Jak poznáš", ptá se sousedka sousedky, "kdy se máš dát do velkého

prádla?
Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá..."
”Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr.""Že sem ho u vás
nikdy neviděla?" "Ani s nemohla" hihňá se sousedka.
"Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu.
Když mu leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude pěkně svítit
sluníčko." "
A co když stojí?"
"Tak seru na prádlo!!!"

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.

Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, zde sedí štamgasti.
Vyhodí Vás".

Ježíš nereaguje.
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.

Ježíš:" Za to, že jste mě nevyhodili se
vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já
vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"

Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám
invalidní důchod!"

Banditatom psal:

Baví se dva chlápi:
Jak to, že tě stará pustila do hospody?
Dal jsem jí do vany pěnu, aby mne nezdržovala.
A to byla nějaká omlazující pěna?
né, montážní...



zkoušel už to někdo?

to zacinas bry po svatbe

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky."
Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."

„Slečno, nešla byste se mnou do lesa na houby?”
„Raději do parku, nerada pak vyklepávám jehličí z kalhotek!”

Přijde cigán do předprodeje Dopravního podniku města Brna a chce „šalinkartu“...
Prodavačka se ptá: „Chcete to na měsíc?“
Cigán: „Né, po Brně, ty pičo! Co, jsem kosmonaut ???“

Padá letadlo a pilot hlasi: "Polovina lidí musí z letadla ven a aby sme zabránili diskriminaci, vyhodíme pasažery podle abecedy."
Takže: Arabové, Buzeranti, Cikáni...
V tu chvíli se ptá malej černoušek tatínka: "Tatínku a my jsme tedy Afroameričani jak pořád říkáš?"
- Ticho, teď jsme Zkurvení negři..."

Chlapec: Zlato ty žárlíš?
Děvče: Ne.
Chlapec: Miláčku ty žárlíš?
Děvče: Ne.
Chlapec: Lásko, ty žárlíš, viď?
Děvče: Už sem ti říkala, že NE !
Chlapec: A dáš mi pusu, lásko?
Děvče: AŤ TI DÁ PUSU TA KRÁVA, CO TI OLAJKOVALA STATUS !


Přiběhne žena na policii:
- Znásilnilo mne dvanáct chlapů!
- Uklidněte se, my je všechny najdeme.
- Není třeba, stačí mi třetí, osmý a jedenáctý!


Pane vrchní, chtěl bych zrušit tu objednávku salátu z čerstvé zeleniny. Promiňte pane, ale kuchař tu plechovku už otevřel.

Promlouvá  tajemník k cikánům:"Soudruzi cikáni, strana vám dá  nové byty,  prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních,  nemocnice bude zadarmo,  příplatky na děti ostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre  hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost!  Všichni  dostanete práci!"
A  Dežo si uplivne: "Teraz to pojebal, kokot!"

Muž si sedne v restauraci a dívá se na menu. V tom přijde krásná servírka a zeptá se: "Dobrý den, co Vám můžu přinést?" "Rád bych si dal oběd." "A konkrétněji na co myslíte?" "Konkrétně myslím na šukání, ale teď bych si dal oběd"

Přijde dcera za svoji maminkou a říká jí: "Já si připadám jako slunečnice." Maminka: "A proč? Že seš taková rozzářená?" Dcera: "Ne, jsem plná semen."

"Tati, jak vypadá pochva před souloží?" "Jako růžové poupátko před rozvitím." "A tati jak vypadá po souloži?" "Synku už si někdy viděl buldoka žrát majonézu?"

Jde Karkulka po lese a potká Pinocchia, povalí ho na zem, sedne mu na hlavu a říká: "Zalži!'

Jaký je rozdíl mezi kozou a kamzíkem? Zkuste vzít do pusy kamzíka.

Antikoncepční pilulka je druhá nejlepší věc, kterou si žena může vložit do úst, aby zabránila otěhotnění.

