Volá nemocnice do prodejny motocyklů:
"Kolik jste dneska prodali těch silnejch japonskejch motorek?"
Prodejna: "14"
Nemocnice:
"Tak to se nám ještě dva někde toulaj"

Banditatom psal:

Inženýrek psal:

Volá nemocnice do prodejny motocyklů:
"Kolik jste dneska prodali těch silnejch japonskejch motorek?"
Prodejna: "14"
Nemocnice:
"Tak to se nám ještě dva někde toulaj"

tohle nám kolovalo v kamenicví ale trochu jinak

Příjde slušně oblečený pán s pohřební služby do prodejny motocyklů a ptá se kolik jste dneska prodali těchto silných motocyklů

prodejce 12

chlápek sakriš to mi ještě dva někde lítaj

njn to je tak když sousedí kamenictví s pohřebkou

Hele tak to ja sem ten vtipek prave upravil z pohrebni sluzby na nemocnici. Nechtel sem prave moc strasit s pohrebni sluzbou...

Karkulka jde lesem a vidi za stromem skrcenyho vlka:
"Je, vlku, ty mas tak velke usi."
Vlk najednou vyskocí a utece. Jenze o 100 metru dal zase vidi toho vlka za parezem.
"Jeee, vlku, ty mas tak velke zuby."
Vlk zase rychle vyskoci a utece. O kousek dal ho ale Karkulka vidi znovu, tentokrat skrcenyho za krmelcem. "Juuuu, vlku ty mas i strasne velky oci".
Vlk to nevydrzi a zacne kricet: "Sakra, das uz mi pokoj a nechas me v klidu vysrat!!!"

==================================================

Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem.
Paní učitelka se ho ptá, co se stalo.
Pepíček zaúpí: "Mám výron."
Učitelka: "Tak se utři a vstávej."

=================================================

Potká farář Aničku a ptá se jí:
Tak co Aničko, jak se máš?'
Celkem dobře pane faráři.' odvětí Anička.
A manžela už máš?'
Ano, mám.'
A co děti, máte?'
No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.'
Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás
svíčku a Pomodlím se za vás.'
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou
dětmi.
Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?'
Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.'
A kde máš manžela?'
Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!'

Mam tady jeden takovej, kterej se snad ani nehodi sem davat jak je hnusnej...

Na slovensku se povolilo střílet za menší poplatek cikány. Fero neváhal ani chvilku a hned si to šel zařídit. Po tejdnu jede autem a uvidí dvě cikánky u kontejnerů. Vytáhne pušku a obě je zastřelí.
Přiběhne k němu policajt a povídá: " Dobrý den, pane. Bude to za 200."
Fero: "Jak to ? Mám přece povolení"
"Čověče to klidně můžete mít, ale to nevíte že u krmelce se střílet nesmí?"

Ondráš psal:

Inženýrek psal:

Mam tady jeden takovej, kterej se snad ani nehodi sem davat jak je hnusnej...

Co chceš vot inženýra

jeden z asie

"Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"
"Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"

Inženýrek psal:

Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí
Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně
funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy
snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je
inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test" Nechá si vytočit
číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn
tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece
já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své
lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku
- je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Sobotka si nechá
otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého
asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc
nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě
Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne
využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj
bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka
přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, je to
Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale
debil - je to Tony Blair!!!"

V jedné cele se sejdou zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů.
Zoofil povídá: "Chtělo by to nějakou kočku."
Pedofil: "No, spíš koťátko."
Nekrofil: "Mrtvý!"
Sadista: "Já bych ho zabil !"
Vyznavač adrenalinových sportů se tak na ně dívá a nesměle pronese:
"Mňau".

Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou.

S: "Prosím te, co je to s tebou?"

"Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do vousů a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."

 

S: "No jo, to je hned videt,že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo." Po nejaké dobe se opet sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá.

S: "Proc jsi me neposlechla?" ríká stará.

M:"Udělala jsem, cos mi radila.

Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, že jsem hned usnula.

No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"

Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdíleji kupé ve vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí přitom do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný. Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena, aby se jí zastal. "Jistě, madam." odpoví Brit. "Laskavě prosím o vaše prominutí, pane" říká vojákovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nesprávnou čubku!"

=========================================

Manželský pár dostal pozvání na maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám. Ten, jako vzorný manžel nechtěl ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne. Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel. Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí. Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde. Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví. Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tuhle. Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe. Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka - a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh. Přijala, a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a pomněli se. Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat. Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak strávil večer. "Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústranní a hráli jsme celý večer poker. Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil!"

==========================================

Dohadují se tři chlapi v hospodě:
Ten první: "Moje žena u toho tak řve, že jí u toho slyší sousedi."
Druhý: "To nic není, ta moje u toho tak řve, že ji slyší až na ulici."
A ten třetí: "To taky nic není, ta moje u toho tak řve, že ji slyším až tady v hospodě...."

