Ptá se žena svého manžela:
"Miláčku, co by sis o mně nejraději přečetl?"
- "Parte..."

...........Bohatým beru a na chudý seru....................

.........................řiká se , že vzhled není všechno , ale těžko si vyhoníte nad tím , jakou má slečna povahu.........

Neříkám, že bychom měli jít a zabít všechny stupidní lidi na světě... Říkám odstraňme všechny varovné cedulky na výrobcích a nechme problém, ať se vyřeší sám...

kratas psal:

.......Od té doby co znám slovo "Pi*ovina", umím pojmenovat skoro všechno........

Myšlenka měsíce, né-li roku...

Muži zkrátka patří k těm šťastnějším lidem, protože: Celý život jim zůstane jedno příjmení. Garáž mají celou pro sebe. Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe. Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny. Nemohou nikdy otěhotnět. Do vodního zábavního parku si mohou vzít bílé tričko. Automechanici jim říkají pravdu. Svět je pro ně jeden velký pisoár. Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý. Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička. Stejná práce, lepší plat. Vrásky přidávají na charakteru. Svatební šaty 10 000; pronájem smokingu 1 000. Lidé jim nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluví. Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává. Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách. Pořád stejná nálada. Na pětidenní dovolenou jim stačí jeden kufr. V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují. Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti. Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem. Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy. Tři páry bot je víc než dost. Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko. Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení. Každá věc na obličeji má svou původní barvu. Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí. Holit si musí jen obličej a krk. Celý život si mohou hrát s hračkami. Břicho jim většinou schovají široké boky. Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období. Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy. Mohou si "upravovat" nehty zavíracím nožem. Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír. Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince.


Stojí taka fajna robka na Sykoraku, čučí do Ostravice, na
sobě minisukňu, že ji z ni tanga lezu tajak vetřelec z břucha.
Dojde za ňum taky chachar, zvedne tu sukňu, vrazi jí ho tam tajak
zbijak do uhla na čelbě.
Ona sa zlekně a ječi jak pominuta: "Co robiš? Co robiš!?"
A on v klidu: "Svařeča ve Vitkovicach. Čemu se ptaš?"

vendous psal:

gore psal:

K.a.s.y.m. psal:

no nekdo ten prumer musi udrzet.ze s nim soucitim je to fakt řehole

...bych to nezval pěknej humáč chlastat doma plechofkový pivo ale podle chuti každého soudruha že mno a gdyž je pán gurmán....

Já si také kupuji plechovkové pivo
http://vendous.1.sweb.cz/pivo.jpg

aha...chodíš do garáže „ na jedno “ ?

Tři pracovníci z koncernu VW si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: "Pracuji v Audi v Německu, z vánočních odměn si koupím nové auto a za zbytek pojedu s manželkou na zimní dovolenou do Alp."
Druhý říká: "Pracuji v Seatu ve Španělsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat doma na zahradě krytý bazén a za zbytek pojedu na třítýdenní dovolenou k moři do Austrálie a na Nový Zéland."
Třetí říká: "Pracuji ve Škodovce v Čechách a za vánoční odměny si koupím malý televizor."
... ostatní se ho hned ptají: "A co zbytek?"
Třetí říká: "Zbytek mi na něj přidají rodiče ..."

Na břehu řeky sedí rybář a chytá ryby. Vedle něj leží krásně prorostlý kousek špeku. Jdou kolem dva vyhládlí cikáni a ten jeden povídá :
"Hele, zabav ho a já mu zatím ukradnu ten špek, aspoň se nadlábneme."
Tak se i stane, cikáni se zmocní špeku a odplíží se. Odpoledne se vracejí cestou zpátky a už zdálky slyší rybáře nadávat.
"Copak copak pánko, stalo se vám něco?"
"Ále, měl jsem tady takový šikovný kousek špeku, já mám na zadku vlka, vždycky jsem si s tím špíčkem projel párkrát zadek a hned se mi ulevilo."
A ten jeden cikán, celej zelenej, povídá tomu druhému :"Vidíš vole, já ti říkal, že na tom špeku to není hořčice."

Učitelka ve škole, aby podpořila logické myšlení dětí  a udělala hodinu zajímavější, se jich zeptá :
"Víte někdo nějakou zajímavou hádanku ?"
Přihlásí se Pepíček : "Já vím. Paní učitelko,  je to pro vás a strká se to do vás. Co je to ?
"Pepíčku, takové perverznosti v mých hodinách nestrpím !"
"Ale jaké perverznosti, vždyť je to kytka pro Vás a strká se to  do váz!"
Učitelka hned o přestávce povídá svoji kolegyni  na chodbě před sborovnou :
"Poslouchej, znám skvělou hádanku, hádej co to je : "Je to pro Tebe a strká se to do Tebe."
Pepíček, který právě jde okolo, povídá :  "VYKAT, paní učitelko, VYKAT,  jinak je to kokot!".