Povídají si dvě kamarádky: "Tak prý ses rozešla s tím gaunerem Karlem?" "No jo, to nebylo k žití. Teď jsem s Honzou. To je něco úplně jiného – on normálně uklidí, umí se postarat o děti, tuhle dokonce uvařil! Já ti mám teď času..." "A tak co děláš?" "No..., chodím šukat s Karlem..."

Drahá co bys dělala kdyby jsem vyhrál v loterii? Sebrala bych ti polovinu a odešla bych od tebe! Uhádnul jsem 3 čísla..tady máš 50 korun a pal do piče!

Přijde chlap na stanici VB a říká: "já jsem přejel dvě slepice" A příslušník povídá: "Tak je dejte ke krajnici ať je nerozjedou další auta." A chlap odpoví: "Tak jo... ale co mám dělat s tou jejich motorkou??"

Karkulka a buldok s majonézou jsou dobrý.

"Kdysi jsem chtěl mít sklep plný vína, ale pak jsem dal přednost rodině."
- Josef Fritzl

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební
dobu,aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát
až sedmdesát zákazníků denně!
Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby.
Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.
Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem
mu prodal tři pruty- malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.
Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever.
Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé
kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé,
člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit
jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu.
Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká,
že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Žena večer povídá:
"Dvě věci umím nejlíp - sekanou a štrůdl."
Manžel ukáže na talíř a říká: "A tohle je která?!?"

Co uděláte, když Vám malomocný podá ruku?
Vrátíte mu ji!

Chtěl jsem si uvařit knedlíky. V kuchařce psali - krájejte 3 dny staré housky - já krájel DVĚ hodiny a už jsem jich měl plnou vanu...

Lékař se ptá pacienta: "Dodržel jste moji radu a jedl jste přesně to, co jí průměrné dvouleté dítě?"
Pacient: "Ano. Měl jsem kus omítky, papír, dvoukorunu, korálek, žížalu a hrst písku."

Holky, co kouříte?
- Petry.
- Výborně, já jsem Petr.

Nové číslování podprsenek "A,B,C,D,E,F" - angrešt, bluma, citron, dýně, enormní a fuj to jsem se lek!

Valentýn
Květiny: 400 Kč
Hezká večeře: 1000 Kč
Pěkný dárek: 1500 Kč
Noc v hotelu: 2000 Kč
Váš výraz když vám řekne, že to zrovna dostala: K nezaplacení

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva,croissanty,chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě".
Američan: "My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je samozřejmě."
Francouz: "My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky."

Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne si.
"Omlouvám se, skutečně je mi to trapné."
"To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete."

"Tati, co je to potrat?"
"Zeptej se své sestry."
"Ale já sestru nemám …"


V taxíku jede ožralý chlap a taxikář mu povídá: „Ještě se nesvlékejte, ještě nejste doma.”
„Cože? No to mi říkáte brzy, já už si dal boty za dveře!”

Přijde dcera ze školy domů a povídá: „Mami, dneska mě ve škole znáasilnili!“
„Já vím,“ matka na to, „viděla jsem to na YouTube…“

Chudá a docela nehezká holka sedí na hrázi rybníka a tváří se šíleně smutně, když v tom z vody vykoukne zlatá rybka a povídá: "Děvenko, nebuď smutná. Splním ti tři přání, abys měla veselejší život." Dívka se zaraduje a říká: "Chci, abych byla krásná. Chci, aby moje chatrč byla zámek." Rybka na tom hned začala pracovat. Slečna opravdu před očima rostla do krásy a na místě její chajdy se tyčil zámek z bílého kamene. Dívka mezitím vymyslela i třetí přání: "Přeju si, aby z mého kocoura byl krásný mladík." Ze zámku vychází mladík, slečna mu utíká naproti a ptá se ho: "Copak ty můj milý ty nemáš radost?" Mladík zavrtí hlavou a říká: "Co tě to v loni napadlo, nechat mě dát vykastrovat?"

