Moje dcera je asi anorektička.
Proč?
Včera nechtěla polykat!!!!!

Muž stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýnka a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem oš.kal na kulečníkovým stole, zatímco mě vožralej kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
***
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak
vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
***
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
***
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
***
Zákazník: Už mě tam všichni serete, v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
***
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
***
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidím.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
***
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?
***
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
***
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
***
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!

Radek-Ban psal:

jsem se pobavil

jsem to zazil.....

jardagsf byvaly IT technik..... zakazniky milujici

Loser psal:

jardagsf psal:

Radek-Ban psal:

jsem se pobavil

jsem to zazil.....

jardagsf byvaly IT technik..... zakazniky milujici

ja to znam z jeste trosku jine strany, kdy te spravce a vlastnik serveru zada o pristupove udaje k jeho administratorskemu uctu (ktery samozrejme nemam). At zije italie

No a řekls mu je

Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - Gynekologický asistent.
Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá.
Ta vytáhla složku a říká: "No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření.
Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte
rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000
korun měsíčně.
Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km".
Tak jsem se podivil: "Jo tak ta práce je v Havířově ?"
Zprostředkovatelka: "Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku,
ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců"

hlemejzd999 psal:

Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - Gynekologický asistent.
Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá.
Ta vytáhla složku a říká: "No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření.
Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte
rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000
korun měsíčně.
Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km".
Tak jsem se podivil: "Jo tak ta práce je v Havířově ?"
Zprostředkovatelka: "Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku,
ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců"

takže seš offline páč už stojíš ve frontě ne ?:)

Jedu autem a vidím záblesk kamery. Hned jsem pochopil, že mě fotí kvůli překročení rychlosti, i když jsem věděl, že rychlost jsem nepřekročil. Tak abych se ujistil, že mám pravdu, objel jsem ulici a projel znovu v tom samém místě na menší rychlost. Byla to pro mě zábava, tak jsem projel kolem té kamery ještě třikrát s rychlostí želvy a s úsměvem do kamery, která mě fotila po každém průjezdu. Za dva týdny jsem dostal dopis kde bylo pět složenek za řízení vozidla bez zapnutého pásu...

Manželka se ptá manžela: "Miláčku, co si mam vzít na pláž, abych zaujala ostatní?" Starej se otočí a řiká: "Zkus lyže"...

někdy se povede......naštěstí ne u mě

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli  klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka.
Taxík přijel a my  jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu.
Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se vždy, když je tam sama, snaží sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla aby taxikář věděl že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce. Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. 'Lituji že mi to trvalo tak dlouho," řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven!
Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se zase nevysere do záhonu!
Ticho v taxíku bylo ohlušující.

Sedí chlap v hospodě, chlemtá pivo a před sebou má fotografii...
Pije, pije a občas se na ní podívá...
Zvědavý hostinský se ho ptá proč to dělá?
Muž odpoví: "To je fotka mojí ženy, až se mi bude zdát krásná, tak jdu domů..!"

A takhle to vypadá prakticky - posouvejte pohár piva doprava......

http://img.thesun.co.uk/multimedia/arch … 22180a.swf

Když máš problémy se svojí holkou, tak je to tím, že jeden z vás je debilní píča

Jaky je rozdil mezi Moravakem a Prazakem?
Moravak se narodi...
...ale Prazak, ten je vychcanej!

Poprskal sem si monitor

yebat psal:

Akorát ten zlepšovák doteď slovákům nikdo neřek...

béééé. . . .

karlos100 psal:

svatej psal:

yebat psal:

Akorát ten zlepšovák doteď slovákům nikdo neřek...

béééé. . . .

ovcomrdi...
to používám jako nadávku už od vojny

máš pravdu, to bylo hned asi třetí po tom co vždycky začali se "švédmi zasratými"

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku: Jestli spíš, pošli mi tvoje sny. Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv. Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy." Romantický miláček jí odepsal: ......... Právě seru. Mám ti něco poslat?"

romantika jako prase

WenzelB6 psal:

kratas psal:

Pohodááááááááááááááááááááááááááá

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … tinaee.jpg

klásný krmítka

to má místo muškátů...

Na zničení mužského ega stačí jen 3 slova. "Už je tam?" 

Ve tři hodiny ráno si to šněruje po silnici chlap na kole a za nim policajti. Zastaví ho a ptaj se: "Kampak, kampak v tuhle hodinu, na kole ?"
chlápek povídá: " Jedu na přednášku..."
chvilku je ticho a pak se policajt znova ptá: " A o čem je ta přednáška ?"
chlápek: "Je o nebezpečném vlivu konzumace alkoholických nápojů a kouření na lidský organismus."
"Hmmm..... a kdo přednáší ve tři ráno ?" ptaj se zase policajti
"Pánové..... moje žena."

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru. "Kam chceš jít?" ptá se muž. "K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každý šukání." V tu chvíli začne muž balit také." A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena. "Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z toho litru měsíčně."

Loser psal:

Muž:  "Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?"
Žena: "Neviem..."
Na druhý deň cestou z roboty muž nájde kúsok hrdzavého plechu, schová si ho a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.
Žena: "Čo to do pekla je???"
Muž:  "Neviem..."

