Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání.
Hulič: "OK, ubal mi jointa!" Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"  Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!"  Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka:
"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"

svatej psal:

http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=14767-chlapec_potkal_divku.htm

leží takhle ožralý homeless ne lavičce v noci a ožralej chrápe. jde kolem buzna a přijde to na něj, tak si řekne, nu což, stejně na to ani nepřijde. tak si na homelesovi uleví a za odměnu mu dá do kapsy stovku.
ráno se homeless probudí a kouká co se stalo a že musel bejt moc když má ráno po vopici z rumu stovku, tak s ní naloží tak, že si koupí další pulitránek a sežere se rumem znovu.
večer se situace opakuje
ráno se homeless diví že má zase tu stovku v kapse a tak přemýšlí jak s ní naloží a říká si, no rum už pít nebudu hrozně mě z něj bolí zadek

Potkají se dva kumpáni v putyce.
Ty Jardo, proč jsi dneska tak veselej?
To víš, měli jsme svatbu v rodině.
A kdopak?
Aaale, pánbůh si vzal tchýni....

Lůzr: nevěřim, že je to vtip.
Kde se ti to stalo?

todle mi neska přišlo mejlem

Manželé spolu byli už 20 let a vždycky, když se milovali, trval manžel na tom, že bude zhasnuté světlo. Po těch 20 letech se to manželce zdálo už hloupé a rozhodla se, že ten zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou, když byli v nejlepším, rozsvítila. Podívala se a zjistila, že manžel drží vibrátor... Začala strašně křičet: "ty impotentní parchante, jak si mě mohl celé ty roky takhle klamat! Doufám, že mi to vysvětliš! Manžel se jí s klidem podívá do očí a říká: "dobře, já ti vysvětlím vibrátor a ty mi vysvětlíš děti".

U osamělé farmy daleko od města večer zazvoní tři poutníci
- Žid, Muslim a Paroubek.
Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.
"Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen > pro dva. Třetí bude muset přespat ve chlévě."
"To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí."
V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim:
"Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Opravdu nemohu spát v místnosti se zvířetem."
"Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže."
Za chvíli opět zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid:
"Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase."
"Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!"
Za 5 minut dlouhé, naléhavé zvonění. Farmář jde otevřít ... a za dveřmi stojí kráva a prase...

Dneska jsem byl u lékaře a konečně přišli na to, jakou mám
Nemoc!!!
Mám poloviční bulimii!"
"To je hrůza! A jak to, že poloviční?"
"Děsně žeru - ale nezvracím!"

V posilovně zvoní mobil, zvedne jej funící muž: prosím?
Ahoj miláčku, jsi v posilovně? ptá se žena.
Ano jsem, co potřebuješ, odpoví otráveně muž.
Tak to je fajn, já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit? škemrá žena.
Ale no jo. Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili je na 200 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?
No dobře, ale jen s plnou penzí, zamumlá muž.
Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš, jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že ho zlevnili na 2 miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?
Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu, řekne muž docela otráveně.
Jo jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý, tak papa doma, zaševelí sladkým hlasem žena a položí mobil.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou křičí: chlapi, nevíte, čí je to mobil?

Martinka psal:

A teď něco pro pány:


Když bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ještě dvě věci, které jim chtěl dát.
"mám pro vás ještě dva dárky, pro každého z vás jeden. Ten první je moct čůrat vestoje".
Adam ho přerušil: Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší."
Pak se podíval na Evu, ta jen přikývla a řekla: "No proč ne, pro mne to není tak důležité".
Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam výskal radostí, poskakoval, čůral tu zde, tu onde, běžel na pláž, čůral i tam a obdivoval se obrazcům, která v písku vytvořil.
Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se Eva zeptala:
"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát??"
"To je mozek, Evo, mozek." odpověděl Bůh.

Jen škoda, že nám dal obojí

Martinka psal:

to možná jo, ale kam...

v jednom baleni predsa

byla zrovna akce! 1+1 zdarma

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo

Moje milá manželko,

určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.
Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.
Neznepokojuj se. Před půlnocí budu doma.


Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:


Můj milý manželi,

dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...
Pouze s malým rozdílem:
18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domů a svěřuje se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal," smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mě z práce" "Ale neeee - ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek...? Ne. Ta dostala taky padáka.....

Takhle před vánoci chodí dvě blondýnky po lese...hodinu...dvě... Jedna se ptá druhé: "tak cooo?". Druhá na to: "vůbec nic..." "Hmm, tak vezmem jeden bez ozdob..."

Paní učitelka dá dětem ve škole deset korun, aby je co nejlépe prohospodařily.
Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá: Já jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila.
Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkami." Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Jiřinka a povídá: "Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila. Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvemi."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Já jsem koupil jitrnici." Paní učitelka se podiví, ale Pepíček hbitě odpovídá:
"Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou - no a tady máte zpátky tu desetikorunu!!"

