Zimní olympijské hry 2014 Moskva. Ruský prezident má uvítací projev. Napětí. Začíná číst... "Oooooooooooooooo" (ticho) "Oooooooooooooooo" (ticho, lidi se na sebe nechápavě dívají) "Oooooooooooooooo" (tajemník přiběhne, podívá se do papírů a diskrétně řekne) "Pane prezidente, toto nečtěte, to jsou olympijské kruhy."


V roku 2012 má byť koniec sveta. Ak chceš prežiť, príď na Slovensko. Sme o 30 rokov pozadu.


Když v posteli zavřete v 5:55 na 5 minut oči, je 7:45. Když v práci zavřete ve 14:55 na 5 minut oči, je 14:56.


Příjde trpaslík na benzínku: "Prosím kapku benzínu a dvě kapky oleje".
Prodavač mu odpovídá: "A prdnout do pneumatík bys nechtěl?"

Haló, jste slečna Singletonová?
Ano, jsem.
Slečno Singletonová, jmenuji se John Smith, Váš daňový účetní. Musím Vám oznámit, že Vaše daňové přiznání daňový úřad odmítl. Říkají, že Váš plat a majetek si odporují. Váš plat sekretářky je příliš nízký na to, abyste si mohla dovolit luxusní byt, nový Mercedes, drahé dovolené a jiné...
Ó, a co mám dělat?
Pošlete mi kopii hlavního zdroje Vašeho příjmu, potom uvidím, co se dá dělat.

Dobře, kopii hned udělám a pošlu ji.

kratas psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … etecna.jpg

Já myslím, že tohle je ještě v pohodě...

Tohle je masakr... Já to video viděl jen jednou a už to nikdy víc v životě nedám...
http://www.bestgore.com/sexual-disaster … losion-18/

Ondráš psal:

kratas psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … etecna.jpg

Já myslím, že tohle je ještě v pohodě...

Tohle je masakr... Já to video viděl jen jednou a už to nikdy víc v životě nedám...
http://www.bestgore.com/sexual-disaster … losion-18/

jsme na tom stejně

Manžel přišel domů a v předsíni se mu vrhla okolo krku jeho vzlykající žena."Co se ti stalo, miláčku? Co ti kdo udělal?" "Lékárník, já jsem mu volala on mě hrozně urazil." Muž neváhal, oblékl se a šel do lékárny: "Vy jste urazil mou ženu. Žádám vaši omluvu nebo vám rozbiju hubu,"zařval na lékárníka a ten odpověděl: "Počkejte, počkejte, než uděláte nějakou hloupost, vyslechněte mě!" "No, poslouchám!" "Podívejte se, pane, já jsem lékárník. Dneska ráno jsem zaspal. Bez snídaně jsem spěchal k autu a u auta jsem si vzpomněl, že jsem doma nechal klíče. Ovšem jak jsem spěchal, tak ty klíče od domu jsem si zabouchl v bytě. Vzpomněl jsem si, že ještě jedny náhradní mám v autě. Rozbil jsem okénko u auta. Začal hledat klíče. V tom okamžiku mě sbalili policajti, protože si mysleli, že to auto chci vykrást. Musel jsem je dlouho přesvědčovat, že to je moje auto a teprve když jsem jim ukázal doklady, pustili mě. Pak jsem si došel pro klíče, jel jsem do práce. Ovšem chytili mě další policajti a dostal jsem pokutu, že jsem jel rychle. Pak mi praskla pneumatika, neměl jsem rezervu. Prostě, zkrátím to, pane, unavený, špinavý, naštvaný, jsem přišel pozdě do lékárny, tam mě šéf seřval, strhl mi prémie. Pak mě nechal za trest vytřít lékárnu a tu náhle zazvonil telefon. Já jsem si nevšiml zásuvky nad svou hlavou a ještě jsem se šeredně praštil, když jsem ten telefon zvedal. Na druhém konci byla vaše žena a měla dotaz. Chtěla vědět, jak se používá rektální teploměr. A věřte mě pane, Bůh je mi svědkem, jenom jsem jí poradil, co s ním!"

Sedí takhle v jedné hospodě u jednoho stolu Ru-sák, Vietnamec, cikán a Čech. Rusák dopije své pivo a vyhodí sklenici do vzduchu. Vytáhne kalach, skle-nici rozstřelí a povídá: "My jsme tak bohatí, že nikdy nemusíme pít z toho samého půllitru dvakrát." Dopije Vietnamec a také vyhodí půllitr do vzduchu. Vytáhne revolver, střelí do půllitru a povídá: "Na našich tržištích jsou sklenice tak laciné, že ni-kdy nepijeme z té samé dvakrát." Českej štamgast pomalu dopije, vytáhne pistoli a zastřelí Vietnamce a cikána. Rusák jen zděšeně zírá! A českej kolík v klidu povídá: "U nás je tolik Vietnamců a cikánů, že nikdy nemu-síme pít s těmi samými dvakrát!"

http://nahrajvideo.cz/video/tvrda-prace-zvukare-625

Má to tak trochu v

Daniel Ferrée Zebo
je pětiletý Nigérijčan. Má jen jednu nohu.Každý den jezdí pro vodu 10 kilometrů na kole s křivými koly, bez brzd a jen s jedním pedálem - na špatné straně. Když přispejete drobnou částkou 5 eur, pošleme vám z toho video. Je to hrozná prdel .

