanystrů s benzínem a tři zapalovače!”

tohle se vam povedlo bigsmilebigsmilebigsmilebigsmile


Když řve motorka,je nebe..Když ženská,tak peklo!www.sonyk.ic.cz
fido (Člen)
21.05.2008 22:54:17
Offline

Re: Dobrej vtip !

Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a
povídá:
"Karle, představ si, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes
70 000 lidí. " Karel se na ni vytřeštěně dívá a odpoví: "No Věro, co má
zemětřesení společného s kouřením mého péra." Věra na to: "Ale tady ti
visí u zadku kus novin, tak si čtu." .....


oouunoouu...!
Radek-Ban (Člen)
02.06.2008 04:49:43
Offline

Re: Dobrej vtip !

Přijde slečna k sexuologovi a povídá:"Když jsem byla malá a zlobila jsem, maminka říkala, že mi mezi nohama vyroste koště. A podívejte,už mi tam vyrašily chlupy od smetáku" Doktor na to:"Ale slečno,to je ve vašem věku úplně normální, to tam roste každému, i mě to roste.!Tak mi to ukažte! Doktor si stáhne kalhoty a slečna povídá: "Jé vy jste ale musel zlobit,  vám už tam roste i násada!evil


"Na životě miluju tu jeho rozmanitost... Každej den mne nasere někdo jinej..."
Loser (Administrator)
09.06.2008 20:17:41
Offline

Re: Dobrej vtip !

Jako každý den po práci přijde chlapík v saku do svojí oblíbené
hospůdky, za výčepem stojí nový výčepní - robot. Trochu překvapený si objedná
jedno pivo.
Robot mu podá perfektně načepované pivo a ptá se: "Pane, jaké máte IQ?"
"Přibližně 150, proč?"
Robot si s ním začne povídat o kvantové mechanice, teorii relativity a
globálním oteplování. Záživný rozhovor chlapíkovi nedá spát a rozhodne se
robota vyzkoušet. Obleče si jeansy, čisté triko a po práci vystartuje na pivo.

Opět dostane perfektně načepované pivo a otázku:
"Pane, jaké máte IQ?"
"Asi 100." Barman nasadí téma fotbal, auta, ženské... Chlapík usíná s úžasem
a říká si, že robota vyzkouší ještě jednou. Obleče si montérky a po práci
zamíří na jedno. Následuje perfektní načepované pivo a otázka:
"Pane, jaké máte IQ?"
"Eeee, 50?" Robot se nakloní k chlapíkovi a velmi pomalým hlasem říká:
"T a k c o ? Z a s e b u d e m e v o l i t P a r o u b k a ?!"


I'm a loser baby, so why don't you kill me....
Monty Jack (Člen)
11.07.2008 08:59:33
Offline

Re: Dobrej vtip !

http://www.fiatbravoklub.com/fiat/diskuze/pictures/pict_20061209_174559.jpg

Nemůžou mi říkat že lžu...
Můžou mi říkat že lžu když lžu, nebo když se chystám lhát, nebo jsem zrovna dolhal, ale ne když mluvím pravdu.
Monty Jack (Člen)
11.07.2008 09:31:26
Offline

Re: Dobrej vtip !

běžná silniční kontrola

http://www.fiatbravoklub.com/fiat/diskuze/pictures/pict_20070304_150603.jpg

Nemůžou mi říkat že lžu...
Můžou mi říkat že lžu když lžu, nebo když se chystám lhát, nebo jsem zrovna dolhal, ale ne když mluvím pravdu.
demlis (Člen)
21.07.2008 13:51:53
Offline

Re: Dobrej vtip !

vzorový životopisbigsmile

http://www.suzukibandit.cz/prostor/fotkydiskuze/demlis/zivotopis.jpg



alebo aj sefa mozem vykonavat bigsmilegood


B12 nebyla k dostaní a tak přišla zrada a H9:)
misi (Člen)
24.07.2008 15:46:30
Offline

Re: Dobrej vtip !