=========================================

Manželský pár z Mnichova se rozhodl strávit týden u Středozemního
moře, aby alespoň na krátký čas unikl mrazivé zimě. Oba manželé byli
zaměstnaní, takže měli rozdílné termíny odletu. Muž odlétal ve čtvrtek
a jeho žena ho měla následovat. On dorazil, jak bylo naplánováno,
zabral pokoj, zapnul svůj laptop a jal se jí psát email. Bohužel
vynechal jedno písmeno v její mailové adrese a zprávu odeslal,
aniž by chybu opravil. V Hamburgu šla zrovna novopečená vdova z pohřbu
svého manžela. V očekávání projevů soustrasti z kruhů přátel či příbuzných
si chtěla podívat do své mailové schránky. Při čtení první zprávy omdlela
a padla k zemi. Když přišel syn vdovy do pokoje a viděl svou matku na zemi,
podíval se na obrazovku jejího počítače:

To: mé milované ženě
From: tvého odloučeného manžela
Subject: Dorazil jsem!

Právě jsem dorazil a všechno zaplatil. Všechno je připraveno pro
tvůj zítřejší příchod. Už se těším, že tě uvidím! Doufám, že je tvá
cesta příjemná, jako byla ta moje.

PS: Tady dole je zatraceně horko!

=======================================

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"

============================================

Tlacenice v metru a zena se nechtic dotkla jednoho muze na citlivem miste.
"Prominte, nechtela jsem."
"Slecno, ja jsem sachista. Chtela - nechtela, kdyz jste se jednou figurky dotkla, musite s ni hrat!"

=============================================

Co to je? Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno - Výplatní páska.

Jaký je u mužů rozdíl v odvaze?

ODVÁŽNÝ:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVÁŽNĚJŠÍ:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

NEJODVÁŽNĚJŠÍ:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne!"

Do bordelu přijde chlap, že by chtěl ojebat takovou, která ji má úplně vyholenou. Bordelmamá na to, že je teď volná jenom Aranka na pokoji číslo 13, ale že je trochu při těle. Chlap, že mu to nevadí, tak jde na třináctku, otevře dveře a tam 150 kilová Aranka. "Tak deme na to, pánko, ne!" Roztáhne nohy a chlápka málem raní mrtvice, když uvidí mezi nohama její černý drn, hustý, jak Boubínský prales. "Ale já jsem chtěl vyholenou", povídá chlap. Ona na to: "No ksááák, ksáák, masařky, a deme na to, pánko!

===========================================


Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak hned jakmile vyřídil pracovní povinnosti, tak si vzal týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií: "Vezmi sebou mojí manželku a svojí milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem ať si užijeme týden zábavy."
Jeho přítel okamžitě odepsal:
"Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?"

=======================================

Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že je jeho manželka nahluchlá. Doktor se zamyslí a povídá:
"A z jaké vzdálenosti Vás manželka ještě slyší?"
Pán neví, ale slíbí, že to zjistí. Přijde domů a už ode dveří volá:
"Miláčku, už jsem doma, co bude dnes k večeři?"
Nic. Ani slovo.
Jde tedy do předsíně o opakuje otázku: "Miláčku, už jsem doma, co bude dnes k večeři?"
Opět žádná odezva. Vejde tedy do kuchyně, obejme manželku kolem ramen a spustí: "Miláčku, jsem doma, co bude dnes dobrého k večeři?"
Manželka se otočí a nasupeně povídá: "Potřetí a naposled, dědku jeden nahluchlej, KUŘE!!!"

barynek psal:

on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich paneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a odtáhla ho domů....

to máš smutnej příběh

Přijde nešťastná plačící žena k doktorovi a povídá:
Pane doktore, všichni se mi smějí, že vypadám jak koza a směju se jak kráva...
Doktor ji utěšuje a povídá: Neplačte, svlékněte se za plentou a něco s tím uděláme..
Po chvíli doktor odhrnuje plentu a povídá: Tak ne že jenom vypadáte jako koza a smějete se jako kráva, ke všemu jste ještě špinavá jak prase....

Přijde host do restaurace a poručí si hovno s cibulí. Číšník na něj chvíli kouká, ale řekne si: "Jsme přece vyhlášená restaurace, naším motem je Náš zákazník Náš pán, tak proč ne." Přinese hostovi hovno na talíři úhledně ozdobené cibulí, host to zdlábne a spokojený odchází. Za týden se opakuje ta samá situace...dostane hovno s cibulí a spokojeně odchází. Další týden hosta přivítá číšník se slovy: "Zase jedno hovno s cibulí? Pane." A host odpoví:" NE NE! dneska bez cibule, mám totiž rande."

faitík psal:

barynek psal:

on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich paneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a odtáhla ho domů....

to máš smutnej příběh

znáš to? jestli jo tak

barynek psal:

faitík psal:

barynek psal:

on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich paneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a odtáhla ho domů....

to máš smutnej příběh

znáš to? jestli jo tak

No znelo to jako primo tvuj pribeh.....

