K.a.s.y.m. psal:

néé po chlastu většinou mívám dost hlad a díky tomu jak Ivča dobře vaří by to nebyl problém vypadat jak Banditom ale já nechci

To bys ale každej večer musel sežrat jedno prase

nicola.foxx psal:

K.a.s.y.m. psal:

néé po chlastu většinou mívám dost hlad a díky tomu jak Ivča dobře vaří by to nebyl problém vypadat jak Banditom ale já nechci

To bys ale každej večer musel sežrat jedno prase

je to v sekci dobrej vtip a pobavilo to to je hlavní 

Jaký je rozdíl mezi motorkou a WC? Na motorce se mohou vézt dva. Na WC může být jen jeden a ještě musí tlačit!

Jak se říká anorektičce s vaginální mykózou ?
Čtvrtlibrák se sýrem :)

huskyb12 psal:

Jak se říká anorektičce s vaginální mykózou ?
Čtvrtlibrák se sýrem :)

no ty pičo           

Dneska jsem v práci tímhle humusem dostal naše přecitlivělý inženýry, u oběda
A to to byl jen smažák Sralbotky

Víš co je vrchol dezorientace?
Dvě slepý lesbičky v rybárně.

Petr J. psal:

Jerry psal:

Víš co je vrchol dezorientace?
Dvě slepý lesbičky v rybárně.

...a co tam dělají?

....sly za holkama!

Jaký je rozdíl mezi pedofilem a motorkářem?
.
.
.
.
.
.
.
.
Pedofil se nemusí po třech dvanáctkách strachovat o řidičák.

http://www.motorkari.cz/motosport/silni … 35287.html
...

K.a.s.y.m. psal:

SLUGI psal:

http://www.motorkari.cz/motosport/silnicni/motogp/karel-abraham-se-vraci-do-motogp-35287.html
...

Tak kolikrat nedojede?😁😁😁 Ja typuju ze dojede mozna dva a to na poslednim miste

jste zlý
nicméně asi to sem patří
stejně si ale myslím, že je to škoda peněz

Aspar ma asi prebytek nahradnich dilu

No v regále se jim válí nějaký přebytky ze staré ludry,na keré už by nikdo seriozně nezávodil,tak je spotřebuje Padája a ještě udělá křoví normálním vosmi závodníkům,keří si to dávají mezi sebou A ještě za to ten vůl zaplatí
Palce mu samozřejmě držet budu

Americkej psal:

..... I když bych ho rád viděl na špici.....

...to jo, ale nabodnutýho...

pan Novák u doktora:

doktor:"Tak povídejte pane Novák,co Vás trapí"

Novák:"Pane doktor mě se v noci zdá sen.Příde trpaslík a pořád dokola mele
Poď chcát,Poď chcát a já se ráno vždycky probudím celej zechcanej"

doktor:"Hm,hm,to je divné"a přemejšlí."Poradím Vám jednu věc,až zase příde
tak mu řeknete že ste už byl a uvidíte že dá pokoj.Pro jistotu zajděte za týden
na kontrolu"

Po týdnu:

doktor:"Tak jak pane Novák,pomohlo to,co jsem Vám poradil?"

Novák:"První dvě noci pomohlo,pane doktor.Třetí noc přišel a zase spustil tu svoji
Poď chcát,Poď chcát".Na to já mu odpovídám ze spaní:"Dej už mi pokoj,vždyť tě
řikám že už sem byl".A trpaslík spustil:"To nevadííí,tak poď srááát"

Americkej psal:

A za rok zas budem poslouchat nářky, jak bez dotací moto GP opustí Brno. I když bych ho rád viděl na špici, asi všichni víme, že se to nestane.

... na špici bude
... až ho budou brát vo kolo

Jak čínský drak sežral Hermana? Čínský drak se ozval Hermanovi a řekl, když přijmeš dalajlamu, tak tě sežeru. Ale Herman se nedal, přijal dalajlamu a čínský drak ho sežral. A když se tak probudil v tom dračím břiše, najednou vidí Zemana, Sobotku, Štěcha a Hamáčka. Dívá se na ně a říká: ‚Co vy tady děláte?‘ ‚My jsme přišli z druhé strany,‘ odpoví oni.“

http://budejovice.idnes.cz/nehoda-pandu … zpravy_khr

Diskuze pod článkem je taky dobrá

Luk psal:

http://budejovice.idnes.cz/nehoda-pandury-tabor-armada-policie-d64-/budejovice-zpravy.aspx?c=A161104_093735_budejovice-zpravy_khr

Diskuze pod článkem je taky dobrá

..ten koment. je dobrý:

Ještě chybí aby jeden Gripen při pojíždění po letišti píchl kolo o hřebík a obsadí nás i Švýcarská garda z Vatikánu..