Slovenskí maliari prídu za robotou do Írska vymalovať dom. Ako správni Slováci, mali vozvyku pred prácou dať každý fľašku vodky, ale bohužiaľ nemali za čo. Predali teda farbu a kúpili jednu vodku, druhú, tretiu až prepili všetko.
Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu, tak rýchlo zbytkom farby omaľovali koňovi papuľu. Majiteľ sa pýta:
> - Prečo nič nie je urobené???
> - Lebo koň vypil celú farbu !!!
>- Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy.
> - Prečo tak brutálne ? Pýtajú sa udivení Slováci.
> - ÁÁÁ na čo mi taký koň! Pred týždňom tu murovali Poliaci a zožral 70 vriec cementu!!

Baví se tři tanečnice na pornovečírku, kdo zná lepšího milovníka. „Můj přítel mě dokáže uspokojit třikrát během deseti minut!“ říká první. „To nic není, já mám strýce, který za noc přivedl na vrchol blaha třicet žen!“ kontruje druhá. „Tak to se můžete jít zahrabat. Můj táta vyjebal se všemi rektory vysokých škol, do řiti mu nalezly nejvyšší orgány dvou politických stran, zkurvil parlamentní demokracii, ojebal Ústavu a ústavní zvyklosti a ještě při tom kouřil a trousil bonmoty.“

Starej Kohn si tak v posledním tažení leží na smrtelný posteli a ptá se rodiny:
Róza ženo moje jsi tu?
Ano můj muži.
Mojše, synu jsi se svým otcem na jeho poslední cestě?
Jistě můj otče.
Sára dcero má jediná jsi tady se mnou?
Ano papá
A kdo je do hajzlu na krámě???

Roubíček jde po ulici a vidí jak se Róza naklání z okna a všechny ty vnady...
a povídá: Hele Róza že bych na chvilku zaskočil?
Roubíček voni si snad myslej že jsem nějaké kurva nebo co.
Hele Róza - a kdo mluvil o placení???

Důstojník zastaví vojína: Vojíne, nemáte drobné za stovku? Jasně kámo. Takhle se oslovuje důstojník?? Zkuste to znovu! Nemám, pane majore!

Pán v ordinaci u psychologa: "Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?" "Mohl bych si zavolat manželce?" "Samozřejmě." "Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?" "Cože?" "Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?" "A kdo volá?"

Při honu sedí dva zajíci v trávě, a když jdou kolem dva myslivci, jeden ze zajíců povídá: "Hele, na toho tlustýho si dej bacha." "To je jako takovej dobrej střelec?" "Ne, ale už mě dvakrát poblil."

Přijde učitel do třídy a říká:
"Tak děti, tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem 20 stupňů. Otázka zní,kolik je mi let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a říká:
"48 let."
"Ano, správně Pepíčku a řekneš nám, jak jsi na to přišel?"
"No jednoduše, já mám bratrance, kterému je 24 let a náš táta říká, že je napůl debil."

Jde par lesem a ona povida: "Mam takovy blby pocit, ze me chces pojebat"
On: "No, ani ne"
Ona: "To neva. I tak me pojeb at se zbavim toho blbyho pocity"

Rada pro praktikující křesťany: Když si jí pak nevezmete, není to předmanželský sex.

Jeden obrovitý mladík na stavbě se vytahoval, jakou má sílu. Dělal si hlavně srandu z jednoho staršího dělníka. Ten se pak naštval a povídá:
"Hele, přestaň kecat a dokaž to. Vsadím se s tebou o týdenní plat, že nedokážeš dovézt v kolečku zpátky to, co já dovezu tamhle k bráně."
"Hehe, to sem na tebe zvědavej, páprdo. Tak platí."
No, plácli si a ten starší chytil kolečko a povídá mladýmu:
"No, tak nasedni."

Přijde cizokrajný student v Praze za svým učitelem češtiny s dotazem:
"Nerozumím, co to je šimsisi? Ve slovníku to taky není..."
Učitel na to:
"Šimsisi, to je esisisisšim!"

