Ondráš psal:

Inženýrek psal:

Moc vtipny me to sice neprijde... vcera jsem poprve v zivote na vlastni oci videl, jak se v Praze na hlavaku libaj dve bukvice, ale ne jen tak nejaka pusinka a cau, hosani se tam olizovaly tak ctvrt hodky, fakt humus.

Tos jim to měřil, jo?

Nemeril, bylo to nekonecny A myslim, ze tam byly dalsi stovky lidi, kterym se z toho delalo spatne stejne jako me

a jenom ses dival??

Ty vole na co to čumíš

Loser psal:

ty vole a co vam na tom prijde hnusnyho? Kdyby se tam cucaly dve kundy, tak budete slintat. Laska jako laska, ne?

Loser psal:

Fresh Man psal:

Loser psal:

ty vole a co vam na tom prijde hnusnyho? Kdyby se tam cucaly dve kundy, tak budete slintat. Laska jako laska, ne?

ale ve vlacku se ti libilo, ne? Ty jsi jak slapka - pichat me muzes, ale za libani si priplat

do vláčku se neserto nejni  vo sexu, to je prokázání vodvahypoznáš až tě s Osim připojíme...

vogo, ja jsem delal posledni vagon vlacku v Hamrech. Nemuzu za to, ze byl hospodskej rasista a heterac a rozehnal nas driv, nez se vlacek stacil poradne rozjet

rek bych ze jo

http://www.suzukibandit.cz/gallery.php? … ;akce=show

zřejmě dobrej oddíl...

ty Freši a pamatuješ jak sme mu chtěli uříznout tu stangli salámu f hamrech

Fresh Man psal:

Borák psal:

ty Freši a pamatuješ jak sme mu chtěli uříznout tu stangli salámu f hamrech

pičo vimale pag sme zapoměli :) eště že tak ... já tam zapoměl nepromok vot dajnýze :)---- a von mi ho vrátil :)

jo vogo a v sobotu v noci za mnou prisel najebanej fres a nezne mi poseptal do ouska: "pico, jestli ses charakter, tak mi to zde pomuzes rozmlati" Jeste, ze jsem bezcharakterni hovado

Jak dlouho udrží cikánka hovno? ... 9 měsíců

Velkej žralok učí malýho, jak má správně lovit lidi:
"Mladej, když uvidíš člověka, jak plave ve vodě,
tak se na něj nemůžeš hned vrhnout, protože by u sebe moh mít zbraň a to bys špatně dopad.
To si kolem něj nejdřív uděláš velký kolečko a koukáš, jestli jí nemá.
Když nemá, tak uděláš menší kolečko. Když je to v pohodě, uděláš ještě menší
a kousek ochutnáš. A pokavaď se furt nebrání, vrhneš se na něj a celýho ho rozcupuješ."
Malýmu žralokovi se to nezdá, drbe se ploutví a ptá se:
"Prosimtě tati, na co tolik koleček, nestačilo by snad udělat jedno, vidim - nemá zbraň,
tak hup, hned na něj vlítnu a sežeru ho."
Starej žralok se zamyslí a povídá:
"No, je to pravda, to bys sice udělat moh, ale kdo to pak má s těma hovnama žrát."

Sedí James Bond v restauraci u baru a přisedne si k němu krásná baba.

On se na ní usmívá. Ona se zeptá, co se děje. "No," povídá Bond, "já mám
speciální hodinky a ty mi říkají, že nemáte kalhotky."

"Aha," odvětí ta baba, "tak to asi nefunguje, protože já kalhotky mám."

Bond se podívá na hodinky. "Že by mi šly napřed?"

jestli by to pak ale bylo poznat - ne přinejhoršim by odešli vietnamci a čínani...

Pražáka, moraváka a ostravákazajmou indiání.
Přijde náčelník a povídá:
"Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete."
Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se sní bodat všude, po celém těle....
Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá:
"A máš po kánoi, pičo!

=========================================

Ona se ptá jeho:
Máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný....?!
Nemám žádný kondom, ale ty jsi tak ošklivá,
že mám husí kůži.

