Životní moudra:

Ženy jsou jako bazény: Náklady na jejich údržbu jsou v porovnání s časem, který v nich trávíme, příliš vysoké.

Někteří šéfové jsou jak oblaka. Když zmizí, tak den je najednou tak krásný.

Mýlit se je lidské. Dávat vinu jiným
je strategické.

Muži by lhali mnohem méně, kdyby se ženy tak moc nevyptávaly.

Když se žena vdává myslí si, že on se brzy změní.
Když se muž žení myslí si, že ona se nikdy nezmění.
Oba se však hluboce mýlí.

Žádný učený z nebe nespadl, ale blbce jako by shazoval.

Pokud si myslíš, že nejlepší cesta k srdci muže je přes žaludek, měla bys vědět,
že míříš příliš vysoko.

Žij všechny dny svého života tak, jako by ten dnešní byl tvůj poslední. Jednou to bude skutečně pravda !

"Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!" "Bohužel, je to jen chřipka..."


U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích..." "Pamatuj synu, nesesmilníš!" "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!!!"


"Tati, proč ses oženil s maminkou?" "Vidíš?" obrací se muž k ženě. "Ani to dítě to nedokáže pochopit!"

no tak eště nákej:

Manželka - ve čtyřiceti vyvíjející enormní snahy vypadat mladší - povídá: "Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?" Manžel sklonil noviny a povídá: "Jo, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?" "Tu dobrou." "Dostaneme 11 Oskarů!"

Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: "Hm, zdá se že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?" "No, až dolů ke koulím a to je další věc, o které jsem s vámi chtěla mluvit ..."

Potkají se dvě ženy a jedna se ptá té druhé: "Řekneš to vždy svému muži, když máš orgasmus?" A ta druhá ji na to odpoví: "Co blázníš, přece mu nemohu pořád volat do práce?"

Polo psal:

Přijde opravář na jednotku intenzivní péče, chvíli kouká na pacienty na přístrojích a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."

Jak určit výšku mrakodrapu pomocí barometru
Otázka při zkoušce z fyziky na univerzitě v Kodani: "Popište jak určit výšku mrakodrapu pomocí barometru."
Jeden student odpověděl: "Upevníte dlouhý kus provazu k vrchu barometru, pak spustíte barometr se střechy mrakodrapu na zem. Délka provazu plus výška barometru se rovná výšce budovy."
Tato vysoce originální odpověď tak rozzuřila zkoušejícího, že studenta vyhodil. Student se odvolal na základě toho, že jeho odpověď byla nepochybně správná , a univerzita jmenovala nezávislého arbitra, aby případ rozhodnul.
Arbitr usoudil, že odpověď byla opravdu správná, ale neukázala žádné zjevné znalosti fyziky. K vyřešení problému bylo rozhodnuto zavolat studenta a dát mu šest minut, během kterých by měl ve slovních odpovědích prokázat alespoň minimální obeznámenost se základními principy fyziky.
Student seděl tiše pět minut, čelo zamračené přemýšlením. Arbitr mu připomněl, že čas už uplynul, a student na to odpověděl, že má několik velmi závažných odpovědí, ale nemůže se rozhodnout, kterou použít. Když mu bylo doporučeno, aby si pospíšil, student odpověděl:
"Zaprvé můžete vzít barometr na střechu mrakodrapu, hodit ho přes okraj dolů a měřit čas, než barometr dopadne na zem. Výšku budovy lze spočítat podle vzorce H = 0.5g * t 2. Pro barometr to ale bude smůla".
"Nebo, pokud svítí slunce, můžete změřit výšku barometru, pak ho postavit na zem a měřit délku jeho stínu. Pak změříte délku stínu mrakodrapu a potom je jednoduchou záležitostí pomocí poměrné aritmetiky spočítat výšku mrakodrapu".
"Pokud byste ovšem chtě li bý t vysoce vědečtí, mohli byste upevnit krátký kus provázku k barometru a zhoupnout jím jako kyvadlem, nejdřív k zemi a pak ke střeše mrakodrapu. Výška se vypočítá z rozdílu v gravitační síle T=2pi sqroot (l / g)."
"Nebo jestli má mrakodrap venku únikové schodiště, bylo by jednodušší vyjít nahoru a označovat celou výšku budovy pomocí délky barometru a pak to sečíst."
"Kdybyste ale chtěli být jenom nudní a ortodoxní, pak byste mohli použít barometr k měření tlaku vzduchu nejdřív na střeše mrakodrapu a pak u země, potom převést rozdíl tlaků v milibarech na stopy, a dostali byste tak výšku budovy."
"Protože jsme ale trvale nabádáni, abychom uplatňovali nezávislé myšlení a používali vědecké metody, bylo by nepochybně nejlepší zaklepat na domovníkovy dveře a říct mu: Kdybyste chtěl pěkný nový barometr, dal bych vám tenhle, když mi sdělíte výšku tohoto mrakodrapu."
Asi to není vtip, ten student totiž byl Niels Bohr, jediný člověk z Dánska, který získal Nobelovu cenu za fyziku.

