Mour psal:

Drakoxxl psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … diktat.jpg

...učitelka nemá smysl pro humor   ....jsem zvědav dneska, dcera se v dějepisu měla učit o Spartě, tak jsem ji to nedovolil, že jako rodina fandíme Vítkovícím ...tak uvidíme s čím přijde ?

Spartá spartá bůzerantú partaá

Manželský pár se vydá do města na velké nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“
„No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?“ „Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“
Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“
„Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."

Přijde muž do sauny, kde skupinka Jamajčanů kouří trávu. Sedne si a snaží se nevšímat si jich. Po chvilce jeden z nich vstane a přiblíží se nabízejíc mu jointa. Muž zdvořile odmítne. Zakrátko mu však opět jeden z Jamajčanů nabízí potáhnout si. Muž říká: „Víte se mnou to nic nedělá...“ a opět odmítne.
Když mu po třetí nabízí jointa, tak svolí a ukazuje, že to na něj opravdu nepůsobí, silně potáhne. Vzápětí mu ten Jamajčan šlohne klíče a spolu s ostatními vyběhne ze sauny. Muž se rychle vzpamatuje a vyběhne za nimi. Jamajčani mu zatím šlohnou věci ze skříňky, naskáčou do jeho auta a ujíždí pryč. Nahý muž naskočí do nejbližšího taxíku a naviguje řidiče sledovat zloděje. V hustém provoze ale Jamajčany ztratí. Taxikář zastaví nedaleko blízkého lesa. Nahý muž si uvědomí, že nemá čím zaplatit. Taxikář si ho chvíli prohlíží a říká: „Ale mohli by jsme se vyrovnat jinak...“
... nahý, okradený, znásilněný, sám v lese už úplně rezignuje. Už se mu chce jen kadit. Tak si čupne k nejbližšímu stromu a začne tlačit...
Naráz mu někdo poklepe na rameno se slovy: „poslouchej, kámo, neser nám tady v sauně!!!“

Jedou cikáni po E 55 a vidí před bordelem ceduli: Černí bez gumy za 50, bílí s gumou za 600 korun.

Skočí do bordelu, užijí si i když je po všem přijde mamá a nutí je zaplatit 2000 korun za každého.

Cikáni se ohražují: "Vždyť máte na ceduli: Černí bez gumy za 5O a bílí s gumou za 600."

Bordel mamá jim na to odpoví: "Ale pánové prominou, ta reklama není totiž naše, to je od kolegy, co má za bordelem bangee jumping!"

Policajt se oženil. Za pár dnů přijde doslužby a kolegové samozřejmě vyzvídají: "Tak co? Jaká byla svatebnínoc?" "Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to..."
"Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové. "Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě stovky

kratas psal:

Lékař předepíše muži Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinakže ho to může i zabít.
Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká:
-"Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy!!!"

hustej  kanar

Chlap se dostane do basy. Spoluvězeň se ptá:
"Máš rád tenis?"
"No to víš, že jo, však jsem to hrál závodně, tak proč bych neměl rád tenis, že?"
"Tak to se ti tu budou líbit pondělky."
"Pondělky? A proč?"
"To tady hrajeme celej den tenis."
"Aha, to je super, a co úterky?"
"No tak to hrajeme šachy. Máš rád šachy?"
"Ale to víš, že jo, přímo je zbožňuju."
"Tak to se ti tady bude líbit. A co baseball, máš rád?"
"No mám, to je špicovej sport."
"Tak to se ti tu budou líbit i středy. A jsi homosexuál?"
"Tak to prr, homouš nejsem!"
"Hmm, tak to se ti tady nebudou líbit čtvrtky."

něco ze života.....


Mladý muž šel nakoupit dárek k vánocům pro svoji novou přítelkyni. Protože s ní nechodil tak dlouho, hledal něco, co by bylo milé, ale ne ještě tak osobní. Nakoupit šel se svojí mladší sestrou.