=========================================

Nový příslušník parašutistické jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení: 1) vyskočit z letadla 2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku 3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku 4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou 5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli
Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic. Rozezlený voják se podívá do příručky a zařve: "Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naštvou!"

=======================================

Při nástupu říká velitel vojákům:
"Kdo z vás se vyzná v hudbě, ať vystoupí z řady!"
Přihlásili se čtyři vojáci.
"Půjdete za panem generálem a vynesete mu piáno do osmého patra."

========================================

Nadržený voják v Iráku se jde zeptat domorodce, jak to řeší, když je všude kolem jen poušť a ženský nikde!
"Já tobě poradit Američane. Ty jít tamhle do stanu k ta velká velblodice a ta tvůj problém vyřeší!"
Amíkovi se moc nechce, ale nakonec počká na tmu a vplíží se do stanu. Ze stanu se ozývá strašný velbloudí řev a za půl hodiny jde Američan ven. Potká zase toho domorodce a ptá se:
"Hele ulevil jsem si to je fakt, ale ta velbloudice při tom strašně kope a pere se! Jak to děláte vy?"
Domorodec mu odpoví: "Víš Američan. My na ní prostě nasedneme a ona znát cestu do Bagdádu do bordelu!

V kupé vlaku jedou vojín, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují."
Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru."
Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou."
Vojín si myslí: "Až bude zase tunel, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší."

======================================

"Přečtěte nahlas, co je napsáno na tamhleté tabuli", říká lékař branci při odvodu.
"Jaké tabuli?
Já žádnou nevidím."
"Správně", na to doktor: "Ona tam totiž taky žádná není... Schopen!"

"Teroristé, kteří v pondělí obsadili vinný sklípek v Hustopečích, ještě stále nejsou schopní oznámit své požadavky..."

============================================

jde hulic po ranu na balkon a da si speka, zhuli ho a najednou frnk, pres oblohu prejede zhava koule... hulic se zamysli a rika si - ty jo to neni mozny asi dam dalsiho speka, ubali, zahuli a najednou frnk pres oblohu prejede zhava koule. Zda se mu to uz vazne divny tak si ubali tretiho, zahuli a najednou zase ta zhava koule... ted je uplne bezradnej a nevi co si myslet... najednou vejde manzelka na balkon a rika, prosim te, cos tu delal tri dny???

============================================

Jde takhle zhulenej týpek po pláži a najednou vidí jak se na břehu plácá zlatá rybka. Taji zvedne a ryba na něj:
"Když mě pustíš do vody, splním ti jedno přání".
Hulič si říká:" Ty vole ryba a mluví, no to je dobrej model"
A rybka, pořád: "pust mě, splním ti jedno přání"
Tak jí hulič pustí a rybka na něj:" Teď si vyber svépřání".
Hulič se rozhlídne po pláži, písek, palmy, vedro...
A říká:"Já nevim, tak mi dej třeba lyže, to by moh bejt dobrj úlet".
Rybka na to: "Rozmysli si to dobře, máš jen jedno přání, vzpomeň si kolik jen a světě smutku a utrpení..."
Tak se hulič zamyslí a povídá:" Tak teda lyže pro všechny, no..."

========================================

Skočej dva parašutisti ze 3000 m, jen vyskočí jeden se ptá druhého: "Dáš si jabko?" "Hm, proč ne..." v 1500 m: "Dáš si jabko?" "Hm, proč ne...", v 500 m: "Dáš si jabko?" "Ty vole, my jsme 500 m nad zemí a ty se mě ptáš jestli si dám jabko? Kde je sakra pořád bereš?" "No v tom batohu, co máš na zádech..."

