Pro ženu v životě je sedm důležitých mužů:
Doktor: "Svlékněte se."
Zubař: "Otevřete ústa."
Veterinář: "Tak co dělala vaše Pusinka včera?"
Zahradník: "Chcete ostříhat to křovíčko?"
Prodavač nábytku: "Bude se vám to líbit, až to bude uvnitř."
Kadeřník: "Chcete to zkrátit, nebo to mám udělat dlouhé?"
Bankéř: "Čím déle to tam budete mít, tím více získáte."

Klaustrofobie je strach z uzavrenych prostoru. Napriklad, jdu do hospody a bojim sa, ze je zavrena!!

Česko-vietnamský manželský pár, ložnice po ránu, muž se probudí jako první v silně hormonální náladě, začne manželku objímat, hladit a vzrušeně jí šeptá do ucha: "Pojď, lásko, pojď, šedesát-devítku, šedesát-devítku!"
Manželka v polospánku: "Aano, paneee...topráá volbaa...kung-pao s rýží..

Na motorke idú dvaja
chlapi. Jeden je slepý a
druhý vidí iba na jedno oko
a ten šoféruje. Naraz idú
idú a tomu čo vidí na jedno
oko tak do toho zdravého
mu vletí muška a vraví:
"piču vidím" a ten slepý:
"čaute kočky"

Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia
vydržať mesiac bez sexu.
Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo.
Muž hovorí
- prvý týždeň to bolo bez problému,
- druhý týždeň to už bolo horšie,
- tretí týždeň to sa mi o sexe aj snívalo a
- štvrtý týždeň..... žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa po ňu, a to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste.
Sektári: Tak to už k nám ale nemôžete!
Manžel na to - čo k vám, ale my nemôžeme už ani do Kauflandu.....

Dilema ženatého muže: Mám jít ven a dívat se na něco, co nemůžu šukat a nebo mám být doma a šukat něco, na co se nemůžu dívat?

Dcera dnes přišla ke mně a říká mi:
"Otče, už mi nikdy nedávej kapesné, zamkni můj pokoj, spal všechny moje věci, rozbij mojí televizi, vem mi telefon, prodej moje auto, vezmi mi klíče od domu, vyhoď mě na ulici a vyluč mě ze své závěti."
Teda neřekla to úplně takhle, ale prišla domů s cikánem a řekla:
"Tohle je ten chlapec, kterého miluji..."

Jde takhle jednou blondýna po chodníku a na lampě uvidí inzerát:
“Prodáme byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali.”
Najednou jde okolo policajt a ptá se blondýnky klepající na lampu.
“Copak to děláte?”
Blondýnka: Ále, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou.
Policajt se podívá nahoru na lampu a říká:” Ale svítěj, takže by měli být doma.”

Kratas vali

tak trochu na zasmátí než příjde jaro .....už z té zimy blbnu

Uniknuté oficiálne témy maturita 2013
Mami, oci, som gej (slávnostny príhovor)
Najkrajší zážitok: bola som znásilnená (rozprávanie)
Kybernetická mechatronika v molekulárnej biológii v kooperácii s kvantovou fyzikou a Bohrovým modelom atómu (výklad)
Ako som našim povedal, že som nezmaturoval (rozprávanie)
Predseda spolku anonymných alkoholikov pri zahájení stretnutia (slávnostný prejav)
Slimáky a ich sexuálne cítenie (diskusný príspevok)
Keby som bol Chuck Norris tak… (úvaha)
Alenka v ríši divov ako fenomén spoločnosti (úvaha)
Pravé vajce (umelecky opis)

Príde starý dedko do poisťovne: "Rád by som uzavrel životné poistenie..."
Poisťovák: "Nebláznite dedko, koľko máte rokov?"
"95, ale chceme ísť z otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený..."
"Čože? A koľko má otec?"
"O mesiac bude mať 119..."
"A čo budete robiť v zahraničí?"
"Ale, chceme ísť dedkovi na svadbu..."
"Čooo? A koľko rokov má dedko ?"
"Oslavoval nedávno 142..."
"A prečo sa ide, preboha, ženiť ???"
"On ani veľmi nechcel, ale rodičia ho donútili..."

