Život je jako bonboniéra...stojí za hovno,když jsi diabetik...

Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným zdravotním
problémem. Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního kloubu.

PRVNÍ pacient je vyšetřen během hodiny, stejný den je zrentgenován je vyzván k nástupu na operaci příští týden.

DRUHÝ pacient navštíví obvodního doktora. Ten jej pošle ke specialistovi, kde je
objednán na vyšetření za 8 týdnů. Posléze je zrentgenován a jeho snímek prozkoumán až následující týden. Konečně je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit za dalšího čtvrt roku.

Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?


PRVNÍ z nich je zlatý retrívr.
DRUHÝ je důchodce.

Dohadují se Němec, Polák a Čech,kdo má lepší hospody.
Němec se chlubí:
"U nás,když jste štamgast,máte první pivo zadarmo!"
"To nic není" říká Polák. "U nás,když vypijete deset panáků,máte pak už každý druhý zadarmo!"
Čech se jen zasměje:
"U nás přijdete do úplně cizí hospody kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem, až jste vožralí a pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!"
"Hele tak to snad trošku přeháníš," komentují to oba oponenti. "Tobě se to snad někdy už stalo?"
"No, mně přímo ne, ale ségře..."

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví:
"Jako obyčejně - moje žena..."

Automobilista sveze stopařku a začne ji obtěžovat. Ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká:
"Ale pusu mi snad dáte, ne?"
"Tak pusu jo." a nakloní se do okýnka.
Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc.
Na stráni to celé pozoruje bača a říká si:
"Na auto nemám, ale ty dveře. Ty dveře si koupím!"

Víte jak zjistit pohlaví kočky??
Položte kočku na zem a zlehka jí kopněte do zadku.
Pokud se rozběhla, je to kočka.
Pokud se rozběhl, je to kocour.

"Manželka drží poslední dva měsíce nějakou šílenou dietu, lednička je pořád prázdná, už mě to moc nebaví."
"A má to aspoň nějaké výsledky?"
"Jo, shodila za tu dobu 15 deka."
"No tak aspoň něco, ne?"
"No jo, ale já shodil 10 kilo a náš pes pošel hladem!"

Během hodiny, ve které se učitelka snažila žákům vysvětlit dobré způsoby chování, dala jim tuto otázku:
'Michale, pokud bys byl v restauraci na večeři s hezkou mladou slečnou, jak bys jí řekl, že musíš jít na záchod?'
Michal odpověděl:
'Počkej minutku, musím se jít vyčůrat.'
Učitelka na to reagovala:
'To by bylo hrubé a neslušné.'
Co ty Petře, jak bys to řekl?'
Petr řekl:
'Lituji, ale musím odejít na záchod. Budu hned zpět.'
'To je lepší, ale stejně není moc pěkné říct slovo záchod u jídelního stolu.
A co ty, malý Johny, můžeš zase jednou použít svůj mozek a ukázat nám své dobré způsoby?“
"Miláčku, můžeš mě na moment omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice drahým přítelem, kterého ti doufám představím po večeři.'
Učitelka omdlela.

Problémy pri otváraní elektronického účtu. Kua, aj Vám sa to už stalo?
- Zadajte užívateľské meno!
- logik2
- zadajte heslo!
- jablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov!
- červenéjablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať min. 1 číslicu!
- 1červenéjablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať min. jedno veľké písmeno!
- 1VYJEBANÉčervené jablko
- ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená!
- 1VyjebanéČervenéJablko,AnastrčSiho!
- ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky!
- 1VyjebaneZhniteCervenéJablkoAzdochniAkAniToNeprijmes
- ľutujem, toto heslo je už obsadené!!!!!!!!!!!!

Běžně to tak kombinuju takže mě se to nestává

přijde uplne ozrala manzelka domu a hned ve dverich spusti na manzela :
tak ted jsi mne pekne nasral !!!... ja te shanim po vsech hospodach  a ty si tady klidne zehlis

Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. "Chci, aby má dílačetl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli,plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomněli, co četli." Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.

kratas psal:

Opravdu ze života....  ...Někdy mám pocit, jako by to bylo od nás.....

http://fotruv-denik.blog.cz/

foto z mé poslední akce

Nadává manžel manželce: "Marie, ty jsi prozradila to tajemství!" "Neprozradila!" " Jak to, že ne?" "Jen jsem ho vyměnila za jiné..."

Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč. Po týdnu: Ona:"Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to." On:"Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásný letiště.“Ona: „Žádný letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!!!“

I když je to ženské téma, pobaví i pány...

Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku.
Nečekaně sestřička volala, že jsem byla přesunuta na ten den ráno v 9.30hod. Jelikož cesta tam trvá 35 minut, opravdu jsem neměla moc času nazbyt.
Jako většina žen v těchto případech, i já si velmi potrpím na hygienu při takovýchto návštěvách, ale bylo jasné, že dnes ráno nebudu mít šanci. Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla pyžamo ze sebe, namočila ručník, co ležel vedle umyvadla, umyla jsem se jím tam dole, aby jsem byla tak nějak prezentovatelná, hodila ručník do špinavého prádla, hodila něco na sebe a utíkala k autu.
V čekárně jsem byla jen pár minut, když mě zavolali dovnitř. Jak to už bývá, vyhupla jsem na stůl, otočila tvář na druhu stranu místnosti a předstírala, že jsem někde jinde. Proto mě trochu překvapilo, když gynekolog pronesl: "Dnes jsme si dali na sobě extra záležet, že ano?" Neodpověděla jsem.
Zbytek dne proběhl jako vždy.
Když přišla moje 7-roční dcera ze školy, tak šla do koupelny a ptá se: "Mami, kde je můj ručník?"
Říkám jí: "Je ve špinavém prádle, vezmi si ze šuplíku čistý."
Ona na to:
"Ne, potřebuji ten, co tu byl dnes ráno - schovala jsem si do něj všechny svoje třpytky!!!"

kratas psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 8226_n.jpg

Já toho zvukaře úplně chápu.

..všichni cajti v pohodě..
..jen ten poslední se naježil..

  http://www.youtube.com/watch?v=b31lg6DT … AeazfTlhGH

tohle snad ani jinam dát nejde to je neskutečná klauniáda
http://www.youtube.com/watch?v=bSe6e4Cij3k

na čem to jezdí? to jsou nějáký odrážedla ne?

Petr J. psal:

To jsou Hondy mopedy...celá Asie na tom jezdí...závody boží

Luxusni uplne jsem becel kdyz jsem videl toho borce v tom kaceru

No a na Bali na tom jezdí takhle:

Petronas je malaisie a tam jezdej tydle yamahy snat 157 na kazdym semaforu :)
A misto kombosky jen otočí bundu zipem dozadu.. Asi aby na ne v tom vedru nefoukalo

Lachtan psal:

Drakoxxl psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … garage.jpg

sen každýho velkýho kluka

to jo vonooo ...a vánoce už jsou za náma

Otec se ptá synka: ´Tak, co bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?´
´Tati, po městě chodí tolik krásných ženských... a ty šukáš s čápem?

"Ty vole, větší trapas jsem ještě nezažil... Sedím u urologa, on mi prohmatává koule, a já mu instinktivně prohrábnu vlasy rukou..."

Našla jsem u manžela v telefonu číslo s názvem


"Nejdražší sex"


nedalo mi to a na číslo jsem zavolala,


byla jsem pěkně nasraná,


když mi začal zvonit můj vlastní mobil.

prase jedno.

osiris psal:

...od dvacátý vteřiny
http://truestorybro.cz/data/gify/bd4d93 … 2933ca.gif

dost dobry

Pojď semnou do koupelny.. ;*
Dostávám chutě..
Miláčku..Zvu Tě
Otevři ústa, mírně si poklekni,
přimhuř si oči, naposled nadechni.
... ... Nástroj je, navlhlý,
zdá se být připraven,
zvláštně je upraven.
Krátkými pohyby, dovnitř a ven,
uvolni krk, je to jak sen.
Lepkavou hmotou ,plní se hrdlo,
radši to vyplivni, Ty moje trdlo!
Opláchnu nástroj, otřu si hubu,
taky Tě vzrušuje čištění zubů?

ach jo......

http://www.haraseni.cz/video-van-damme- … ve-vesmiru

Ukrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy.
V celé západní Evropě se zastavily stavební práce.

Prijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědom a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:
"Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!".

Drakoxxl psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … diktat.jpg

...učitelka nemá smysl pro humor   ....jsem zvědav dneska, dcera se v dějepisu měla učit o Spartě, tak jsem ji to nedovolil, že jako rodina fandíme Vítkovícím ...tak uvidíme s čím přijde ?