....muslimská atentátnice ve škodovce...

Průlom v medicině :
Když manželé přijeli do porodnice, doktor jim řekl, že právě testují úžasný nový high-tech přístroj,
který přenáší část matčiných bolestí při porodu na otce. 
Zeptal se jich jestli mají zájem účastnit se testu. Oba řekli, že mají velký zájem to zkusit.
Doktor nastavil, pro začátek, přenos bolestí na 10%, a vysvětlil jim, že pouhých 10% je pravděpodobně víc bolesti než jakou otec kdy pocítil.
V průběhu porodu se manžel cítil dobře a požádal doktora, aby jeho podíl na bolesti o něco zvýšil.
Doktor pak nastavil přístroj na 20% přenos bolesti.
Manžel se stále cítil dobře. Doktor překontroloval manželův tep a krevní tlak a byl celý udivený jak dobře porodní bolesti snáší.
Rozhodli se zkusit 50%. Manžel se stale cítil dobře.
Protože bylo zřejmé, že přenos bolesti manželce velmi pomáhá, manžel pobídl doktora, aby přenesl VŠECHNU bolest na něj.
Manželka dítě porodila prakticky bezbolestně a ani manžel žádnou bolest nezakusil.
Byli z toho oba nadšeni. 
Když se vrátili domů, našli na prahu mrtvého pošťáka.

Jezis to je picovina.

Tak ten znám ještě v téhle verzi.
Manželům se narodí dítě a když řekne první slovo "baba", tak druhý den umře babička.
Když řekne druhé slovo "dada", tak druhý den umře děda.
Rodiče se začnou obávat jaké přijde další slovo a když dítě řekne "tata", tak druhý den umře soused.

Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou. Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou. A otec hned vybalí na recepčního: "Já jsem Jebal se svojí ženou, dcerou a synem. A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou." Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří: "Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým jebal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu!"

...za poslední dobu jsem zasmál hezky od plic tomu džouku:

"Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka.
" Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje.
"No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré." Zvedá telefon a volá:
"Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u tebe."
Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.
Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno:
"Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája"

A 2 kameňáky

Sedí chlápek u baru a všimne si, že po něm pokukujou dvě nádherný blondýny, co seděj těsně vedle sebe a pořád se hihňaj. Tak jim pošle panáky, pak si přisedne, daj se do řeči, vtipy padaj a chlápek nakonec vybalí, jestli by jedna z nich nešla k němu domů. Holky se smějou a řikaj:
"NO my bysme i šly, ale je tady jeden problém - my jsme siamský dvojčata, jsme srostlý tuhle v rameni."
A chlápek nato: "No a co kdybyste šly obě?"
Holky souhlasej a jdou s nim domů. Tam se svlíknou, lehnou si na postel a chlápek na jednu z nich skočí a začne s ní strašně řádit. S tou druhou to trošku škube, ale v podstatě se trošku nudí, tak se rozhlíží kolem a vidí, že chlápek má na skříni trombón. Tak mu říká: "Hele, já se tu trošku nudím, nepodal bys mi zatím ten trombón?"
Chlápek teda sleze z tý první, sundá ze skříně trombón, podá ho tý druhý a zase skočí na tu první. Ta druhá si navlíkne trombón a začne hrát: TU-TU, tu-tu, TU-TU a tak dál, zatímco ten chlápek šíleně řádí s tou první.
O týden později jdou holky kolem jeho domu. Jedna z nich šťouchne do tý druhý a říká: "Hele, tady bydlí ten chlápek, jak jsme u něj strávily noc, to bylo dobrý, ne? Že bysme ho zaskočily pozdravit?" Ta druhá zapochybuje: "No já nevím. Myslíš, že si nás ještě bude pamatovat?"

Bubeník ve špičkové kapele jednou takhle po koncertu sedí v šatně a přijdou k němu ostatní a snaží se mu naznačit, že trochu zpomaluje a že by s tím měl něco dělat. Stále se to ale opakuje, až dostane vyhazov. Přemýšlí, co bude dělat a nakonec vezme nabídku kapely "druhé kategorie". Opakuje se ale totéž - "seš pomalej, měl bys s tím něco dělat" - vyhazov. Chudák bubeník tedy vezme nabídku v jedné ubohé místní kapele. Dokonce i tady po nejakém čase čelí nespokojenosti související s jeho zpomalováním a skončí opět na dlažbě. Celej zničenej se rozhodne se vším skončit a tak jde ke kolejím a skočí za vlak.

