VikecB12 psal:

Petr J. psal:

VikecB12 psal:

A to tenkrát nešlo jo?

...jo a nezapomeň, že Tys v 89 šel maximálně do první třídy, netušils vůbec, která bije...

Ale nikde sem nepsal nic o roce 89,psal sem s čím sem si hrál jako děcko,a to už byl právě přelom režimů a přesto sme se v roce třeba 93 bavili podstatně líp a s lepšíma vecma jako sou dneska.
A kdo chtěl motorkařit i pře rokem 89 na jinejch motorkách než jawkách a opravdu si za tym šel,tak mohl,cizích motorek tady nebylo zase tak málo jak si lidi myslí. Jen si nesměl chtít dotyčnej ještě koupit video chatu a embéčko....

Víkec kuwa neblázni, to bylo tenkrát pro 99,63% lidí nedostupný, jak prachama, tak dostupností

...kdysi říkal můj kolega v práci v 88... Favorita za 88 tis. si může koupit akorát komunista, kurwa (myšleno žena) anebo vekslák

..samozřejmě všechno!! tu bylo na -u, jen sme někteří zde bylí hodně mladí a dívali se na to jinýma očima ...ale já si tenkrát docela užil  

Ondráš psal:

VikecB12 psal:

Petr J. psal:

...jo a nezapomeň, že Tys v 89 šel maximálně do první třídy, netušils vůbec, která bije...

a přesto sme se v roce třeba 93 bavili podstatně líp a s lepšíma vecma jako sou dneska.

Já myslím, že to samé si mysleli vrstevníci tvých rodičů o Tobě.
Podobně se koukaly matky na dcery, když se začaly nosit dvoudílné plavky.
Určitě by se pár dalších věcí našlo...

Zkus nějakou vesnici okolo Bardejova nebo Humenného. Tam budou myslím věci tak na úrovni roku 93. Třeba by se Ti tam líbilo.
A myslím, že i dneska se můžeš bavit věcma kterýma si se bavil v roce 93, nebo ne?

...to bylo Víkecovi asi 11, to ještě neskotačil

Hoši,ale co mě kurva podsouváte že chcu žit v roce 1980sát,to sem nikde nenapsal. Píšeme to,jak a s čím sme si hráli a Větrník na to psal,že můžeme byt rádi,že můžeme dneska jezdit na motorkách. Tak sem mu jen napsal že to jistě šlo i tenkrát,což se popřít nedá. To že sou dneska děcka v prdeli se taky popřít nedá a je pravda,že si to o nás mysleli generace před náma taky,takže asi normální stav... 
Tady se podívejte na fotky u toho pána,jak se dalo motorkařit v minulosti,má tam toho mraky http://jirboz.rajce.idnes.cz/?sort=&page=0 Jednou sem s těmato staříkama seděl u píva a vyslechl si příběh,kdy se místo stavění rodinýho baráku pro bratra koupila yamaha XS750 za veškerý rodiný ůspory a borec zůstal rači bydlet v nějaké bytovce,ovšem s mašinou. 99% lidí tenkrát rači stavělo baráky jak hrady-každýho volba stejně jako dneska

vy jste jak navedený, jeden vo kozách druhej vo motorkách   to, že na to rádi vzpomínáte je asi tím, že to bylo vaše dětství, mládí, to nemá z bolševikama nic společnýho. To, že bylo za komoušů 99 % věcí horších si myslím já a rozumnej člověk max může říct, že ne 99% ale 95%. Všechno pod je jenom nedostatek paměti nebo demence.

Jsem vždycky u vytržení když se někde v inzerátech objeví "ještě komunistická kvalita", to mě poser. Já si i jako dítě pamatuju, že bylo šmejdský snad všechno, mlíko smrdělo, na Spurtu Extra se mi vohejbaly přední vidlice z jakýho to bylo bláta, v paneláku nám nešli zavírat dveře bo bylo všechno křivě a "vomítky" byly pořešený tak, že nalepili tapety na holej beton, test Světa motorů Škody Favorit 136L měl za najetech 20 tisíc kilometrů seznam závad na dvě stránky z chuťovkama jako křivý dísky, 3x oprava převodovky, zatejkání, volej pod motorem apod apod. V jiným světě motorů jsem četl test tenkrát noblesní ČZ 250, jednak byla zastaralá už jako nová a pak si redaktoři stěžovali, že i přesto, že je to nová motorka, tak z toho lítá volej snad úplně všude.

