dobre vlakno - hlavne Paja , jak to rozjel...no nic to ja jen tak ,ze sem jeste nevyjel , tak si ctu

Lásko, uděláme si pěkný víkend?"
"Ano, brouku..."
"Ok, uvidíme se v pondělí!"

Nikdy se nesnaž porozumět ženám. Jen ženy rozumějí ženám a proto se navzájem nenávidí...

Dobrý a zároveň strašný

kratas psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … ovnani.jpg

Sem to ukázal doma Šárce a řekla "fšechno sou to hřebíky,jenom někerý mají na sobě vrásky" závit je prostě vráska

Pražák přijde do kupé, kde sedí Ostravák a říká mu: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje, jen se nechápavě rozhlíží.
Pražák zase: "Tak se posuň až k voknu."
Ostravák už to nevydrží a povídá: "Tak už kvokni, ty pyčo."

Dva staří kamarádi z vojenské akademie se potkají dvacet let po vyřazení. Jeden je kapitán a druhý generál.
„Jak to, žes už generál a já jen kapitán?"
„Já ti to ukážu," řekne generál, zvedne ze země kámen a dá ho k uchu. Pak ho podá kapitánovi. „Poslechni si, co takový kámen nadělá rámusu."
Kapitán chvíli zkouší poslouchat a pak řekne:
„Ale vždyť ten kámen vůbec žádný rámus nedělá!"
„Tak vidíš, proč jsi pořád kapitán. Generál ti řekne, že kámen dělá rámus, a ty s ním nesouhlasíš."

Policajt zastaví motorkáře a říká: "Nesvítí vám brzdové světlo!" Motorkář sleze, obejde motorku a říká: "Co je mi do světla, ale kde mám spolujezdce??"
.................................

Chlapík si stěžuje řediteli lázní, že v sauně je moc horko. Ředitel se omlouvá: "Promiňte, máme nového lázeňského a pořád se projevují návyky z jeho bývalého povolání." - "A kde pracoval?" - "V krematoriu!"
................................

Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává: "Kurva fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: "Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to:"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat: "To je v piči! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:"A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: "No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá:"Ta lavička je čerstvě natřená":
"Kurvaaaaaaa, do piči!"

češi budou mistři svjeta v hokeji

osiris psal:

Baltazar psal:

češi budou mistři svjeta v hokeji

...pičo, letos to fakt pásne

přátelé, něco tak vodpornýho sem dlouho neviděl
když sem pak dal Fiňáky s Rusákama tak mi bylo ouplně ouzko

asi taky aktuální
[img]

[/IMG]

Baví se dvě prostitutky, první říká: "Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka".
Druhá říká: "A kundu vidět nechtěl?"
"Ne, na tebe se neptal."

Turecký host v Tatrách práší z okna koberec.
Jde okolo bača, zastaví se a říká: "Tak co, Aladine, nestartuje?"

Cikán povídá knězi při zpovědi:
Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat.Už 8 let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami, dokonce nekradu, ani barevné kovy, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám.........
Já vím, synu, vím.
Však tě už brzo pustí na svobodu ...

Cigáni na stavbe: Fero vidíš tu muchu? Nie, kde? Chlapi končíme špatna viditeľnosť.

„Vzhledem k tomu, že jsem se celý život pohyboval v těžkém průmyslu, kde k expresivním výrazům není daleko, tak musím s potěšením říci, že jsem v tom svém vyjadřování při rozhodování o Baníku byl ještě v pohodě.“
Dalibor Madej

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má.
Manželka říká: "No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a v porodnici vedle mě ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé, a ono takhle zčernalo."

Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje jí, jak miminko zčernalo.
Matka mu odpoví: "Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka, a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila."

Budoucí zeť praví svému budoucímu tchánovi: "Přišel jsem požádat o Vaší dcery."
Tchán: ???
Zeť: "No rukou si ho můžu vyhonit sám."