Inženýrek psal:

Aktuálně na motoristických fórech:
Fórum kamionářů: "Od kolika centimetrů sněhu se mění letní gumy?"
Fórum silničářů: "Ty vole, čekals to?"
Fórum řiďičů dieslových aut: "Kde levně koupím rozmrazovač a aditiva? Zn. Naftu beru v Unicornu."
Fórum drifterů: "Yay! Zítra ráno trénink na parkovišti u hřbitova!"

jj řádil jsem s ivecem už dneska

Petr J. psal:

Dcera:   Tati, jsem lesba.
Táta:     To je v pohodě.
Druhá dcera:   Tati, já jsem taky lesba.
Táta:     Kurva, to v týhle rodině nikdo nemá rád pinďoury ?!
Syn:      Já jo ...

LiborB12 psal:

libac22 - dobrej podpis člověče, máme to jako firemní motto

si myslím !

naprostý luxus....

http://www.motorkari.cz/video/clanky/pr … 49239.html

Inženýrek psal:

Na rande:
- "Jakou máš nejraději polohu?"
- "Ty se pořád bavíš jen o sexu, zkusme se bavit třeba o hudbě"
- "Dobře, už si někdy mrdala na klavíru?"

to znám jináč:

"Miláčik, rozprávajme sa o hudbe.."
"Jebeš ráda na klavíri?"

Holčička: "Tatínku, já bych chtěla na vánoce pejska."
Tatínek: "Nevymejšlej kraviny. Bude kapr jako vždycky!"
***
Opilý policista zastaví ještě opilejšího řidiče..
"Pane řidiči, vy máte dva volanty, to je proti předpisům, budu vám muset odebrat řidický průkaz" A řidič na to: "A to mě musíte kvůli takové píčovině hned obklíčit?"
***
Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
"Ředitel je na dovolené."
"Ne, já myslím takový ty dvě nuly."
"Oba náměstci jsou na jednání."
"Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno."
"Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ...
***
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
„Proboha, kolik ti je let?“
„No přece tolik, na kolik vypadám!“
„Mě neser, tak dlouho člověk nežije!“
***
Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí.
Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
-Proč jste vykolejil?
...... -Na kolejích stál cikán.
-Ohrozil jste tolik životů, materiální škody... Člověče to jste ho nemohl raději srazit?
-Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice, pak na louku...
***
Jede chlap po dálnici v BMW a najednou se k němu přižene trabant a jeho řidič na něj křičí: "Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Chlap se naštve a přidá na 100 km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič řve: "Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Chlap se ještě víc naštve a přidá na 150 km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič se ptá: "Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Maníka to přestane bavit, stáhne okénko a otráveně vyštěkne: "No a co bys chtěl vědět?"
A z trabantu se ozve: "Nevíš, jak se tam dává dvojka?"

Jdou takhle dvě sedmdesátileté babky po pláži a najednou uvidí, jak z pískem zahrabaného muže trčí jen ta jeho krása.
Jedna druhé říká:
Víš, když jsem měla dvacet let, měla jsem to každý den, když jsem měla čtyřicet, tak jednou do týdne. No v padesátce jsem si za to musela připlatit a vidíš, teď to tady roste ze země a já si už nedokážu ani dřepnout....

Nová pobřežní hlídka

Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká:
"Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 100 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku."
"A kolik už jste vybrali???"
"23 litrů benzínu, 26 litrů nafty, šest zapalovačů a jedny sirky...

***
ze života:
- Prej ses oženil.
- Jo jo, oženil.
- To musíš bejt šťastnej.
- Jo jo, musim.
***
Stojí policajti na prechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou ze zatácky vyjede kamion a cikána prejede. Koukne se zpet na cikána a couvne. To udelá ješte 2× a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden rekne: „Tak to byla brutální sebevrazda, co?“

Píše malý cikánek Ježíškovi. Milý Ježíšku, celý rok jsem byl hodný a poctivě se učil. Hmmm..., to ne, Ježíšek ví všechno a papír roztrhá. Vezme další a píše. Milý Ježíšku, celý rok jsem poctivě chodil do školy. Hmmm.. to ne,  Ježíšek ví všechno, a papír roztrhá. Vezme další a píše, celý rok jsem nic neukradl....Hmmm... a taky radši papír roztrhá. Sedí a je strašně, strašně smutný.
Druhý den jde do kostela a když se vrátí, vytáhne z pod bundy sošku Panenky Marie. Postaví ji na stůl, vezme papír a tužku a píše:
Milý Ježíšku, jestli chceš ještě někdy vidět svoji mámu ......

gore psal:

22.12.2012
deník Chucka Norrise:
Nigde nigdo....