==========================================

Skacou poprvy dva parasutusti, jeden z nich koktavej, predtim poslouchaj bedlive instruktora, ten rika: napocitejte do deseti a pak zatahnete za snurku, otevre se vam padak...
tak skocej, ten prvni pocita do deseti, za tahne za snurku, padak se otevre, pohoda.. dopadne na dvur nejakyho statku, sklada padak a rika si tak, kde asi tak dopadl ten jeho koktavej kolega... najednou si v zornym poli vsimne hnojiste, kde je az pokrk zahrabanej ten koktavej novacek, z kteryho akorat vypadne: de-de-de-deeeset!

Víte proč jsme bez vlády?Prej tam řádí prasečí chřipka.

takhle chodí správný modelky - viz. odkaz

http://www.youtube.com/watch?v=VKLQ290M … =topvideos

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa,co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil:

"Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu

- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety

- Snažte se neopírat o sochu Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat

- Máme 10 přikázání, ne 12

- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík

- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys"

- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný

- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"

- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl"

- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda"

- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi"

- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti

- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku

- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem

- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím

- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný

- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči

- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny

- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte

DŮLEŽITÉ:

Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem,

Arcibiskup

tak to je opravdu mazec

Kukii psal:

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa,co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil:

"Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu

- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety

- Snažte se neopírat o sochu Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat

- Máme 10 přikázání, ne 12

- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík

- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys"

- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný

- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"

- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl"

- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda"

- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi"

- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti

- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku

- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem

- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím

- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný

- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči

- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny

- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte

DŮLEŽITÉ:

Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem,

Arcibiskup

No a co já ????   

,,Haló,policie? Jel jsem autem a srazil jsem 2 slepice. Co mám dělat?,"
,,No položte je na krajnici, ať je ostatní auta nerozmažou po vozovce!,"
,,Ano,rozumím. A co mám dělat s jejich motorkou?"

Rusko. Vila novejch ruskejch zbohatliku. Syn prichazi za otcem a rika mu, "tati, muzes mi dat nejaky penize?" Otec odpovi, "jasne, kolik?" A syn ukaze asi pul centimetru mezi palcem a ukazovackem a rika, "asi tak tolik".

Muž hraje golf, zatímco kolem hřiště projíždí pohřební vůz. Muž přestane hrát, sejme čepici a chvíli tiše stojí. Další hráč říká:
"To je to nejdojemnější, co jsem kdy viděl. Jste skutečně citlivý muž."
"Však mi také byla pětatřicet let dobrou ženou," odpovídá první hráč.

Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje: "Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$." "A co ten velký pruhovaný?" "Za stopětadvacet." "Tak mi ho dejte..." Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače: "Jak jdou dnes kšefty?" "Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů."

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko, upravte polohu penisu ... hmm ... dobře, a teď pacientovi."

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje." "Martine, přestaň ze sebe dělat debila!"

"Venku je tak krásně," povídá Novák manželce, "a ty se tady dřeš s parketama... Měla bys jít radši na vzduch a umejt mi auto..."

"Tati, co je to kamzík?" "Ale... taková blbá ryba." "A tady píšou, že kamzík skáče po skalách." "No tak vidíš, jaká je to blbá ryba."

Takhle se jeden táta od rodiny, ráno doma probudí , v hlavě mlátí permoníci, v puse poušť.Otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody.Posadí se na židli –vyžehlená košile, kravata, kalhoty.Vedle stojí vyblýskané boty.Nahoře leží cedulka, -“Miláčku,snídani máš na stole, jela jsem nakoupit.“Miluji tě.“ Tak se oblékne ,úplně zblblý jde do kuchyně a na stole slanina s vejci,čerstvě rozpečené rohlíky,ranní noviny vedle talíře….Jeho syn snídá ,tak se ho ptá:“Co se tady, proboha, stalo?“……Kluk na to : „Přišel jsi ve tři ráno,ožralej jak ruskej důstojník a vůbec jsi nevěděl co děláš.Vyvrátil jsi dveře,pozvracel celou předsíň a udělal si monokl,jak si spadl na ten roh stolu .“ „No ,ale to všechno nedává smysl,proč mám tedy připravenou snídani a to všechno?“Jo tohle? Když tě máma odvlekla do koupelny a snažila tě svléknout,tak jsi řekl:„Ruce pryč dámo, jsem šťastně ženatý.“

Po důkladné prohlídce pravil gynekolog: "Tak, milá paní, až se dnes vrátí vás manžel domů..."
"Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka.
"No tak až se setkáte s vaším snoubencem..."
"Nejsem zasnoubená."
"Tak tedy řekněte svému příteli, že..."
"Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..."
Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
"Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?", neudržela pacientka svou zvědavost.
"Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě..."

