Poznamka2: Az na Kojaka, kterej chodi do lesa relaxovat

nová hra?
u nás se to "hraje" už nejmíň dvě generace

p.s. z lesa sem se eště nevrátil

nicola.foxx psal:

Hosi k ty hre: Vim vo jednom sikovnym holohlavym prodavaci, co by se vratil z lesa a klidne do nej zase dosel zpatky. Kdo to je?

Banditatom psal:

Myšák psal:

http://suzukibandit.cz/openforum/uploads/113_les.jpg
Poznamka2: Az na Kojaka, kterej chodi do lesa relaxovat

poznámka 3: zvládl to 2x tam a zpět v jeden večer

osiris psal:

nicola.foxx psal:

Hosi k ty hre: Vim vo jednom sikovnym holohlavym prodavaci, co by se vratil z lesa a klidne do nej zase dosel zpatky. Kdo to je?

Banditatom psal:

Myšák psal:

http://suzukibandit.cz/openforum/uploads/113_les.jpg
Poznamka2: Az na Kojaka, kterej chodi do lesa relaxovat

poznámka 3: zvládl to 2x tam a zpět v jeden večer

No a z toho je jasny, ze nekecame
Tak sem slepej no co. Taky uz mam na to brejle

Některé upřímné výroky by měly být vytesány do kamene:
"....Víte, on je to syn z prvního manželství a vychovávala ho matka. Žil v Turnově a u mě byl až poslední rok, když přišel z výkonu trestu. Nevěděl jsem, co v něm je....." vysvětluje upřímně Tatár.

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči! :D

V ČR prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otráveni a nebaví je pít od nevidím do nevidím.

Status v Praze: Jdeme chlastat!
Status na Moravě a ve Slezsku: ⠚⠙⠑⠍⠑⠀⠉⠓⠇⠁⠎⠞⠁⠞
update Status v Praze: ⠚⠙⠑⠍⠑⠀⠉⠓⠇⠁⠎⠞⠁⠞

Dívají se dva chlapi na český fotbal a jeden říká druhému:
"Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka?"

Nejpouživanější pozdrav dnešních dnů v ČR "RÁD TĚ VIDÍM"

Po dost nepříjemné rodinné hádce jsem se vydal do hospody, vyčistit si hlavu. Jeden starší muž na baru si všiml, že nevypadám moc šťastně a zeptal se, co se stalo. „Ale, jen nějaké problémy doma“, odpověděl jsem. „Tohle znám“, říká chlápek. „Vím, jak na to. Musíš jít domů, zatáhnout ji do ložnice, prostě jí strhnout kalhotky než vůbec stihne zareagovat, začít ji lízat jako nikdy předtím a nepřestat, dokud se nebude svíjet v orgazmu. Pak se vždy uklidní a zas s ní bude rozumná řeč.“ Jak jsem to uslyšel, rychle jsem dopil pivo, poděkoval staršímu muži, utíkal domů a udělal přesně to, co mi poradil. Teď už se mnou maminka nemluví vůbec.

Že vás ty vtipy o methanolu pořád baví. Někteří už jsou z toho docela otrávení

nová vyjmenovaná slova: Brzy, jazyk, nazývat ,Havel...

Na velké párty přijde chlapec k dívce a povídá:
- Ahoj, s tebou nikdo netančí?
- Ne.
- Tak to bys mohla posbírat prázdný flašky a špinavý talíře.

Manželství mělo smysl v době, kdy "dokud nás smrt nerozdělí" znamenalo "dokud nedostanu chřipku"

Víš, dělal jsem rok v Černobylu, řekne otec synovi a syn sklopí svoji hlavu.
Taky jsem rok byl v Hirošimě, řekne otec a syn sklopí i druhou svoji hlavu.

Text inzerátu:
Prodám vilu u Černobylu.
Zn.: svítí novotou.

Lord dopije whisky a vyhodí prázdnou láhev z okna. Ozve se velká rána a venku někdo zařve bolestí. Lord se překvapeně zeptá svého sluhy: "Jean? V té láhvi byli lidé?"

Přijde kostra do masny a prodavač se jí zepta:,,Co to bude,nějaké maso?''A kostra povídá:,,Kdepak,jen se koukám co se dneska nosí.