Přijde dcera za svoji maminkou a říká jí:
"Já si připadám jako slunečnice."
Maminka: "A proč? Že seš taková rozzářená?"
Dcera: "Ne, jsem plná semen."

Mezi muži a ženami je zásadní rozdíl ve způsobu chápání věty: "U toho filmu jsem spotřeboval/a celou krabici kapesníků."

"- To je ale riadne škaredá nevesta.
- No dovoľte, to je moja dcéra!
- Prepáčte, nevedel som, že ste jej otec.
- No dovoľte, ja som jej matka!"

Ptají se mladého cigána:
"Dežo, co ti řekl otec, když tě zavřeli?"
"Řekl: 'Vítej, synku.'"

Ožení se žid s cigánkou a narodí se jim syn. Když je tomu synovi 10 let, přiběhne za mámou a ptá se jí:
"Mami, co jsem víc, cigán nebo žid?"
"Proč se ptáš, synku?" diví se matka.
"Protože venku je kolo opřené o zeď a já nevím, jestli ho mám ukrást nebo prodat."

Fotbal je nejpopulánější sport proto, že je to jediná příležitost, kdy si čtyřicet tisíc naprostých nul může zařvat na jedenáct milionářů: "Makej, ty píčo!"

Úvaha východňara:
- Kedz pijeme na zdravie, nemala by to hradzic zdravotna poisťovňa ?

Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: "Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve?"

Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali áno.
-Kedy ste mu to povedali naposledy? Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné že už si ani nepamätajú.

Vtedy dostali za úlohu poslať manželom SMS s textom "Ľúbim ťa miláčik!"

A tu su odpovede niektorých z nich:
1. Kto je tam?
2. Preboha, čo sa deje?!
3. Aj ja teba (ten bol len jeden)
4. A toto je zas čo? opäť si poškriabala auto?
5. Čo to ma byť? Nechápem o čo ti ide...
6. Neviem čo si zas urobila, ale tento raz ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mňa a rovno mi napíš koľko zas chceš.
9. Sníva sa mi to?
10. Keď zistím, komu mala ísť táto správa, garantujem ti, že ho zabijem!
11. Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila. Ak s tým neprestaneš, definitívne ťa opustím.

PŘI NATÁČENÍ BABOVŘESK BYLO PŘÍSNĚ ZAKÁZÁNO KOUŘIT… A KDYŽ, TAK JENOM TROŠKU.


Řidič kamionu je na cestách už několik týdnů, až už to nevydrží a zastaví u bordelu. Vejde dovnitř a povídá:
"Dejte mi jednoho buřta, pívo a tu nejhnusnější babu, co tady máte !...," a položí na stůl 500eurovku.
Bordelmamá se mrkne na bankovku a povídá:
"Chlapče, za tohle u nás můžeš mít nádhernou, mladou a nadrženou kočičku a ještě ti přinese pořádnýho stejka..."
"Ale já nejsem nadrženej, zlato...," povídá řidič, "jenom se mi stejská po domově."

Jaký je rozdíl mezi ženu a psem?
Žádný, oba vás zradí, jakmile se objeví někdo s větší klobásou.

Devítiletý chlapec zachránil život faráři... Našel mu bulku na varlatech.....

Víte proč se tak dobře prodává hudba Evy a Vaška? protože jejich fanoušci prostě neumněj stahovat ani vypalovat

Sledovat olympijské finále stovky je jako být svědkem přepadení. Nejprve padne výstřel, a pak vidíte zdrhat bandu negrů...

Synu, proč máš tak červený oči? Kouřil jsem marihuanu tati. Nelži, brečels, protože jsi teplouš!

Pracovný pohovor:
- Aká je Vaša najslabšia stránka?
- Úprimnosť.
- Ja si nemyslím, že úprimnosť je slabá stránka.
- Ale ja mám v p*či, čo si vy myslíte..