Jsem albánský počítačový virus, ale s ohledem na slabé možnosti mé vlasti Ti nemůžu nic udělat. Prosím smaž si nějaký soubor a přepošli mě dál...

Jak blondýna pozná že je těhotná?
Když šlápne na hrábě, nepraští se do hlavy.

Test přátelství
Velice jednoduché !!!
Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť.
Uvidíš kdo z nich bude mít radost, že tě vidí !!!

Jaky je rozdil mezi McGyverem a Babicou?
McGyver dokaze z hovna udelat bombu, Babica pomazanku...

Pán si pořídí luxusní whiskey, kterou občas tajně popíjí v práci v kanceláři, a schovává si ji dozadu do skříně.
Jednou si ale všimne, že jí ubývá nějak podezřele rychleji, a tak na láhev udělá čáru, kde jako je teď hladina.
Když přijde druhý den, je čára smazaná, whiskey je zase o trochu míň, a u toho cedulka:
"prosím, nedělejte tyhle čáry. Je škoda takhle dobrou whisku dolévat vodou".

Chlap v baru pije pivo, a chce se mu na záchod.
Protože se bojí, aby mu v jeho nepřítomnosti někdo jeho pivo nevychlemtal, dá k němu cedulku "Nepít, plivnul jsem do toho".
Když se vrátí ze záchodu, ja tam připsáno "já taky" :)

Byl jednou jeden farmář, který pěstoval melouny. A dařilo se mu, ale měl starosti s kluky z okolí, kteří mu vždycky v noci vlítli na pole a pár melounů mu odnesli. Tak trochu zapřemýšlel, jak na ně a nakonec vyrobil velikou ceduli: Pozor, jeden z melounů je napuštěn kyanidem! a postavil ji na kraj pole. Když se za pár dní přišel podívat, jak to vypadá, zjistil, že žádný meloun nechybí, ale na jeho ceduli připsala dětská ruka: Teď jsou ty melouny dva!

Představení v kině: Tma, Ženský hlas k sousedovi: ˝Prosím vás, pane, nemohl by jste tu ruku mít někde jinde?˝ ˝Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl.˝

Jaký je rozdí mezi letícím a běžícím králíkem?
Letící má na zádech orla

Jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou?
Žádný, v obou často něco marně hledáme.

Máš tam něco kratšího ?.... tohle mě nebaví číst

Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom, a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: skočí do vody, čapne rybu a udělá si to s ní. A co z toho plyne: Jak skončili mamuti - víme. Proč mají paviáni holou prdel - víme. Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněly ryby!

Jedou takhle dva chlapi autem a zastaví stopařce. Ta nasedne a jelikož to není lecjaká stopařka, tak se vzadu uvelebí a začne se svlíkat.
Řidič se najednou podívá do zpětnýho zrcátka a nestačí se divit. Štouchne spolujezdce a říká:˝ Ty vole Pepo, podívej se do zrcátka˝.
Pepa se podívá do zrcátka a na to: ˝Ježiš já vypadám jak píča.˝

Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku Zdravotní pojišťovny a ptá se:
Berete tyto kartičky?
Doktorka: Samozřejmě,co Vás trápí?
Pacient:Ale,mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví.
Doktorka mu ho vezme do ruky a hned se postaví.
Doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně.
Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, Já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám.
Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama...
Doktorka: Vždyť Vy jste úplně zdravý, Vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!
Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky!!!