Rozhodl se koupit rukavice a sestra si koupila dvoje kalhotky. Když je prodavač balil do dárkového papíru, omylem oboje vyměnil. Sestra tak dostala zabalené rukavice a on pro svoji přítelkyni kalhotky.

Doma se neobtěžoval obsah kontrolovat a připsal k balíčku psaní:


„Myslím, že budeš mít z dárku radost. Vybral jsem je, protože jsem si všiml, že nemáš ve zvyku je nosit, když někam jdeme. Chtěl jsem nejdříve koupit delší se zipem, ale když jsem je zkoušel na své sestře, zjistil jsem, že tyhle se lépe sundavají. Tyto také nejsou tak bílé, ale prodavačka mi ukázala své bělejší, které nosila po tři neděle a ty nevypadaly už tak dobře. Škoda, že jsi nemohla být se mnou, aby sis je hned zkusila a já tě v nich mohl vidět. Ale to až se zase příště uvidíme. Až si je sundáš, nedávej je do skříně, aby nebyly moc vlhké. Doufám, že je budu moct na nový rok stokrát políbit a ucítit jejich vůni.“

Tvůj Aleš

PS: „V poslední době se nosí trošku srolované tak, aby bylo vidět kožíšek.“

..tak to nevymyslíš..

sigousek psal:

https://www.facebook.com/10914167590307 … mp;theater

já ti t vopravim , aby to videli i ty , co nemak xichtoknihu

Přijde starej žid za papežem Františkem, že by rád audienci. Papež, přestože má moc práce a velice málo času, ho přijme:
"Svatej otec, vědí, já jsem měl otce, a ten byl restauratér. Nu, a jeho otec byl taky restauratér. A otec jeho otce -"
"Abrahame, prosím tě, mohl bys to zkrátit? Jak jsem říkal, nemám moc času."
"No vydržej, je to důležitý. Otec jeho otce byl rovněž restauratér, a jeho otec byl taky -"
"Abrahame...opravdu nemám tolik času, šlo by jít k věci?"
"No, v zásadě jde o to, že ta poslední večeře ještě není zaplacená."

Poslouchat manželku je jako číst smluvní podmínky. Nemusíte rozumět všemu, hlavní je souhlasit.

Ona: "Co si das k veceri?"
On:  "Mne je to docela jedno, co uvaris, to snim."
Ona: "S tim uz prestan, snad vis, na co mas chut, ne?"
On:  "Jo chut... Tak to bych si dal treba biftek na zelenym pepri a opeceny brambory s fazolkama..."
Ona: "Hele, ja tu nemam cas na blbosti, zatimco ty jsi prijel z prace az v sedm vecer, ja uz stacila napsat s detmi ukoly, uklidit nakup a vyprat pradlo.
      Tak rekni, co si das k veceri."
On:  "No vzdyt jsem ti to rekl, ja mam chut na biftek na zelenym pepri a..."
Ona: "Hele, ja na to fakt nemam naladu, nemuzes nekdy rict neco normalniho?"
On:  "No dobre, pak bych tedy mel chut na bramborak."
Ona: "V pul osmy vecer? Ty ses snad zblaznil. A stejne nemame brambory. Kdybys prisel domu driv, mohl sis je koupit!"
On:  "Ja bych je klidne koupil i v tech sedm, vzdyt v supermarketu maji do deviti, stacilo abys mi to rekla."
Ona: "Proc bys je prosim te kupoval ty, brambory vzdycky kupuju ja, odjakziva. Navic jsme je meli vcera, tak je preci nebudeme zrat kazdej den."
On:  "No ja jen, ze jsi se ptala na co mam ..."
Ona: "Nech uz toho prosim te, jses s tim ... 'ze jsi se ptala'... uz trapnej. Naposledy se te ptam, co si das k veceri."
On:  "A z ceho si muzu vybrat?"
Ona: "No to ses celej ty. Ja se te zeptam a ty mi odpovis otazkou."
On:  "No... tak tedy..., co treba tousty..."
Ona: "Ty bys byl schopnej mi sezrat toustovej chleba, kdyz vis, ze je jedinej, po kterym nemam zacpu? K veceri ti udelam bud spagety nebo ohreju nejakou omacku a maso z mrazaku. Konecne se uz rozhodni."
On:  "Tak ja bych si... asi... dal... no treba tu omacku, tu jsem uz dlouho nemel."
Ona: "Omacku, jo? A proc si nedas spagety?"
On:  "Dobre, udelej mi spagety."
Ona: "No konecne, z tebe taky neco dostat. Chces na ty spagety syr?"
On:  "Nechci, vzdyt vis, ze si ho na spagety uz leta nedavam."
Ona: "No to je zvlastni, ja se zenu dneska extra pro syr na tvoje spagety a ty mi nakonec reknes, ze si ho uz na spagety nedavas. To by me zajimalo, jak dlouho."
On:  "Uz deset let milacku, to jsem te jeste neznal, kdyz jsem si dal naposledy na spagety syr."
Ona: "Takze ja ti ted v osm vecer udelam spagety. Ja je teda nebudu, deti taky ne, takze je budes jist sam. A pritom sis klidne mohl dat tu omacku z mrazaku."
On:  "To mohl, klidne, proc ne - tak mi ji dej?"
Ona: "No vidis, kdybys to rekl hned, nemuseli jsme tady pul hodiny saskovat a ja tebe nemusela tahat co si das!"
:
:
Ona: "Tak tady mas tu svoji omacku a maso. To jsem jen zvedava, co budu delat s tim syrem!!"


Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Z: Jak vypadám?
M: No, jak bys vypadala.
Z: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
M: Já že se tě ptal? Mne je to přece jedno.
Z: Tobě je jedno jak vypadám?
M: Ale není mi to jedno, co furt mas?
Z: Já nic nemam, jen ze jsi říkal, že blbě vypadám.
M: Cože jsem říkal?
Z: No že blbě vypadám.
M: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Z: Jak moc?
M: Co jak moc?
Z: Jak moc se ti líbím?
M: No normálně – moc.
Z: Tak normálně nebo moc?
M: No moc, no.
Z: A jak moc?
M: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
Z: Já tě rušim? Tak já tě rušim a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím byt.
M: mlčí (Nemusíš)
Z: Ty mlčíš? Takže tu nemusím byt?
M: Cože? Ale jistě, že tu musíš byt.
Z: Musím? Tak já musim? Jistěže musim! Kdo by ti pral a vařil, že?
M: Ale přece vis, že tě miluju.
Z: Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?
M: (Hamilton se tlačí na Vettela) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?
Z: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
M: Počkej prosim tě chvíli. Jedou 49. kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Z: Musim ještě žehlit.
M: Tak běž žehlit.
Z: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
M: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlim já.
Z: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
M: Nikdy.
Z: No jistě, to jsi celej ty.
M: Dáš už pokoj, prosim tě? Za chvíli bude konec.
Z: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet své mládí s někým, jako seš ty.
M: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosim tě chvilku mlčet?
Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsu.
Z: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jist, co?
M: Zoufale chytá hlavu do dlani.

... máš tam chybu, volala plynárom a pak jí to dělal inštalatér 

Dvě ženy se baví na obědě:
"Řekni, jaký je poslední dobou tvůj sexuální život?"
"Můj muž ve mně budí dojem, že jsem rotoped."
"Cože? Co je to za hloupost?"
"Žádná hloupost. Vždycky na mne vyleze a začne makat, ale nikdy se nikam nedostaneme."

hlemejzd999 psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 6029_n.png

běžně používám ...akorát cihlu s pajcrem nevozim

Banditatom psal:

Kožak psal:

hlemejzd999 psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 6029_n.png

běžně používám ...akorát cihlu s pajcrem nevozim

To ja mam na nadrzej teleskop

jak bych musel tady jezdit furt jak ten na obr. č. 3

Tenhle je masakroidní!!!