...chceš za pětadvacet let porovnat stroje který jsou aktuální teď a který budou potom? ...tak neplácej nesmysly

... svět se v prdel obrací, aneb, řešilo se co se páchalo v dětství a najednou se to obrátilo v řešení co bylo před a po "89"
... neřešte politiku a oviny

hele nejsem fanda komoušů, ale tak obrovskej dluh jako udělali ti zmrdi po 90 roku, ani voni nedali,  někde si najdi kolik je to dneska a kolik to bylo v 89 myslím že budeš docela čučet, myslím že ty sračky dělaj ti dnešní zmrdi, podotýkám nemám rád komanče ani ty dnešní rádoby demokratický kretény, pokud takhle budou pokračovat tak to půjde do ,ale dneska můžeš cestovat, žrát umělý žrádlo, pít předraženou vodu, dělat jak unie káže, prostě taky systém na hovno, nevidím rozdíl, jedině v tom, že mladý vodsaď můžou jít někam, kde se k sobě lidi chovaj normálně, a kde dostanou za práci zaplaceno, né jen na to přežití, ale aby taky něco užili, jako my starý blbci za bolševika.

zzzmrzlinar psal:

nesmysly??? tak jasně, že spousta věcí souvisí  s lepšíma technologiema  a podobnejma věcma, ale mi nepovídej, že sis nevšim, že to tady za bolševiků nebylo úplně skvělý a jsme vůli nim ve sračkách eště teď. Ale co o stejně do vlákna dobrej vtip moc nepatří.

sigousek psal:

Komunisti nás vedli do prdele 50 let ale ti dnešní našli zkratku

Libor nx psal:

zzzmrzlinar psal:

Já si i jako dítě pamatuju, že bylo šmejdský snad všechno, mlíko smrdělo, .

To chceš říct,že ta obarvená voda kterému se dneska říká mlíko,je lepší  než kdysi?

...

VikecB12 psal:

No,dnešní plnotučný je zhruba jako dřívější polotučný

... neřekl bych

za 2,90- litr mlíka ,3 rohliky a byla sváča jak cyp ...dneska je toho tři prdele druhů ale žrát se to nedá

Mour psal:

SLUGI psal:

VikecB12 psal:

No,dnešní plnotučný je zhruba jako dřívější polotučný

... neřekl bych

...no já vám pánové nevím kdysi jsem chodil do obchodu prostě pro mlíko

Ták kdysi se tyhle věci nazývali pravými jmény,mlíko bylo mlíko,špekáček byl špekáček,uzený bylo uzený atd.Dneska pod těmito jmémy si člověk představuje jen věci,které se těm původním podobají.

zzzmrzlinar psal:

nesmysly??? tak jasně, že spousta věcí souvisí  s lepšíma technologiema  a podobnejma věcma, ale mi nepovídej, že sis nevšim, že to tady za bolševiků nebylo úplně skvělý a jsme vůli nim ve sračkách eště teď. Ale co o stejně do vlákna dobrej vtip moc nepatří.

...psal jsem o tvým porovnání strojů s rozdílem čtvrt století, o bolševikovi jsem nic nepsal

Nastoupí do letadla Rus , Američan a Čech.
...a letuška povídá: „ kurva ,už zase vy tři !? “

kratas psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 6323_n.jpg

JJ u stare hanky jeste v bilovcu zakoncovacka sezony....

