Nejsi přihlášen
 |
hlemejzd999 (Člen) 18.07.2014 10:51:18 Offline |
Re: Dobrej vtip !
Nejlepší ovoce jsou cecky - samá dužina a žádný pecky
 |
nicola.foxx (Člen) 24.07.2014 15:49:31 Offline |
Re: Dobrej vtip !
Sice je to tu hodně dlouho, ale jak to tak projíždím, tak mě přišlo na mysl, esli vona ta nevjesta není Vikec
Žiju jen jednou a tak jezdím podle pravidel stanovených manželkou.
Re: Dobrej vtip !
nicola.foxx psal:Sice je to tu hodně dlouho, ale jak to tak projíždím, tak mě přišlo na mysl, esli vona ta nevjesta není Vikec
http://suzukibandit.cz/openforum/upload … svazu_.jpg
OOUUJEEEEEEEEE!!!!
 |
K.a.s.y.m. (Člen) 24.07.2014 20:21:46 Offline |
Re: Dobrej vtip !
nicola.foxx psal:Sice je to tu hodně dlouho, ale jak to tak projíždím, tak mě přišlo na mysl, esli vona ta nevjesta není Vikec
http://suzukibandit.cz/openforum/upload … svazu_.jpg
to je vůůůl
:-D Žabí zelená ?? a co jako :-D
Re: Dobrej vtip !
nicola.foxx psal:Sice je to tu hodně dlouho, ale jak to tak projíždím, tak mě přišlo na mysl, esli vona ta nevjesta není Vikec
http://suzukibandit.cz/openforum/upload … svazu_.jpg
Když to nejde silou, tak to pude ještě větší silou!
Re: Dobrej vtip !
V obchoďáku:
Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca
s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu,
máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm.
Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně,
ty idiote?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu,
že Vás někdo šukal dvakrát.."
" ....Až mě život omrzí a stane se mi peklem, skočím z bandasky do hajzlu a zavřu se deklem.."
|
zzzmrzlinar (Člen) 01.08.2014 15:04:36 Offline |
Re: Dobrej vtip !
pytscho todle snad musí taky bejt ftip
http://www.novinky.cz/koktejl/343879-pr … -most.html
Re: Dobrej vtip !
Vikecu?
Vše staré opěvuji a nic nového mi nevoní.
Re: Dobrej vtip !
Ondráš psal:Vikecu?
taky mě to napadlo
Strýcfajtr !!!
 |
Banditatom (Člen) 12.08.2014 21:21:57 Offline |
Re: Dobrej vtip !
...Vikec v socce?
"Jsem Mrakomor, pán všeho nečasu!" " No tač on maj lahváč"
Re: Dobrej vtip !
Je vidět, že Dacia je Renault. Tam je to stejný.
Vše staré opěvuji a nic nového mi nevoní.
Re: Dobrej vtip !
" ....Až mě život omrzí a stane se mi peklem, skočím z bandasky do hajzlu a zavřu se deklem.."
|
hlemejzd999 (Člen) 22.08.2014 13:14:40 Offline |
Re: Dobrej vtip !
Vis co musis udelat kdyz znasilnis hluchonemou ?
Zlamat ji ruce aby to nevykecala .
Nejlepší ovoce jsou cecky - samá dužina a žádný pecky
Re: Dobrej vtip !
Zájemce o službu u policie, po pohovoru mu personalista dá zbraň a řekne. Teď běžte a zastřelte 40 cikánů, 3 kurvy, 2 feťáky a jednoho zajíce. Uchazeč se ptá a proč toho zajíce? Děkujeme - jste přijat!
Lepší někdy, než nikdy.
Re: Dobrej vtip !
WenzelB6 psal:
na tom nšco je :)
MRDAT!!!
Re: Dobrej vtip !
WenzelB6 psal:
Ci fix... Jsme asi před měsíce měli firemní školení jak zvládat stres. Škoda, že jsem neměl triko s tímhle.
Vše staré opěvuji a nic nového mi nevoní.
|
K.a.s.y.m. (Člen) 27.08.2014 09:32:04 Offline |
Re: Dobrej vtip !
Drakoxxl psal:Zájemce o službu u policie, po pohovoru mu personalista dá zbraň a řekne. Teď běžte a zastřelte 40 cikánů, 3 kurvy, 2 feťáky a jednoho zajíce. Uchazeč se ptá a proč toho zajíce? Děkujeme - jste přijat!
