Suzuki Bandit Forum
Logo
Homepage Index Uživatelé Nahrát obrázek Hledat Registrovat Přihlásit

Nejsi přihlášen


Index » Diskuze » Dobrej vtip !

Inženýrek (Člen)
28.01.2009 08:41:34
Offline

Re: Dobrej vtip !

Důstojník zastaví vojína: "Vojíne, nemáte drobné za stovku?" "Jasně, kámo." "Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!" "Nemám, pane majore!"


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
Inženýrek (Člen)
28.01.2009 13:42:13
Offline

Re: Dobrej vtip !

Volá nemocnice do prodejny motocyklů:
"Kolik jste dneska prodali těch silnejch japonskejch motorek?"
Prodejna: "14"
Nemocnice:
"Tak to se nám ještě dva někde toulaj"
smile2


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
Banditatom (Člen)
28.01.2009 13:47:29
Offline

Re: Dobrej vtip !

Inženýrek psal:

Volá nemocnice do prodejny motocyklů:
"Kolik jste dneska prodali těch silnejch japonskejch motorek?"
Prodejna: "14"
Nemocnice:
"Tak to se nám ještě dva někde toulaj"
smile2

tohle nám kolovalo v kamenicví ale trochu jinak

Příjde slušně oblečený pán s pohřební služby do prodejny motocyklů a ptá se kolik jste dneska prodali těchto silných motocyklů

prodejce 12

chlápek sakriš to mi ještě dva někde lítaj

njn to je tak když sousedí kamenictví s pohřebkouevil


"Jsem Mrakomor, pán všeho nečasu!" " No tač on maj lahváč"
Inženýrek (Člen)
28.01.2009 14:01:51
Offline

Re: Dobrej vtip !

Banditatom psal:
Inženýrek psal:

Volá nemocnice do prodejny motocyklů:
"Kolik jste dneska prodali těch silnejch japonskejch motorek?"
Prodejna: "14"
Nemocnice:
"Tak to se nám ještě dva někde toulaj"
smile2

tohle nám kolovalo v kamenicví ale trochu jinak

Příjde slušně oblečený pán s pohřební služby do prodejny motocyklů a ptá se kolik jste dneska prodali těchto silných motocyklů

prodejce 12

chlápek sakriš to mi ještě dva někde lítaj

njn to je tak když sousedí kamenictví s pohřebkouevil

Hele tak to ja sem ten vtipek prave upravil z pohrebni sluzby na nemocnici. Nechtel sem prave moc strasit s pohrebni sluzbou...


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
Inženýrek (Člen)
28.01.2009 14:02:34
Offline

Re: Dobrej vtip !

Na zkousce z matematicke analyzy. Najednou nekdo zaklepe na dvere a vejde nejakej kluk. Rekne takovym lehounce podnapilym hlasem : Pane profesore, muze na zkousku prijit i mirne podnapilej student ? Profesor rekne, ze samozrejme a on na to : kluci, tak ho prineste.


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
Inženýrek (Člen)
29.01.2009 11:44:49
Offline

Re: Dobrej vtip !

Karkulka jde lesem a vidi za stromem skrcenyho vlka:
"Je, vlku, ty mas tak velke usi."
Vlk najednou vyskocí a utece. Jenze o 100 metru dal zase vidi toho vlka za parezem.
"Jeee, vlku, ty mas tak velke zuby."
Vlk zase rychle vyskoci a utece. O kousek dal ho ale Karkulka vidi znovu, tentokrat skrcenyho za krmelcem. "Juuuu, vlku ty mas i strasne velky oci".
Vlk to nevydrzi a zacne kricet: "Sakra, das uz mi pokoj a nechas me v klidu vysrat!!!"

==================================================

Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem.
Paní učitelka se ho ptá, co se stalo.
Pepíček zaúpí: "Mám výron."
Učitelka: "Tak se utři a vstávej."

=================================================

Potká farář Aničku a ptá se jí:
Tak co Aničko, jak se máš?'
Celkem dobře pane faráři.' odvětí Anička.
A manžela už máš?'
Ano, mám.'
A co děti, máte?'
No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.'
Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás
svíčku a Pomodlím se za vás.'
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou
dětmi.
Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?'
Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.'
A kde máš manžela?'
Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!'


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
Baltazar (Člen)
29.01.2009 16:25:41
Offline

Re: Dobrej vtip !

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku.
Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:
"Nazdar ty debile!".
"To bude asi nejakej omyl, ja jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a
potřeboval bych u Vás přespat".
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví:
"Na lavici se vyspím".
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce.Tam spatři slečnu nesmírné krásy a ptá se jí:
"A kdo jsi Ty?"
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
"Já jsem pěknej debil !!!"


Vezmeme to zkratkou, je to sice dál, zato horší cesta.  motorad99  .insorto
Inženýrek (Člen)
30.01.2009 01:02:18
Offline

Re: Dobrej vtip !

Mam tady jeden takovej, kterej se snad ani nehodi sem davat jak je hnusnej...


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
Ondráš (Člen)
30.01.2009 01:09:07
Offline

Re: Dobrej vtip !

Inženýrek psal:

Mam tady jeden takovej, kterej se snad ani nehodi sem davat jak je hnusnej...

surprisedheadshake


Vše staré opěvuji a nic nového mi nevoní.
Šárka (Člen)
30.01.2009 08:39:48
Offline

Re: Dobrej vtip !

Na slovensku se povolilo střílet za menší poplatek cikány. Fero neváhal ani chvilku a hned si to šel zařídit. Po tejdnu jede autem a uvidí dvě cikánky u kontejnerů. Vytáhne pušku a obě je zastřelí.
Přiběhne k němu policajt a povídá: " Dobrý den, pane. Bude to za 200."
Fero: "Jak to ? Mám přece povolení"
"Čověče to klidně můžete mít, ale to nevíte že u krmelce se střílet nesmí?"


Obtížné neznamená nepřekonatelné
Banditatom (Člen)
30.01.2009 09:37:18
Offline

Re: Dobrej vtip !

Inženýrek psal:

Mam tady jeden takovej, kterej se snad ani nehodi sem davat jak je hnusnej...

šup sem s nímgood


"Jsem Mrakomor, pán všeho nečasu!" " No tač on maj lahváč"
Kožak (Člen)
30.01.2009 09:40:55
Offline

Re: Dobrej vtip !

Ondráš psal:
Inženýrek psal:

Mam tady jeden takovej, kterej se snad ani nehodi sem davat jak je hnusnej...

surprisedheadshake

Co chceš vot inženýra bigsmile


MRDAT!!!
Ondráš (Člen)
30.01.2009 09:58:14
Offline

Re: Dobrej vtip !

