SLUGI psal:

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15 cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!
...

tohle je sice starý ale výborný

něpanimáju...

Drakoxxl psal:

čočkin psal:

něpanimáju...

je to takový překladatelský oříšek.. "kolik třešní, tolik višní"
Jinak myslím, že se zkérovanej podobně jako feťák bojí jehly

To je blbost..kerka je spis jak rezani nozem a drhnuti ocelovym kartacem nez pichlava bolest jehly

Houska mi da asi pres hubu, ale ja si nemuzu pomoct. Tenhle je fakt dobrej

Ty vole...

Loser psal:

.................Tenhle je fakt dobrej ................

...trefnej

Filous psal:

...já sem asi blbá blodýna, páč sem to nepochopil

Pokud jsem to pochopila jako spravna blondi, tak sparta momentalne dostava na a neuhrala ani bod

Loser psal:

Houska mi da asi pres hubu, ale ja si nemuzu pomoct. Tenhle je fakt dobrej

http://suzukibandit.cz/openforum/upload … birate.jpg

A mně se to líbí moc. Spíš bych to teda přál Plísni

Kukii psal:

Filous psal:

...já sem asi blbá blodýna, páč sem to nepochopil

Pokud jsem to pochopila jako spravna blondi, tak sparta momentalne dostava na a neuhrala ani bod

...aha

Jak bohužel snad bohudik

VikecB12 psal:

Jak bohužel snad bohudik

..kamaráde opravdu bohužel ....pokud se vyznáš trochu v hokeji, tak je to tak jak píše Houska...v pěti stojí na modré, Sparťani do nich buší a nic, pak náhodným útokem dají gól ...dívat se na to nedá ...ale tam, kde to nikdo nezná, se to snad hokejově líbí

Mour psal:

VikecB12 psal:

Jak bohužel snad bohudik

..kamaráde opravdu bohužel ....pokud se vyznáš trochu v hokeji, tak je to tak jak píše Houska...v pěti stojí na modré, Sparťani do nich buší a nic, pak náhodným útokem dají gól ...dívat se na to nedá ...ale tam, kde to nikdo nezná, se to snad hokejově líbí

Neni lepsi nez cumet na bandu milionaru co si cuta cernym nesmyslem a macha drevenou hulkou zalezt do garaze a uvazovat nad nekonecnosti vesmiru?

Banditatom psal:

Neni lepsi nez cumet na bandu milionaru co si cuta cernym nesmyslem a macha drevenou hulkou zalezt do garaze a uvazovat nad nekonecnosti vesmiru?

Kdyz si chces zanadavat, tak mas 2 moznosti... Koukat se na prenosy z Parlamentu, nebo na nejakej sportovni zapas.
Rozdil je, ze jak skonci zapas, tak se vetisnou uklidnis... Kdyz vypnes presnos z Parlamentu, si nasranej jeste tejden.

VikecB12 psal:

No jo,ale hokej se holt hraje na góly,kdyby se hrál na krásu,bylo by to krasobruslení

Bať, bať a když takhle hrál nároďák v Naganu, tak sme byli všichni spokojený :)

nevím, jestli už tu není:

Jednoho krásného slunečného dne na konci ledna 2017 se blížil starý muž od Pennsylvania Avenue k Bílému domu a příslušníkovi US Marine který stojí na stráži řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou."
Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, pan Obama už není prezident a nebydlí tady."
Starý muž poděkoval za informaci a odešel. Následující den ten samý člověk přišel znovu k Bílému domu a opět řekl stejnému mariňákovi:
"Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou."
Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, už jsem vám včera říkal, že pan Obama už není prezident a nebydlí tady." Stařík opět poděkoval a odešel. Třetího dne se stařík opět dostavil k Bílému domu a řekl:
"Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou."
Námořník už byl pochopitelně rozrušený a odpověděl: "Pane, to je už třetí den v řadě co mne žádáte o rozhovor s panem Obamou. Řekl jsem vám, že pan Obama už není prezident a nebydlí zde. Copak to nechápete?"
Starý muž se podíval a řekl: "Ale ano, já to chápu, ale prostě miluju když to slyším pořád dokola."
Námořník se postavil do pozoru a řekl: "Uvidíme se zítra, pane!"