Malá Mařenka příde ze školy a ptá se maminky : " Mami co je to ten orgasmus ? "
Maminka na to : " Nevím ...zeptej se tatínka "

===========================================

Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna. "Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!" "Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!"

===========================================

manžel sedí u televize přepíná programy. Manželka vyleze ze sprchy, na hlavě i na sobě ručníček a vyptává se: nevadí to, že mám tady na břiše ty faldíky a tak nějak stehna povolený? a manžel odvětí: víš co, na to moje mrdání..

"Mami, my se dneska ve škole učili 1, 2, 3 a já už uměl i 4.
To proto, že
jsem Rom?"
"Ne, to je proto, že jsi chytrý."
"A mami, my se pak učili A, B,C a já uměl i D. To je proto, že jsem Rom?"
"Ne, to je proto, že jsi chytrý."
"No, a pak jsme šli k doktorovi a všichni měli malinký pindíky, jen já ho měl velkého.
To je proto, že jsem chytrý?"
"Ne, to je proto, že ti je šestadvacet."

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
****************
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili  místo."
Muž: "A vešla ses?"
****************
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi  tě  požádal  o  ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
****************
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev  vodopádů."
****************
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala  rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."
****************
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama!  Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
****************
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky  myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
****************
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a  senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
****************
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně  taky na hovno.
****************

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
****************
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
****************
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
****************
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"
****************
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."
****************
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským  mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
  "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné  mléko."
  "A měla bych? Já jsem jeho teta."
****************
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty  se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"
****************

Studentka medicíny  slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
****************
Přijde chlap k doktorovi: 
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu.  Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...
****************
U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho  jeho  kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.
****************
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
****************
Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi  k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
****************
"Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."
****************
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
****************
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
****************


Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
****************
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
****************
Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"
****************
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A  jaká to je?" "Má chuť na druhou."
****************
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z  nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
****************
Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
****************
"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."
****************

U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"
****************
Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!

Peťa psal:

Kukii psal:

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni  na zem! A  pokladní  ke  mně!"
Přijde vystrašená pokladní, lupič si rozepne zip, vytáhne ptáka a řekne:
"Kuř!"
Pokladní usilovně a dobře kouří...
V tom si lupič strhne masku a říká: "Ahá! Tak přece to  jde! A doma  nemůžeme!
Doma je nám to protivný...!!"

To se stalo tobě? když děláš v té bance...

ne, to se stalo me, kdyz jsem delal jeste ve sporce

Loser psal:

Peťa psal:

Kukii psal:

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni  na zem! A  pokladní  ke  mně!"
Přijde vystrašená pokladní, lupič si rozepne zip, vytáhne ptáka a řekne:
"Kuř!"
Pokladní usilovně a dobře kouří...
V tom si lupič strhne masku a říká: "Ahá! Tak přece to  jde! A doma  nemůžeme!
Doma je nám to protivný...!!"

To se stalo tobě? když děláš v té bance...

ne, to se stalo me, kdyz jsem delal jeste ve sporce

mě se to stát ani snad nemůže ale kolujou tu po práci různý věci

jen jestli nekecáš...Z filmů vím,že při přepadení musej všichni ležet na břiše a KOUKAT DO ZEMĚ! Takže - s pravdou ven... Kterej si teda byl? A manželky neměním. Zatím...

jaryn psal:

jen jestli nekecáš...Z filmů vím,že při přepadení musej všichni ležet na břiše a KOUKAT DO ZEMĚ! Takže - s pravdou ven... Kterej si teda byl? A manželky neměním. Zatím...

...jj, ty měníš sousedky

Filous psal:

osiris psal:

jaryn psal:

jen jestli nekecáš...Z filmů vím,že při přepadení musej všichni ležet na břiše a KOUKAT DO ZEMĚ! Takže - s pravdou ven... Kterej si teda byl? A manželky neměním. Zatím...

...jj, ty měníš sousedky

...myslíš ty kozatý???