Přijde chlap domů a na lednici najde vzkaz od ženy:
Přestalo nám to fungovat, tak sem odjela k mamince!!!
Otevře lednici, pivo studený, světlo svítí, kompresor vrčí....
"Ty vole to je kráva, co mě straší"

Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip. Námořník se ošívá, že zná jen samé sprosté. A devčata na to, ať tedy místo každého sprostého slova zakašle, že už si to domysli. Namořník spusti: "Echm, echm echm echm. Chrchly Chrchly echm, chm echm chrchly chrchly. Chrchly chrchly, echm echm... Doprdele, teď sem to zkurvil."

V letadle se baví o těžké finanční situaci v republice.
Nečas říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!"
Kalousek na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodim vás oba, ať mají radost všichni!"

yebat psal:

Otec učí syna masturbovat.
"To je skvělá zábava, tati!"
"Viď. A až ti bude 13, můžeš používat svůj penis."

no ty

Chlap sedí v křesle , vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z činnosti a vyhozený arašíd mu spadne do ucha. On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub do ucha. V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne: „Foukněte.” A skutečně - arašíd je venku. „To je fantastické,” říká manželka, „ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude.” Otec smutně přikývne: „Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť.”

Zahradník velkého hotelu zjistí, že růžové keře narostly deset metrů do výšky.
Potom objeví i třiceticentimetrová rajčata a padesátikilové melouny.
Volá řediteli: "Já nemam nic proti tomu, že ubytováváme Tour de France, ale řekněte těm závodníkům, aby přestali chcát v zahradě!"

Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho z cestujících: „Ko- ko- ko- kolik je ho- ho- ho- hodin?”
Cestující mlčí a mlčí, a tak se pán zeptá jiného a pak odejde, načež se ostatní ptají toho tichého: „Proč jste mu, chlape, neodpověděl?!”
„Bál js- js- jsem s- se, že mi rrr- ro- zbi- bije hu- hu- hubu.”

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte,mám
trochu upito."
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák.
"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal, a ještě nemá
průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"."

hlemejzd999 psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 7799_n.jpg

To nejakej inzerat z malty ne? ?

Přemluvit holku k sexu je jako mazat máslo na chleba:
Nejlépe to jde nožem.

Inženýrek psal:

http://www.youtube.com/watch?v=11C1BOx0Mig

za každej ujetej kilák sundám jednoho žida

Luk psal:

pokracovani...
http://www.youtube.com/watch?v=r0sGvJ4uZZQ

..jo, tohle je vděčná scéna z filmu Untergang..
..tady něco pro příznivce Zyklojízd v Praze http://vimeo.com/40386144

hlemejzd999 psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 6688_n.jpg

to sem nějak nepochopil

Kožak psal:

hlemejzd999 psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 6688_n.jpg

to sem nějak nepochopil

když sem to sem dal , tak jsem si hned na tebe vzpomněl

Mour psal:

Dneska sem dostal mail :

VAROVÁNÍ : Pokud dostanete email s oznámením ''Lístky na Spartu zdarma'' NEOTVÍREJTE JEJ !

Může obsahovat lístky na Spartu zdarma.

nedej bože jako bonus lístky na sláfii

Banditatom psal:

Mour psal:

Dneska sem dostal mail :

VAROVÁNÍ : Pokud dostanete email s oznámením ''Lístky na Spartu zdarma'' NEOTVÍREJTE JEJ !

Může obsahovat lístky na Spartu zdarma.

nedej bože jako bonus lístky na sláfii

NONONO kamenickej

hlemejzd999 psal:

a jaký profil na Facebooku máte vy ?
máte tam také své jméno , za které se nestydíte ?
ty vole to je piča ten Kunda 
http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 6_suil.jpg

Simtě to je linkedin...
Ale jinak dobrý.

Jde Radek John po Václaváku a slyší Sv.Václava: „Radku, prosím tě, mám starého koně, sežeň mi nového, mladšího.“ Vyděšený John jde dál a potká Karolinu Peak. Svěřil se jí s tou prosbou a ona říká: „Radku, to není možné, že by mluvil.“ A tak jdou zpět, aby ji přesvědčil. Přicházejí ke koňovi a oba slyší: „Radku, já ti říkal koně - a ty mně vedeš krávu!“

Jak šel čas s Jiřinkou

ta by asi za prachy prodala i vlastní dceru

svatej psal:

doufam, že mě nezabijou, ale prezentujou to na youtube a fcb, tak je to asi veřejný. Oba dva znam a doporučuju schlídnout celé.

http://www.youtube.com/watch?v=kZFszlAAPo0

ty krávo , jak tam zaplul i  s tim zábradlím

luboss psal:

........ píčové já bych jí vojel, kdybych neusnul ......

nekrofil. . .