http://brno.idnes.cz/bezdomovci-v-brne- … zpravy_daj


....a koncem února jsou venku

Vysvětlivky k seznamovacím inzerátům
ŽENY:
40 let................................48 let
má ráda dobrodružství ................měla víc partnerů, než si dokážeš představit
sportovní typ ........................plochá prsa
příjemného zevnějšku .................šeredná jak noc
vysokoškolské vzdělání ...............čekej intelektuální kecy, nepustí tě ke slovu
upřímná ..............................patologická lhářka
volnomyšlenkářka. ....................zafetuje si
hledá přátelství .....................musí se zbavit pověsti velký svině
ráda se baví, miluje kulturu .........je nudná
zakládá si na tradičních hodnotách ... šuká jen potmě a jen v misionářské poloze
je romantická ........................večer při svíčkách - je méně ošklivá
má ráda přírodu ......................má doma všelijakou havěť od koček po psy
životem zklamaná .....................bude tě otravovat vzpomínkami na předchozí partnery
jsem silnější postavy ................našli jsme Golema
MUŽI:
40 let................................52 let, hledá ženu do 25 let
má rád dobrodružství .................chce švédskou trojku, sadomaso
sportovní typ ........................čumí z gauče na fotbal v televizi, pošle tě do hospody pro točený
normální kluk ........................chlupy mu trčí z nosu a uší, nahmatáš kožich na zádech
vysokoškolské vzdělání ...............bude tě vždycky považovat za krávu
posiluje .............................pořád na sebe čumí do zrcadla
volnomyšlenkář .......................vyspal by se s tvou nejlepší kamarádkou, případně sestrou, sestřenicí, neteří
hledá přátelství .....................za podmínky, že budeš nahá v posteli
rád se baví, miluje kulturu ..........gauč, hospoda, čumí na Neváhej a toč
píše básně ...........................přiznává, že čmárá po veřejných záchodcích
zklamán životem ......................marně pátrá po ženě,která mu bude neustále prát, žehlit, vařit
zralý ................................vetchý
má rád přírodu .......................chce se milovat v autě nebo na mezi
silnější postavy .....................pivní břicho už ničím nezakryje

Skupina zadaných žen byla na semináři s tématem:
"Kolik lásky je ještě ve vašem manželství ?"
Nejdřív každá dostala otázku, zda miluje svého muže.
Všechny odpověděly ano.
Pak dostaly za úkol poslat manželům SMS s textem "Miluji tě, miláčku !"
A tady jsou vybrané odpovědi manželů:
1. Kdo je tam ?
2. Proboha co se děje ?!
3. I já Tebe. (ten byl jenom jeden)
4. A toto je zase co ? Zase jsi poškrábala auto ?
5. Co to má být ? Nechápu, o co Ti zase jde...
6. Nevím, co jsi udělala, ale tentokrát Ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mně, zrovna napiš, kolik chceš.
9. Zdá se mi to ?
10. Až zjistím, komu ta zpráva měla být, garantuju Ti, že ho zabiju.
11. Pěkně jsem Tě prosil, abys už víc nepila. Jak s tím nepřestaneš, definitivně Tě opustím !!!