Hraji si chlapeček a holčička nazí na písečku.Chlapeček se podívá holčičce mezi nohy a ptá se: "To se ujomijo?" A holčička: "Ne, to už bijo."

...a já proč mě furt zlobí noťas...já v ňom mam kurvítka ...a asik jich tam bude dost

vOjTaB6 psal:

Filous psal:

...a já proč mě furt zlobí noťas...já v ňom mam kurvítka ...a asik jich tam bude dost

já si myslim, že u tebe to nebude kurvítkama...

...no no no!!!

Mour psal:

vOjTaB6 psal:

Filous psal:

...a já proč mě furt zlobí noťas...já v ňom mam kurvítka ...a asik jich tam bude dost

já si myslim, že u tebe to nebude kurvítkama...

Vojto : ...podle mujho bude, bo i ruky jde takhle nazvat

...no ty si taky pjeknej hajzl, a prej že kamarád

Ondráš psal:

Filda stejně vždycky vyhraje, páč počítač se zatím neumí bránit fyzickým útokům.

Zaplať Satan...

kdyby ten můj měl tuhle možnost tak již nejsem mezi váma

Jestli pak víte kolik má spermijí bukouš? Plnou prdel.

Loser psal:

vite, co neni vtipny? .... ze porad jeste sedim v praci a nemam v sobe ani kapku alkoholu
Ti turci jsou fakt magori

ja si taky eště necuc... ale v praci si to vynahradime :)

http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=15508-vytah.htm

rasta sou dobry,ale u me vede lovec a zajici.

Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala. paní Nováková telegram: Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi av nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun.
Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze
zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!

František našel práci
v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů
a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a
říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Když jsem byl mladší,nenáviděl jsem účast na svatbách.
Tetičky a
známé babičky chodily ke mně,štípaly mně do tváře smály se a říkaly:
"Ty budeš další".
Přestaly s tím když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.

Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napul objevená, divoká,
a prirozene krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.
Ve veku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi
dobre vyvinutá a otevrená obchodu zejména s komoditami jako jsou
peníze a auta.Mezi tricátým a ctyricátým rokem je žena jako Indie nebo Španelsko. Velmi
žhavá, uvolnená a vedomá si své vlastní krásy.
Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napul
znicena, ale porád ješte muže poskytnout vrelá a žádoucí místa k návšteve.
Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válecné
útrapy a ted splácí minulé chyby. Masivní prestavba je bezpodmínecne nutná.
Ve veku mezi 50. a 60. rokem pripomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi
rozlehlá, tichá a a nekonecnými hranicemi. Pres to všechno její ledové
klima nechává chladným každého muže.
Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mogolsko. Má
slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
Po sedmdesátce už žena pripomíná Albánii nebo Aghánistán. Každý ví, kde leží,
ale nikomu se tam nechce.

Jeden hluchoněmý pán si přečetl v novinách inzerát: "Naučíme hluchoněmé mluvit. Třítýdenní kurz, garantujeme výsledky."
Ačkoliv se mu to zdálo podezřelé, rozhodl se, že pokusí své štěstí.
Dostavil se na určené místo, zaplatil a byl uveden k pánovi v bílém plášti. Ten mu s úsměvem potřásl rukou a znakovou řečí mu dal následující instrukce: "Dobrý den. Toto je první den našeho kurzu. Postavte se doprostřed místnosti, nohy asi půl metru od sebe, ruce u těla a zavřete oči."
Chlápek se tedy rozkročí, připaží a zavře oči. Nato ho rádobydoktor s pořádným nápřahem kopne do rozkroku a chlápek zařve: "Áááá!"
A doktor se usmívá a znakuje mu: "Krásně. Přijďte zítra a naučíme vás bé!"

Jak dostal Fredie Mercury AIDS? Jen tak, z prdele...

# # # U osamělé farmy daleko od města večer zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a
# # # Paroubek.
# # # Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.
# # # "Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Třetí bude muset
# # # přespat ve chlévě."
# # # "To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí.
# # # V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim:
# # # "Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam
# # # taky kráva.
# # # Opravdu nemohu spát v místnosti se zvířetem."
# # # "Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže."
# # # Za chvíli opět zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid:
# # # "Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes,
# # # nemohu sdílet jednu místnost
# # # s něčím tak nečistým, jako je prase."
# # # "Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já a
# # # hotovo. Dobrou noc!"
# # # Za 5 minut dlouhé, naléhavé zvonění.
# # # Farmář jde otevřít ... a za dveřmi stojí kráva a prase....