Pšán psal:

..Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a prohlásí: Než začne přelíčení, musím vám něco oznámit.
Obhájce mi zaplatil 300 tisíc, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi dala 200 tisíc, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100 tisíc..

BLBOST - žalující 100.000 doplatí...

Pošťák jde do důchodu:
Už roky roznášel po svém rajóně poštu a tak ho všichni
dobře znali.
Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili.
Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá darovala na památku pero,
jinde to byla kytice květů.
Zazvonil u dveří, kde mu mu otevřela překrásná sexy blondýnka.
Vtáhla ho dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny nádherným a
vášnivým milováním v těch nejnemožnějších polohách.
Potom si dali senzační snídani a nakonec mu blondýnka
dala 5 korun.
Ohromený pošťák se ptá jak je možné, že se k němu tak
hezky chová,co se stalo?
A blondýnka odpověděla:
"Včera jsem povídala manželovi,
že náš pošťák odchází do důchodu, že by bylo dobré, dát mu něco na
památku a manžel mi odpověděl:
"Ále, jebej ho... dej mu 5 korun!" "

No a ta snídaně, to byl zase jen můj nápad!"

Proč maj ženy menstruaci?
Protože celej život pijou chlapům krev!

Pojďme se podívat na deset nejčastějších pověr spojených s onanií, na niž má nejsilnější názor katolická církev: dodnes ji považuje za nebezpečnou nemoc!
1 Pověra: Masturbace způsobuje plešatost.
Skutečnost: Není to pravda. Pokud neonanujete hlavou o břízolitovou zeď, je to vyloučené
2 Pověra: Masturbace zhoršuje zrak.
Skutečnost: Není to pravda. Pokud nemáte nadměrně velký penis, který vám ve vztyčené poloze může vypíchnout oko, je to vyloučené.
3 Pověra: Penis lze častou masturbací ukroutit a pak vám zůstane v ruce.
Skutečnost: Pokud jste nenašli na svém penisu závit, nelze jej ukroutit.
4 Pověra: Onanie snižuje počet spermií.
Skutečnost: Není to pravda. Počet spermií klesá jen tehdy, když během masturbace kouříte cigarety, pijete alkohol, jste ve stresu a málo spíte. A praktikovat tohle všechno najednou prostě není v lidských silách.
5 Pověra: Když už onanovat, tak pravou rukou. Levá, co je blíž k srdci, může během masturbace způsobit infarkt myokardu.
Skutečnost: Není to pravda. Infarkt vám způsobí až leknutí, když vás u toho přistihne matka, která vám nese šálek mléka. A je jedno, jestli onanujete pravačkou, či levačkou.
6 Pověra: Onanie vás dřív nebo později přestane bavit.
Skutečnost: Nesmysl, a pokud ano, asi jste si už našli holku. Jenomže masturbace je jako matka – vždycky se k ní nakonec vrátíte.
7 Pověra: Při problémech s autoerotikou vám pomohou v autoservisu.
Skutečnost: Není to pravda. V servisu si navíc za hodinu práce říkají sedm set korun. To jděte radši s lehkou holkou. Není o moc dražší.
8 Pověra: Pokud se vám úd nepodaří přivést k erekci, je to první známka vašeho skomírajícího apetitu na sex.
Skutečnost: Není to pravda. Pokud se vám to děje, zkontrolujte si, zda u toho nemyslíte na to, proč Sparta dostává tolik gólů.
9 Pověra: Politik rád onanuje, i když nemá ruce v kapsách.
Skutečnost: To je pravda.
10 Pověra: Králíci neonanují.
Skutečnost: To je taky pravda. Pro samé šukání na to nemají čas.

Večer: Pepík se kouká klíčovou dírkou k rodičům. Po chvíli říká: "Tak, tady se podívej Mařenko. A to nám tyhle lidi zakazují šťourat se v nose."

Jednoho dne si jde Pepík vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál.
”Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu.” vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu.
Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina.
Tatík na to: ”A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí.”
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.
”Ale klidně,” povídá tatík, ”naše Anča přece prcá strašně ráda. Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc.”
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku.
Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit.
Asi za dvacet minut na to přiběhne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve na otce: ”Sakra tati, říká se trsat!”

Borák psal:

Dnes 60den f tahu f praci...
Ale ftipny to moc nejni

Na svém aspoň?