MÉ DRAHÉ ŽENĚ:
Během posledního roku jsem se s tebou snažil milovat celkem 365x.
A uspěl jsem jen 36x, což je průměrně 1x za 10 dní.
Následující seznam popisuje tvé důvody proč jsme se nemohli milovat:
54 krát byla čistá prostěradla
17 krát bylo moc pozdě
49 krát jsi byla moc unavená
20 krát bylo velké horko
15 krát jsi předstírala spánek
22 krát tě bolela hlava
17 krát ses bála, že vzbudíme děti
16 krát tě něco bolelo
12 krát to bylo ve špatný den v měsíci
19 krát jsi musela brzo vstávat
9 krát jsi neměla náladu
7 krát jsi byla spálená od slunce
6 krát ses dívala pozdě do noci na telku
5 krát jsi si nechtěla rozcuchat nový účes
3 krát ses bála, že nás uslyší sousedé
9 krát ses bála, že nás uslyší tvá matka
A z těch 36 úspěšných pokusů jsem v těchto případech stejně nebyl spokojen, protože:
6 krát jsi tam ležela jako prkno
8 krát jsi mě upozornila na trhlinu ve zdivu
4 krát jsi mi řekla, ať si pospíším, ať už to máme za sebou
7 krát jsem tě musel vzbudit a říci ti, že už jsem skončil
1 krát jsi mě bolestivě zranila, když jsi se najednou prudce otočila zády
ČTI DÁLE.......
==========================================================
MÉMU DRAHÉMU MUŽI:
Myslím si, že jsi tak trochu mimo. A tady jsou důvody proč tomu tak bylo:
5 krát jsi přišel domů opilý a chtěl jsi přišroubovat kočku k podlaze
36 krát jsi neprišel domů vůbec
21 krát jsi se vůbec neudělal
33 krát jsi se udělal příliš brzo
19 krát se ti vůbec nepostavil
38 krát jsi pracoval pozdě do noci
10 krát jsi měl kreč v lýtku
29 krát jsi musel vstávat brzo na ryby
2 krát ses popral a někdo te nakopl do koulí
4 krát se ti zasekl zip u kalhot
3 krát jsi měl chřipku a z nosu ti tekla krev
2 krát jsi měl třísku v prstu
20 krát jsi na to myslel po celý den, až jsi večer ztratil zájem
6 krát jsi přišel v pyžamu a četl sis pornočasopis
98 krát jsi byl tááákhle zaměstnaný sledováním fotbalu či hokeje v TV
A pokud jsme to spolu dělali tak:
Důvod proč jsem ležela jako prkno byl, že ses netrefil a dělal to s namotaným prostěradlem.
Nemluvila jsem o trhlině ve zdivu, ale jestli mi to chceš udělat zezadu.
A tehdy jsem se tak prudce otočila proto, protože jsem se chtěla nadechnout čistého vzduchu, když jsi si tak nechutně usral.

Ptá se pani učitelka dětí ve škole co mají doma za předměty. Každé z dětí jmenuje jistou věc. Jenom Pepíček pořád znuděně mlčí a dívá se z okna. No a co ty Pepíčku, vy doma nemáte žádnou zajímavou věc ?, ptá se pani učitelka. Ne, my máme doma všechno ! Jakto všechno, všechno přeci mít nemůžete. Ale můžem, my máme doma opravdu všechno. No to nám tedy musíš vysvětlit. No víte pani učitelko, táta se minule vrátil ze služební cesty a přivez nějaký syfilis a maminka říkala, že je to ta poslední věc co nám doma chyběla.

hlemejzd999 psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … ichal.jpeg
pičo to je kurevsky  vtipny a smutny zaroven.

ber to z tý lepší stránky
třeba dostaneme dějinnou šanci umřít v boji a ne na rakovinu prostaty
i když někde jsem četl muslimskej blemt,že o evropu není třeba bojovat,dobudou jí dělohy muslimských žen.. a jde jim to..

poznávací znamení na schůzce

Němec, Čech, Rus a Američan dostanou úkol : uřež 1m profilu U180, doprostřed plochy udělej díru se závitem M10 a do ní zašroubuj šroub.

Němec : vydá se do skladu a vyfasuje profil U180. Odebere si i kopii hutního atestu a založí si ji. Na znivelovaném stole rýsovací jehlou označí kde má řezat, označí si střed plochy pro vrtání a vyzve kontrolora k přeměření. Používá jen měřící přístroje s kalibrační značkou. Založí protokol o přejímce. Na strojní pile provede řez, zkontroluje kolmost, ojehlí hrany pilníkem. Upne profil do stojanové vrtačky a vyvrtá díru pro závit. Průměr díry vyčte z tabulek a v nástrojárně si vyžádá příslušný vrták. Vyřeže závit, očistí okolí od špon a řezného oleje. Ve skladu vyzvedne předepsaný šroub a dá ho tam. Dotáhne momentem dle DIN tabulek. Nechá celý výrobek převzít kontrolorem a podepíše mu papíry dle ISO9001.