Inženýrek psal:

No znelo to jako primo tvuj pribeh.....

já nemám Andreu tak to nemůžu být já..

Inženýrek psal:

barynek psal:

Inženýrek psal:

No znelo to jako primo tvuj pribeh.....

já nemám Andreu tak to nemůžu být já..

delam si srandu samozdrejme, vim o tom prd a nic mi do toho neni, kdy a jak chodis domu
ale kdyby to byl tvuj pribeh vypravejici ve treti osobe, jako ze to neni o tobe, tak smysleny jmeno me pride i logicky

kuš už

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující veci :
1 mýdlo
1 kartácek na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranc
1 broskev
1 švestku
1 rajce
1 salát
1 zelí
1 brambor
1 muesli tycinku
1 kolác
1 krabici muesli
1 mraženou veceri
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladne se na ní podívá, usmeje se a rekne: "Svobodná ?"
Dívka se ostýchave usmeje a odpoví, "Jak jste to poznal ?"
A on odpoví, "Protože jste hnusna."

Inženýrek psal:

Chlapec na pokladne se na ní podívá, usmeje se a rekne: "Svobodná ?"
Dívka se ostýchave usmeje a odpoví, "Jak jste to poznal ?"
A on odpoví, "Protože jste hnusna."

Inženýrek psal:

Jedou takhle čtyři cikáni favoritem, nabouraj a zabijou se. Je to dobře nebo špatně? .............. Je to špatně, protože favorit je pětimístnej.

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká
# # # manželovi:
# # # # # # "Máte
# # # # # # # # nové
# # # # # # # # # # auto
# # # # # # # # # # # že jo?"
# # # # # # # # # # # Manželka na manžela: "Co říkal?" "Že máme nové auto"
# # # # # # # # # # # Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z
# # # # Čáslavi!"
# # # # # # # # # # # Manželka na manžela: " Co říkal?" "Že jsme z Čáslavi!"
# # # # # # # # # # # Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Čáslavi, ta
# byla
# # # tak
# # # # # # # ošklivá,
# # # # # # # # # # blbá,
# # # # # # # # # # # neuměla ani souložit,ani vařit, no hrůza!"
# # # # # # # # # # # Manželka zase na manžela:" Co říkal?"
# # # # # # # # # # # "Že Tě zná!!!!"

Par fekalistu spolu soulozi a zenska chlapa brutalne posere, pak se vymeni ale chlapovi to nejak nejde, tak tlaci a tlaci a z vysere takovy maly bobek...a zenska se na neho vyplasene podiva a rekne.."ty uz me nemilujes?"

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: “Můžu si tady otevřít účet?
“Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?”, ptá se úřednice.
“To je snad jedno, kurva!”
“Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!”
“Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet.”
“Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!”
“Do prdele, jaký výrazy?!”
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost
a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
“Nějaký problém, pane?”
“Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát melounů a chci si tu prostě Otevřít jeden zajebanej účet!”
“Aha,” usměje se mile manažer “a tahle stará piča vám kurví náladu, co?”

Jen jsem Vás chtěl upozornit, že ten který založil tuhle diskuzi očekává každým dnem přírůstek do rodiny, tak já mu jako nastávající druhootec držím palce

Hitler dostane na den propustku z pekla, aby se podíval na zem.
Vrátí se celej znechucenej a říká: Tam je to úplně na hlavu.
Němci kšeftujou, Židi válčej, černoch vládne Americe a Češi šéfujou Evropě!

Tak tohle je frajer...
http://www.bomba.cz/video/slusnej-trik/

A ja myslel ze v tekute forme a ona to zenska , pekna no

Jede Trabant po dálnici a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva." Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?" "Spolehněte se", odvětí řidič Volva.
Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl si to?"
"Ne." "Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!" "No a? "No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?" "A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"

Billy psal:

To je kauf http://www.motoinzerce.cz/prislusenstvi … chtla.html

Tohle nekdo mysli vazne?

http://www.zkouknito.cz/prehraj-video?m=845f0fc079

stary ale dobry

vasut ve skryte kamere

ty voe tobě zase ondráš něco ukázal

K.a.s.y.m. psal:

ty voe tobě zase ondráš něco ukázal

...zahltim vás vobráskama

Já myslím, že by měla nyní použít
a) bílej krém na boty
b) odbarvovač
c) skočit pod vlak

Inženýrek psal:

Co to je? Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno - Výplatní páska.

první co mě napadlo je slepecká hůl

Geograf psal:

http://nd.blog.cz/p/pepi606.blog.cz/obr … 666406.jpg

Tak to mě pobavilo fakt asi nejvíc

"Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had."
"Jak se dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no,... ale já nejsem specialista...
No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Nebo co?"
"Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?"
"Ne."
"Tak ji jebněte lopatkou!"

Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí, jak čtyři cikáni nesou krmelec.
"Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený, to ukradnou", mumlá si pod vousy.
Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC,.... a dva cikáni spadnou mrtví na zem.
Z krmelce vyleze skin a povidá : "Do prdele práce, nový auto a hned dvě gumy v hajzlu".

Chlubí se cikánka reportérům od novin a televize: „Na státu jsme vysoudili milion, koupili jsme si bavoráka, a tak teď pro podporu nemusíme chodit pěšky.”


Chlapík uvízne na dálnici v dlouhé koloně aut. Vyleze ven a ptá se opodál stojícího policisty, co se děje. Policajt oznamuje: „Tam vepředu zablokovali cikáni dálnici a když prý nedostanou pět set tisíc korun, tak se na protest upálí.”
„A už se něco vybralo?” ptá se řidič.
„Jo, patnáct kanystrů s benzínem a tři zapalovače!”


Přijde kamarád za Dežou, který dostal byt a přistihne ho, jak se dívá klíčovou dírkou do koupelny: „Co to děláš?”
„Dívám se na ženu.”
„To jsi ji ještě neviděl nahou?”
„To ano, ale koupat jsem ji ještě neviděl


„Dežo,” táže se Aranka manžela, „umyjeme děcka, nebo si uděláme nové?”


Dežo čte v novinách: „Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.”
Otočí se na manželku a říká: „Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?”


Přijde cikán do drogerie a povídá: „Tož, to já bych chtěl ten sprej, co je po mňa pojmenován.”
„A kdo jste?” zaraženě se táže prodavačka.
„Tož, přeci Dežo Dorant!”


Stojí policajti na přechodu a koukají na stopujícího cikána. Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede, koukne se zpět a couvne na něj. To udělá ještě dvakrát a poté odjede. Policajti na to koukají, kroutí hlavama a pak jeden řekne: „To ale byla brutální sebevražda, co?”

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete homosexuál?"
......no, to jsem."
....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc.
Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, Proč jste mu rovnou neřekl,že testy dopadly dobře!"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!

Paní Paroubková se rozvypráví:
"Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy.
Ráno vstanu, umyju piču, uvařím manželovi snídani,
posnídáme, já umyju piču a jdeme na nákupy.
Hned jak se vrátíme, umyju piču, uvařím oběd, protože Jiří se
někdy staví na oběd domů.
Po obědě umyju piču, manžel si dá šlofíka, tak jen umyju
píču, třeba ještě stihnu trochu uklidit, umýt znovu piču.
A večer třeba jdeme s Jiřím někam ven, za kulturou.
Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně
ani nechce mýt piča a jdeme si lehnout."
Redaktorka Elle se dívá trochu nevěřícně a po chvíli ticha
se zeptá:
"Paní Paroubková, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"
Paní Paroubková se rozesměje: "Ale ne. Nám tu piču pořád
někdo kreslí na dveře!"

===================================

Manželé hrají golf.Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého domu.
Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli.
Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrne atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil." Manžel : "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve". "Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe." Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!" "Splněno! A druhé přání?" Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!" "Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch. "1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a nemel žádnou ženu. Přál bych si teď
užít zbytek dne s vaší ženou!" Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřistě, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Kolik let je manželovi a kolik je Tobě?" "Mě 35 manželovi 37! Proč ?", ona na to. "Že ještě věříte na duchy z láhve !!!"

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním stolku u postele a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?"
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetruje a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!!" ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací."

Přijde muž domů a žena říká:
"Máme výročí miláčku, mám chut na něco dobrého, co takhle šneci,jsme je
měli v  Paříži?"
muž nelení a jde pro šneky a šampaňské.  Cestou domů jde
kolem bordelu a říká si:
Jedno malý pivo neuškodí, je čas a mám štastný den"
No nakonec se probudí na pokoji s třema holkama,
v pět ráno, průšvih jako hrom.  Jde domů a přemýšlí, co bude.
Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před
vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet:
"Tak huš,huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!

JEJÍ deníček:

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já jsem Pepa Novák."
"To není možný! Já jsem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
"No, já tady taky bydlím!"
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn, a sežraní jak prasata!"

Ostravák, Brňák a Plzeňák sedí v hospodě.
Přijde k nim číšník a ptá se jich co si daj k pití.
Brňák: ,,Já si dám Starobrno.“
Plzeňák: „Já si dám Plzeňské“
Ostravák: ,,Já si dám Colu“
Oni se ho ptají, proč si dal Colu:
"Vy jste si nedali pivo, tak ani já si ho nedám."