Papež zemře, octne se v nebi a u Nebeské brány praví s úsměvem svatému Petrovi: „Pozdrav pán Bůh, svatý Petře, já jsem papež!“ „Ééé… kdo?“ „Papež, váš zástupce na Zemi.“ „Nezlobte se, o tom já nic nevim, já se dojdu zeptat šéfa, vydržte moment, jo?“ ... Svatý Petr přijde za Bohem a říká mu: „Je tu nějakej týpek, říká si papež a prej je náš zástupce na Zemi. Říká vám to něco?“ Bůh vrtí zmateně hlavou a povídá: „Ne, ale řekni Ježíšovi, ať se na něj jde mrknout, třeba bude vědět…“ Ježíš si jde promluvit s papežem. Za čtvrt hodiny přijde k Bohu smíchy zlomenej v pase. „Pánové, to je neuvěřitelný, to budete koukat: Před dvěma tisíci lety jsem na Zemi založil takovej malej rybářskej spolek, a představte si, VONO TO JEŠTĚ FUNGUJE

Slečna na úřadě se ptá občana:
"A jaké máte příjmení, pane?"
"Až se vdáte, tak mne budete mít každý den v ruce."
"Vy se opravdu jmenujete Čurák?"
"Vařečka, slečno, Vařečka!"

Do drogerie nastupuje nový pracovník, trošku retardovaný.
Vedoucí si ho chce trochu vyzkoušet, tak se ho ptá:
"Když přijde žena a chce něco na mytí oken, co jí nabídněš?"
"Ttttak jjjí nnnnabídnu oookenu"
"Dobře. A co jí nabídneš, když bude chtít umývat dveře?"
"Ooookenu."
"Jak to?" Nnno, vvvvětšina dddveří je ddddneska pppprosklených."
"No, nakonec máš pravdu. A co bys ženě nabídl, kdyby přišla a řekla, že má svoje dny?"
"Ttttaky ooookenu."
"Jak to?!"
"Nnno, když nnnnemůže ššššukat, ttttak aaať mmmeje oookna."

To vám takhle přijdu dnes odpoledne na pokladnu do kina a říkám: „Dva lístky“. Holka za přepážkou: „Hobbit?“ říkám „Ne, to je kámoška.“

"Jakou máš nejraději polohu?"
- "Furt se bavíš jen o sexu, zkusme se bavit třeba o hudbě"
- "Dobře, šukáš ráda na klavíru ?"

Zlato, co tě na mě nejvíce vzrušuje?
Moje sexy tělo nebo má inteligence.
Tak jí říkám : Tvůj úžasný smysl pro humor

To si jdu takhle včera večer z Retra, udělám dva kroky a fláknu sebou. Hned se postavím, odplivnu si a říkám:
"Blbej mikrospánek ...“

Jde pán kolem blázince, z kterého se radostně ozývá. “Třináct, třináct.” Protože pán je zvědavý, přiloží oko k díře ve zdi a kouká. Najednou ho někdo do toho oka píchne a radostně se za zdí ozve: “Čtrnáct, čtrnáct.

Čínské přísloví : YAKAMOTO KUMATSU KAMITO SUMATSUKI.
Překlad: Jestli máš deštník v prdeli, neotvírej ho.

Muž se prochází po kalifornské pláži, ponořen do modliteb. Náhle se roztrhnou mraky, zazáří jasné světlo a on uslyší Boží hlas: "Za to, že se upřímně modlíš, ti splním jedno přání."
Muž bez rozmýšlení povídá: "Chtěl bych, abys postavil most až na Havaj, abych si tam mohl kdykoli zajet." Na to Bůh odpoví: "To je velmi náročné přání. Uvědomuješ si, kolik takový most bude muset mít pilířů? Kolik oceli se na to spotřebuje? A napadlo tě, jak ty pilíře budou dlouhé, když je oceán hluboký několik kilometrů? Zkus se ještě jednou zamyslit a přej si něco, co by potěšilo i mě." Muž chvíli přemýšlí a konečně řekne: "Pane, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, na co myslí, když mlčí, proč někdy pláče a přitom tvrdí, že se nic neděje, chtěl bych znát všechna její přání, která mi naznačuje způsobem, jemuž nerozumím."
Po chvilce ticha Bůh povídá: "Chceš na tom mostě dálnici o dvou nebo o čtyřech pruzích?"