Vsází se Rus,Němec a Čech kdo má lepší armádu.Rus říká mi máme tolik lodi a děl že bysme vyhráli.Němec říká mi máme tolik tanků a vojáku že bysme taky vyhráli.A Čech říká mi máme tolik Cikánu že než byste se otočili měli byste všechno pryč

Pochodujou dva šneci vedle sebe a jeden říká druhému šnekovi:
"Ty jsi nějakej skleslej, co se ti stalo?"
"Ale, loni mi utekla manželka s dětmi a nejhorší je, že je pořád támhle vidím."

Lovec si zaplatí za zastřelení velkého medvěda. Čeká na posedu a najednou obrovský huňáč. Lovec vystřelí, ale netrefí se. Medvěd se naštve, vleze na posed a lovce znásilní.
Lovec týden nemůže chodit, ale pak se vrátí zpět na posed se samopalem a opět čeká na medvěda. Vystřílí celý zásobník, ale netrefí medvěda. Medvěd za ním znovu vyleze a znásilní ho tak, že lovec nemůže chodit měsíc.
Po měsíci se vrátí s bazukou, střelí na medvěda, ten se ale uhne, podívá se směrem k posedu a říká:
"Hele, že ty sem nejezdíš střílet?"

Manžele večeři v nobl knajpě v Ostravě-Porubě, když v tom ona nevědomky olizne nuž. Chlop ji v ten moment vystřeli facku přes cely gzycht a povida: "Bonton, pyčo, bonton!!!"

hlemejzd999 psal:

Drakoxxl psal:

Manžele večeři v nobl knajpě v Ostravě-Porubě, když v tom ona nevědomky olizne nuž. Chlop ji v ten moment vystřeli facku přes cely gzycht a povida: "Bonton, pyčo, bonton!!!"

tak ten je dobrej ..pravej Ostravskej
s dovolením si ho zkopíruji

Ale šneku, víš co je nejlepší?

Že nejvíc ostravských vtipů vykládají pražáci

Jeden upřímnej o pražácích:
„Prosím vás, jak se dostanu na Václavák?”
„To jste měla jet ještě čtyři zastávky tramvají.”
„Ale mně řekli, že musím vystoupit zde.”
„Nezapomínejte, že jste v Praze. Ten, kdo vám radil vystoupit, určitě stál a vy jste určitě seděla.”

Drakoxxl psal:

Jeden upřímnej o pražácích:
„Prosím vás, jak se dostanu na Václavák?”
„To jste měla jet ještě čtyři zastávky tramvají.”
„Ale mně řekli, že musím vystoupit zde.”
„Nezapomínejte, že jste v Praze. Ten, kdo vám radil vystoupit, určitě stál a vy jste určitě seděla.”

kdyz ja to nechapu

Drakoxxl psal:

Loser psal:

Drakoxxl psal:

Jeden upřímnej o pražácích:
„Prosím vás, jak se dostanu na Václavák?”
„To jste měla jet ještě čtyři zastávky tramvají.”
„Ale mně řekli, že musím vystoupit zde.”
„Nezapomínejte, že jste v Praze. Ten, kdo vám radil vystoupit, určitě stál a vy jste určitě seděla.”

kdyz ja to nechapu

... to neřeš.

Loser psal:

Drakoxxl psal:

Jeden upřímnej o pražácích:
„Prosím vás, jak se dostanu na Václavák?”
„To jste měla jet ještě čtyři zastávky tramvají.”
„Ale mně řekli, že musím vystoupit zde.”
„Nezapomínejte, že jste v Praze. Ten, kdo vám radil vystoupit, určitě stál a vy jste určitě seděla.”

kdyz ja to nechapu

je to jednoduchý.....je to brněnská realita transformovaná pomocí místopisných názvů a překladem z hantecu na ftip o pražácích

Loser psal:

Miláčku řekni, nejsem tlustá v těhle džínách?
Nebudeš se zlobit když ti řeknu pravdu?
Ne, to ne...
Spím s tvojí sestrou....

pičo

Povídají si dva kamarádi:
Co jsi takovej smutnej ?
- Nevíš ? Karel umřel...
Co!? A jak?
- Tak přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet...
Uhořel?!
- Ne, ne ... stihnul ještě vyskočit oknem...
Tak se zabil tím skokem z okna?
- Ne, ne...předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu...
A...?
- Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna...
No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!
- Ale ne, ne... chytil se rámu okna a skočil zas dolů...
Tak se polámal jak spadl dolů?!
- Ne, nepolámal... stáli tam ti hasiči s plachtou... spad do ní, odrazilo ho to zas, ale na cestu...
Tak ho teda přejelo auto?!
- Nee... nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna...
DO HÁJE! TAK JAK UMŘEL???!!!
- No museli ho zastřelit, protože už všechny sral.

