http://www.youtube.com/watch?v=g7Cg6k4WdAI

To je kokot.

hlemejzd999 psal:

svatej psal:

doufam, že mě nezabijou, ale prezentujou to na youtube a fcb, tak je to asi veřejný. Oba dva znam a doporučuju schlídnout celé.

http://www.youtube.com/watch?v=kZFszlAAPo0

ty krávo , jak tam zaplul i  s tim zábradlím

no uklidil se tam luxusně

Nety vole, si to ty, že


http://www.motorkari.cz/motobazar/motor … 62201.html

XJelen psal:

PFremer psal:

Nety vole, si to ty, že


http://www.motorkari.cz/motobazar/motor … 62201.html

ty vole tohle už nepatří ani do dobrýho vtipu!

Mohli by jsme si tipovat, co přijde teď. Já si myslim, že by to mohlo být nějaký cestovní endurko , ale to do jinýho vlákna, ať to tu nezaserem

nety psal:

Se mi to tam nejak prodlouzilo no tak treba guzzi sem nemel to zase smazu no

kecá

Filous psal:

V Sovětském svazu umírá babička.
Děda obíhá každého lékaře, o kterém předpokládá, že dokáže babičku vyléčit.
Nakonec sa dostane i k alternativnímu léčiteli, který mu radí, aby babičku co nejdříve sexuálně uspokojil.
Děda se vymlouvá: "Ale vždyť už jsem na to starý, dávno už to nedělám, v mých rukou umřel i soudruh Lenin, už to není pro mne !"
Ale léčitel byl neúprosný a trval na svém.
Nakonec děda souhlasil...
Šel domů a umírající babičku řádně přefiknul, potom usnul.
Když se ráno probudil, vidí, že babička není v posteli, ale v kuchyni peče palačinky, usmívá se, vesele si zpívá, div že netancuje.
Děda znechuceně bije hlavou do stěny:
"Jakej jsem já osel !
Mohl jsem zachránit i soudruha Lenina.

Jede Trabant a najednou mu dojde benzín . Řidič zastaví a čeká , až ho někdo vezme na lano . zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho táhne . po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit  . Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem , zhodnotí situaci a říká : jak to vidím , tak vás klidně vezmu na lano oba dva ! Řidič Trabantu jen jemně poznamenal : ale kdyby jste jel moc rychle , tak já na vás zatroubím a vy zpomalíte , ano ? Spolehněte se , odvětí řidič Volva . Tak tedy vyjedou .Na dálnici u radaru , kolem kterého právě projeli , štouchne  jeden policista podřimujícího kolegu a s zvlášt vyjeveným obličejem se ho ptá : viděl jsi to ? Druhý odpoví : ne co ? Představ si , že tu ted projelo Volvo 180kou !!! No a ? kuli tomu mě snad nemusíš budit . Nojo ale za ním jela uplně stejnou rychlostí Škodovka 120ka !!! Fakt jo ? Ato ještě není všechno . Za nima lítal Trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil , že je chce předjed !!! :D :D :D

Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. Tak první blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave. Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje. Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě.

libac22 psal:

to si fakt někdo dělá prdel

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/ … 8415_n.jpg

...boží

pěkný ...a co tyhle ?

Kožak:
...ta Katana je skvjelá

Filous psal:

Kožak:
...ta Katana je skvjelá

Tě to porád eště nepustilo

tak eště jedna Kawa a trochu kafe a myslim že sem tohle vlákno zaneřádil dost

ta Katana

Kožak psal:

pěkný ...a co tyhle ?

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 9_main.jpg

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 00-001.jpg


http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … hidef1.jpg

no ty pico ten je hustej

Štyria kamaráti sa už dávnejšie dohodli, že si spravia poriadnu rozbíjačku na stanovačke.
Ale dva dni pred stanovačkou zrazu hovorí jeden z nich: "Sorry chalani, frajerka ma nechce pustiť, tak si to užite aj bezo mňa..."
Ostatní samozrejme nasratí. Ale tak už mali všetko pokúpené, tešili sa, a tak sa rozhodli, že idú. O dva dni ráno prídu na miesto, štvrtý kamarát už tam, stan postavený, v ohnisku horí oheň, drevo nachystané na celý víkend.
Tí sa ho pýtajú, ako je to možné, veď im vravel, že nemôže.
"No páni, včera večer si sedím na gauči, pijem pivo, pozerám futbal. Zrazu sa frajerka ticho prikradla, zakryla mi oči, a keď mi ich pustila tak stála v novej priehľadnej bielizni. Potom ma vzala za ruku do spálne. Tam horelo sto sviečok, po zemi ružové lupene a na posteli putá. Povedala, nech ju pripútam k posteli. Keď som tak urobil, tak pokračovala:
-.-"Teraz môžeš robiť, čo len chceš!"-.-
NO PÁNI, A TAK SOM TU!"