Pičín máš vo fous nahoře . Tak byla taky

kratas psal:

Pičín máš vo fous nahoře . Tak byla taky

kurvaaaaa, ja mel jen ten posledni obrazek na nove strance. A ted koukam, ze to bylo dobre. To na te stare strance videt opravdu nemusim

Když žena otěhotní, všechny její kamarádky hladí její břicho a povídají: "gratulujem" - ale žadná nepohladí penis a nepoví: "dobrá práce".

..je celé tvoje

Motorkářský slang

KŮŇ/KOBYLA/MAZEL/MAŘKA/MILÁŠEK/HATATITLA
    oblíbená motorka
BATŮŽEK/KLÍŠTĚ/PŘÍSAVKA/PŘÍTULKA/LEDVIŇÁK
    spolujezdec na moto - často něžného pohlaví :-$
ŠKOPEK/BLEMBÁK/KOKOS/KAKÁČ/HELMICE
    bezpečnostní ochranná motocyklová přilba
BÉŇO/ROPA/KRMIVO/ŠNAPS/BENELI
    palivo nejčastějc typu benzín natural 95
NOTY/PAPÍRY
    technický + řidičský průkaz (terazky aj zelená kartice)
CHRCHL/PRDIDLO/KOMÁR
    malý motocykl s objemem do 50ccm
KOZÍ DECH
    český kultovní moped Stadion
KOMÁŘÍ ROJ
    společná vyjížďka moto malých kubatur
PEKÁČ/FICHTL
    malý motocykl JAWA 50 Pionýr
REJŽE
    motocykl japonské výroby
ŠPAGETY
    motocykl italské výroby
PJEKNEJ KRÁM
    motocykl čínské výroby
PIÁNO
    stroj od výrobce Yamaha - dle loga ladiček na klavír
JAWASAKI
    motocykl české výroby s originálními úpravami SamoDomo
ROZZUŘENÁ SEKAČKA
    motocykl s vysokootáčkovým motorem o malém obsahu
KLADIVO/BUCHAR/RUMPÁL
    moto s velkoobjemovým jednoválcovým motorem tzv. SINGLE
DVÓHELIGÓN/KADLÁK/KNEDLÁK/PUMPA NA MOČKU
    moto s dvouválcovým motorem tzv. TWIN/DUAL
ZMRZLINA/MIXÉR/BRUSKA/PILA/YOGURT
    moto s čtyřválcovým motorem často kapotované
ERJEDNAWOEPYCOJEDEJAKOCIP
    české označení kultovního motocyklu Yamaha YZF 1000 R1
HARABUZNA/RYCHLEJŠÍ NEŽ PRŮJEM
    kultovní supersport Suzuki GSX-R 1300 Hayabusa
LOLITKA
    téměř zánovní motocykl/slečna
KUNDOLAP
    pěkný motocykl se kterým se znáze balí baby - vhodný typ zmrzlina nebo chromovaný trubky
VRAŽDA/HUJDA/VYDECHLINA/VRÁNA/HAJTRA
    hanlivě starší neudržované moto/slečna
CHROMAŘ/KŘEČÁK
    jezdec na chopperu nebo na cruiseru
HLINOMAZ/BLATOMAJSTR
    očividně offroadový jezdec cross nebo enduro
NATOČ TO/NAHRYZNI TO/NAHŇÁPNI TO/NAČERTI TO/POWERWOLE
    nastartovat motor
NADRÁŽDIT MRDINU
    nastartovat moto staršího roku výroby v dosti nevalném stavu
KNEDL/KOTEL/KRMELEC/FULL KNÉDL/DÁT NAPÍT
    plný plyn (jedno z umění gazovačů)
DÁT TOMU ČOČKU/CÉREZ/ČOUDA/KARATE/KOPR/PO KULÁCH/VOVSA/RVÁT SAKO RVÁT ZA HEFT/PLNÝ KOULE/VZÍT ZA JÁTRA
    pořádně tomu zatopit pod kotlem
VRKNOUT/ZAHÓKAT DO KOTELNY
    přidat plyn (často k překonání překážky nebo terénní nerovnosti)
NAKOPAT/NAHÁZET/NAMLÁTIT KVALTY
    rychle přeřazovat jednotlivé převodové stupně
FORSÁŽ/VODHRAB
    kurewsky prudké zrychlení tzv. razantní rozjezd