Víte, jaký je rozdíl mezi Ivetou Bartošovou a Punkem?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
PUNKS NOT DEAD!

Posledni slova bartosove..." pojdme hop"
Iveta bartosova vyhrala slavika v kategorii skokan roku.

Ondráš, Banditatom,Yebat....zhruba stejná věková kategorie 26-29..víte hovno pánové co je pořádná depka... ...já říkám chudák holka, žádnej myslitel to sice nebyl, ale konkrétně jí je mi docela líto...i když zrovna u ní jsem podobnej konec tak nějak čekal... RIP

bubák psal:

Ondráš, Banditatom,Yebat....zhruba stejná věková kategorie 26-29..víte hovno pánové co je pořádná depka... ...já říkám chudák holka, žádnej myslitel to sice nebyl, ale konkrétně jí je mi docela líto...i když zrovna u ní jsem podobnej konec tak nějak čekal... RIP

Ftipy mi přijdou vychytany a pohotový.
Jinak souhlas s Kellym

Mě je jí taky spíš líto. To by člověk, se kterým akorát každý manipuloval a dělal si s ní každej, co chtěl. A ona byla moc slabá, aby s tím něco dokázala udělat.

Ale vtipy k životu patří, i když to je černej humor...

pro mě je na stejný úrovni jako třeba soused co je alkáč... Ten si domu tahá místní socky, takže všechny kolem akorát sere... a ten kdyby skočil pod vlak, tak si celý okolí akorát oddychne...
jenom teda vo něm nepšíe blesk... (a dokázal toho taky dost... byl to elitní pilot stíhaček, a teď je z něj hovno)

yebat psal:

pro mě je na stejný úrovni jako třeba soused co je alkáč... Ten si domu tahá místní socky, takže všechny kolem akorát sere... a ten kdyby skočil pod vlak, tak si celý okolí akorát oddychne...
jenom teda vo něm nepšíe blesk... (a dokázal toho taky dost... byl to elitní pilot stíhaček, a teď je z něj hovno)

na kilo hoven, kilo cukru

osiris psal:

...smát se musím jen tomu, že každej hejhula kterej zpívá metal, rock, nebo má číro a nehledě na to, že ke všemu bydlí ještě na druhý straně zeměkoule, tak dostane r.i.p. jen proto, že byl "rebel", protože metal, rock, punk a underground je in , kdežto život člověka co zpíval jen popík je méněcennej, protože to není přece zrovna můj šálek kávy kterej poslouchám

Já za sebe teda musím říct, že uznávám i lidi co dělali pop.
Třeba Falco.

A stala se podruhé "skokan roku", možná jí to dají  In memorial

Reebok or Nike?
https://www.youtube.com/watch?v=BQ4c54rCJ_k

Intalater snad dělá vodu, plyn a topení nebo ne?

SLUGI psal:

... máš tam chybu, volala plynárom a pak jí to dělal inštalatér 

Libor nx psal:

Nepoznává se někdo v tomhle ftipu?
http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 7483_n.jpg

no tak ten je fak dobrej

kratas psal:

Pustit v MHD sednout těhotnou slečnu - skvělý pocit.
Slyšet jí nasraně říkat, že není těhotná - k nezaplacení.

...ty voe, mě se něco takovýho stalo v reálu, no trapas strašnej ...eště teť se slyšim řikat: "....dlouho sem vás neviděl, koukam, že čekáte druhý...?!?" ...no f prdeli bych se viděl a jazyk si ukous, dyš mi votpovjeděla, že nejni těhotná

Filous psal:

kratas psal:

Pustit v MHD sednout těhotnou slečnu - skvělý pocit.
Slyšet jí nasraně říkat, že není těhotná - k nezaplacení.