První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní
školy učitel kontroluje přítomnost žáků:
"Mustafa El Ekh Zeri."
"Zde."
"Achmed El Cabul."
"Zde."
Kadir Sel Ohlmi."
"Zde."
"Mohammed End Ahrha."
"Zde."
"Mi Cha Elma Yer."
Ticho …
"Mi Cha Elma Yer."
Nikdo se nehlásí …
"Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!"
V zadní lavici vstane chlapeček:
"To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."


Jeff vejde do hospody a uvidí kámoše Paula jak se opíjí u baru, tak si přisedne.
"No... Tak co se stalo?" zeptá se Jeff.
"Pamatuješ si tu překránou holku z práce, kterou jsem chtěl pozvat na rande, ale kdykoliv jsem ji viděl, dostal jsem erekci?"
"Jo jo, pamatuju." Odpoví se smíchem Jeff.
"Tak jsem konečně sebral všechnu odvahu, pozval jí a ona souhlasila."
"Paráda! A na kdy ste se domluvili?"
"Na dnešek... A jak jsem se bál, že se mi zas postaví, tak jsem si ho přilepil lepící páskou k noze, aby to nebylo vidět."
"Hm, hm, chytré."
"No, tak jsem přišel ke dveřím a zazvonil. Po chvíli otevřela v té nejkratší minisukni jakous kdy viděl."
"Nooo, a pak???"
"Pak jsem jí kopl do obličeje..."

Sedím si celkom sám na záchode a robím, čo sa tam robiť má. Zrazu počujem od vedľa:
-"Ahoj, ... ako sa ti darí?"
Celkom určite nie som človek, ktorý by si začínal rozhovory na pánskom WC a ani neviem ako ma napadlo odpovedať, tak som odpovedal:
-"Darí sa mi celkom perfektne."
Ten vedľa sa ma opýtal:
-"A čo robíš?"
Čo toto je za bláznivú otázku! Určite je to trochu zvláštne, ale odpovedám mu :
-"No...myslím, že to isté čo ty ....!"
Tak sa skúsim s tým poponáhľať, keď odrazu počujem ďalšiu otázku :
-"Smiem prísť k tebe?"
Dobre, táto otázka bola naozaj zvláštna. Myslel som ale len na to, ako hovor priateľsky ukončiť. Preto som len odvetil:
-"Nieee, teraz som naozaj moc zaneprázdnený."
A potom počujem, ako TEN VEDĽA HOVORÍ:
-"Ty ... počúvaj ma, zavolám ti neskôr ešte raz. Vedľa sedí nejaký ko*ot a stále mi odpovedá ..."

Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela. Tam ale svokra náhle zomrela.
Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov. Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov.
Manžel povedal: - Pošleme ju domov!.
Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta: - Prosím vás, ste si istí, že to naozaj chcete takto? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov by ste tu mohli mať krásny pohreb.
A manžel hovorí: - Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a on Vám za tri dni vstal z mŕtvych. Tak toto ja nebudem riskovať.

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá.Obě jejich auta jsou úplně
na maděru,ale ani jednomu z nich se nic nestalo...
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta!
Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha.
Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je
totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě
přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu
vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela jí a vrátila muži do
rukou.Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..."

Chytí parta nácků cikána a jeden říká: "Tady máš kostku. Když hodíš jedna až pět, tak tě zmlátíme." "A co když hodím šestku?" Ptá se roztřeseně cikán. "Tak házíš znovu..."

starej krasnej jednoduchej...uplne to vidim zive

Kožak psal:

tak eště jedna Kawa a trochu kafe a myslim že sem tohle vlákno zaneřádil dost


http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … aki_z1.jpg

Jaj, já chci ty svody!!!!!!!! Ja si měl připlatit.