DÁVIT TO
    přetáčet motor do červeného spektra otáčkoměru (často na srazech ve večerních hodinách)
OJÍŽDĚT ČARODĚJNICI
    jezdit s motorkou staršího data a v bídném stavu
POTAHAT/POVODIT někoho
    jet kládu a ukázat s velkým rozdílem že na tebe nemá
ZABRNKAT/ZAPUPAT
    jet volnou pohodovou jízdu (rychlost asi tak klusem/cvalem)
KOCHAČKA/KADLA, KADLA
    pomalá rekreační jízda s prohlížením krajiny
OKOLO KOMÍNA/KOKO
    vyjížďka v plošně malém teritoriálním rozsahu
ŠNEKOVAT
    zdržovat pomalou jízdou
ORAT/OFAT
    podniknout vyjížďku do přírody
ZAPRASIT
    dát tomu plný koule a mazeeec D
DÁT NAŽRAT
    ohodit kámoše za sebou jedoucího sprchou šutrů a sraček do Xichtu
GAZŮŮŮŮŮJ
    klasický hecování aby jezdec přitáhl otěže svého oře
JET KLÁDU/JET PALICI
    velice rychlá jízda sportovního až závodního stylu
JET KUDLU/JET STŘELBU
    jet kládu ale s vypnutým mozkem - jedno z umění opravdovejch magorů [lol]
NA KOLÍNKO/LEJZAT STUPAČKU
    projíždění zatáčky v maximálním možném náklonu
ZAĎÁK/NA PRDEL
    jízda po zadním kole (tzw. wheelie) policejně: nezvládnutí jízdy na motocyklu
BÁRNEC
    pálení zadní pneumatiky na místě i při jízdě - gumovačka (tzv. Burn-Out)
ŠPATENKA
    menší problém
PREKÉRKA
    větší problém
PRŮSER
    opravdu dostvelká prekérka
KATOSTROFEN
    průser s obzvláště destrukčními a bolestivými účinky
ŘACHA
    hlučnější rána destrukčního charakteru
MORDA
    prudká rána rázovitého stylu silnější než řacha
MRDA
    morda jaxwiňa
BÉVÉČKO
    Brutální Vracečka - velice ostrá a utahující zatáčka
ČIČINGSTOUNS
    kočičí hlavičky - povrch vozovky z žulových kostek nebezpečný na mokru
MEJDLO
    kluzký povrch vozovky - často při dešti, v mlze nebo v lesních úsecích
JAMA
    díra či výtluk větších rozměrů
RYGÓL
    příčná velká a dlouhá jama - někdy téměř menší asfaltový příkop
PAST NA MAMUTA
    silniční nerovnost většího typu = lochna jako prase místy i větší
ŠUTR
    kámen větších rozměrů - často s ostrými hranami
BALVAN
    tak trochu prostorově výraznější šutr jako cip
POŠTĚVÁK
    oslizlej, hladkej a klouzavej šutr nebo balvan (často zákeřně maskován listím nebo trávou)
SLIZOŇ
    mokrá haluz šikmo v trajektorii stroje -občas se zákeřně maskující jako poštěvák
VERBEŽ
    domácí i divoká zvířata menších rozměrů v trajektorii stroje
SRNOMUT
    srna/srnec/kolouch - útočící na jezdce (styl kamikaze)
SVIŇAPES
    agresivní dotírající čokl jedno jaké velikosti, barvy nebo rasy
PAJŠLFLEK
    místo na vozovce vyplněné vnitřnostmi a zbytky neidentifikovatelného zvířete = bacha klouže
ŠLAJFOVAT/HAMOVAT
    ostře brzdit vším co je možné - v krizových situacích se brzdí i očima :-C
ŠKARPA/PANGEJT