...jj , zpočátku jenom na víkend

ale lezlo to z tebe jak z chlupatý deky..

říká vám něco jméno Iggy Pop? Tenhle dnes už starej rockovej dinosaurus byl před dávnými roky na turné v Brazílii.Sbalil tam nějkou kost na noc,odvedl jí do pokoje,3x jí to udělal na přivítanou do zadku.Když jí pak nahnal do sprchy,jako že potom bude teprv ta správná zábava,tak tam zjistil,že vlastně sbalil chlapa v ženskejch hadrech. A když se ho pak kámoši z kapely ptali,co bylo dál,opověděl jen: "no,když už tam byl..."
      Takže tě milý příteli chápu,jaks to vzal...

ty neznáš to heslo : Není důležité zvítězit,ale zůčastnit se..

jaryn psal:

říká vám něco jméno Iggy Pop? Tenhle dnes už starej rockovej dinosaurus byl před dávnými roky na turné v Brazílii.Sbalil tam nějkou kost na noc,odvedl jí do pokoje,3x jí to udělal na přivítanou do zadku.Když jí pak nahnal do sprchy,jako že potom bude teprv ta správná zábava,tak tam zjistil,že vlastně sbalil chlapa v ženskejch hadrech. A když se ho pak kámoši z kapely ptali,co bylo dál,opověděl jen: "no,když už tam byl..."
      Takže tě milý příteli chápu,jaks to vzal...

U Iggyho se tomu ani nedivím...

80% mozku člověka tvoří kapalina. U některých lidí brzdová...

=====================================

Přinese Pepíček ze školy domů poznámku, ať rodiče přijdou na pokec do školy. Tak tam jde tatínek a učitelka ho vodvede do třídy a ukazuje mu, že Pepíček tam namaloval na zeď píču. Tatínek slíbí, že ho doma seřeže a když jdou ven: Ale má talent, co? Představte si, souško učitelko, jednou nám doma taky namaloval píču na kamna a já jsem si musel pár dní ledovat rozkror a náš dědek nemohl tejden jíst, jak měl spálenou držku.

=================================

Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
"Jakže umřela ta tvoje tchýně?"
"Otrávila se houbami."
"A jak to, že má rozbité zuby?"
"Bránila se svině."

=================================

Po roce na montážích žena přivítá muže s černouškem v náručí.
"Víš, já nemohla kojit, vedle v porodnici ležela černoška, ta mi pomohla a kluk zčernal."
Muž to vypráví matce a ona dí: "Víš synu, taky jsem měla málo mléka, a tak jsem ti dávala kravské.
Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila."

přijde starší muž na chirurgickou ordinaci, stáhne kalhoty a praví: "Rozřízněte mi ho po délce a zase sešijte."
Doktor: "Máte snad nějaké potíže?"
Pacient: "Nemám, ale před dvěma lety jste mi stejným způsobem dělali prst a do dneška ho neohnu."

-----------------------------------------------------------
Baví se tři kamarádi.
"Já mám ženu jako Etnu - žhavou a výbušnou."
"To já jako Grónsko - chladnou a ledovou."
"To já jako Malorku!"
"???"
"Taky na ní už každý byl!"

-----------------------------------------------------------

Paní učitelka zkouší násobilku, Pepíček se při každé odpovědi posliní hlavu. "Pročpak to děláš?" - "Maminka vždycky večer říká tatínkovi - nasliň si hlavičku, půjde to líp!"

--------------------------------------------------------------

Okradená ženská na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku.
Policajt se ptá: "A to jste necítila, jak vám na ni šahá?"
"Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku."

---------------------------------------------------------
Tolik suchých hub!
"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli."
"Nepovídej ty si byl v lese?"
"Ne,ale v hospodě došlo pivo!"

povídaj si dvá ajťáci ráno v práci...jeden říká tomu druhému..dneska jsem měl hroznej sen až jsem se vzbudil celej zpocenej.
Ten druhej:nepovídej co se ti zdálo tak děsnýho.
on mu odpoví:no viš jak mívám normální sny prostě 01000111010111001 no a dneska se mi zase zdálo klasika 01000101110 a nejednou mě to vyděsilo protože to pokračovalo 001001 a najednou "2"

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval"
"To nic není," povídá malý zubní kaz. "to já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou".
"To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!"

Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí a padá dolů. Prudce nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí, roztáhne křídla a jen Tak, tak to vybere prudce zpět nahoru. Na hraně propasti sedí káně a říká: "Vrabče, co to děláš"? "Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě mám to v píči. Padám a pak dovádím. Jdeš do toho taky?" "Jasně", odpoví káně a už padají oba do propasti. Těsně před zemí to ostře vyberou zpět nahoru. Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká: "Chlapi, co to děláte?" "Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě máme to v píči - padáme a dovádíme. Jdeš do toho taky? "Jasně, odpoví medvěd a hned s nimi padá do propasti. Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká:
"Hele medvěde, ale ty to máš opravdu hodně v píči, co?“

MUŽ: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
ŽENA: Ne!
MUŽ: No, nevadí. Přesto bych si s Vámi rád promluvil.
ŽENA: Ne!
MUŽ: Dobře, Tak Vám alespoň objednám skleničku.
ŽENA: Ne!
MUŽ: Proč ne? Chviku by jsme spolu poseděli...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Pokecali...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Zatančili...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Pak bychom spolu odešli...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Vy by jste mne pozvala k sobě na kafe...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Tam by jsme ješte chvíli poslouchali hudbu a tančili...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Trošku intimností...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Pak bychom se svlékli...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Polaskali...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Pomilovali...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Já bych ani nepoužil ochranu...
ŽENA: Tak tu si teda vezmeš!!!

# > Jede sanitka.
# V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi.
# Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk. Dusi se,
# oci ma nekde na cele. Sestricka nelitostne popadne
# lekarnicku a prasti ridice do hlavy. Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a
# jedou dal.
# Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam a pritom se
# dusi.
# Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy. Ten se hned
# zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo.
# Student v praxi cely v soku obraci se na lekare:
# Jsem ve 3 rocniku a znam jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o
# takovych symptomech neslyšel a metody lecby jsou natolik zvlastni ze jsem
# totalne zmateny. Muzete mi to aspon trochu vysvetlit?
#
# Lekar flegmaticky odpovida: to neres, sestrice se vcera obesil manzel, tak si z
# ni delame prdel...

Řetězový mail:
Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou, potom vyjdi na ulici před dům, dej si dolů kalhoty, jebni si ten chleba o čelo a zakřič:
Jsem totální kokot, protože věřím na takovou pičovinu jako je řetězová pošta !!
Mám asi v hlavě nasráno a proto to posílam i dalším lidem! Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2008 posílali ty dementní řetězáky.
Už jsem měl být 500 krát zamilovaný, 290 krát neštastný a 170 krát mrtvý. 
Dále jsem měl zaplatit půl milionu za placené ICQ. A to jen kvuli tomu, že jsem vzkaz neposlal 15ti lidem. A přísahám, že pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 7500
lidem, tak zítra v 18:30 přijde dinosaurus a voprcá tě.

Borák psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … edule1.gif

sem bych možná chodil

jj, tyhle kurzy jsem hodne navstevoval v jedne irske hospudce v Olmiku. A docela se mi ta investice a obetovani casu vyplatili

Borák psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … edule1.gif

sem bych možná chodil

...uš spoustu let chci umět anglicky, můžu chodit s tebou???

Filous psal:

Borák psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … edule1.gif

sem bych možná chodil

...uš spoustu let chci umět anglicky, můžu chodit s tebou???

řekni Kellymu, ten je vybavenej dostatečně

Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu. První myš vyzunkne jednu tequilu, bouchne sklenkou o pult a říká: Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu na myši a žvýkám ho, abych se lepší odvázala ...
  Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily, bouchne sklenkou pult povídá: A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k pasti na myši, zdvihnu záklopku, trochu se na ní pohoupám a to jsem teprve v transu...
  Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily, bouchne sklenkou o pult a vydá se ke dveřím. Dvě první myši za ní udiveně hledí: Kam jdeš? Jdu si zapíchat s kocourem...

Sedí moucha na žiletce, přiletí k ní druhá moucha a řiká:"šoupni se..."

Přijde ženská na tržnici na Žižkově a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: 'Za 250 Kč nahradí chlapa.'
Tak za ním přijde a ptá se: 'A jak to funguje?'
Chlap odpoví: 'Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice položíte se na postel a bude to. A kdyby nastal nějakej problém,tak mi zavolejte.'
Tak si ho ženská koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel a pustí komára.
Ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu chlápkovi. Ten přijde, podívá se na komára, vysvleče se a povídá komárovi: 'Tak se dívej,ty blbče, ukazuju ti to naposled.'

Vite kdy ma zena cenu alespon petikoruny?..................Kdyz tlaci nakupni vozik.

Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí přijde
# # do
# # # nebe
# # # # # # # # # a Svatý Petr ji přemlouvá : "Tys' byla taková starostlivá a
# # # dobrá.
# # # # # # # # # Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak
# # jako
# # # # # # # # # dosud, jen Ty to umíš tak dobře." Porodní babka nato odpoví.
"Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tim užívají ."
"To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky."
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá . "Vás nic nebolí ?" ptá se udiveně babka.
"Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Svíjí se na ty střeše, jako kdyby byl v posledním tažení !"

baby box pro nepřizpůsobivé

jestli to tu už bylo tak se omlouvám, ale mě přišel jako super

Ve # škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou,
krásnou holkou se vším vsudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor.
Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. # Tak
učitelka usadi inspektora tam, napiše na tabuli anglicky # větu a chce, aby
jí to přeložili.
V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky.
Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. "No, je tady
inspektor, musim Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlasí,říká
si učitelka. "Tak, Pepo, co znamena česky věta napsaná na tabuli?"
Pepa se postaví a řika: "Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak
šukal...!!!!!!!"
Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, # a odpovi:
"No to je špatně, jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti # pětku!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: # "Když neumíš
anglicky,tak příště neraď, debile!"

Cikán chytne zlatou rybku a ta, že mu splní tři přání.
Cikán si teda přeje : "Chci bejt bílej, chci bejt pro ženský  nepostradatelnej a chci bejt v balíku!"
Rybka ho vyslechne a řekne : "Čury mury nožka, ať je z tebe vložka!"

http://www.suzukibandit.cz/prostor/vide … ihodiny.wm

http://www.suzukibandit.cz/prostor/vide … veIrwin.wm

Vážení, byl jsem svědkem situace, kdy vulgarizmus nepřekážel.
Byl jsem v autobusu, kde byla i jedna cca 16-ka???. Měla na tváři silnou
vrstvu makeupu. Nastoupil chlapec, taky v jejím věku a po zkoumavém pohledu
na její tvář prohlásil: "Paštika patří na chleba a ne na xicht ...".
Nastalo hrobové ticho. Všichni jsme byli zvědaví, jak a jestli vůbec dívka
odpoví a nebo jestli se rozpláče. Neuběhlo ani 5 sekund, když prohlásila: "A
čurák patří do píči a ne do autobusu ...".

Jak poučné

Po delsi dobe zase taky prispeju


Rusky a americky logistik se bavi o zabezpeceni vojaku svych armad. American rika: "Nas americky vojak ma na den stravni davku 5000 kalorii." Rus se na nej neduverive podiva, otoci se, vytahne kalkulacku a chvilku na ni neco zurive vytukava. Pak se otoci zpatky a rika: "To neni mozny, protoze ani ten nejhladovejsi vojak nedokaze za den snist 25 kilo brambor. "

=========================================

Jano, dej mi pusu!“
„Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit!“

=========================================

Sedm divŮ socialiSmu

Každý měl práci.
I když měl každý práci, nikdo nic nedělal.
I když nikdo nic nedělal, plán se plnil nad 100 procent.
I když se plán plnil nad 100%, nikde nic nebylo.
I když nikde nic nebylo, tak měl každý všechno.
I když měl každý všechno, tak všichni kradli.
I když všichni kradli, nikdy to nikde nechybělo.

Sedm divŮ kapitalismu

Nikdo nemá jistou práci.
I když nemá každý práci, všichni pracují.
I když všichni pracují plán sa neplní na 100 procent.
I když sa plán neplní na 100 procent všude všechno je.
I když všude všechno je, tak každý nemá všechno.
I když nemá každý všechno, tak kradou ti co mají všechno.
I když kradou ti co mají všechno, nikoho nikdy nechytili a všude něco chybí.

=======================================

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá : „ Dobrý den, váš řidičský průkaz. “
Řidič : „ Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.“
D: „ Tak techničák. “
Ř : „ Cože techniček ? Nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad. “
D : „ To je kradený auto ?!!! “
Ř : „ Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli. “
D : „ Jakou pistoli ? “
Ř : „ No, jak jsem s ni vodprásknul toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, A jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru. “
Dopravák ihned zavolá zásahovou jednotku. Ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf (velitel) jde k řidiči a povídá :
V : „ řidičský průkaz ! “
Ř : „ Tady prosím. “
V : „ Techničák ! “
Ř : „ Tady. “
V : „ Můžu kouknout do přihrádky ? “
Ř : „ Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
V : „ A do kufru ? “
Ř: „ Samozřejmě...“ (samozřejmě žádná mrtvola)
V : „ Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý, bez papírů, v kradeným autě, ozbrojený a s mrtvolou v kufru...“
Ř : „ No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...“