Čech : rozhlédne se po dílně a zjistí, kde se nějaké účko 180ka povaluje. Pokud je zaprášené anebo zaházené nějakým bordelem tak nikomu chybět nebude. Z kapsy vytáhne fix a svinovací metr (bez kalibrace), udělá dvě čárky fixem. Vezme flexu a účko uřeže. Hrany ojehlí řezacím kotoučem, přehodit tam brusný je moc práce. Pak pomocí svinovacího metru a fixu vytýčí střed účka. Provede výpočet M10 x 0,8 = 8mm vrták. Otevře ponk, vytáhne hrst vrtáků. Buď na nich je ještě čitelný průměr, nebo je přeměří od oka proti světlu svinovacím metrem, protože šupleru si někdo půjčil a nevrátil a už si nepamatuje kdo. Vytáhne aku vrtačku, nejdřív díru projede něčím tenčím co našel v ponku, pak 8kou. Pak nařeže závit M10 ruční sadou 1-2-3, ale místo ručního vratidla použije již zmíněnou aku vrtačku. K mazání vrtáků a závitníků použije kus vazelíny, který se povaloval někde na zemi, protože řezné oleje jsou zamčené u mistra v kanclu protože se kradou. Pak najde nějaký šroub M10, zatočí ho tam, slovy "máš to hotový" předá výrobek parťákovi a odchází do kantýny na rohlík a vlašák.

Rus : odloží láhev vodky, vezme vozík s autogenem a vydá se na šroťák. Nalezne U180 jako součást rámu od nějakého KAMA3Y. Křídou a skládacím dřevěným metrem vytýčí oblast řezu, zažehne plamen a vypálí to. A když už je v ráži tak od oka doprostřed plochy vystřelí autogenem díru a šroub libovolné velikosti co někde najde narazí do díry palicí.

Amík : poposedne na své stoličce a zahlásí : dokud nedostanu Work Order, Approved Drawing, Approved Procedure, Workflow Checklist, Safety Manual a Personal Protective Equipment tak neudělám vůbec nic. A sedí dál.

gore psal:

Němec, Čech, Rus a Američan dostanou úkol : uřež 1m profilu U180, doprostřed plochy udělej díru se závitem M10 a do ní zašroubuj šroub.

Němec : vydá se do skladu a vyfasuje profil U180. Odebere si i kopii hutního atestu a založí si ji. Na znivelovaném stole rýsovací jehlou označí kde má řezat, označí si střed plochy pro vrtání a vyzve kontrolora k přeměření. Používá jen měřící přístroje s kalibrační značkou. Založí protokol o přejímce. Na strojní pile provede řez, zkontroluje kolmost, ojehlí hrany pilníkem. Upne profil do stojanové vrtačky a vyvrtá díru pro závit. Průměr díry vyčte z tabulek a v nástrojárně si vyžádá příslušný vrták. Vyřeže závit, očistí okolí od špon a řezného oleje. Ve skladu vyzvedne předepsaný šroub a dá ho tam. Dotáhne momentem dle DIN tabulek. Nechá celý výrobek převzít kontrolorem a podepíše mu papíry dle ISO9001.

Čech : rozhlédne se po dílně a zjistí, kde se nějaké účko 180ka povaluje. Pokud je zaprášené anebo zaházené nějakým bordelem tak nikomu chybět nebude. Z kapsy vytáhne fix a svinovací metr (bez kalibrace), udělá dvě čárky fixem. Vezme flexu a účko uřeže. Hrany ojehlí řezacím kotoučem, přehodit tam brusný je moc práce. Pak pomocí svinovacího metru a fixu vytýčí střed účka. Provede výpočet M10 x 0,8 = 8mm vrták. Otevře ponk, vytáhne hrst vrtáků. Buď na nich je ještě čitelný průměr, nebo je přeměří od oka proti světlu svinovacím metrem, protože šupleru si někdo půjčil a nevrátil a už si nepamatuje kdo. Vytáhne aku vrtačku, nejdřív díru projede něčím tenčím co našel v ponku, pak 8kou. Pak nařeže závit M10 ruční sadou 1-2-3, ale místo ručního vratidla použije již zmíněnou aku vrtačku. K mazání vrtáků a závitníků použije kus vazelíny, který se povaloval někde na zemi, protože řezné oleje jsou zamčené u mistra v kanclu protože se kradou. Pak najde nějaký šroub M10, zatočí ho tam, slovy "máš to hotový" předá výrobek parťákovi a odchází do kantýny na rohlík a vlašák.