Zajíce už delší dobu štve medvěd. Jednou k večeru potká hodně opilého medvěda na lesní cestě a ucítí svoji příležitost.
Vezme klacek a bezbranného medvěda zmlátí do krve.
Druhý den medvěd svolá zvířátka na mýtinu a vylíčí, co se mu stalo. Nepoznal ale útočníka, pamatuje jen, že byl menší postavy a na hlavě měl dva dlouhé výstupky.
Zajíc sklopí uši, nakloní se k sousedovi a říká: "Šneku, asi máš problém!"

Klasické pondělí... Moraváci v práci a Češi se válí u vody...
*
*
Nabídka bezplatných filmových projekcí složek podílejících se na záplavách:
Magistrát Praha – Povodeň
Policie a Min. vnitra – Jak utopit Dr. Mráčka aneb Konec vodníků v Čechách
Poříční oddělení – 20.000 mil pod mořem alternativně Život pod vodou
Úřad vlády – Titanic
Hasičský sbor – Dobrodružství Poseidonu
Sněmovna – Voda pro slony
Dopravní podnik – Denní světlo
Ministerstvo financí – Magická hlubina alt. Potopa nebo Propast
Záchranná služba - Temné vody
Pražské vodovody a kanalizace – Spláchnutej popř. Útok z hlubin
Technická správa komunikací - Divoká řeka
TV Nova – Zpívání v dešti
ČT – Poslední tajemství Titaniku
Prima – Malá mořská víla
Ministerstvo zdravotnictví - Pět sáhů pod hladinou
Meteorologický ústav – Vodní svět
Pražský hrad - Den poté
*
*
Aktuální novinky:
- Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.
- Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.
- Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa.
- Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra.
- Stavba největšího aquaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena.
- Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka.
- Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.
- A na závěr zprávy pro vodáky: „Všechny Západočeské a Jihočeské silnice jsou sjízdné!”

*
*
Vltava žije...

Drakoxxl psal:

Zajíce už delší dobu štve medvěd. Jednou k večeru potká hodně opilého medvěda na lesní cestě a ucítí svoji příležitost.
Vezme klacek a bezbranného medvěda zmlátí do krve.
Druhý den medvěd svolá zvířátka na mýtinu a vylíčí, co se mu stalo. Nepoznal ale útočníka, pamatuje jen, že byl menší postavy a na hlavě měl dva dlouhé výstupky.
Zajíc sklopí uši, nakloní se k sousedovi a říká: "Šneku, asi máš problém!"

Přenechám 5000 kubíků vody za odvoz. Zn. už se mi nevejde do sklepa

Potká se Vltava s Labem a povídá: ty vole červen a taková kosa ....nezatopíme ? .....

nebuď sfiňa takhle na večer ale ten sklep bych chtěl prozkoumat

Banditatom psal:

nebuď sfiňa takhle na večer ale ten sklep bych chtěl prozkoumat

...co bys dělal ve vlhkým sklepě? ještě bys byl vlhký taky...

Pokud je vaše přítelkyně tlustá, řekněte jí, aby denně ušla 10 km.
Za měsíc je 300 km daleko a vy už na ni nemusíte koukat.

- Seznámila jsem se s bohovským chlapem. On měl peníze, a já zkušenosti.
- A potom?
- Potom jsem já měla peníze, a on zkušenosti...

bude vam to na vikend stacit?

Syn: "Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!"
Otec: "To je úžasné synu. Kdo to je?"
Syn: "Andrea, od sousedů."
Otec: "Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra."
Chlapec z toho není nijak nadšený ...
O několik měsíců později ...
Syn: "Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!"
Otec: "To je super, znám ji?"
Syn: "Ano, Monika, od sousedů."
Otec: "Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra."
Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou.
Syn: "Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože táta je prý taky jejich tátou!"
Máma obejme syna a říká: "Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec."

Zatýkání bude probíhat až do Sobotky

Nečas končí, o víkendu má být slunečno, teploty se vyšplhají až k třiceti stupňům

Jakej je rozdíl mezi nealkoholickým pivem a lízaním ségry?
.
.
.
.
Vlastně žádný, chuť je stejná, ale máš takový vnitřní pocit, že je něco špatně.