Přijde paní na vyšetrení k lékaři. Ten ji vyšetřuje, měří, váží atd.. Potom povídá:
"Paní, mám dojem, že jste poněkud zakrslá."
- "?????"
Lékař: "No podle váhy byste měla měřit asi 5 m!"

Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá: "Marie, spíš?" "Ne, nespím." "Tak se přikryj!

Je zimní odpoledne. Po ulici se prochází elegantní dáma v kožichu a potká aktivisty hnutí Green peace. Jeden z nich na ni rozhořčeně zavolá: "Nestydíte se nosit kožich, který byl vyroben ze živých norků?"
"To nejsou norky, to je polyester!"
"A víte vy vůbec, kolik polyesterů muselo obětovat život, abyste vy měla kožich?!?"

Blondýnka si v letadle sedne na jedno z nejlepších sedadel. Když jí letuška kontroluje letenku, opatrně ji upozorní:
"Ale paní, vy musíte do druhé třídy!"
"Nemusím," odsekne blondýna. "Já už mám celou základku za sebou!"

Manžel přichází domů s pochmurnou náladou. Kabát hodí do kouta, manželku nepozdraví a večeři jí s nechutí. Žena mu chce zlepšit náladu, a tak se k němu přitulí a zašeptá:
„Drahý, jsem těhotná.“
„Ty taky?“


Můj poslední sex byl jak běh na 100 metrů na olympiádě.. " Pod 9 sekund ?" "Ne,8 černochů a pistole....

Jde chlapík po schodech a sousedka mu říká:
"Pane sousede, slyšela jsem, jaký jste milenec..."
"Ále, to nestojí za řeč..."
"Jo jo, přesně to jsem slyšela !"

Tři rybáři sedí na břehu. Jednomu je 30 druhému 40 a třetímu 50 . Na druhé straně řeky najednou naskáčou do vody 3 krásné nahé dívky . 30 letý řiká - chlapi plavem k nim ojedem je a pak pujdem do hospody. 40 letý říká - počkáme až připlavou ojedem je a pujdem do hospody. 50letý říká - bacha už plavou zdrháme do hospody!
(asi je mi 50)


Povídají si dva kamarádi:
Co jsi takovej smutnej ?
- Nevíš ? Karel umřel...
Co!? A jak?
- Tak přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet...
Uhořel?!
- Ne, ne ... stihnul ještě vyskočit oknem...
Tak se zabil tím skokem z okna?
- Ne, ne...předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu...
A...?
- Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna...
No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!
- Ale ne, ne... chytil se rámu okna a skočil zas dolů...
Tak se polámal jak spadl dolů?!
- Ne, nepolámal... stáli tam ti hasiči s plachtou... spad do ní, odrazilo ho to zas, ale na cestu...
Tak ho teda přejelo auto?!
- Nee... nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna...
DO HÁJE! TAK JAK UMŘEL???!!!
- No museli ho zastřelit, protože už všechny sral....


Učitelka k dětem: "Tak děti, kdo ví co je to Viagra?"
Pepíček se hlásí: "Já vím, to je prášek proti zácpě."
"Jak si k tomu přišel?" ptá se učitelka.
"Víte minulu sobotu večer jsem přes dveře do ložnice slyšel mámu, jak říká tátovi:
„Hovno Ti tvrdne, vem si Viagru!„

Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozne čůrat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: „Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínu, jo?“ A dívka na to: „Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat.“

Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s ním milovala, ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říka: "Prosím Tě!!! Strčím ti ho tam jen napůl!" To už dívka svolí a říká: "Dobře, dobře, ale určitě jen napůl ... slib mi to!! " Mladík slíbí, ... nato se vrhne na dívku a samozřejmě ho zasune celý. ... Dívka si to moc
užívá a celá vzrušená mu říká: ,,Strč mi ho tam celý!!! Strč ho tam celý
!! " Mladík je zahanben, ale aby zachránil situaci vstane, zapne kalhoty a říká: "Ne, ne, slib je slib!