Luďa s Ivanem, údržbáři septiků při práci...
Ivan se ponoří do sraček, chvilku dou jen bubliny, vynoří se,.."Luďo desítku klíč"!
Znova se ponoří, po minutě "Luďo, kladivo"!
Zapluje do zase do sraček, vynoří se, "hasák Luďo"!...
takhle to trvá pár hodin,...na konci šichty si vytře Ivan lejna z očí, vopláchne ruce a povídá: "vidíš Luďo, dybyses líp učil, nemusel si podávat nářadí."

Co uděláš, když ženský při souloži upadne hlava? Pícháš hlava nehlava!

# # # # # # # # # >> # # # > Poklízí zena v kuchyni a volá:
# # # # # # # # # > # # # >
# # # # # # # # # > # # # > "Táto! Musíš jít opravit záchod!"
# # # # # # # # # > # # # >
# # # # # # # # # > # # # > Táta odpoví: "Dyt je v porádku."
# # # # # # # # # > # # # >
# # # # # # # # # > # # # > "Není,běž a podívej se na to!"
# # # # # # # # # > # # # >
# # # # # # # # # > # # # > Tak táta teda jde a zase volá:
# # # # # # # # # > # # # >
# # # # # # # # # > # # # > "Mámo,tady nic rozbitého není."
# # # # # # # # # > # # # >
# # # # # # # # # > # # # > Máma zase, "Musís strcit hlavu do mísy!"
# # # # # # # # # > # # # >
# # # # # # # # # > # # # > Táta strčí hlavu do mísy, rozhlízí se a volá:
# # # # # # # # # > # # # >
# # # # # # # # # > # # # >"Tady taky nic rozbitého není."
# # # # # # # # # > # # # >
# # # # # # # # # > # # # > A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
# # # # # # # # # > # # # >
# # # # # # # # # > # # # > Táta vytahuje hlavu a naráz zajecí:
# # # # # # # # # > # # # >
# # # # # # # # # > # # # > "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
# # # # # # # # # > # # # >
# # # # # # # # # > # # # > A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"

Pohled uživatele:
Vypnul se mi počítač. Volám "ajťáka". Po mnoha urgencích přichází, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a bez pozdravu odchází. Je to prostě namyšlený blb.
Pohled správce IT:
Zavolali mě k uživateli. Ten idiot si myslí, že jsem tu snad jen kvůli němu. Zjišťuji, že se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, odmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho a on čumí jako když nadloube volovi. Je to prostě blb.

Stary zkuseny šnek uci mlaďocha přeslizit se pres silnici.. Povida mu:
"chlapce, kdyz uvidis v dalce dve svetla, musis zabrat a honem lézt tak, aby jsi stal uprostred tech svetel.."
mladý šnek poslechne, slizí si to přes silnici a spatří dve svetla. Zaleze si pekne doprostred a žblept! Šnek je na sračku..
Stary zkuseny šnek se zamyslí a zabrblá si.. "Hmm, velorexe uz jsem dlouho nevidel.."

Pepík zasypává na zahradě jámu a soused se ho ptá, co to dělá.
"Umřela mi zlatá rybička, tak jsem ji tady pohřbil."
"To je snad zbytečně velká jáma na tak malou rybku ne?" diví se soused.
"Já ji pohřbil i s tou vaší zasr*nou kočkou, co ji sežrala!"


Co uděláte, když uvidíte epileptika jak dostal záchvat ve vaně ?
Donesete špinavé prádlo.


Letí letadlo s dětským pěveckým sborem přes Atlantik, doprovod jim dělá sbormistr Kulínský a popking Michael Jackson. V půli letu dojde k neznámé závadě na letounu a ten začne padat. Michael přiběhne ke Kulínskému: "Ty vole průser! Máme jen dva padáky!"
Kulínský: "A co děti?!"
Majkl: "Ty mrdáme!!"

Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to,
že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý.
Jde teda za sousedem a ptá se:
"Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně
černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý,
jak to pořád děláš?!"
Černoch se nakloní k bělochovi a říká: Podívej, máš ho
pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Běloch zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Běloch na to: "To bych taky neřek"
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"


Řikaji si děti ve škole co dělají ráno :
Přihlásí se pepíček a říká: Ráno se du vysrat.
Učitelka ho napomene ať nemluví sprostě..
Přihlásí se Anička a říká: Ráno když vstanu čtu si knihu.
učitelka na to : to je hezké a jak dlouho si čteš knihu?
Dokud se nevyseru
Kulínský: "…stíháme."

Na jare se medved probudi ze zimniho spanku a po tech ctyrech mesicich je uz poradne nadrzenej. Vybehne ze svyho doupete a hleda zivyho tvora, kteryho by mohl znasilnit.
Jak bezi po lese, tak najednou narazi na jezka. Kdyz ho popadne, tak se jezek strachy schouli do klubicka.
Medved s nim nervozne otaci a prohlizi ze vsech stran a rve
"kde mas picu, kde mas picu, kde mas picu..."
"Ale ja nemam picu" ozve se ze schouleneho jezka
"Cims to rek, cims to rek, cims to rek..."

Proč si blondýnka zpívá, když se sprchuje?
Aby věděla, který pysky si má umejt!!!

Je to červené a čím dál více se to směje. Co je to?
Dítě žužlající žiletku.

Jdou dvě ženský po hřbitově a drbají, když jedna uvidí ležet u cesty mrtvolu.
"A tohle je kdo?," zeptá se kolegyně.
"To je místní hrobník, co před tejdnem umřel. Nebyl tu nikdo, kdo by mu vykopal hrob, tak ho tu hodili na kompost."

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik ti je let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor s mladou  dívkou.
"Tancuješ?"  Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."
"Pleteš?" "Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
"A do prdele!"
"Do prdele, do  úst, do vagíny, do rukou."

Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se  k místu pro invalidy,kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád,  kdybyste mě pustila sednout!"
  "Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil
  manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha.

V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní.
Pán, který sedí  vedle, jí  říká:
"Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval."
Ona mu na  to odpoví:
  "Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez  klepání.
Paní učitelka  mu  povídá:pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi  ještě  jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!
Pepíček vyjde,  za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy zařve:Tak co, vy kurvy!
Nečekali ste mě co?"


Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
Můj bude doktorem, povida  první. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.
Můj bude asi agronom,povida druha. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
Muj bude určitě šofér,říká treti.  Namočí si hadr do benzínu,  hodí si ho na  hlavu a řekne: Ted mě neruš, babi, bude jízda.

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak  stojí uprostřed  místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem.
Rychle  zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně
  promluví:   "Seřezat  ho  asi nemá smysl,co?"

N i k d y  ! ! ! ! !
       Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
•       Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil.
•       Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.
•       Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky.
•       Na něm stojí psáno:
•       "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou".
•       Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
•       „Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku"

Ale   N I K D Y  ! ! !  v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat  6 cm ...

...pošlete jednoduše láhev zpátky !

V jedné cele se sejdou zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a
vyznavač adrenalinových sportů.
Zoofil povídá:   "Chtělo by to nějakou kočku."
Pedofil:         "No, spíš koťátko."
Nekrofil:        "Mrtvý!"
Sadista:         "Já bych ho zabil !"
Vyznavač adrenalinových sportů se tak na ně dívá a nesměle pronese:
"Mňau!"

Paní Kalianková se ptá Pepy: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?" - "Jednomu staršímu muži." - "Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?" - "Čepoval pivo!

Inženýrek psal:

Medvěd, liška a zajíc hrají karty.
Medvěd říká: "Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou držku!"

to poznam, ale po slovensky a je to lepsie
líška dostane po tej ryšavej paluli

Hele Karle mám novej ftip řekni věž, věž, do prdele běž. Jé to je dobrý to řeknu Mařeně. Mářo řekni věž, věž, běž do prdele

Lékař se ptá pacienta:
"Kolik kouříte?"
Pacient: "Tak deset denně."
"Jak moc pijete?"
"Tak dvě lahvinky červeného."
"Jak často souložíte?"
"Tak třikrát do týdne. Zdá se vám to snad moc?"
Lékař odpoví: "Abych pravdu řekl, na venkovského faráře docela jo....