Kožak psal:

Co chceš vot inženýra bigsmile

Pane inženýre a jakpak dělá kozička?
http://www.youtube.com/watch?v=sDOdIhiPhzw smokin


Vše staré opěvuji a nic nového mi nevoní.
K.a.s.y.m. (Člen)
30.01.2009 10:41:46
Offline

Re: Dobrej vtip !

jeden z asiebigsmilebigsmile

http://www.suzukibandit.cz/prostor/fotkydiskuze/Kasym/slivka.jpg

:-D Žabí zelená ?? a co jako :-D
WenzelB6 (Člen)
30.01.2009 19:56:25
Offline

Re: Dobrej vtip !

Inženýrek (Člen)
31.01.2009 20:14:03
Offline

Re: Dobrej vtip !

"Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"
"Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
Inženýrek (Člen)
31.01.2009 22:55:47
Offline

Re: Dobrej vtip !

Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí
Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně
funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy
snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je
inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test" Nechá si vytočit
číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn
tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece
já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své
lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku
- je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Sobotka si nechá
otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého
asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc
nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě
Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne
využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj
bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka
přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, je to
Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale
debil - je to Tony Blair!!!"


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
barynek (Člen)
01.02.2009 10:12:02
Offline

Re: Dobrej vtip !

Inženýrek psal:

Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí
Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně
funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy
snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je
inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test" Nechá si vytočit
číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn
tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece
já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své
lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku
- je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Sobotka si nechá
otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého
asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc
nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě
Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne
využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj
bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka
přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, je to
Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale
debil - je to Tony Blair!!!"

bigsmilebigsmilebigsmile


Bandit 4EVER!!!
Inženýrek (Člen)
02.02.2009 08:30:13
Offline

Re: Dobrej vtip !

"Hej, Dežo, dals koňovi?" "Jo dal sem mu." "A dals mu dost?" "Jo, dal sem mu dost." "Á,.. nemusels mu tolik dávat." "Šak já sem mu ani moc nedál." "A nemusels mu dávat nic." "Šak já sem mu ani nic nedál..." "Tak to asi chcípne." "Šak aj chcípl..."


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
Kukii (Člen)
02.02.2009 11:09:04
Offline

Re: Dobrej vtip !

V jedné cele se sejdou zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů.
Zoofil povídá: "Chtělo by to nějakou kočku."
Pedofil: "No, spíš koťátko."
Nekrofil: "Mrtvý!"
Sadista: "Já bych ho zabil !"
Vyznavač adrenalinových sportů se tak na ně dívá a nesměle pronese:
"Mňau".


Život je boj-mašina je nej!!!
Kukii (Člen)
02.02.2009 13:19:57
Offline

Re: Dobrej vtip !

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
"Puosimvás, máte kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a  vezme k výběhu:
"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho  kwáíčka,maího chwupatýho Šedivého kwáíčka, maího uoztomiího bíuího  kwáíčka..."
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a # povídá: "No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."


Život je boj-mašina je nej!!!
Smoula.koumak (Člen)
02.02.2009 15:03:50
Offline

Re: Dobrej vtip !

Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou.

S: "Prosím te, co je to s tebou?"

"Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do vousů a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."

 

S: "No jo, to je hned videt,že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo." Po nejaké dobe se opet sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá.

S: "Proc jsi me neposlechla?" ríká stará.

M:"Udělala jsem, cos mi radila.

Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, že jsem hned usnula.

No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"


Bandit v lese :-))
fidoB6 (Člen)
02.02.2009 16:13:46
Offline

Re: Dobrej vtip !

Sedí moucha na žiletce, přiletí k ní druhá a povídá: "....šoupni se"


...Přejetý zajíc má vždy tularemii, protože zdravý zajíc se přejet nenechá...
Inženýrek (Člen)
02.02.2009 19:08:29
Offline

Re: Dobrej vtip !

Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdíleji kupé ve vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí přitom do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný. Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena, aby se jí zastal. "Jistě, madam." odpoví Brit. "Laskavě prosím o vaše prominutí, pane" říká vojákovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nesprávnou čubku!"

=========================================

Manželský pár dostal pozvání na maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám. Ten, jako vzorný manžel nechtěl ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne. Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel. Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí. Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde. Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví. Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tuhle. Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe. Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka - a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh. Přijala, a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a pomněli se. Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat. Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak strávil večer. "Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústranní a hráli jsme celý večer poker. Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil!"

==========================================

Dohadují se tři chlapi v hospodě:
Ten první: "Moje žena u toho tak řve, že jí u toho slyší sousedi."
Druhý: "To nic není, ta moje u toho tak řve, že ji slyší až na ulici."
A ten třetí: "To taky nic není, ta moje u toho tak řve, že ji slyším až tady v hospodě...."

=========================================

Manželský pár z Mnichova se rozhodl strávit týden u Středozemního
moře, aby alespoň na krátký čas unikl mrazivé zimě. Oba manželé byli
zaměstnaní, takže měli rozdílné termíny odletu. Muž odlétal ve čtvrtek
a jeho žena ho měla následovat. On dorazil, jak bylo naplánováno,
zabral pokoj, zapnul svůj laptop a jal se jí psát email. Bohužel
vynechal jedno písmeno v její mailové adrese a zprávu odeslal,
aniž by chybu opravil. V Hamburgu šla zrovna novopečená vdova z pohřbu
svého manžela. V očekávání projevů soustrasti z kruhů přátel či příbuzných
si chtěla podívat do své mailové schránky. Při čtení první zprávy omdlela
a padla k zemi. Když přišel syn vdovy do pokoje a viděl svou matku na zemi,
podíval se na obrazovku jejího počítače:

To: mé milované ženě
From: tvého odloučeného manžela
Subject: Dorazil jsem!

Právě jsem dorazil a všechno zaplatil. Všechno je připraveno pro
tvůj zítřejší příchod. Už se těším, že tě uvidím! Doufám, že je tvá
cesta příjemná, jako byla ta moje.

PS: Tady dole je zatraceně horko!

=======================================

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"

============================================

Tlacenice v metru a zena se nechtic dotkla jednoho muze na citlivem miste.
"Prominte, nechtela jsem."
"Slecno, ja jsem sachista. Chtela - nechtela, kdyz jste se jednou figurky dotkla, musite s ni hrat!"

=============================================

Co to je? Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno - Výplatní páska.


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
fido (Člen)
02.02.2009 23:58:58
Offline

Re: Dobrej vtip !

Blondýnka jede autem a zastaví ji  policajt: "Váš řidičák prosím". Blondýnka na něj chvíli nechápavě kouká. "Je to taková kartička a je na ní Vaše fotka", snaží se pomoci policajt. Ona se začne přehrabovat v kabelce, po chvíli vyndá zrcátko a podá ho příslušníkovi. Ten se na něj podívá, vrací ho zpátky a praví: "To jste měla říct hned, že jste policajtka, jeďte."


Potkají  se dva kamarádi: "Jak  se Ti vede?""Ale, budu se rozvádět." A proč, prosím tě?" "Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl.." "???" Chtěl jsem  říct "Miláčku, mohla bys mi, prosím Tě, uvařit kávu" a místo toho jsem řekl "Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život."


Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.


bla...blabla...!
Kukii (Člen)
03.02.2009 11:12:11
Offline

Re: Dobrej vtip !

Jaký je u mužů rozdíl v odvaze?

ODVÁŽNÝ:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVÁŽNĚJŠÍ:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

NEJODVÁŽNĚJŠÍ:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne!"


Život je boj-mašina je nej!!!
Kukii (Člen)
03.02.2009 11:21:34
Offline

Re: Dobrej vtip !

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání.
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, iPOD, 3 flešky na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě,že?
Ne, pane kolego. U prdele..!!


Život je boj-mašina je nej!!!
Inženýrek (Člen)
03.02.2009 16:27:44
Offline

Re: Dobrej vtip !

Do bordelu přijde chlap, že by chtěl ojebat takovou, která ji má úplně vyholenou. Bordelmamá na to, že je teď volná jenom Aranka na pokoji číslo 13, ale že je trochu při těle. Chlap, že mu to nevadí, tak jde na třináctku, otevře dveře a tam 150 kilová Aranka. "Tak deme na to, pánko, ne!" Roztáhne nohy a chlápka málem raní mrtvice, když uvidí mezi nohama její černý drn, hustý, jak Boubínský prales. "Ale já jsem chtěl vyholenou", povídá chlap. Ona na to: "No ksááák, ksáák, masařky, a deme na to, pánko!

===========================================


Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak hned jakmile vyřídil pracovní povinnosti, tak si vzal týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií: "Vezmi sebou mojí manželku a svojí milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem ať si užijeme týden zábavy."
Jeho přítel okamžitě odepsal:
"Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?"

=======================================

Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že je jeho manželka nahluchlá. Doktor se zamyslí a povídá:
"A z jaké vzdálenosti Vás manželka ještě slyší?"
Pán neví, ale slíbí, že to zjistí. Přijde domů a už ode dveří volá:
"Miláčku, už jsem doma, co bude dnes k večeři?"
Nic. Ani slovo.
Jde tedy do předsíně o opakuje otázku: "Miláčku, už jsem doma, co bude dnes k večeři?"
Opět žádná odezva. Vejde tedy do kuchyně, obejme manželku kolem ramen a spustí: "Miláčku, jsem doma, co bude dnes dobrého k večeři?"
Manželka se otočí a nasupeně povídá: "Potřetí a naposled, dědku jeden nahluchlej, KUŘE!!!"


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
barynek (Člen)
03.02.2009 20:00:35
Offline

Re: Dobrej vtip !

on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich paneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a odtáhla ho domů....


Bandit 4EVER!!!
faitík (Člen)
03.02.2009 20:05:17
Offline

Re: Dobrej vtip !

barynek psal:

on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich paneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a odtáhla ho domů....

to máš smutnej příběhsmile2bigsmile


Když to nejde silou, tak to pude ještě větší silou!
Inženýrek (Člen)
04.02.2009 21:20:31
Offline

Re: Dobrej vtip !

Pepíček příde do ložnice rodičů a vidí tam tatínka jak souloží s maminkou... tatínek mu řiká: "zmiz rychle vodsaď" dá mu eště facku... pak to s maminkou dodělaj, tatínek de do kuchyně přes obývák a vidí jak Pepíno leží na babičce.. táta na to: "No pepíčku co to děláš???" Pepík odpoví: " no neni ti to příjemný když ti někdo šuká mámu, co?"


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
Hanz (Člen)
04.02.2009 22:41:33
Offline

Re: Dobrej vtip !

Přijde nešťastná plačící žena k doktorovi a povídá:
Pane doktore, všichni se mi smějí, že vypadám jak koza a směju se jak kráva...
Doktor ji utěšuje a povídá: Neplačte, svlékněte se za plentou a něco s tím uděláme..
Po chvíli doktor odhrnuje plentu a povídá: Tak ne že jenom vypadáte jako koza a smějete se jako kráva, ke všemu jste ještě špinavá jak prase....


WD club member...
Inženýrek (Člen)
05.02.2009 16:02:17
Offline

Re: Dobrej vtip !

"holcicko umis pocitat?''
''ano pane''
''tak pocitej ze to bude pekne bolet...!!''

=========================================

Prijde chlapik ozralej jak to prase do baru, nakonec se nejak posadi na stolicku a povida barmance: "Jedno čoro-moro!"
Barmanka premysli, co to muze byt to čoro-moro a nakonec se jde zeptat dozadu kolegyne. Spolecne usoudi, ze chlapik je nametenej tak ze mu do sklenicky klidne muzou nachcat a ze mu to nejspis vadit nebude. Tak se tedy barmanka vycura do sklenicky a postavi to pred hosta. Ten to do sebe kopne a povida: "Jeste jedno!"
Barmanka opet zabehne dozadu a tentokrat je zoufala, protoze curat uz se ji nechce. Navic se kolegyne vymlouva ze ma zrovna jahodovy tyden, ale nakonec se premluvit necha. Barmanka opet postavi pred hosta sklenicku a tentokrat v te nazlatle tekutine plavou i cervene chuchvalce.
Chlapik to do sebe kopne a povida: "To predtim byly naky chcanky. Todle je aspon spravny čoro-moro!"

============================================

Nad městem letí Superman a vidí na střeše Kočičí ženu.
Leží na zádech, nohy od sebe a roztouženě vzdychá.
Pomyslí si: "Když ji to super rychle udělám a super rychle odletím, tak si ničeho nevšimne a oba budem spokojení."
A tak jí to super rychle udělá a odletí.
Po chvilce Kočičí žena povídá: "Co to bylo, Neviditelný muži?"
"Nevím," odpoví Neviditelný muž, ale děsně mě z toho bolí prdel.


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
Lihy (Člen)
05.02.2009 16:25:18
Offline

Re: Dobrej vtip !

Přijde host do restaurace a poručí si hovno s cibulí. Číšník na něj chvíli kouká, ale řekne si: "Jsme přece vyhlášená restaurace, naším motem je Náš zákazník Náš pán, tak proč ne." Přinese hostovi hovno na talíři úhledně ozdobené cibulí, host to zdlábne a spokojený odchází. Za týden se opakuje ta samá situace...dostane hovno s cibulí a spokojeně odchází. Další týden hosta přivítá číšník se slovy: "Zase jedno hovno s cibulí? Pane." A host odpoví:" NE NE! dneska bez cibule, mám totiž rande."

Ondráš (Člen)
05.02.2009 16:40:49
Offline

Re: Dobrej vtip !