PFremer psal:

Kožak psal:

tak eště jedna Kawa a trochu kafe a myslim že sem tohle vlákno zaneřádil dost


http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … aki_z1.jpg

Jaj, já chci ty svody!!!!!!!! Ja si měl připlatit.

krasa...

Víte, co je trestem za bigamii? Dvě tchýně.

- "Jak tě poznám?"
- "Budu mít černou bundu a modrý džíny, výška asi 185 cm, váha 84."
- "Ok, já budu v černý bundě, s váhou a s metrem."

Frajer se v noci vzbudí a začne chodit po místnosti z rohu do rohu... Manželka se vzbudí a povídá : "Prosim tě co tady takhle uprostřed noci blbneš"?
"Ááále mám šílenou chuť na sex"...
"Jsem ti plně k dispozici drahý"...
"V pohodě,já to snad rozchodím"...

Chlap ve školce:
"Dobrý den, přišel jsem si pro dítě."
"Dobře. A který to je?"
"A neni to fuk? Stejně ho zítra ráno zase přivedu."

...nebo jak?

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě. Po půlhodině povídá manžel: "Maruš, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."

to Baltaz: a jak to chutná? Jako vepřový?

Jak se co nejrychleji zbavíte 90ti kil navíc???
.
.
.
.
.
Rozvedete se...

Lyžování v čechách

Mladí piloti mají nácvik přistání v noci na letadlovou loď, každý se vzorově zahlásí dispečerovi na lodi až na posledního namachrovaného nováčka který do rádia říká: "hadej kdo" dispečer zhasne všechny světla na lodi a odpoví mu: "hádej kam".

Fuj cigáň po čom tak smrdíš?" "Ta po robote pan majster." "A čo robíš?" "Hovno."

....................
Cigáň kradne drevo, chytí ho lesník a pýta sa: "Cigáň čo to robiš?"
Cigáň hovorí: "To je krmivo pre kravy."
Lesník: "Odkedy kravy jedia drevo?"
Cigáň: "Čo nezožerú, spálim..."

Povídá jeden chlap druhému: Moje stará hrozně smrdí potem.
Druhý chlap odpoví: Nic si z teho nerob. Ta moja smrdí před tim aj potem.

Průměrný Čech ročně ujde cca 3200 km a vypije 163 litrů piva. Průměrný Čech má tedy spotřebu cca 5 litrů piva na 100 km.

"V téhle třídě je třicet hlupáků!" nadává učitel.
"Tčicetjedna!" povídá Pepíček.
"Ty drzej fakane, okamžitě běž na chodbu!"
"Abyste měl pravdu, co?"

Vnuk: "Babi, musím ti něco říct. Jsem gay."
Babi: "To je to, kdy nejíš maso?"
Vnuk: "To je to, kdy máš sex s jinými muži."
Babi: "Aha. Hlavně ať jíš dost masa, hochu."

Poprvé s prezervativem Bylo mi asi 16 let. Sel jsem do lékárny koupit krabičku.
Byla tam ta krásná, mlada lékarnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy.
Dala mi jedno baleni a zeptala se me zda vim jak se to používá.
Poctivé jsem řekl, že ne: "Opravdu nevím, je to poprvé !'"
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst.
Řekla mi abych se vždy ujistil, ze je správně nasazen.
Vypadal jsem jako blb ...podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami.
"Moment" ... a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu.
Rozepnula si blůzku a sundala ji.
Rozepnula a sejmula svou podprsenku.
"Vzrušuji tě ?".... ptá se. Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ.
Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl.
"Pospěš si, máme málo času"povídá.
Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné, že jsem to bohužel dlouho neudržel.
Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" ptá se ....
"Zajisté" a hrdě ji ukazuji svůj palec ... Poté ztratila vědomí

Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna. Usedne naproti němu do židle, poodrhne si vlasy a povídá:
"Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala."
Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká:
"Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv."
Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká: "Cokoliv?"
"Cokoliv." odpoví slečna.
Kantor jemným hlasem povídá: "Cokoliv?"
"Cokoliv!"
Kantor zašeptá: "A nemohla byste se to naučit?"

Začíná jarooooo