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
"Viděl jsi mě jak vykrádám banku?" Muž odpoví: "Ano."
Zloděj jej okamžitě zastřelí ranou z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muže zda viděl jak vykrádá banku.
Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla!"

V sále se ozve hlasatel: "V tomto sále byla ztracena peněženka se sto tisíci korunami. Majitel nabízí odměnu nálezci ve výši deset tisíc!" - Ozve se pan Kalianko: "Já za ni dám jedenáct tisíc!"

Stojí mladík v metru, nad sedící starší dámou.
Najednou začne mladík zeširoka zívat, aniž by si přikryl pusu rukou.
"Aby jste mě nespolk, mladíku" káravě říká dáma.
a mladík na to: "V klidu, hovězí nežeru...

Kua inženýrskej,ty seš nějaká veselá kopa poslouchej

Inženýrek psal:

VikecB12 psal:

Kua inženýrskej,ty seš nějaká veselá kopa poslouchej

Prdel musí bejt i kdyby.... znáš to ne

na benál nebylo

Jednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně.
Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo.
Pepíček tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundával kondom.
“Tati, co to děláš?”
Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne.
Nakonec vykoktal:
“Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši.”
Pepíček se na tatínka zmateně podívá a říká:
“Ty je šukáš?”

V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové seděli vedle sebe a Žid seděl do uličky, protože očekával dlouhý let, sundal si boty a pěkně se uvelebil. Najednou se začal zvedat Arab u okénka a říká: "Asi si skočím pro pivo."
A Žid říká: "To není problém, já vám pro to pivo dojdu."
Zatím co byl pryč, Arab vzal jeho botu a pěkně mu do ní naplival. A když se Žid vrátil, tak ten druhý Arab najednou řekl: "Hm, tak to vypadá dobře tohle pivo. Asi si dám také jedno."
A Žid se opět nabídl, že mu pro pivo dojde. Mezitím vzal druhý Arab druhou botu a také mu do ní hodně naplival. A když se Žid vrátil, všichni si sedli, užívali let. A když měli přistávat, Žid vklouzl do bot a hned věděl, co se stalo.
Obrátil se na Araby a řekl jim: "Proč? Prosím vás, proč to musí být takhle? Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot, to čurání do piva?"

http://www.youtube.com/watch?v=o01MFKEC … r_embedded

Do němoty opilý zajíček spí na pasece a v tom z lesa vyjde vlk.
Vlk si myslí: "Hele, něco k snědku."
V tom se objeví další vlk a povídá tomu prvnímu vlkovi: "Vypadni, byl jem tu dřív."
Tak se vlci začali hádat, pak rvát, až se navzájem zabili.
Ráno se zajíček probudí. Kouká okolo zdupaná tráva, keře polámané a na pasece leží dva mrtví vlci.
Zajíček si říká: "Kurva, musím přestat chlastat, když vožralej vyvádím takovýhle věci..."

Jak zabijete mravence?
Potřebuete k tomu, sůl, panáka s vodkou, klacík a kamínek.
Mravenec přijde k soli, myslí si, že je to cukr a lízne si. Po soli dostane strašnou žízeň a uvidí panáka s vodkou. Myslí si, že je to voda a napije se. Mravenec, který se napije vodky je opilý a má značně zhoršenou stabilitu. Zakopne o klacík a upadne na šikovně nastražený kamínek. O ten si rozbije hlavu a vykrvácí.

Po učení na dnešní zkoušku sem si vzpoměl na jeden:

Celosvětový průzkum na téma za jak dlouho se dá naučit čínsky.
Student na americké univerzitě: za rok budu umět perfektně čínsky.
Student na ruské univerzitě: Budu se snažit pilně studovat a za měsíc budu umět.
Český vysokoškolák: Jsou na to skripta? - Jsou - Tak přes noc.