Lihy psal:

Přijde host do restaurace a poručí si hovno s cibulí. Číšník na něj chvíli kouká, ale řekne si: "Jsme přece vyhlášená restaurace, naším motem je Náš zákazník Náš pán, tak proč ne." Přinese hostovi hovno na talíři úhledně ozdobené cibulí, host to zdlábne a spokojený odchází. Za týden se opakuje ta samá situace...dostane hovno s cibulí a spokojeně odchází. Další týden hosta přivítá číšník se slovy: "Zase jedno hovno s cibulí? Pane." A host odpoví:" NE NE! dneska bez cibule, mám totiž rande."

Počkej... Ne s cibulí, ale s cibulej a s hořiticej.bigsmile


Vše staré opěvuji a nic nového mi nevoní.
barynek (Člen)
05.02.2009 17:11:48
Offline

Re: Dobrej vtip !

faitík psal:
barynek psal:

on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich paneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a odtáhla ho domů....

to máš smutnej příběhsmile2bigsmile

znáš to?evil jestli jo tak bad
bigsmilebigsmile


Bandit 4EVER!!!
barynek (Člen)
05.02.2009 17:15:14
Offline

Re: Dobrej vtip !

Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
"Jakže umřela ta tvoje tchýně?"
"Otrávila se houbami."
"A jakto, že má rozbité zuby?"
"Bránila se, svině."


Bandit 4EVER!!!
Inženýrek (Člen)
05.02.2009 17:32:05
Offline

Re: Dobrej vtip !

barynek psal:
faitík psal:
barynek psal:

on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich paneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a odtáhla ho domů....

to máš smutnej příběhsmile2bigsmile

znáš to?evil jestli jo tak bad
bigsmilebigsmile

No znelo to jako primo tvuj pribeh..... bigsmile


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
olda (Člen)
08.02.2009 00:38:46
Offline

Re: Dobrej vtip !

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5letého syna, který si
# # # hraje
# # # # # # obýváku
# # # # # # # s elektrickým vláčkem. Najednou vláček
# # # # # # #  zastaví a její syn říká:  "Vy kokoti, kteří chcete vystoupit,
# # # vypadněte
# # # # # # # odsud,protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, kteří
# chcete
# # # # # # # nastoupit,okamžitě pohněte svou prdelí, protože hned odjíždíme."
# # # # # # #  Zděšená matka vejde do pokoje a povídá: V tomto domě takovýhle
# # jazyk
# # # # # # # nepoužíváme.Takže běž za trest do svého pokoje. Chci ale, abys už
# # # mluvil
# # # # # # # jen slušně!"
# # # # # # # Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět
# vláčkem.
# # Za
# # # # # # chvilku
# # # # # # # vlak zastaví a matka slyší:"Všem pasažérům, kteří
# # # vystupují,připomínám,
# # # # aby
# # # # # # si
# # # # # # # nezapomněli vzít zavazadla.Chceme Vám poděkovat,že jste s námi
# # # cestovali
# # # # a
# # # # # # # doufáme, že  jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší: "Těm,
# kteří
# # # # právě
# # # # # # # nastupují, připomínáme, aby si malá  zavazadla dali pod sedadlo.
# # # # Pamatujte
# # # # # # # také,prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám
# # # # příjemnou
# # # # # # # cestu."  Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, uslyšela, jak
# # syn
# # # # # dodává:
# # # # # # "
# # # # # # # A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že
# za
# # to
# # # # může
# # # # # # ta
# # # # # # # kráva v kuchyni!"


Kdo nezažil neuvěří, kdo zažil nepochopí.
barynek (Člen)
08.02.2009 11:12:17
Offline

Re: Dobrej vtip !

Inženýrek psal:

No znelo to jako primo tvuj pribeh..... bigsmile

já nemám Andreuheadshake tak to nemůžu být já..bigsmile


Bandit 4EVER!!!
Inženýrek (Člen)
08.02.2009 11:32:25
Offline

Re: Dobrej vtip !

barynek psal:
Inženýrek psal:

No znelo to jako primo tvuj pribeh..... bigsmile

já nemám Andreuheadshake tak to nemůžu být já..bigsmile

delam si srandu samozdrejme, vim o tom prd a nic mi do toho neni, kdy a jak chodis domu bigsmile
ale kdyby to byl tvuj pribeh vypravejici ve treti osobe, jako ze to neni o tobe, tak smysleny jmeno me pride i logicky smile1


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
barynek (Člen)
08.02.2009 13:39:58
Offline

Re: Dobrej vtip !

Inženýrek psal:
barynek psal:
Inženýrek psal:

No znelo to jako primo tvuj pribeh..... bigsmile

já nemám Andreuheadshake tak to nemůžu být já..bigsmile

delam si srandu samozdrejme, vim o tom prd a nic mi do toho neni, kdy a jak chodis domu bigsmile
ale kdyby to byl tvuj pribeh vypravejici ve treti osobe, jako ze to neni o tobe, tak smysleny jmeno me pride i logicky smile1

kuš užbigsmilebigsmile


Bandit 4EVER!!!
faitík (Člen)
08.02.2009 14:39:36
Offline

Re: Dobrej vtip !

barynek psal:
Inženýrek psal:

No znelo to jako primo tvuj pribeh..... bigsmile

já nemám Andreuheadshake tak to nemůžu být já..bigsmile

nekecejbigsmile


Když to nejde silou, tak to pude ještě větší silou!
Inženýrek (Člen)
08.02.2009 15:04:15
Offline

Re: Dobrej vtip !

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující veci :
1 mýdlo
1 kartácek na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranc
1 broskev
1 švestku
1 rajce
1 salát
1 zelí
1 brambor
1 muesli tycinku
1 kolác
1 krabici muesli
1 mraženou veceri
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladne se na ní podívá, usmeje se a rekne: "Svobodná ?"
Dívka se ostýchave usmeje a odpoví, "Jak jste to poznal ?"
A on odpoví, "Protože jste hnusna."


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
Inženýrek (Člen)
08.02.2009 16:21:39
Offline

Re: Dobrej vtip !

Přijde Michal na návštevu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, 17 a 19 let, jenom v kalhotkach.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam děla, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
Ondráš (Člen)
08.02.2009 16:35:34
Offline

Re: Dobrej vtip !

Inženýrek psal:

Chlapec na pokladne se na ní podívá, usmeje se a rekne: "Svobodná ?"
Dívka se ostýchave usmeje a odpoví, "Jak jste to poznal ?"
A on odpoví, "Protože jste hnusna."

bigsmile


Vše staré opěvuji a nic nového mi nevoní.
Inženýrek (Člen)
08.02.2009 16:54:13
Offline

Re: Dobrej vtip !

Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účastnit se svateb. Tetičky a známé babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další."
Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.