Na místním hřbitově havarovalo včera v noci lehké dvoumístné letadlo. Záchranáři vyprostili již na 800 mrtvých ...
bigsmile


Blu one.... old one
tomB12 (Člen)
24.07.2008 15:55:48
Offline

Re: Dobrej vtip !

misi psal:

Na místním hřbitově havarovalo včera v noci lehké dvoumístné letadlo. Záchranáři vyprostili již na 800 mrtvých ...
bigsmile

Žeby hluboká orba? bigsmile

Americkej (Člen)
04.08.2008 10:31:33
Offline

Re: Dobrej vtip !

>  Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho:
> Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?"
>  Otec mu praví: "Hmmm ... jak bych Ti to ... no běž se  zeptat mámy,jestli by se
> za milion EUR vyspala s  Kevinem Kostnerem, Tvé sestry, jestli by se za milion
> EUR vyspala s Tomem Cruisem a Tvého bratra, jestli by se za milion EUR vyspal s Bradem Pittem."
> Za chvilku se syn vrátí a referuje: "Máma říkala, že by se s ním vyspala i za
> míň, sestra, že je to její sen a můj bratr říkal, že za milion EUR by dal třeba Eltonovi Johnovi."
> Na to mu otec odpověděl: "Tak vidíš, teď to pochopíš.
> Potencionálně jsme milionáři, ale reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta."


... vesnickej kluk a stále celkem spokojenej parchant ...
sonyk (Člen)
13.10.2008 12:56:38
Offline

Re: Dobrej vtip !

mozna to tu bylo ale co nevadi

Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté
slovo, co kdy řekly, vhodily do studny špetku písku.
Jde první, nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku,
jde čtvrtá se dvěma hrstkami, pátá nese dva kýble,
a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s Tatrou a řve:
"Uhni, píčo, jedu ještě dvakrát!"


Když řve motorka,je nebe..Když ženská,tak peklo!www.sonyk.ic.cz
Banditatom (Člen)
13.10.2008 13:03:47
Offline

Re: Dobrej vtip !

Dva kosmonauti na měsíci stojí před raketou a jeden se podívá na toho druhýho zavrtí hlavou. Ten pokrčí rameny podívá se na toho prvního a zařve. "No na mě se tak blbě nedívej já ty klíčky vevnitř nezabouchl"


"Jsem Mrakomor, pán všeho nečasu!" " No tač on maj lahváč"
Inženýrek (Člen)
13.10.2008 19:11:58
Offline

Re: Dobrej vtip !

Dva kámoši (jeden z nich patolog) po práci:
"Mi včera přivezli mladou a pěknou ženskou - byla ještě teplá - a ta ti měla poštěvák jak nakládanou vokurku!"
"Cože? Tak zelenej?"
"Ale ne, tak kyselej!"


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
Inženýrek (Člen)
13.10.2008 19:15:07
Offline

Re: Dobrej vtip !

Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku.
"Proč jsi to udělal?" ptá se babička
"Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno".


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
Šárka (Člen)
14.10.2008 14:42:32
Offline

Re: Dobrej vtip !

Jde Kája a Maruška po lese a Kája říká: "Maruš, víš my tu v lese máme moskoďuba, ten když přiletí tak ti vyďube mozek z hlavy." Maruška se nevěřícně koukne na Káju. "A co mám dělat?" " no musíš strčit hlavu do ňáký díry a stáhnout kalhotky." Po chvilce procházení Kája zakřičí: " bacha mozkoďub!" Maruška udělá vše co jí Kája říkal a ..... Kája neváhá a začne jí brát zezadu. Maruška: " Jen si ďubej mozkoďube stejnak se mi na mozek nedostaneš."


Obtížné neznamená nepřekonatelné
Riko (Člen)
22.10.2008 01:23:00
Offline

Re: Dobrej vtip !


Je to černé a klepe to na dveře. Co to je? Naše růžová budoucnost.

Board footer



W3C XHTML 1.0 W3C CSS

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson
design & modifications of punBB: Syky
testing: Inkvizitorr