Když se žena vdává řekne: ,,Ano." A tehdy je to naposledy, kdy promluví stručně.

Každá holka ti může padnout k nohám.
Stačí dobře trefit bradu. - Mike Tyson

Řemeslníky si raději beru ze zahraničí, jsou preciznější …
Ale nedávno mi instalatér z Německa připojil plynovou trubku na přívod do sprchy.
Zdá se, že starého psa novým kouskům nenaučíš…

Rybář vstane ráno ve tři, oblékne se, vezme si nádobíčko a otevře dveře k odchodu. Venku leje a vichřice ohýbá stromy. Rybář odloží výbavu, svlékne se a zalehne k manželce. Ta se zavrtí a řekne: To je dobře Kájo, že už jsi tady. Představ si, že ten můj blbec šel i v tomhle počasí na ryby..

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá. Převlékla se za Lucifera a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla. Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl: "Mě nevyděsíš, frajere, patnáct let jsem ženatej s tvojí ségrou."

Rozhovor Čecha a Slováka:
Slovák:
"Mám novú manželku - Betu."
Čech: "Kolik je betě?"
Slovák:
"Dvakrát, trikrát do týždňa."
Čech:
"Néé, kolik je Betě?"
Slovák:
"Však ti vravím dvakrát, trikrát krát do týždňa!"
Čech:
"Néé, já myslim, jak je Beta stará!"
Slovák:
"No, horšie ako ta mladá..."

Můj syn dostal ve škole úkol. Otázka na které se zasekl zněla "2 možnosti, jak předejít neplánovanému těhotenství?"...
Upřímně jsem si myslel, že když mu poradím, tak dostane dobrou známku.
Bohužel jeho učitelka nesouhlasila s odpověďmi "Vymrdej ji do zadku" a "Vystříkej se ji na kozy"...

"Pane doktore, vy jste mi předepsal nějaké nové prášky?"
"Prosím vás, jak jste si toho všimnul?"
"Když jsem ty staré hodil do záchodu, šly ke dnu, ale ty nové plavou."

Povídá manžel ženě: "Dostali jsme zase pozvání od Honzy.
Zve nás na pohřeb třetí ženy...
Neměli bysme mu to někdy oplatit?"

Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži:
"Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš."
Po celá léta drží muž svůj slib. Po 40 letech mu to však nedá a krabici otevře.
Uvnitř se nachazí 3 prázdné láhve od piva a 12.035,- korun v mincích a malých bankovkách.
Plný údivu vratí krabici zpět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček
se muž rozhodne, že se přizná: "40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici
pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah."
Manželka odpoví: "Pokaždé, když jsem tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev
uložila do krabice." Muž udiveně zmlkne a přemýšlí: "Po všechny ty roky jsem byl velmi často mimo
a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych jí to mohl odpustit."
Za chvilku ho nicméně napadne i otázka: " A co znamenají ty peníze v té krabici?"
A žena odpoví: "No, víš, vždycky když ta krabice byla plná, tak jsem ty zálohované láhve vratila.."

Žena přiběhne na policejní stanici:
"Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil."
Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?"
"No měří asi 150 centimetrů," začne žena, "váží 105 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby...
Víte, co? Zapomeňte na to."

Muž přijde opilý domů.
Manželka mu dá facku a ptá se ho: "Řekni, budeš ještě pít?"
Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku.
"Řekni! Budeš ještě chlastat?"
"No tak jo", konečně povídá muž. "Nalej!"

"Pán doktor, som homosexuál"
"Ách, bože, a ja som taký neučesaný!"

Když mi přítelkyně oznámila, že je těhotná, vše se změnilo.
Moje adresa, telefonní číslo, kreditní karta...