Jinak ten odstrel ty skodny plati? Ze bych se dal k policii
:-D Žabí zelená ?? a co jako :-D
Re: Dobrej vtip !
K.a.s.y.m. psal:Drakoxxl psal:Zájemce o službu u policie, po pohovoru mu personalista dá zbraň a řekne. Teď běžte a zastřelte 40 cikánů, 3 kurvy, 2 feťáky a jednoho zajíce. Uchazeč se ptá a proč toho zajíce? Děkujeme - jste přijat!
Jinak ten odstrel ty skodny plati? Ze bych se dal k policii
Teďka je spíš moderní si zajet zahrát real COD na Ukrajinu, nebo do arabskejch zemí.
Lepší někdy, než nikdy.
|
K.a.s.y.m. (Člen) 27.08.2014 09:40:03 Offline |
Re: Dobrej vtip !
Drakoxxl psal:K.a.s.y.m. psal:Drakoxxl psal:Zájemce o službu u policie, po pohovoru mu personalista dá zbraň a řekne. Teď běžte a zastřelte 40 cikánů, 3 kurvy, 2 feťáky a jednoho zajíce. Uchazeč se ptá a proč toho zajíce? Děkujeme - jste přijat!
Jinak ten odstrel ty skodny plati? Ze bych se dal k policii
Teďka je spíš moderní si zajet zahrát real COD na Ukrajinu, nebo do arabskejch zemí.
Proc nekam jezdit kdyz to muzu mit doma
:-D Žabí zelená ?? a co jako :-D
|
K.a.s.y.m. (Člen) 27.08.2014 10:31:36 Offline |
Re: Dobrej vtip !
Ondráš psal:K.a.s.y.m. psal:Proc nekam jezdit kdyz to muzu mit doma
Jenže tam ti za to ještě platí.
Tady by platili taky. Proto jsem se ptal jestli ten odstrel skodny plati kdyz tam vstoupim
:-D Žabí zelená ?? a co jako :-D
|
K.a.s.y.m. (Člen) 27.08.2014 21:23:26 Offline |
Re: Dobrej vtip !
Drakoxxl psal:Bohužel, proto je to v tomhle vlákně. Musíš si počkat až to bude v akcích
:-D Žabí zelená ?? a co jako :-D
Re: Dobrej vtip !
Stojí ženská na Nuselském mostu a chce skočit.
Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá:
Paninko, než skočíte, co si ještě trošku užít, pojďte si zasouložit!
Ženská se rozčílí a začne mu nadávat.
Chlap se jen ušklíbne:
No, nevadí, já si počkám dole...!
" ....Až mě život omrzí a stane se mi peklem, skočím z bandasky do hajzlu a zavřu se deklem.."
|
hlemejzd999 (Člen) 09.09.2014 08:14:10 Offline |
Re: Dobrej vtip !
Nejlepší ovoce jsou cecky - samá dužina a žádný pecky
Re: Dobrej vtip !
hlemejzd999 psal:
Bandit 4EVER!!!
|
hlemejzd999 (Člen) 10.09.2014 08:02:17 Offline |
Re: Dobrej vtip !
žebříček návštěvnosti
Nejlepší ovoce jsou cecky - samá dužina a žádný pecky
Re: Dobrej vtip !
"Je to zvláštní - můžete dělat vtipy na katolíky, papeže, židy, křesťany,
Irčany, Italy, Poláky a bůhví na koho ještě, ale je (prý) necitlivé, když
vtipkujete o muslimech. Jsem přesvědčen, že čím dřív budeme mít všichni
stejné měřítko a pravidla pro všechny, tím bude lépe". A nabízí své
desatero:
1. Jestli se živíte rafinováním heroinu, přitom ale máte morální námitky
vůči alkoholu, asi jste muslim.
2. Pokud máte samopal za 3 tisíce dolarů a odpalovací zařízení raket za 5
tisíc, a přitom si nemůžete dovolit koupit boty, asi jste muslim.
3. Jestli máte víc manželek než zubů, asi jste muslim.
4. Jestli si utíráte zadek holou rukou, ale vepřové považujete za nečisté, asi jste muslim.
5. Jestli si myslíte, že vesty existují jen ve dvou provedeních -
neprůstřelné a sebevražedné našlapané výbušninami s hřebíky a ložiskovými kuličkami, asi jste muslim.