Študent je na skúške z logiky a veľmi sa mu nedarí, pýta sa preto profesora:
-Ej ale ma dusíte, ale či tomu vôbec rozumiete?
-Samozrejme, že rozumiem! Však som profesor.
-Urobíme dohodu. Dám vám otázku, keď odpoviete správne, tak mi dáte nevyhovel a ja vás už viacej nebudem otravovať ale keď nebudete vedieť správnu odpoveď dáte mi za jedna.
Profesor súhlasí a tak študent položí otázku:
-Čo je v súčastnosti legálne ale nelogické, nelegálne ale logické a nelegálne a nelogické?
Profesor rozmýšľa, skúša hocijaké odpovede no neuhádne.... Dá mu teda za jedna, zavolá si svojho najlepšieho študenta a položí mu tú istú otázku, po chvíľke zamyslenia študent odpovedá:
-No, vy máte 65 rokov a oženili ste sa s 25 ročnou ženou, čo je v súčastnosti legálne ale nelogické... Vaša žena má 20 ročného milenca, čo je nelegálne ale logické, no a vy dáte milencovi svojej ženy 1 aj keď nič nevedel a to je nelegálne aj nelogické.

http://www.bety.cz/dp/index.php?p=3930

Masakr

Jdou dva černoši po Karlově mostě,když
se jim zachce na záchod.
Rozhodnou se,že si uleví přímo do Vltavy.
Jak si tak ulevují,jeden se otřese:Brr,ta
voda je dneska studená!"
"Copak studená,ale toho bahna na dně!

Povídá černoch bělochovi:
Černý se my už narodíme,
černý jsme ať je nám zima nebo horko,
černý jsme i když je nám špatně a
černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete a
teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu kurva barevnej!

Marie: "Pepo, proč máš tak velké oči?"
Pepa: "Jako malý jsem hodně plakal."
Marie: "Škoda, že jsi radši víc nečůral....

Tak bacha, je tu sezóna!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=3c8_K_wo … r_embedded

kratas psal:

Zlepšovák

Cigáni čekající na pošte v řadě na sociální dávky...


http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … psovak.jpg

ve skutecnosti je to posta v thajsku

Troška černého humoru :

Je jeden strašně bohatý obchodník a má 3 dcery. Jednoho dne se všechny nabourají,tak tatík se jde do nemocnice zeptat co a jak. Doktor říká:no ta první dcera, ta baletka tý jsme museli amputovat nohu. Ta druhá, ta co byla matematickej genius tak to bude debil nadosrmti. (otec už pomalu omdlívá) No a co ta třetí, ptá se otec. Ta třetí ta malířka co měla velkej talent,tý jsme museli amputovat obě ruce.(tata už z toho blyje). Doktor se tak na něho podívá a říká: néé dělám si srandu, všechny jsou mrtvý..

Chlap:
Nesnáším nakupování, moje žena mě  nutí k tomu,
abych s ni chodil, ale od té doby, co jsem si pořídil toto tričko,
už se mnou nikam chodit  nechce...

Existují dva druhy žen:
1) Dobře oblečené
2) Dobře že jsou oblečené

Proč ženy předstírají orgasmus? Protože si myslí, že to muže zajímá... :D

Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: ,,Vejš!"
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik: ,,Vejš!!!"
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem říká ženě: ,,Tak já Vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: ,,Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství!!!''

http://www.youtube.com/watch?feature=pl … 0rGAZYrIsY

http://www.youtube.com/watch?feature=pl … wGvap79hN8

http://www.youtube.com/watch?v=Fqyg0wujPbM