===================================

U doktora: "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá
se malý Pepíček.
"Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"

===================================

Jsou spolu dvě holčičky do parku. Jedna si jde hrát na písek a druhou zastaví starší pán a říká:
"Holčičko, když ti dám bonbónek, můži ti pohladit vlásky?"
"Tak jo", odvětí holčička.
"A když ti dám další, můžu ti pohladit ručičku?"
"Tak jo."
"A když ti dám další, můžu ti pohladit nožičku?"
Holčička se otočí na kamarádku a říká:
"Ty vole, ten než mě ošuká, tak budu mít cukrovku!"

Do basy přijde nováček a sedne ke starýmu a zkušenýmu a ptá se, jak to tu chodí. On povídá:" no mladej, je to tu rozdělený na mamky a taťky. Vyber si, co chceš bejt" On chvilku přemýšlí a pak řekne:" chci bejt taťka." Starej vězeň se na něj podívá a řekne:" tak drž hubu a vykuř ho tady mamkovy"

Deník studenta:
Pondělí: Mám 50 korun. A mám hlad.
Úterý: Mám 20 korun. A mám opravdu hlad.
Středa: Mám 5 korun. A mám opravdu velký hlad.
Čtvrtek: Přišly mi peníze.
Pátek: Nepamatuju se.
Sobota: Nepamatuju se.
Neděle: Mám 50 korun. A mám hlad.

Somálský emigrant přijede do Teplic.
Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu:
"Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování,
stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!" Muž ale odpoví: 
"Ne, mýlíte se, já jsem Rom."  Somálec jde dál a potká dalšího
kolemjdoucího:  "Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"  Ale kolemjdoucí
odpoví:  "Já ne Čech. Já Vietnamec." Somálec jde dál, potká dalšího
kolemjdoucího, potřese mu rukou řekne:  "Díky za báječné Čechy!" 
Kolemjdoucí řekne:  "Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!"  Somálec nakonec
potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Češka?"  Žena odpoví:
"Ne, jsem z Kazachstánu."  Somálc kroutí hlavou a ptá se: A kde
jsou proboha všichni Češi?" Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a
odpoví:  "...asi v práci!"

Policista vidí na kraji lesíka zaparkované auto. "Je tu někde majitel vozu?" - "Ano, tady za vozem." - "A papíry máte?" - "Nepotřebuji, stačí mi lopuch!"


Tlustý k hubenému: "Když tě vidím, mám dojem, že vypukl hladomor."
Hubený k tlustému: "Když se já naopak podívám ne tebe, hned vím, kdo je příčinou!"


V městě se stala krádež, pachatele najdou, vyšetřovateli se ale nechce přiznat. "Víme určitě, že jste to byl vy, našli jsme otisky prstů." - "Lžete, vždyť jsem měl rukavice!"


Sibiřský záchod:
Dva klacky, jeden zapíchnete do země a druhým odháníte vlky!


Stěžuje si bankéř: "Ta finanční krize je horší než rozvod! Přišel jsem o polovinu majetku a žena u mně zůstala!"

Dorazi bandicka cikanu na hotel a recepcni:"Panove, mate rezervaci?"
-"Na co jako rezervaci, vypadame snad jak indiani?"

Baltazar psal:

Budete podrobeni krátkému testu.
Skládá se jen z jedné otázky, ale otázka je velmi, velmi důležitá.
Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení!
Promyslete si to! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.
Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí.
Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.

Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem...
Neuvěřitelné masy vody... Jste fotoreportérem v samém centru této
hrůzostrašné katastrofy. Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy...
Situace je téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem...
Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě.
Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto... bezradně se ho snaží dostat pod
kontrolu. Vypadá nějak povědomě... a poznáváte ho: je to Jiří Paroubek!!!

A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy...
Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života!
Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete cenu World
Press Photo...!

Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v Česku...

A teď ta slíbená otázka:
MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR ????

radši lesklý

Za co se dostal Lubomir do Poslanecky snemovny? Za oralek.

Inženýrek psal:

Moc vtipny me to sice neprijde... vcera jsem poprve v zivote na vlastni oci videl, jak se v Praze na hlavaku libaj dve bukvice, ale ne jen tak nejaka pusinka a cau, hosani se tam olizovaly tak ctvrt hodky, fakt humus.

Tos jim to měřil, jo?