Baltazar psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … _bbb73.jpg

tak to si pujčím

otec říká synovi

„ Každý clovek je v necem dobrý a v necem jinem zas špatný . Když je někdo špatný žák , může byt zas na druhou stranu dobrý sportovec “.
Syn
" A tati , platí to i o  Nečasovi  ?"
Otec:
"Samozřejme, že platí, na jedné straně je to špatný člověk, ale na druhe strane to je dobrý kokot."

http://www.profesia.cz/prace/ceska-repu … =seznam.cz

sedí tři těhotné ženy na lavičce v parku a pletou svetriky .
první povídá : doufám , že se mi narodí chlapeček , protože mám jen modrou vlnu.
druhá povídá:  doufám , že se mi narodí holčička , protože mám jen růžovou vlnu .
třetí říká : doufám , že se mi narodí kripl , protože jsem zkurvila rukáv .

Kdyby Pohlreich a Babica byli stavaři:

Babica: Tak tě vítám u mě na stavbě. Je to taková jednoduchá stavba, která nedá moc práce a kterou si může postavit opravdu každej.
Pohlreich: Máš tady pěknej bordel, ty vole. Hele, míchačka. Co ti to z toho teče za srajdu?
Babica: Tak pozor, to je poctivej českej beton. To mám do základů.
Pohlreich: Ahá, tak to jo, vole! A co do toho dáváš?
... Babica: No tak hlavně hodně vody, to je základ, špetku písku, štěrku a trochu toho cementu. A kdo třeba nemá doma moc cementu, tak si tam dá míň cementu a teď důležitý, kdo nemá žádnej cement, tak si tam dá nějakej jinej prášek, víc vody… no a pak co kdo doma najde, že jo.
Pohlreich: Mně jebne. To vypadá hůř, než když klokan chytne střevní chřipku. To budu tuhej dřív já než tenhle beton! A tady tyhle ztvrdlý psí chcánky fakt slyší na jméno Písek, jo?
Babica: Já stavím pro obyčejný lidi a ne pro snoby. Když nějakou ingredienci nemám, tak si tam dám jinou.
Pohlreich: No jo, ty vole, ale pak se nediv, že když tenhle výstavní průjem naliješ do základů, tak se ti to pak drolí jak make-up vysloužilý pornohvězdy. Dyť to tady celý někomu přistane na palici, ty vole!
Babica: Já jen ukazuju lidem, jak si můžou postavit jednoduchý baráky za málo peněz. Lidi v tom pak bydlej a sou spokojený.
Pohlreich: Ty to fakt nevidíš? Dyť i tý míchačce se z toho tvýho poctivýho českýho betonu chce vrhnout!
Babica: Úspěch se v Čechách prostě neodpouští.
Pohlreich: Hele, zase ti to teče ven.
Babica: No, to je supr, to je vončo. Ještě do tohodlenc nasypem takhlenc todlenc, aby se to trochu zahustilo.
Pohlreich: A co to jako je, ty vole?
Babica: Nevím, ale seženeš to všude.

Co uděláš když ti v noci běhá televize po bytě ???
*
*
*
*

Rozsvítíš a zastřelíš cikána...

MácaR6 psal:

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.
Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!
Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému.
Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí.
Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.
Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4

copak instalace manzelky 1.0 uz ti nevyhovuje?..nebo jsi zkousel pustit na pozadi pritelkyni 2.0 ?

K.a.s.y.m. psal:

MácaR6 psal:

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.
Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!
Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému.
Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí.
Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.
Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4

copak instalace manzelky 1.0 uz ti nevyhovuje?..nebo jsi zkousel pustit na pozadi pritelkyni 2.0 ?

Hlavně se nepokoušet hacknout zdroják manželky 1.0, mohl by si tím posrat celej systém. Pak nepomůže ani re-instal... Leda formát

- Bolí ma uško. – sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi. Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvíľke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?

K.a.s.y.m. psal:

MácaR6 psal:

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.
Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!
Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému.
Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí.
Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.
Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4

copak instalace manzelky 1.0 uz ti nevyhovuje?..nebo jsi zkousel pustit na pozadi pritelkyni 2.0 ?

...a ty jsi na tom jak?