Teda, to byla pecka šukat dvojčata!

Nekecej, fakt ? A proč ? Nemohl jsi je od sebe rozeznat ?
Což to nebyl problém, její brácha má vousy…

Pepíček omotává křečka izolepou…

Maminka:”Pepíčku, proč omotáváš toho křečíka izolepou?”
Pepíček:”Aby mi nepraskl, až ho budu MRDAT!!!”

Tři nymfomanky vedou debatu

Němka: „Já bych to chtěla zkusit najednou s deseti mužskými.“
Francouzka: „To já rovnou s dvaceti!“
Slovenka se zasní a povídá: „A ja by som chcela syna.“
„Co to tady žvaníš, my se bavíme o sexu!“
„Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna začne kričať: Jebem tvoju mater! A tu vstávam ja, pripravená…“

Letí letadlo s dětským sborem a jejich doprovodem je Kulínský a Michael Jackson.
Letadlo začne z neznámých důvodů padat,
přiběhne Majkl a říká: “Ty vole, průser! Máme jen dva padáky!”
Kulínský: “…a co děti?”
Majkl: “Ty mrdáme!”
Kulínský: “..stíháme???”

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík od vedlejšího stolu a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"

Aké veľké postele majú kňazi?
.
.
.
.
.

Ale notááák, veď to vie každé malé dieťa

Po dlouhém nočním sexu si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí.
„To je tvůj manžel?“ nervózně se zeptá.
„Ne , ty hloupý“, ona odpoví a přitulí se k němu.
„Tvůj přitel tedy?“
„Ne, vůbec ne.“
„Je to tvůj otec nebo bratr?!“, snaží se být klidný.
„Ne, ne, ne!“
„Dobře, kdo to tedy do prdele je?!?“
„To jsem já před operací.“

Chce si angličan objednat 2 rumy na hotelový pokoj 222.
Zvedne sluchátko a řekne:
„Two rums to room two two two "a na druhým konci se ozve:
„Tramtadadá-ty debile"

U psychologa: "Jaká byla nejšťastnější chvíle ve vašem životě?"
"No, určitě ten den, co jsem namlátil chlapovi, kterého jsem našel v posteli s mojí ženou a pak jsem ještě zjistil, že to byl můj daňový kontrolor!"

Při manželských hádkách je někdy potřeba řešit dilema:
Chci mít pravdu nebo šťastný život?

Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón, smotá jointa, vyhulí ho... a najednou: zuuummm - oblohou proletí žlutá koule.
Chlápek sedí, kouká a říká si: „Ty vole...” A ubalí si ještě jednoho.
Vyhulí ho... a zase: zuuummm - oblohou proletí žlutá koule.
Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka, vyhulí ho... a zuuummm, zase proletí žlutá koule.
Chlápek už vůbec nechápe, a najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká: „Franto, pojď domů, sedíš tu už tři dny.”

yebat psal:

Rozdíl mezi ostravákem a vietnamcem je ten, že vietnamec umí česky a má práci...

to je hnusné

Blondýnka se večer strašně moc opije a ráno se probudí na statku pod krávou.

Vidí její vemeno a říká:
"Tak kluci, rozdělte si pořadí a poslední mě veze domů!"

V kině:
"Můžu tě políbit?"
"Mě? Vždyť jsem ti ho teď vykouřila..."
"Mně???"

Když někdo umře, tak o tom neví, ale pro ostatní je to těžké....
To samé platí, když je někdo debil....

SEDM DIVŮ KOMUNISMU

Každý měl práci.
I když měl každý práci, nikdo nic nedělal.
I když nikdo nic nedělal, plán se plnil na 100%.
I když se plán plnil na 100%, nikde nic nebylo. I když nikde nic nebylo, tak měl každý všechno. I když měl každý všechno, tak všichni kradli. I když všichni kradli, nikdy to nikde nechybělo

drobet černého humoru. . .

Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici: 5-7+2=0.
Všichni čumí jak puci.
Plukovník: "Dobře tedy, příklad, vy kokoti! : V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí.
Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?"

Drako,nic si z toho nedělej

VikecB12 psal:

Drako,nic si z toho nedělej

"Objeven nový chemický prvek !
Romík (latinsky Cikanium) - chem. značka Ci,
nejedná se o prvek, ale pouze stabilní izotop india.
Je hojně zastoupený na zemském povrchu.
Základní fyzikálně chemické vlastnosti:
romík je hnědý, měkký, zapáchající.
Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená, že v ní neplave.
Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává alkohol.
Je magnetický - přitahuje železo, ale i barevné kovy.
Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup.
Sloučeniny:
koncentrovaný je prudce nebezpečný
Využití:
využití romíku v praxi je mizivé..... [Z]"

Mladá slečna si přivedla domů z diskotéky černocha. Lehla na postel, začala se svlékat a řekla: A teď mi ukaž, jestli je pravda to, co se o černoších říká! On vytáhl nůž, pobodal ji, okradl a utekl oknem.

Radek-Ban psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/uploads/461_pr.jpg

cajzlovic mapka

už se konečně objevil záznam výbuchu trezoru z bezpečnostní kamery Palestinské ambasády.

http://www.offroadforum.cz/download/fil … ;mode=view

K