Felda psal:

Jsou Vánoce, chlap sedí u televize, čumí na pohádky a dlabe cukroví.
Přijde za ním manželka a povídá: "Jestli budeš pořád takhle žrát,
vyvalovat se a s ničím mi nepomůžeš, uvidíš večer piču a ne zlaté prasátko!"
Chlap na to: "Ne ne, já nemusím, já už ji vidím..."

Jeden pro půlmotora atp.:
Baví se dva turci v Berlínském metru : "A víš, že je v Německu už 2 miliony turků?"
Za nimi sedí babička a ta jen tiše prohodí: "Jo jo. Kdysi tu byly i 2 miliony židů".

Jak černoška pozná, že je těhotná?
Když vytáhne tampon, bavlna je už obraná.

Tati ? proč sem dostal na Mikuláše lopatu ?
Abys mohl uklidit to hovno co dostaneš pod stromeček.

Co to je? Je to zelený a mám to doma na zahradě.
Můj negr, můžu si ho natřít jak chci.

Majitel Draka má štěstí, že nemaloval nikomu tykadla. To už by seděl.

Víte, proč vegatariánka při sexu nevzdychá? Protože si nepřipustí, že jí ten kus masa, co má v sobě, dělá tak dobře!

hlemejzd999 psal:

tak todle si pořídim
http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 4075_n.jpg

Ten nápad se mi líbí... A takhle to dopadlo

faitík psal:

Žirafa psal:

hlemejzd999 psal:

tak todle si pořídim
http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 4075_n.jpg

Ten nápad se mi líbí... A takhle to dopadlo
http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … lendar.jpg

už máš pět dní zpoždění, máš co dohánět

No já mam si musím nechat zajít chuť, ale přítel se toho ujmul statečně a myslím že dneska ta 6ka padne

K.a.s.y.m. psal:

no nekdo ten prumer musi udrzet.ze s nim soucitim je to fakt řehole

No jo, největší chudák na světě, každej večer si muset dát plzničku...

gore psal:

K.a.s.y.m. psal:

Žirafa psal:

No já mam si musím nechat zajít chuť, ale přítel se toho ujmul statečně a myslím že dneska ta 6ka padne

no nekdo ten prumer musi udrzet.ze s nim soucitim je to fakt řehole

...bych to nezval pěknej humáč chlastat doma plechofkový pivo ale podle chuti každého soudruha že mno a gdyž je pán gurmán....

Ty si ale rozmazlenej Víš co se říká, darovanýmu koni...
Já jsem plechovky volila prostě proto, že jsou lehčí než lahváče, se s tím teď nemůžu moc tahat...

kratas psal:

No ani né spíše vtip, jako spíše pořádnej mazec!!!

http://www.motorkari.cz/video/clanky/no … 48982.html

docela rád bych viděl jak potom vyplňuje záznam o nehodě, obzvlášťe tu část "nakreslete pozici vozidel A a B při střetu" :)

Žirafa psal:

gore psal:

K.a.s.y.m. psal:

no nekdo ten prumer musi udrzet.ze s nim soucitim je to fakt řehole

...bych to nezval pěknej humáč chlastat doma plechofkový pivo ale podle chuti každého soudruha že mno a gdyž je pán gurmán....

Ty si ale rozmazlenej Víš co se říká, darovanýmu koni...
Já jsem plechovky volila prostě proto, že jsou lehčí než lahváče, se s tím teď nemůžu moc tahat...

...zeby??? ...no tag to gratuluju

Filous psal:

...zeby??? ...no tag to gratuluju

Děkuju

Filous psal:

Žirafa psal:

gore psal:

...bych to nezval pěknej humáč chlastat doma plechofkový pivo ale podle chuti každého soudruha že mno a gdyž je pán gurmán....

Ty si ale rozmazlenej Víš co se říká, darovanýmu koni...
Já jsem plechovky volila prostě proto, že jsou lehčí než lahváče, se s tím teď nemůžu moc tahat...

...zeby??? ...no tag to gratuluju

kdyby jsi šel s dobou už to chvíli víš

Přijde jeptiška do malého krámu s potravinami a požádá prodavače:
"Prosím flašku rumu."
Prodavač flašku přinese, zabalí ji, flašku jí dá a nedá mu to,aby se
nezeptal:
"Já jsem myslel, že jeptišky nepijou."
"Víte, matka představená má zácpu a rum na ní funguje jako
projímadlo."
Prodavač pochopí. Večer zavře krám a jde parkem domů.
A v tom na jedný lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou
flaškou od rumu v ruce.
"Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou!" řekne jí
vyčítavě.
"Taky, že jo! Ta se posere, až mě dneska uvidí!"

.......Od té doby co znám slovo "Pi*ovina", umím pojmenovat skoro všechno........

Zbrusu nová soutěž...pošli SMS ve tvaru JDI DO PRDELE na číslo 158. Ve výhře je pobyt na vazbě přes 48 hodin, převoz autem se světýlkama, dva stříbrné náramky na rukou, profesionální série fotografii. Pro prvních 20 výherců jsou dodatkové výhry - relaxační výprask, podmínka a dozor kurátora. A pamatuj...KAŽDÁ SMS VYHRÁVÁ !!!