...ty voe, mě se něco takovýho stalo v reálu, no trapas strašnej ...eště teť se slyšim řikat: "....dlouho sem vás neviděl, koukam, že čekáte druhý...?!?" ...no f prdeli bych se viděl a jazyk si ukous, dyš mi votpovjeděla, že nejni těhotná

přesně to se mi stalo s bývalou spolužačkou...
ona: "slyšel jsi, že už se to Petře narodilo?"¨
já: "ne, povídej..."
ona: "blablabla"
já (po hloubavém pohledu a hlubokém zamyšlení): "ty seš taky těhotná viď? (šibalský úsměv)"
ona (lakonicky): "ne, já sem jenom tlustá"

už nevim, co jsem koktal dál

Libor nx psal:

Nepoznává se někdo v tomhle ftipu?
http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 7483_n.jpg

něco na tom je

Muž: Ztratila se mi žena, šla jenom do obchodu, a pořád se nevrací!
Policajt: Jak je vaše paní stará?
M: To přesně nevím … třicet... pět??
P: A jak je vysoká?
M: No … je menší než já....
P: Štíhlá - silnější?
M: Asi tak - akorát.
P: Barva očí? Vlasů?
M: Barva očí … to nedovedu přesně popsat. A barvu vlasů má podle ročního období a módy.
P: A co měla na sobě?
M: Asi … džíny?? Tričko??
P: Šla pěšky nebo jela autem či MHD?
M: Jela autem! SPZ AA-1234, tmavomodré Audi A8 quattro, střešní okno s kovovým rámem, 18 palcové disky s ET35, obsah motoru 3 litry V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická převodovka s možností tipronic do polohy manualu…LED světla pro všechny polohy, jemňoučký škrábanec na levém předním nárazníku a odřeninka 0,5x1 cm na předním disku...

dobrej vtip, že se na totok můžeme dívat máte každej večer

..jinak nahoře je hezkej větrák

Pepíček sděluje rodičům, že si bude brát sousedovic Toničku. Tatínek zbledne a říká, že tu si bohužel vzít nemůže. Pak se maminka začervená a říká, že naštěstí může ...

Aktuálně:
Po oznámení návratu Ivana Horníka do Viktorie Žižkov se španělský král Juan Carlos I. rozhodl abdikovat.

Žena se chce pomilovat, ale partnerovi se ne a ne postavit.

Ona mu povídá -„Nic si z toho nedělej, hele, po stranách dáme dvě tužky, oblepíme to izolačkou a bude“.

Po milováni si povída pravý pysk s levým- „Ty, zažil jsem už fakt hodně, viděl jsem malého, velkého, tlustého, tenkého, černého i bílého. Ale na nosítkách ho ještě nikdy nepřinesli“

„Co za blázny mi to sem posíláš?“ telefonuje Lucifer Bohu. „Před týdnem sem přišel ajťák, zničil mi všechny kotle, uškrtil čerty a už tři dny bezhlavě pobíhá po pekle a křičí: Kde je vchod do druhého levelu?“

Po dost nepříjemné rodinné hádce jsem se vydal do hospody, vyčistit si hlavu. Jeden starší muž na baru si všiml, že nevypadám moc šťastně a zeptal se, co se stalo.
"Ale, jen nějaké problémy doma", odpověděl jsem.
"Tohle znám", říká chlápek. "Vím, jak na to. Musíš jít domů, zatáhnout ji do ložnice, prostě jí strhnout kalhotky než vůbec stihne zareagovat, začít ji lízat jako nikdy předtím a nepřestat, dokud se nebude svíjet v orgazmu. Pak se vždy uklidní a zas s ní bude rozumná řeč."
Jak jsem to uslyšel, rychle jsem dopil pivo, poděkoval staršímu muži, utíkal domů a udělal přesně to, co mi poradil.
Teď už se mnou maminka nemluví vůbec.

Co mají společného spálená pizza, zmrzlé pivo a těhotná dívka?... Ve všech případech byl poblíž idiot, který to nezvládl vyndat včas

Potká husita husitu, který má obličej celý od krve. "To máš od meče, bratře ?", ptá se ho." Ne bratře, od pochvy"...