6. Pokud si nemůžete vzpomenout na nikoho, komu jste ještě nevyhlásil džihád, asi jste muslim.
7. Jestli se domníváte, že televize je nebezpečná a přitom běžně v šatech nosíte výbušniny, asi jste muslim.
8. Pokud jste ohromen odhalením, že mobilní telefon může sloužit i k jinému účelu, než k odpálení bomb u silnic, asi jste muslim.
9. Jestliže nemáte nic proti ženám a myslíte si, že každý muž by měl vlastnit alespoň čtyři, asi jste muslim.
10. Jestliže shledáte, že toto vše, co tady říkám, je urážlivé či
rasistické, a nepošlete to dál, asi jste muslim.
Muslimské záhady
Každý se diví, proč jsou muslimští teroristé schopni tak rychle spáchat sebevraždu.
- žádné Vánoce
- žádná televize
- žádné nahé ženy
- žádný fotbal
- žádné jídlo z vepřového masa
- žádné hot-dogy
- žádné burgry
- žádné pivo
- hadry jako šaty
- ručníky jako klobouky
- stále kvílící idiot na věži
- víc než jedna žena
- víc než jedna tchyně
- nesmíte se holit
- vaše žena se nesmí holit
- nesmíte smýt smrad osla
- vaříte na velbloudím trusu
- vaši ženu vám vybere někdo jiný
- vaše žena smrdí hůř než váš osel
Na to jim řeknou, že až zemřou, všechno se zlepší.
Není to dobré a může to být i o hodně horší.
MUSLIMOVÉ NEJSOU ŠŤASTNÍ!
Nejsou šťastní v Gáze.
Nejsou šťastní v Egyptě.
Nejsou šťastní v Libyi.
Nejsou šťastní v Maroku.
Nejsou šťastní v Íránu.
Nejsou šťastní v Iráku.
Nejsou šťastní v Jemenu.
Nejsou šťastní v Afghánistánu.
Nejsou šťastní v Pákistánu.
Nejsou šťastní v Sýrii.
Nejsou šťastní v Libanonu
TAK, KDE VLASTNĚ JSOU ŠŤASTNÍ?
Jsou šťastní v USA
Jsou šťastní v Austrálii ...
Jsou šťastní v Kanadě ...
Jsou šťastní v Anglii ...
Jsou šťastní ve Francii ...
Jsou šťastní v Itálii ....
Jsou šťastní v Německu ...
Jsou šťastní ve Švédsku ...
Jsou šťastní v Norsku ...
Jsou šťastní v Holandsku ...
Jsou šťastní v Dánsku ...
V zásadě jsou šťastní v každé zemi, která není muslimská a
nešťastní v každé zemi, která muslimská je!
A KOHO Z TOHO VINÍ?
Islám ne.
Nikoho z jeho vůdců.
Ani sami sebe.
VINÍ Z TOHO ZEMĚ, KDE JSOU ŠŤASTNÍ!
Chtějí měnit ty země tak, aby byli jako země,
Z KTERÝCH PŘIŠLI, A KDE BYLI NEŠŤASTNÍ !
The father of the little princess of the dawn
Re: Dobrej vtip !
ouuu...
to už je hodně za...
Ale u mě
Second Class Citizen
1130 Café Racer
Re: Dobrej vtip !
„Madam, víte,které jsou dvě nejdůležitější dírky na ženském těle?“
„No dovolte?! Vy úchylný perverzáku!“
„Proč? Vždyť jsou to nosní dírky…“
„Ach promiňte…,“ omlouvá se madam, „já jsem myslela, že… no nic, a proč nosní?“
„Umožňuji ženě dýchat když kouří péro…“
sou různí lidé mezi námi
|
hlemejzd999 (Člen) 21.09.2014 13:11:18 Offline |
Re: Dobrej vtip !
Bača přijde za ovcí a řiká: jsou dvě možnosti. Za A) „Tě vomrdám“ a za B) „Tě vomrdám pěkně tvrdě“. A ovce na to. „Beeee“
Nejlepší ovoce jsou cecky - samá dužina a žádný pecky
|
hlemejzd999 (Člen) 28.09.2014 08:57:24 Offline |
Re: Dobrej vtip !