==============================================

Pán v restauraci nutně potřebuje na WC, kabinka na pánských je ovšem obsazená. Nahlédne tedy na dámské, tam volno, vejde, posadí se a kouká na tři knoflíky před sebou.
První je označen TV, pomyslí si, co to asi je, zmáčkne a přirození mu omyje teplá voda. To se pánovi zamlouvá, rozhodne se tedy vyzkoušet i druhý knoflík označený HV. Je to horký vzduch, který ho osuší, taky velice příjemné, zmáčkne proto bez váhání knoflík třetí. Probere se až šílenou bolestí na jednotce intenzivní péče.
Sestra se ho ptá :"Pane, prosím vás, co jste dělal?" Pán jí vylíčí celou historii a ona zděšeně: "proboha, snad jste nezmáčkl i knoflík označený AOT?"
"Přesně to jsem udělal."
"Pane, AOT je automický odstraňovač tamponů. Penis máte pod polštářem."

=========================================

Jedou takhle čtyři cikáni favoritem, nabouraj a zabijou se. Je to dobře nebo špatně? .............. Je to špatně, protože favorit je pětimístnej.


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
Honza-B6 (Člen)
08.02.2009 18:39:02
Offline

Re: Dobrej vtip !

Inženýrek psal:

Jedou takhle čtyři cikáni favoritem, nabouraj a zabijou se. Je to dobře nebo špatně? .............. Je to špatně, protože favorit je pětimístnej.

bigsmilebigsmilebigsmile

Inženýrek (Člen)
09.02.2009 00:12:22
Offline

Re: Dobrej vtip !

V páté třídě jedna dívka druhé:
"Můj táta ho má 15 cm."
Druhá na to: "Můj ho má jen 13cm, ale taky to bolí."

================================

Námořník se po dobré večeři natáhne v kajutě, podívá se na ruce -
na jedné má vytetováno 'Anička', na druhé 'Evička' - a říká:
"Tak, děvčata, která to dneska bude?"

================================

Maminko, muzu vylizat misu?
Nene, jen pekne splachni!

================================

Urolog rika pacientovi:
-Mel by jste prestat onanovat.
-Proc, skodi mi to?
-Ne, ale rad by jsem vas vysetril.

================================

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest.
Dcera začne: když jsem přišla o panenství, to byla bolest...
Matka dodá: jen počkej až budeš rodit...
Ale babička je obě uzemní: no jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!

================================

Víte proč chlapi nemaj celuitidu?
Protože to je fakt hnusný.

================================

Víte proč mají ženské kundu ??? Kdyby ji neměli, tak by se s nima nikdo nebavil !!!


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
olda (Člen)
09.02.2009 21:25:30
Offline

Re: Dobrej vtip !

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká
# # # manželovi:
# # # # # # "Máte
# # # # # # # # nové
# # # # # # # # # # auto
# # # # # # # # # # # že jo?"
# # # # # # # # # # # Manželka na manžela: "Co říkal?" "Že máme nové auto"
# # # # # # # # # # # Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z
# # # # Čáslavi!"
# # # # # # # # # # # Manželka na manžela: " Co říkal?" "Že jsme z Čáslavi!"
# # # # # # # # # # # Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Čáslavi, ta
# byla
# # # tak
# # # # # # # ošklivá,
# # # # # # # # # # blbá,
# # # # # # # # # # # neuměla ani souložit,ani vařit, no hrůza!"
# # # # # # # # # # # Manželka zase na manžela:" Co říkal?"
# # # # # # # # # # # "Že Tě zná!!!!"


Kdo nezažil neuvěří, kdo zažil nepochopí.
fidoB6 (Člen)
09.02.2009 22:34:57
Offline

Re: Dobrej vtip !

Víte proč chlapům rostou z nosu a uší chlupy??......Protože maj v hlavě piču...


...Přejetý zajíc má vždy tularemii, protože zdravý zajíc se přejet nenechá...
Inženýrek (Člen)
09.02.2009 22:39:49
Offline

Re: Dobrej vtip !

Par fekalistu spolu soulozi a zenska chlapa brutalne posere, pak se vymeni ale chlapovi to nejak nejde, tak tlaci a tlaci a z vysere takovy maly bobek...a zenska se na neho vyplasene podiva a rekne.."ty uz me nemilujes?"


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
Loser (Administrator)
10.02.2009 00:38:53
Offline

Re: Dobrej vtip !

Jdou-Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.
Paroubek hned přiskočí a hada zabije.
Topolánek: "Co jsi to udělal?
Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty.
Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.
Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal,   že
každý může jít svou vlastní cestou...!"
Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!"


I'm a loser baby, so why don't you kill me....
Terez(k)a (Člen)
11.02.2009 14:09:24
Offline

Re: Dobrej vtip !

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: “Můžu si tady otevřít účet?
“Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?”, ptá se úřednice.
“To je snad jedno, kurva!”
“Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!”
“Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet.”
“Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!”
“Do prdele, jaký výrazy?!”
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost
a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
“Nějaký problém, pane?”
“Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát melounů a chci si tu prostě Otevřít jeden zajebanej účet!”
“Aha,” usměje se mile manažer “a tahle stará piča vám kurví náladu, co?”

Boxer (Člen)
11.02.2009 14:12:05
Offline

Re: Dobrej vtip !

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi: "Máte nové auto, že jo?" Manželka na manžela: "Co říkal?" - "Že máme nové auto." Za chvíli pumpař říká "Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!" Manželka na manžela: "Co říkal?" - "Že jsme z Hradce!" Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak ošklivá a blbá, neuměla ani vařit, no hrůza!" Manželka zase na manžela: "Co říkal?" - "Že tě zná!"


Dubá,Dubá,Dubá až jsem z toho zblblá:-)
Baltazar (Člen)
11.02.2009 14:18:44
Offline

Re: Dobrej vtip !

Jen jsem Vás chtěl upozornit, že ten který založil tuhle diskuzi očekává každým dnem přírůstek do rodiny, tak já mu jako nastávající druhootec držím palcegood


Vezmeme to zkratkou, je to sice dál, zato horší cesta.  motorad99  .insorto
Inženýrek (Člen)
11.02.2009 19:05:11
Offline

Re: Dobrej vtip !

Baltazar psal:

Jen jsem Vás chtěl upozornit, že ten který založil tuhle diskuzi očekává každým dnem přírůstek do rodiny, tak já mu jako nastávající druhootec držím palcegood

Tak to gratulace, ze preju smile1 jinak patram v pameti po nejakem vtipku na novorozenata nebo tak necona pocest a zrovna me nic nenapada smile1


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
Inženýrek (Člen)
14.02.2009 09:27:30
Offline

Re: Dobrej vtip !

Hitler dostane na den propustku z pekla, aby se podíval na zem.
Vrátí se celej znechucenej a říká: Tam je to úplně na hlavu.
Němci kšeftujou, Židi válčej, černoch vládne Americe a Češi šéfujou Evropě!


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
Inženýrek (Člen)
14.02.2009 15:17:16
Offline

Re: Dobrej vtip !