Vite, proc si pes olizuje kulky?....
...protoze muze

Banda cikánů protestuje před úřadem práce a provolávají nahlas: "My chceme práci, my chceme práci..."
Najednou z úřadu vyleze nějaký úředník, ukáže na jednoho cikána a povídá:" Tak třeba vy, pojďte, dostanete nějakou práci."
Cikán na to: "A proč zrovna já?..."

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, pak si
zakouřila,dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu.
Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do
školy, a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila
trávu, a pak jsem šla do práce. V práci jsme se pohádala s podřízeným,
vyhodila jiného podřízeného z práce. A vydělala peníze. Pak jsem přišla
domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala
jsem jim jíst, zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole.Tam jsem
okopávala zeleninu až do tmy. Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce,
objednala si nový balzám a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy,
připravila večeři, vyměnila pojistku,nakrmila děti, vykoupala a dala je
spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking poplatila
účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, snědla kousek chleba, a jdu
spokojeně spát. Když v tom mi blesklo hlavou - hrůza - můj muž leží
neošukaný na gauči!

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a brečí, manžel leží naproti v posteli a poslouchá:
"Ksicht samá vráska, kozy vytahané, prdel jako vyždímanej pomeranč, křečové žíly, vlasy jak pochcaná sláma .....jsem odporná".
Celá zoufalá se obrátí na manžela, "řekni mi prosím něco pozitivního", a z pelechu se ozve: "Na svůj věk máš výborný zrak..."

Baltazar psal:

http://www.komik.cz/videa/1200-stavite-novy-dum-tohle-potrebujete/

s rumem, whisky a bourbonem by to bylo veseljší

John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy.
Jako by četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!" Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá:
"Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat??"
John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Sedl si a napsal:
"Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John."
O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo:
"Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma"

Žena jako živočišný druh přežila do dnešních dnů jen díky tomu, že se zákeřným způsobem přichytila k vagíně.

Pepíček uměl výborně malovat. Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla. Do žákovské knížky napsala: "Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se jí polekala".
Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval na sporák kundu, já jsem si spálil čuráka a náš dědek hubu".

Jo dobrý

Víš jak ulovit krokodýla?
Potřebuješ na to: rybářský prut, aritmetické tabulky, maso na gril, jablko, 2 pletací jehlice a příručku na lov jelenů.
A pak musíš postupovat takto :
Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut.
Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákal.
Ale než je maso ugrilované, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetické tabulky.
Jenže aritmetické tabulky jsou strašně nudné čtení, takže usneš.
Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody.
Tam uvidí tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty aritmetické tabulky, tak si je začne číst, ale aritmetické tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne.
A kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí.
Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací jehlici a bodneš mu jí do oka.
Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit.
A ty jak zdrháš, tak upustíš to jablko.
No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl dožene a když se za tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka tu druhou pletací jehlici.
A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů.

Žena rika: "Vite, muj manzel trpi predcasnou ejakulaci."
"Je to pravda, pane?" pta se psycholog muze.
"Ne tak uplne. Ona tim trpi, ja ne."

za války ve Vietnamu:
-"Vojíne! Co děláte v tom křoví?!"
-"Pane mrdám, pane!"
-"Bělošku nebo vietnamku?!"
-"Nevím, pane!"
-"Jaktože to nevíte?!"
-"Nevím pane, nekoukal jsem se jí do tváře, pane!"
-"Tak se podívejte!"
-"Pane , provedu pane!"
Z křoví vyleze voják, zakrývá si rozkrok a mrmlá si pod vousy:"...zrovna v nejlepším, a já musím jít hledat hlavu.."

=======================================

Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví:
"Teda vždycky, když se takhle vožeru, dotáhnu domu nějakou pičovinu"

Neco pro mistni studenty:
Zkoušky jsou jako ženy - nemůžeš udělat každou....A už vůbec ne napoprvé...tak hurá do nich at sou už všechny hotový

Muž se ženou leží v posteli. Muž začal mít žízeň, a protože ležel u stěny, opatrně překračuje ženu. Ta, myslící si, že se chce milovat povídá: "Počkej, syn ještě nespí".
Po třech minutách muž znova zkouší projít přes ženu, protožemá hroznou žízeň.
Žena zase povídá:  "Říkala jsem Ti, že máš počkat, až kluk usne".
Muž ještě chvíli čeká, ale potom rezolutně vstane.
Jde do kuchyně, chce se napít vody z vodovodu, ale voda neteče.
Zoufalý vytáhne z ledničky šampaňské.
Žena slyší bouchnout  zátku a křičí: "Co tam proboha vyvádíš"?
A na to syn: "Vidíš, nechtěla jsi mu dát zašukat, tak se zastřelil...."

Dva bankéři diskutují nad aktuální situací...
"Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?"
"Jako malé dítě!"
"To nechápu?"
"Celou noc jsem řval a dvakrát se posral".