    příkop souběžně vedle vozovky
PANGEJTSTORY/JEBL TO DO STRÓHY/MELIOFLIP
    trefit rygol/příkop/brázdu a rozbít si qualitně hubu
CHYTIT LIŠEJ silniční/asfaltovej
    viditelné tělesné následky motohavárie většinou strupovitého charakteru
ŠKARPSTREET
    hustoefektně provedený průjezd příkopem/moto po havárii upraveno levně a moderně
BEBI/ŠKUBÁNEK/ŠLIC
    nečekané větší poškození tělesné schránky
ŠPRAJC
    zákeřné zaklínění se strojem nebo tělem o jiné těleso
SKŘIPEC
    uváznutí části těla pod strojem
LISOVNA
    ozajstno prekérní skřipec s drtivými účinky - viva mastodonto B-)
ODLOŽIT/USTLAT SI/LEHNOUT/HODIT METLU
    hodit na motocyklu držku decentního typu
LEHÁRO
    opravdu stylové a pěkné odložení
VYSTOUPIT
    praktické opuštění stroje za jízdy z vážných bezpečnostních důvodů
ZAHODIT TO
    drsnější varianta vystoupení ve vyšších rychlostech - časté destrukční následky na stroji
ROZVĚSIT SE
    mít havárii se stromem - - časté destrukční následky na stroji i na jezdci
VOPÍCHAT SE
    průjezd křovím šípko-ostružinového typu - fakt hnus
KAMAŠUTRA
    kwalitní a dloooouhý držkopád na šutrovém podkladu
JIRMUS
    při výjezdu hodit elegantní 180 stupňů záda (tzv. převrátit se)
STROMFLIP
    v krpálu při výjezdu to napálit do stromu předním kolem a pak jirmus
SANĚ
    obě brzdy na plno a stroj stále pokračuje v pohybu
ZAKYSNOUT
    dostat se do zdánlivě neřešitelné situace
VYŠŤAVIT SE
    ztratit energii, sílu a tělesné tekutiny
TO JE MRDAT
    jednoduché zhodnocení celkově opravdu velice špatné situace
FOFRKLACKY
    pomůcka při chůzi po havárii - tzv. berle
NA EUNUCHA/KULEBUCH
    prudký dopad rozkrokem na nádrž
UDĚLAT SE DO MOKRA
    nezvládnutí průjezdu brodem nebo velkou louží
KRPÁL
    příkrý kopec nesnadno se výcházející natož se vyjíždějící
KRPÁL JAKO KRÁWA
    krpál s extrémním sklonem - s potížemi jde vylézt po čtyrech
SKOPEC/DOKOPEC
    označení kopce podle směru jízdy
SRAČKY
    všude ulpívající měkký klouzavý podklad bahnoidního základu
BAŽINA
    oblast plná sraček
ZAROCHAT
    vyhledat pěkný sračky a zamaskovat motorku i sebe nahnědo
ZAMRDANÉ JAK JETEL
    hadry i mašina totálně od sraček
VYHNÍT
    zapadnout do sraček, zasrat se od hlavy až k patě a ještě nemoct ven
MRDKA/PYČA
    hanlivé označení stroje - často při potížích ve sračkách
RYCHNA
    docela krutěhnusnej zápach místy až smrad - často v bažinách
HOUBAŘIT
    ztratit se v lese
BRAMBOŘIT
    ztratit orientaci v polním terénu
SALÁM/MASÁK
    extrémně široká pneumatika
BRAMBOROID/ŠIŠOID
    nepravidelný tvar ráfku po větší havárii
CHLUPATICE/DRÁPEK
    pneumatika s ostrým teréním vzorkem tzv. drapák
ŠLUPKA/STRUPATICE
    sjetá pneu s nedostatečnou hloubkou desénu