Muž, který zaútočil na prezidenta Klause, chtěl možná zaútočit také na další politiky. Při prohledání jeho bytu totiž policie našla další nebezpečný arzenál - stříkací pistoli, plastový meč , nafukovací kladivo a spoustu munice...

Když jsem koupil dceři lístek na koncert Amy Winehouse a potom si vzpomněl, že je už rok mrtvá, cítil jsem se dost blbě. A když jsem potom zjistil, že Amy už taky nežije, bylo mi ještě hůř! !

barynek psal:

Žena jako živočišný druh přežila do dnešních dnů jen díky tomu, že se zákeřným způsobem přichytila k vagíně.

Když mají manželé problémy, tak za to můžou vždy obě strany. Jak manželka, tak i tchýně.

Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý:
"Bude chcát."
"Jak to poznáš?"
"Lidi na nás čumí."

Děvka... to je povolání. Kurva... to je nátura.

Banditatom psal:

barynek psal:

Žena jako živočišný druh přežila do dnešních dnů jen díky tomu, že se zákeřným způsobem přichytila k vagíně.

Když mají manželé problémy, tak za to můžou vždy obě strany. Jak manželka, tak i tchýně.

Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý:
"Bude chcát."
"Jak to poznáš?"
"Lidi na nás čumí."
nebuď srab řekni to před tchyňou
Děvka... to je povolání. Kurva... to je nátura.

to s těma vlaštovkama??

barynek psal:

Žena jako živočišný druh přežila do dnešních dnů jen díky tomu, že se zákeřným způsobem přichytila k vagíně.

Když mají manželé problémy, tak za to můžou vždy obě strany. Jak manželka, tak i tchýně.

Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý:
"Bude chcát."
"Jak to poznáš?"
"Lidi na nás čumí."

Děvka... to je povolání. Kurva... to je nátura.

tak tohle je kvalitní sada!!

hlemejzd999 psal:

gore psal:

Mladý a poněkud namyšlený pilot v F-15 doprovází B-52, pilotovanou starým, zkušeným mazákem. A jak se tak v doprovodu pomalejšího stroje nudí, vymyslí sázku: „Cokoli s tou B-52 uděláte, tak udělám to samé – a líp!“
Pilot B-52 sázku přijme. Pilot F-15 chvíli čeká, ale když B-52 klidně letí dál, ozve se: „No, tak co je? Co jste udělal?“
„Vypnul jsem dva motory.“

Nejlepší

A jaký je rozdíl mezi traktorem a buzerantem?
Žádný.
Oba mají gumy od hoven

Ještě jednou se vyspím a bude výplata, pak se dvakrát nevyspím a bude po výplatě.

Manželský pár se ráno probudí a ona povídá: "Miláčku, já měla tak nádherný sen!"
Manžel je zvědavý a ptá se, jaký že to měla sen.
- "No, viděla jsem kbelík plný mužských přirození, všechny údy byly tak velké a chtivé a vůbec připravené."
Manžel to nevydrží a ptá se, zda tam byl i ten jeho. Ona mu říká: "Ano, byl úplně na dně toho kýble, malý, odvařený a škaredý."
Manžela to nasere, ale mlčí. Dalšího rána se probouzí s tím, že i jemu se zdál sen; zvědavá manželka se ho táže, jaký sen se mu zdál.
- "Zdálo se mi, že vidím kbelík plný ženských přirození, všechny tam byly takové uzounké, oholené, růžové a zkrátka k pomilování."
Manželka se ho ptá, zda tam byla i ta její. Manžel suše odpoví:
- "V té tvojí stál ten kýbl."

Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna když má žena doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde je zaváže do pytlů. Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do prvního a ozve se chrochtání. "Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná," zvolá nadšeně a kopne do druhého pytle. Ozve se kokokokodák. "Á, bude slepička,to bude báječná hostina," mne si ruce a kopne do třetího pytle - ticho. Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho. Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve: "Ty debile, když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne?"

Maminka:"Pepíčku, proc oblepuješ toho křečka izolepou?". "Aby mi nepraskl, až ho budu mrdat"

honi si chlap pod sprchou ptaka.Kdyz vyleza ze sprchy,uklouzne na semenu.Zakrouti jen hlavou a zarve:Parchanti,vlastniho fotra by zabili!!

# Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná. # # # # Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno. # # # # Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. # # Rozlom ho a máš: Óóó dva! # # # # Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není. # # # # Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem. # # # # Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi...". # # # # Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát." "Jak to poznáš?" # # "Lidi na nás čumí." # # # # Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. # # Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích. # #r # # Život není zlej, to jen lidi jsou kurvy. # # # # Děvka... to je povolání. Kurva... to je nátura. # # # # Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvý. # # # # Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy. # # # # Život je krásnej, ale člověk musí být pořád trochu nalitej. # # # # Život je tak rozmanitý. Každej den mě nasere někdo jinej. # # # # Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám. # # # # Strana zelených je uskupení lidí, které spojuje pouze obdiv k úsporné žárovce. # # # # Když mají manželé problémy, tak za to můžou vždy obě strany. Jak manželka, tak i tchýně. # # # # Jak to má kola nebo kozy, tak s tím budou brzo problémy.

Vzhledem k vysledku krajskych voleb, dneska už ten Gottwaldov na mapách Apple není tak vtipný.

Do sněmovny vrazí chlap s kulometem a řve: "Kde je Kalousek. Kde je kurva Kalousek?
Poslanci se na sebe podívají, pomyslí si : přece se nenecháme zastřelit a svorně ukáží na jednoho muže.
Chlap se usměje a zařve: "Mirku, k zemi..."

Jeden malý chlapec, který žil nějaký čas s otcem v Indii, potkal jednou na opuštěné cestě malé slůně, které mělo v patě velký trn a bolestně křičelo. Chlapec k němu opatrně přišel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trn vybral. Slon radostně zatroubil a odběhl. O mnoho let později, když už byl chlapec velký a už dávno žil v Evropě, navštívil jednoho dne cirkus. Posadil se do první řady a když přišlo na řadu číslo se slony, jeden ten slon se na něj velmi dlouho zadíval a pak hlasitě zatroubil. Tomu chlapci - teď už dospělému muži - ten slon připadal nějaký povědomý a tak se na sedadle trochu zvedl aby si ho dobře prohlídl.Slon chvíli váhal, ale pak přišel přímo před toho mladíka a tam se zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobotu. Slon ho chobotem vzal kolem pasu, zvedl do vzduchu, jebol ho o zem a rozjebal ho na kaši.Zřejmě to byl nějaký úplně jiný slon.

Paní učitelka ve škole-tak děti,řekněte mi nějakou větu
ve,které bude 2x slovo pěkně. Přihlásí se Mařenka a
říká: Včera jsem si pěkně napsala úlohy a pěkně jsem si
poklidila pokojíček. Správně,říká pí.učitelka a kdo
další?? Příhlásí se Pepíček: Včera přišla máma
domů úplně ožralá, poblila se,pochcala se no prostě hrůza. No a kde je to slovo pěkně, Pepíčku-ptá se zděšeně
učitelka..No-a když přišel domů tatínek a všechno to
uviděl co maminka udělala tak jí říká: pěkně,pičo,pěkně

Paní Okurková se ničeho nebojí....nedělá jí problém veřejně přiznat, že má ráda sex s Okurkou.

"Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo tak jsem
se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný,a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen."

Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?"

Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné,když jsem ještě byla mladá."
Soudce: "A co bylo dál Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem
se
nebránila mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.Když už se mně tam
málem dotknul, pustil mne a zakřičel: APRÍL!!! ...tak jsem ho zabila, hajzla
jednoho..."

Baltazar psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … _2b37e.jpg

Pedofil zvoní u dveří bytu. Otevře mu maminka a pedofil říká: „Směl bych si u vás skočit na malou?“

Inženýrek psal:

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."

Ten je dobrej.

..Leží pár takhle v posteli.
  Chtěla bych mít větší prsa.
  Tak si je zkus třít toaletním papírem.
  A co to jako udělá?
  To nevím,ale podívej,co ti to udělalo s prdelí.

Pšán psal:

..Leží pár takhle v posteli.
  Chtěla bych mít větší prsa.
  Tak si je zkus třít toaletním papírem.
  A co to jako udělá?
  To nevím,ale podívej,co ti to udělalo s prdelí.

Mour psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … rejpg1.jpg

Dobrý

Prostě jiná reklama na bordel

béšestka psal:

http://banditi.cz/opice_vs_banan.html

na tohle jdou naše daně jo? už aby bylo to školný,...