Rus : odloží láhev vodky, vezme vozík s autogenem a vydá se na šroťák. Nalezne U180 jako součást rámu od nějakého KAMA3Y. Křídou a skládacím dřevěným metrem vytýčí oblast řezu, zažehne plamen a vypálí to. A když už je v ráži tak od oka doprostřed plochy vystřelí autogenem díru a šroub libovolné velikosti co někde najde narazí do díry palicí.

Amík : poposedne na své stoličce a zahlásí : dokud nedostanu Work Order, Approved Drawing, Approved Procedure, Workflow Checklist, Safety Manual a Personal Protective Equipment tak neudělám vůbec nic. A sedí dál.

Bohužel to není vtip, ale smutný fakt

Pokud jsi smutný z toho, že budeš na Valentýna sám, vzpomeň si -
nikdo tě neměl rád ani ostatní dny v roce.

"Vybral jste si dobře," pochvaluje ženichovi nevěstu oddávající úředník. "Paní je velice oblíbená. Už je tu počtvrté!"

Tak si představ, hrabu se takhle šroubovákem v uchu a najednou...TICHO



Babička zpívá večer vnukovi ukolébavku. Po chvíli se vnuk ozve:
"Babi! Jdi si zpívat do kuchyně - chce se mi spát!"

Přijde z práce domů utrápený manžel a manželka jako fůrie na něj okamžitě spustí: "No kde séš, kde se couráš, ty nevíš, kdy máš přitáhnout domů? A víš ty vůbec, kde já byla? No u doktora jsem byla,ty blbče! A víš u jakýho doktora jsem byla? No u gynekologa jsem byla! A víš co mi zjistil? Vaginální mykózu mi zjistil ! No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??! Manžel jen špitne: ... "No co, no že je to teď spravedlivý..." Manželka vybuchne: ... jak spravedlivý, jak spravedlivý, no to mi teda vysvětli! Manžel vítězoslavně vybafne: "No konečně aspoň poznáš, jaký to je, žít s podrážděnou píčou !!!

K.a.s.y.m. psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … _zadek.jpg

čo toe výtrusnice

...to si děláš prdel? ...katana

........i stvořil Bůh ženu..........
a pozval si 4 odborníky, aby posoudili jeho dílo:
První se ozval architekt:
"Ty balkóny vám začnou po čase padat..."
Hygienik si taky přisadil:
"Ten zábavní park je příliš blízko toalet..."
Ani zámečník to nepochválil:
"Do toho zámku pasuje snad každej klíč..."
Jenom tesař si liboval:
"Jó to je materiálek a dá se to hoblovat z obou stran..."

Tomu tunelu v Čůrákově neměli dávat ženský jméno. Se pak nemůžou divit, že je vodspoda mokrá, furt rozdělaná a nikdo neví, kdy bude konečně hotová.

čočkin psal:

https://scontent-mxp.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10544330_928764083805988_4968863450161265146_n.jpg?oh=b555fd2e9588fc1cfa972f529f796e6e&oe=5584E14B

co to je za typ? dyk to vypadá jak bavorák

Dej si lepaka a mars do kouta na hrach

Drakoxxl psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 0_ptak.jpg

Mladý muž se uchází o místo obchodního zástupce ve velké firmě, mluví s personalistou.
Personalista: Víte, všechno je v pořádku, ale... to vaše hrozné neustálé mrkání levým okem... Máte tik? Budete jednat s lidmi a musíte vypadat dokonale, takhle vás nemůžeme přijmout.
Mladý muž: Ale to není problém, stačí abych si vzal aspirin a minimálně na dvě hodiny od toho mám úplně pokoj, schválně vám to předvedu.
Začne se přehrabávat v kapsách, hledá aspirin... má toho po kapsách hodně, tak si začne odkládat věci před sebe na stůl a po chvíli udivený personalista vidí, jak před sebe dává plné hrsti kondomů.
Personalista: Člověče, vy po kapsách nosíte takový kvanta kondomů? To vás teda asi zklamu rovnou, potřebujeme někoho morálně bezúhonného...
Mladý muž: Já je na nic skutečně nepotřebuju ale zkuste si v lékarně říct o aspirin a mrkat u toho jedním okem...