Evla psal:

Mami, podpíšeš mi žiacku knižku?
Áno, a nehovor mi mami len zato, že spãvam s tvojím otcom.
A ako ti ti mám hovoriť?
Proste Tomáš.

...Tome, že to tak není...

Banditatom psal:

....neboj spim jenom s tebou ale...radej si zajdi k doktorovi

...dnes jsem u něj byl....

Můj pes pořád honil lidi na kole.

Nakonec už to zašlo tak daleko, že jsme mu to kolo museli vzít .-(

hodně dobrý   taky bych se nechal vykouřit

http://www.drsnysvet.cz/jeho-ducati-zac … ch-klepat/

Borák psal:

http://www.drsnysvet.cz/jeho-ducati-zacala-po-udrzbe-pri-nizkych-otackach-klepat/

aspoň vim na co si dát pozor až si pojedu ke klukům nechat vyměnit olej

Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká: „Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu.“ Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se do každé udělal. Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil,odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát. Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky: „Co dělají ovce? Leží venku?“
„Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson.“

Arabský synek se ptá svého otce:
"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?" "Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."
Chvíle ticha. Poté opět:
"Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"
"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."
"Tati, a proč pořád nosíš sandály?"
"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."
"Tati?"
"Ano, synu?"

"A tati, nemyslíš, že tady v Brně je ti tohle všechno na hovno ?

hlemejzd999 psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … _mesta.jpg

Kdyz se podivam na ty barvy, tak vidim Spartu. Je to umysl?

"Miláčku, řekni své mamince, co jsem pro Tebe včera udělala."

"No nejdřív mi ho vykouřila a pak polkla...."

"Svíčková!!! Ty vole!!!"

"Jo, svíčková? No ta byla taky vynikající..."

Banditatom psal:

hlemejzd999 psal:

„  jsem slyšel, že na východě prej žerou psi ... je to pravda ? “
„ ále prosimtě ...na východě nic neni “

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … _mesta.jpg

prijed nekdy k nam do stramberka..... myslim ze par jedincu ti to tu vrele vysvetli ale pak si das hafanatky

ty vole to je prdel Vysočina si bude dělat prdel z výchdu
se poseru

S tím požíráním psů vopatrně, bros :)

Banditatom psal:

http://suzukibandit.cz/openforum/upload … wa0012.jpg

Ceny lidove.

Mour psal:

Ondráš psal:

Banditatom psal:

http://suzukibandit.cz/openforum/upload … wa0012.jpg

Ceny lidove.

....pro Vas v éčkách 

...si chtěl napsat v bahtech nebo v dongách, né???

Drakoxxl psal:

huskyb12 psal:

S tím požíráním psů vopatrně, bros :)

Maj recht
http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 80_pes.jpg

...to si raději koupím argentinskou krávu...

Honzik8719 psal:

Petr J. psal:

Drakoxxl psal:

Maj recht
http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 80_pes.jpg

...to si raději koupím argentinskou krávu...

nač psa když existují motorky

nač psa když existuje poledni menu

Banditatom psal:

Honzik8719 psal:

Petr J. psal:

...to si raději koupím argentinskou krávu...

nač psa když existují motorky

nač psa když existuje poledni menu

....nac poledni menu, když existuje

huskyb12 psal:

Petr J. psal:

Drakoxxl psal:

Maj recht
http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 80_pes.jpg

...to si raději koupím argentinskou krávu...

Á další multikulti, Tobě nestačí zrzavá jelenice ? :)

...ochutnat se musí všechno....

Mour psal:

Banditatom psal:

Honzik8719 psal:

nač psa když existují motorky

nač psa když existuje poledni menu

....nac poledni menu, když existuje

Jóóó ta naše Holbička, to je šmakuláda

https://coolmagazin.iprima.cz/ostatni/v … ampaign=12

Tohle nechceš zažít

Radek-Ban psal:

https://coolmagazin.iprima.cz/ostatni/video-hovnocuc-explodoval-uprostred-dopravni-zacpy-takhle-vypada-hneda-apokalypsa#utm_source=facebook&utm_medium=content&utm_content=test&utm_campaign=12

Tohle nechceš zažít

hlavně nevystupovat!

Máš nějaký koníček?
- Jo, stalking.
- Aha, já ráda běhám a jezdím na kole.
- Já vím.