SLICK/HOLÁTKO
    cokoliv jinýho než drapák pneumatika bez vzorku/ bez dezénu
ŠTAFLE
    přední a zadní kolo na moto není v ose - často po havárii
KŠANDA
    značně vytáhaný sekundární řetěz s brutálním průvěsem téměř na zem
ŠAVLE/ŽĎUCHY/PUMPY
    přední teleskopické tlumiče na motocyklu
ŠALTRPÁKA/ŠAJTRKLACEK
    ovládací páka přeřazení jednotlivých převodových stupňů
SAHARA
    lidové označení chladiče s větrákem
VERCAJK
    sada nářadí k servisu a opravám/označení intimního nářadí
HLADOVÝ/ŽEBRAVÝ VOKO
    kontrolka rezervy na palivoměru
VOSER/SUCHÁNEK
    nemít benzin
NAKRMIT/NACÁKAT DO OTVORU
    natankovat palivo
ŠLAPÁLISTI
    po silnici se motající cyklisti
PLECHOVKA/PIXLA
    jakýkoliv osobní automobil
BRADAVICE/PUPENEC/MIKROVLNKA
    policejní radar měřící rychlost
BENGA/CAJTI/CHLUPATÍ/ŠVESTKY/ČERTI/FÍZLBOYS
    uniformovaní příslušníci Policie
NAŽHAVIT PEKELNÍKY
    ujíždět policejní hlídce
VYLÁGROVAT
    jako úplně opotřebit do mezního limitu - moto/součástku/batůžek
NĚJAK SE TO ŽUJE/MRDÁ
    neurčitý popis závady nebo defektu na stroji
VEHEMENT/BAZMEK/HENTO
    tvarově zajímavá součástka u které nevíme označení, pojmenování ani funkci
UDĚLÁTKO
    přípravek sloužící k montáži či demontáži určité součástky (většinou vehementu)
VYNDÁK/NANDÁK, OHEJBÁK/ROVNÁK
    nejčastější nářadí k přesnému seřízení vehementů
KURVÍTKO
    absolutně nepotřebná součástka způsobující většinu závad a poruch
ŠTĚSTÍČKO
    součástky které zbyly po servisu a evidentně nikde nechybí
HAFO
    početního označení množství když je toho fakt jako víc než hodně
VYLEJT HADA/S PÍSKEM/VYHUDROVAT PELIKÁNA/VYVENČIT HLEMEJŽDĚ, SLIMOUŠE
    vymočit se
DÁT VÁLEC/ŠPINKU/KOUŘOVOU/DÝMKU/ZPOPELNIT
    dát si pauzu na vykouření (většinou) cigarety :-$
CHÁLKA/ŽŘASO/ŽRACÁK
    přestávka na jídlo nebo občerstvení
KANTÁRE
    být solidně ovlivněn alkoholem - tzv. opilý
NAKÁRY/NAŠROT/NAŠLUPKU
    nepřiměřeně opilý až extrémně rozbitý
LAMA
    neznalý začátečník/amatér
MĚKOŇ/ŠAJZEKACE
    připosraná kočička - ten kdo machruje ale ve finále vyměkne - např při výjezdu
VYHRYZ
    mozkově méně aktivní jedinec tzv. blbec
VOPRUZ
    velmi nepříjemná až otravná situace/člověk
NEGAZUJÍCÍ MRDAL/PŘIZDISRÁČ
    frajer chytrej jak rádio ale v reálu netáhá a ani si to nezkusí!
ASFALTOMRDAL
    jezdec který ještě nepoznal krásy jízdy v přírodním terénu - tzv. offroad
FAJNA JAK CYP/hmmm KOTLETKA
    moc pěkná motorka/slečna
UKAŽ KOZY
    nesmělý pokus motorkáře o seznámení se s něžným pohlavím (tzv. dvoření)
AŤ TĚ VOZÍ KDO TĚ ŠUKÁ
    zdvořilé odmítnutí batůžku/nesmělé naznačení odměny za svezení :-P

Tohle je takový stavařský fór:

http://www.novinky.cz/cestovani/319399- … hranu.html