Nejlepší ovoce jsou cecky - samá dužina a žádný pecky
Re: Dobrej vtip !
Zomrel Obama, ale o 10 rokov sa v nebi nudil, tak poprosil Boha, aby ho pustil späť na Zem, zistiť, ako sa má jeho krajina. Boh súhlasil. Obama ide do jedného baru v New Yorku. Objedná si whisky a informuje sa u výčapníka, čo nového, ako ľudia žijú, ako sa rozvíja krajina, aké sú problémy. Výčapník sa začudovane pýta: - Akéže problémy? Veď sme jedna velikánska krajina, všetko okolo nás je naše ...! - Ako to?, pýta sa Obama. A Irak, Afganistan ...? - Už všetko je naše! - A Európa, Afrika, Blízky východ ...? Výčapník spod pultu si vyberie glóbus, roztočí ho a pyšne vraví: - Veď vravím, že sme svetová veľmoc! Celý svet je náš! Obama je natešený, pyšný a spokojný. Objedná si ďalší whisky, vypije a pred odchodom vraví: - Tak teda, ďakujem, priateľ môj. Koľko platím? - Jeden rubeľ a dvadsať kopejok...
The father of the little princess of the dawn
|
hlemejzd999 (Člen) 04.10.2014 20:32:40 Offline |
Re: Dobrej vtip !
Nejlepší ovoce jsou cecky - samá dužina a žádný pecky
Re: Dobrej vtip !
hlemejzd999 psal:
Teď už vím jak na to!!! .-)
" ....Až mě život omrzí a stane se mi peklem, skočím z bandasky do hajzlu a zavřu se deklem.."
|
hlemejzd999 (Člen) 04.10.2014 22:56:52 Offline |
Re: Dobrej vtip !
kratas psal:hlemejzd999 psal:
Teď už vím jak na to!!! .-)
tady je k tomu ještě plodná debata http://www.qark.net/clanek/proc-muzi-moci-do-umyvadla
se tlemim, kdyzto ctu
Nejlepší ovoce jsou cecky - samá dužina a žádný pecky
Re: Dobrej vtip !
Ruský mladík si bere za manželku ukrajinskou dívku.
Jeho otec mu dává rady do života, jak se má chovat o svatební noci.
Říká: "Vezmi ji do náručí, přenes ji přes práh do ložnice a hoď ji na postel, aby viděla, jak je Rusko silné.
Potom se svlékni, aby viděla, jak je Rusko krásné."
A z vedlejšího pokoje se ozve hlas matky:
"A potom si ho začni honit, aby viděla, jak je Rusko soběstačné!!!"
The father of the little princess of the dawn
|
hlemejzd999 (Člen) 06.10.2014 23:04:35 Offline |
Re: Dobrej vtip !
sedi Pepa doma v křesle a slyší slaby hlasek: pojď do hospody... pojď do hospody...
Pepa se lekne a povídá : kdo to tady mluvi?
a uslyší slabý hlasek : to jsme my, tvoje játra ...přece nebudeme tvrdnout doma.
Nejlepší ovoce jsou cecky - samá dužina a žádný pecky
|
zzzmrzlinar (Člen) 07.10.2014 08:48:37 Offline |
Re: Dobrej vtip !
to je nejvíc nejlepší americká manželka a manžel voják bude samozřejmě taky úplně dobrej
Re: Dobrej vtip !
Tohle bych přihlásil do Darwinových cen... Takhle blbej chlap nemá nárok na to aby jeho genetický kód dále žil.
Vše staré opěvuji a nic nového mi nevoní.
Re: Dobrej vtip !
Ondráš psal:Tohle bych přihlásil do Darwinových cen...
voják no
Dřív bylo fšecko lepší... :-)
Re: Dobrej vtip !
Asi to bude Banbinot
|
K.a.s.y.m. (Člen) 07.10.2014 12:12:35 Offline |
Re: Dobrej vtip !
Ondráš psal:Tohle bych přihlásil do Darwinových cen...
Podle vseho dal zit nebude
:-D Žabí zelená ?? a co jako :-D
Re: Dobrej vtip !
Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji u rýsovacího prkna, k nebeské bráně.
Svatý Petr jej nepustí dovnitř, mají plno. Poradí mu, aby to zkusil v pekle. Ďábel ho přijme, ale povídá: "No, jisté jsou dvě věci: Za prvé, nemáš tu co dělat a za druhé, když už tu jsi, můžeš pro nás udělat pár vylepšení a budeš se tu mít líp než v nebi."