Pohled admina a uživatele
*Uzivatel:*
- vypnul se mi pocitac - volam admina. Prichazi admin, tezce vzdychne, neco
si mumla pod nos, asi 10krat se otaci na me zidli, kopne do pocitace a ten
se zapina. Znovu si tezce povzdychne, stale mumla a odchazi.
On je proste saman! Je to buh.
*Admin:*
- zavolali me k uzivateli - ten idiot se furt tocil na zidli, az se mu na
ni namotal kabel ze zasuvky. Tise nadavam, rozmotavam kabel, odkopavam
pocitac co nejdal pod stul,aby to zase nenamotal a zapínám ho, nadavam,
odchazim.


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
Bodlinka (Člen)
15.02.2009 10:10:23
Offline

Re: Dobrej vtip !

http://www.suzukibandit.cz/prostor/fotkydiskuze/Bodlinka/ftip.jpg

_____________________________________________
Když chci, tak se neptám jestli můžu…...
Inženýrek (Člen)
15.02.2009 14:18:55
Offline

Re: Dobrej vtip !

Harryho test
Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s
jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou,
Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje
sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych
měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny.
Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde.
Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na
některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s
tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry
souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že
by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na
učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry
souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou
kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde
měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta
vzrušení ?"
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí
třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny
špatně."


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
Ondráš (Člen)
16.02.2009 09:37:21
Offline

Re: Dobrej vtip !


Vše staré opěvuji a nic nového mi nevoní.
Inženýrek (Člen)
16.02.2009 11:12:57
Offline

Re: Dobrej vtip !


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
Billy (Člen)
16.02.2009 13:10:46
Offline

Re: Dobrej vtip !

A ja myslel ze v tekute forme a ona to zenska smile1, pekna no good


" Co to děláte?? Provádím vtipný úhybný manévr "
http://www.youtube.com/watch?v=UKzNVMzQy4w
K.a.s.y.m. (Člen)
16.02.2009 13:16:03
Offline

Re: Dobrej vtip !

vidět jí bez mejkapu tak si dám radši tu tekutou.


:-D Žabí zelená ?? a co jako :-D
Kukii (Člen)
16.02.2009 14:06:33
Offline

Re: Dobrej vtip !

Jede Trabant po dálnici a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva." Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?" "Spolehněte se", odvětí řidič Volva.
Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl si to?"
"Ne." "Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!" "No a? "No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?" "A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"


Život je boj-mašina je nej!!!
Billy (Člen)
16.02.2009 14:17:19
Offline

Re: Dobrej vtip !


" Co to děláte?? Provádím vtipný úhybný manévr "
http://www.youtube.com/watch?v=UKzNVMzQy4w
Inženýrek (Člen)
16.02.2009 14:28:07
Offline

Re: Dobrej vtip !

Tohle nekdo mysli vazne? bigsmile


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
Inženýrek (Člen)
16.02.2009 21:04:13
Offline

Re: Dobrej vtip !

Africký student se vrací ze studií v ČSSR do své vlasti. Před odletem se ho ptají novináři, jak se mu u nás líbilo. Student odpovidá lámanou češtinou: "Těžkoslovensko je lihově demagogický stát, šízený komickou stranou s vystřednim výborem politbira fčele s geniálnim nájemníkem Mustafem Husákem. Moc obdivuji vašich 7 divů:
Všichni mít práci
Přestože všichni mít práci, nikdo nepracovat
Přestože nikdo nepracovat, plán plnit na 100%
Přestože plán plnit na 100%, nikde nic nebýt
Přestože nikde nic nebýt, všichni všechno mít
Přestože všichni všechno mít, každý krást
Přestože každý krást, nikde nic nechybět!"


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
sonyk (Člen)
17.02.2009 14:17:26
Offline

Re: Dobrej vtip !

http://www.zkouknito.cz/prehraj-video?m=845f0fc079

stary ale dobry smile1

vasut ve skryte kamere


Když řve motorka,je nebe..Když ženská,tak peklo!www.sonyk.ic.cz
Filous (Člen)
17.02.2009 14:54:36
Offline

Re: Dobrej vtip !

http://www.suzukibandit.cz/prostor/fotkydiskuze/Filous/jetohlemonqc8.jpg



...aleesi to je ftip nevimsurprised


- BANDIT FOREVER, FOREVER BANDIT -
K.a.s.y.m. (Člen)
17.02.2009 14:59:50
Offline

Re: Dobrej vtip !

ty voe tobě zase ondráš něco ukázal bigsmile


:-D Žabí zelená ?? a co jako :-D
VikecB12 (Člen)
17.02.2009 15:02:02
Offline

Re: Dobrej vtip !

Filous psal:

http://www.suzukibandit.cz/prostor/fotk … monqc8.jpg

...aleesi to je ftip nevimsurprised

Boha Filousi,co to čtešsurprisedbigsmile Tobě nestačí toto fórum,tak chodíš nabírat vědomosti jinambigsmile


Dřív bylo fšecko lepší... :-)
Filous (Člen)
17.02.2009 15:02:06
Offline

Re: Dobrej vtip !

K.a.s.y.m. psal:

ty voe tobě zase ondráš něco ukázal bigsmile

...zahltim vás vobráskamabigsmile


- BANDIT FOREVER, FOREVER BANDIT -
Ondráš (Člen)
17.02.2009 15:47:50
Offline

Re: Dobrej vtip !

Filous psal:

http://www.suzukibandit.cz/prostor/fotk … monqc8.jpg

...aleesi to je ftip nevimsurprised

Já bych jí poradil, ať to dítě pošle na plastickou operaci jako Jacksona.smile1


Vše staré opěvuji a nic nového mi nevoní.
Baltazar (Člen)
17.02.2009 15:57:55
Offline

Re: Dobrej vtip !

Já myslím, že by měla nyní použít
a) bílej krém na boty
b) odbarvovač
c) skočit pod vlak


Vezmeme to zkratkou, je to sice dál, zato horší cesta.  motorad99  .insorto
Inženýrek (Člen)
17.02.2009 17:54:05
Offline

Re: Dobrej vtip !

Přijde chlap k doktorovi a povídá: Pane doktore,strašně mi smrdí z pusy,co mám dělat?
Doktor: No,máte dvě možnosti.Budto si přestanete hryzat nehty nebo škrábat hemeroidy...
===============================================
coz mi pripomelo jeden:
Chlapek si cisti nehty a rikas si: Je to hlina, nebo hovno? I kdyz, co by asi delala hlina v prdeli.
===============================================
Přijde manžel domů a v ložnici uvidí nahou manželku a vedle postele nahého chlapa s beranicí na hlavě. Manžel se na něj otočí a rozčileně se ptá:
"A vy jste kdo?"
"Velký debil"
"Jak to?"
"Včera jsem si totiž na tržnici koupil za 20 tisíc beranici neviditelnosti."


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
Bodlinka (Člen)
17.02.2009 18:15:20
Offline

Re: Dobrej vtip !