Akce v Lídlu

čočkin psal:

Akce v Lídlu

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … -3d5j0.jpg

Prej bude otrokarsky tyden

a eště

Rozhodoval jsem se mezi dobrým vtipem a píčovinama z netu,
ale tlemím se u toho už podesátý,tak to je dobrej vtip
https://www.youtube.com/watch?v=EjRHrkybyEo

Prislo mi to docela povedeny

K.a.s.y.m. psal:

karlos100 psal:

Rozhodoval jsem se mezi dobrým vtipem a píčovinama z netu,
ale tlemím se u toho už podesátý,tak to je dobrej vtip
https://www.youtube.com/watch?v=EjRHrkybyEo

Chytrej simpanz

Kterej?

Lihy psal:

K.a.s.y.m. psal:

karlos100 psal:

Rozhodoval jsem se mezi dobrým vtipem a píčovinama z netu,
ale tlemím se u toho už podesátý,tak to je dobrej vtip
https://www.youtube.com/watch?v=EjRHrkybyEo

Chytrej simpanz

Kterej?

...i ty rasisto

Hm a proč tam sou ty pojebaný ryby ?
Například takovej bobr je mnohem hezčí :)

VikecB12 psal:

huskyb12 psal:

Hm a proč tam sou ty pojebaný ryby ?
Například takovej bobr je mnohem hezčí :)

Bro,co držijou v prackách ty rybářky? Ha? Lysce! A to je jakože podprahové zdělení,že tam nemá bobr co dělat

Bobr zije u reky, snad ne

Maminka s tatínkem hovoří se svým dítětem:
Dostali jsme se do programu na ochranu svědků, musíme se odstěhovat na místo, které nikdo nezná.

Dítě na to: Nééé, já nechci do Brna !

yebat psal:

když vidim tu díru do huby na fotce Dubna, tak to jenom potvrzuje, jaký jsou rybáři ouchylové...

Jen dve veci na svete smrdi jako ryba..jedna z nich je ryba..tak nevim proc to mit dvakrat

kedze teraz su mrazy..a vies aka je to jebacka na mraaazika??..ked zenu zamknes na balkone a vyjebes sa na nu

https://www.novinky.cz/muzi/426761-cern … ancii.html

Loser psal:

http://suzukibandit.cz/openforum/upload … _brzdy.jpg

V tom clanku je tech hlasek vic..nemas to nekde cely? Ja to kdysi nekde cet a dostala me tam i hlaska ze s Ladou mas i kousek auta zdarma na vic protoze rozvor mas na leve strane o 35 mm vetsi nez na prave..kdezto kapitalista to na novem W123 ma na obou stranach stejny..atd

Mam asi 10rocnikov STOPu pekne zviazane. 70roky.

Obcas to retro prelistujem.Hlasok je tam viac ako dost.

"Víš,zajímalo by mě,jestli pes při sexu taky něco cítí?"

Na výčitky svědomí už je pozdě,kámo!!!

Drako dobrý

Mour psal:

Drakoxxl psal:

http://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t … e=590BFD36

... proč by miliardáři Babiš s Trumpem kradli rohlíky ? ...viděl bych to spíš na Chovance se Sobotkou ....nebo Kalouska s Fialou ?

Nechci ti brat iluze,ale myslim ze to je jen prirovnani k tem mega svinarnam co ten zmrd Babis dela..
Ale trosku v tvym prispevku citim ironii tak jsem to asi pochopil dobre jako ty

mr.BSE psal:

Víte jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
Vietnamec umí česky a má práci

Maminka s tatínkem hovoří se svým dítětem:
Dostali jsme se do programu na ochranu svědků, musíme se odstěhovat na místo, které nikdo nezná.

Dítě na to: Nééé, já nechci do Brna !

Dvě blondýny hrajou šachy...

První zařve: góóól!

Druhá: Tohle neni tenis!!!

"Vědělas, že druhý nejlepší způsob, jak dostat holku do postele je rozesmát ji?", zeptal jsem se holky na rande.
"Vážně? A jaký je první nejlepší způsob?"
"Velký nůž."
"Ha ha, ty seš vtipnej."
"Jsem rád, že jsi si zvolila rozumnou cestu."