Inženýr se dal do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, výtahy, jezdící schody a podobně. K Svatému Petrovi se doneslo o průmyslové pekelné revoluci, šel se tam tedy podívat a říká ďáblovi: "Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho vrátit!"
Ale ďábel jeho žádost rezolutně odmítl.
"Dobře, budeme se soudit!" rozzlobí se Svatý Petr.
Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem móc zvědavej, kde vezmete právníky."
Re: Dobrej vtip !
.Arabský synek se ptá svého otce:
"Tati,proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"
"Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem,před pouštním pískem a před ostrým větrem."
Chvíle ticha. Poté opět:
"Tati,a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"
"Synu,ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."
"Tati,a proč pořád nosíš sandály?"
"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."
"Tati?"
"Ano,synu?"
"A tati nemyslíš, že tady v Teplicích, kde už deset let žijeme, je ti tohle všechno na hovno?"
The father of the little princess of the dawn
|
Banditatom (Člen) 08.10.2014 09:38:30 Offline |
Re: Dobrej vtip !
Ondráš psal:Tohle bych přihlásil do Darwinových cen...
Myslim ze oba dva jsou adepti na odstraneni...
"Jsem Mrakomor, pán všeho nečasu!" " No tač on maj lahváč"
Re: Dobrej vtip !
Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb
náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil:
„Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli.“ Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod.
„Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych…“
„Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala,“ přerušila ho paní
Smithová.
„Opravdu?“ podivil se fotograf. „Výborně! Dělám překrásné dětičky.“
„To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se.“
Po chvíli se s uzarděním zeptala: „Tak čím začneme?“
„Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na
pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v
obýváku… můžete se tam více roztáhnout!“
„Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo.“
„No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale
pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena.“
„To, to, to je snad trochu moc…“ zalapala paní Smithová po dechu.
„Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena.“
„To tedy asi ne,“ zamumlala paní
Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček. „Tohle se dělalo na střeše autobusu.“
„Prokristapána!“ vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček.
„A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž.“
„Byla s ní potíž?“ otázala se paní Smithová.
„Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách,
jen aby pořádně viděli.“
„Ve čtyřech nebo pěti řadách?“ zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.
„Ano,“ řekl fotograf, „však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala – vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil.“
„Vaše…ehm… nádobíčko?“
„No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla.“
„Trojnožku?“
"No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha,… ona omdlela?!"
" ....Až mě život omrzí a stane se mi peklem, skočím z bandasky do hajzlu a zavřu se deklem.."
Re: Dobrej vtip !
to nemá chybu
http://video.idnes.cz/?c=A141012_160358 … mvideo_mad
" ....Až mě život omrzí a stane se mi peklem, skočím z bandasky do hajzlu a zavřu se deklem.."
|
K.a.s.y.m. (Člen) 14.10.2014 10:00:21 Offline |
Re: Dobrej vtip !
kratas psal:to nemá chybu
http://video.idnes.cz/?c=A141012_160358 … mvideo_mad
Hodte tam zpatecku na kamiony tu nemam zvedak ten jehustej
:-D Žabí zelená ?? a co jako :-D
Re: Dobrej vtip !
K.a.s.y.m. psal:kratas psal:to nemá chybu
http://video.idnes.cz/?c=A141012_160358 … mvideo_madHodte tam zpatecku na kamiony tu nemam zvedak
hoši tahle partička mě už nějakej ten pátek neskutečně baví a těším se na každý pondělí večer
osobně je můj favorit "točení ručníkem" z minulého týdne
Strýcfajtr !!!
Re: Dobrej vtip !
https://www.youtube.com/watch?v=UnIF2PTqqGA
klasikaááááá
" ....Až mě život omrzí a stane se mi peklem, skočím z bandasky do hajzlu a zavřu se deklem.."
Re: Dobrej vtip !
Myšák psal:"Když jsem byl souzen za šíření dětské pornografie a soudce se mě zeptal "Jak vám zní 5-6 let ?" a já odpověděl "sexy" tak jsem si moc nepomohl..."
a kolik jsi teda nakonec dostal?
I'm a loser baby, so why don't you kill me....
Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson
design & modifications of punBB: Syky
testing: Inkvizitorr