Inženýrek psal:

Co to je? Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno - Výplatní páska.

první co mě napadlo je slepecká hůl bigsmilebigsmile


_____________________________________________
Když chci, tak se neptám jestli můžu…...
Geograf (Člen)
17.02.2009 21:22:56
Offline

Re: Dobrej vtip !

http://nd.blog.cz/p/pepi606.blog.cz/obrazky/15666406.jpg

Kam nevidím, tam nepospíchám
fidoB6 (Člen)
17.02.2009 22:25:01
Offline

Re: Dobrej vtip !

Tak to mě pobavilo fakt asi nejvícbigsmile


...Přejetý zajíc má vždy tularemii, protože zdravý zajíc se přejet nenechá...
Inženýrek (Člen)
18.02.2009 14:23:52
Offline

Re: Dobrej vtip !

Chlap na akci sbali jednu zenskou a po nekolika panacich se
presunou k nemu domu....kdyz uz prituhuje, zenska zjisti, ze to prave dostala a rika si
"trebasi toho nevsimne, rano utecu a nebude si me pamatovat",tak vsechno probehne bez problemu....
....rano se chlap probudi, zenska nikde a cela postel od krve:
"do prdele, ja ji snad zabil!!!!",bezi do kuchyne a zkoukne noze,
vsechny jsou na svych mistech a ciste
"fajn, takze jsem ji nepodrizl....",
jde do loznice, otevre suplik a zjisti, ze zadny naboj v jeho revolveru nechybi
"takze jsem ji ani nezastrelil....".
... jde do koupelny a v zrcadle vidi, ze cely xicht ma od krve: "ty vole, ja ji sezral!!!!


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
Geograf (Člen)
18.02.2009 19:25:37
Offline

Re: Dobrej vtip !

"Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had."
"Jak se dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no,... ale já nejsem specialista...
No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Nebo co?"
"Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?"
"Ne."
"Tak ji jebněte lopatkou!"


Kam nevidím, tam nepospíchám
Ondráš (Člen)
18.02.2009 19:37:10
Offline

Re: Dobrej vtip !

Tak to jo....bigsmilegood


Vše staré opěvuji a nic nového mi nevoní.
Inženýrek (Člen)
19.02.2009 11:26:18
Offline

Re: Dobrej vtip !

Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí, jak čtyři cikáni nesou krmelec.
"Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený, to ukradnou", mumlá si pod vousy.
Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC,.... a dva cikáni spadnou mrtví na zem.
Z krmelce vyleze skin a povidá : "Do prdele práce, nový auto a hned dvě gumy v hajzlu".


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
Inženýrek (Člen)
21.02.2009 23:59:04
Offline

Re: Dobrej vtip !

Umřel papež a dostavil se k nebeské bráně ... zaklepal, otevřel svatý Petr a povídá: "No co je, co je, co je? Nehoří snad, ne?"
Papež: "Ne, nehoří, ale já bych si přál být vpuštěn ... a to tak, že hned ..."
Petr: "A kdo jste, že si myslíte, že mě vzbudíte v tuhle nekřesťanskou dobu a já vás sem hned, jen tak mír nix - dir nix, pustím?"
Papež: "Já jsem papež ..."
Petr: "Wie heisst: papež? Co to je? To je nějaká ta nová technologie?"
Papež: "COŽE? To nevíte, vy nevzdělance, že já jsem zástupce boží na zemí?"
Petr: "Cože jste?"
Papež: "Jsem zástupce boží na zemi!"
Petr: "Sakra, a mně se nic neřekne ... to slyším prvně, že by starej pan někoho pověřil agenturou na zemí ... počkejte okamžik, prosím vás, já se půjdu zeptat."
Petr doběhne k Pánu Bohu a říká: "Šéfe, vy jste někomu svěřil agenturu na zemi?"
Bůh: "HE?"
Petr: "No jestli jste někomu řekl, že vás má zastupovat na zemi ..."
Bůh: "COŽE? Mir sagt man nichts ... o tom vážně nic nevím ... jak na to přišli? Nezešíleli tam u ty brány nudou? Já jim vždycky říkal, že by se tam měli s někým střídat ... i kdyby četli Reader's Digest ve všech řečech světa, ta služba musí bejt ohromné jednotvárná."
Petr: "Ale ne ... on tam totiž u brány čeká nejakej chlapík, takový divný roucho na sobě má, a klobouk, a ten tvrdí, že je jejich zástupcem na zemi."
Bůh: "To si vážně nepamatuju ... ale moment, támhle jde Ježíš, ten je mladší, možná si to bude pamatovat on ... pocem mladej!"
Ježíš: "Co je, tatí?"
Bůh: "Hele, nevzpomeneš si, pověřil jsem já někdy někoho, aby mě zastupoval na zemi?"
Ježíš: "To slyším prvně."
Bůh: "Vidíš, a tady Petr říká, že u brány stojí nějakej pan v prapodivným rouchu, dokonce prej i klobouk má, a ten tvrdí, že je můj zástupce na zemi."
Ježíš: "Matko Boží čenstochovská! Víš co, táto? Já se tam půjdu mrknout."
O půl hodiny později se Ježíš vrací a svíjí se smíchy: "Tak pánové, víte, co se stalo? Jak jsem před dvěma tisíciletími založil u Galileje ten rybářskej klub, vzpomínáte si? Jo? Tak oni existujou dodnes!"


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
olda (Člen)
22.02.2009 13:19:49
Offline

Re: Dobrej vtip !

Chlubí se cikánka reportérům od novin a televize: „Na státu jsme vysoudili milion, koupili jsme si bavoráka, a tak teď pro podporu nemusíme chodit pěšky.”


Chlapík uvízne na dálnici v dlouhé koloně aut. Vyleze ven a ptá se opodál stojícího policisty, co se děje. Policajt oznamuje: „Tam vepředu zablokovali cikáni dálnici a když prý nedostanou pět set tisíc korun, tak se na protest upálí.”
„A už se něco vybralo?” ptá se řidič.
„Jo, patnáct kanystrů s benzínem a tři zapalovače!”


Přijde kamarád za Dežou, který dostal byt a přistihne ho, jak se dívá klíčovou dírkou do koupelny: „Co to děláš?”
„Dívám se na ženu.”
„To jsi ji ještě neviděl nahou?”
„To ano, ale koupat jsem ji ještě neviděl


„Dežo,” táže se Aranka manžela, „umyjeme děcka, nebo si uděláme nové?”


Dežo čte v novinách: „Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.”
Otočí se na manželku a říká: „Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?”


Přijde cikán do drogerie a povídá: „Tož, to já bych chtěl ten sprej, co je po mňa pojmenován.”
„A kdo jste?” zaraženě se táže prodavačka.
„Tož, přeci Dežo Dorant!”


Stojí policajti na přechodu a koukají na stopujícího cikána. Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede, koukne se zpět a couvne na něj. To udělá ještě dvakrát a poté odjede. Policajti na to koukají, kroutí hlavama a pak jeden řekne: „To ale byla brutální sebevražda, co?”

bigsmile


Kdo nezažil neuvěří, kdo zažil nepochopí.
jaryn (Člen)
22.02.2009 15:06:39
Offline

Re: Dobrej vtip !

mám ze sněhu depku jako hrom,ale tady mě z toho vždycky dostanete. Inženýrku a Oldo,díky!bigsmilebigsmilebigsmilegoodgoodgood


God Gave me Everything I want
Inženýrek (Člen)
23.02.2009 23:10:20
Offline

Re: Dobrej vtip !

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete homosexuál?"
......no, to jsem."
....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc.
Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, Proč jste mu rovnou neřekl,že testy dopadly dobře!"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
Banditatom (Člen)
24.02.2009 15:02:14
Offline

Re: Dobrej vtip !


"Jsem Mrakomor, pán všeho nečasu!" " No tač on maj lahváč"
Inženýrek (Člen)
24.02.2009 21:59:23
Offline

Re: Dobrej vtip !

Paní Paroubková se rozvypráví:
"Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy.
Ráno vstanu, umyju piču, uvařím manželovi snídani,
posnídáme, já umyju piču a jdeme na nákupy.
Hned jak se vrátíme, umyju piču, uvařím oběd, protože Jiří se
někdy staví na oběd domů.
Po obědě umyju piču, manžel si dá šlofíka, tak jen umyju
píču, třeba ještě stihnu trochu uklidit, umýt znovu piču.
A večer třeba jdeme s Jiřím někam ven, za kulturou.
Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně
ani nechce mýt piča a jdeme si lehnout."
Redaktorka Elle se dívá trochu nevěřícně a po chvíli ticha
se zeptá:
"Paní Paroubková, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"
Paní Paroubková se rozesměje: "Ale ne. Nám tu piču pořád
někdo kreslí na dveře!"

===================================

Manželé hrají golf.Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého domu.
Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli.
Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrne atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil." Manžel : "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve". "Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe." Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!" "Splněno! A druhé přání?" Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!" "Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch. "1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a nemel žádnou ženu. Přál bych si teď
užít zbytek dne s vaší ženou!" Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřistě, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Kolik let je manželovi a kolik je Tobě?" "Mě 35 manželovi 37! Proč ?", ona na to. "Že ještě věříte na duchy z láhve !!!"


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
Baltazar (Člen)
26.02.2009 15:37:13
Offline

Re: Dobrej vtip !

Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"


Vezmeme to zkratkou, je to sice dál, zato horší cesta.  motorad99  .insorto
Inženýrek (Člen)
26.02.2009 21:34:40
Offline

Re: Dobrej vtip !

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním stolku u postele a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?"
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetruje a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!!" ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací."


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
Inženýrek (Člen)
27.02.2009 10:05:18
Offline

Re: Dobrej vtip !

Přijde muž domů a říká ženě: "Dnes tě ušukam k smrti."
Ona se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy.
Když vyjde z koupelny, tak najde spícího manžela.
Budí ho a ptá se: "Tak co bude s tím milováním ?"
On se otočí na druhý bok a říká: "Daruji ti život !"

============================================

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj.
Není tam nikdo krom kněze. "Co si přeješ, dcero?" pta se farář.
"Tebe, šukej mě!"
"Prosím?" pta se otec, jako by nerozuměl.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v dome božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co
dělat, už to nemůže vydržet,
poleje ho horko, pokřižuje se a pta se Ježiše:
"Pane, co mam dělat?"
A Ježiš odpovi:
"Sundej mě z kříže , ty debile, sundej mě z kříže !!!!

==========================================

Kdyz sbalis babu, tak si pred ni prdni, at vidi, ze se nestydis, dej ji pres hubu, at vi, ze se ji nebojis a pak si ho pred ni vyhon, at vi, ze jsi sobestacnej


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
K.a.s.y.m. (Člen)
27.02.2009 10:18:01
Offline

Re: Dobrej vtip !

Přijde muž domů a žena říká:
"Máme výročí miláčku, mám chut na něco dobrého, co takhle šneci,jsme je
měli v  Paříži?"
muž nelení a jde pro šneky a šampaňské.  Cestou domů jde
kolem bordelu a říká si:
Jedno malý pivo neuškodí, je čas a mám štastný den"
No nakonec se probudí na pokoji s třema holkama,
v pět ráno, průšvih jako hrom.  Jde domů a přemýšlí, co bude.
Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před
vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet:
"Tak huš,huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!


:-D Žabí zelená ?? a co jako :-D
Inženýrek (Člen)
27.02.2009 10:19:46
Offline

Re: Dobrej vtip !

Co to je - jeden Cikán na Měsíci?
Nápad.
A všichni Cikáni na Měsící?
Řešení…


* Je těžké býti kokotem, konkurence je veliká. *
* Žíj abys jezdil, jezdi abys žil! *
WenzelB6 (Člen)
27.02.2009 10:40:59
Offline

Re: Dobrej vtip !

JEJÍ deníček:

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.

Polo (Člen)
27.02.2009 14:26:04
Offline

Re: Dobrej vtip !

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, jídlo, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
   Muž ale odpoví: "He, co děláš, já nesem Čech, já sem Rom."
Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou zemi!" Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec, já nerozumet co vy rikat".     
   Somálec jde dál, potká ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Češka?" Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu." Somálec je zmatený a ptá se: "A kde sou proboha všichni Češi?" Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"


Žádnej učenej z nebe nespad, z mašiny už ano.
olda (Člen)
27.02.2009 22:41:38
Offline

Re: Dobrej vtip !

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já jsem Pepa Novák."
"To není možný! Já jsem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
"No, já tady taky bydlím!"
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn, a sežraní jak prasata!"
beerbeerbeer


Kdo nezažil neuvěří, kdo zažil nepochopí.
olda (Člen)
27.02.2009 22:43:21
Offline

Re: Dobrej vtip !

Novinářka šla takhle po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se v houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu: "Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně.
Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?"
"Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiji bednu, rumu, bečku piva, jím uzený špek a klobásy a zásadně necvičím." "To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?"
„Pětadvacet"


Kdo nezažil neuvěří, kdo zažil nepochopí.
olda (Člen)
27.02.2009 22:44:28
Offline

Re: Dobrej vtip !

Ostravák, Brňák a Plzeňák sedí v hospodě.
Přijde k nim číšník a ptá se jich co si daj k pití.
Brňák: ,,Já si dám Starobrno.“
Plzeňák: „Já si dám Plzeňské“
Ostravák: ,,Já si dám Colu“
Oni se ho ptají, proč si dal Colu:
"Vy jste si nedali pivo, tak ani já si ho nedám."beer


Kdo nezažil neuvěří, kdo zažil nepochopí.

Board footer



W3C XHTML 1.0 W3C CSS

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson
design & modifications of punBB: Syky
testing: Inkvizitorr