Ondráš psal:

Inženýrek psal:

Po učení na dnešní zkoušku sem si vzpoměl na jeden:

Celosvětový průzkum na téma za jak dlouho se dá naučit čínsky.
Student na americké univerzitě: za rok budu umět perfektně čínsky.
Student na ruské univerzitě: Budu se snažit pilně studovat a za měsíc budu umět.
Český vysokoškolák: Jsou na to skripta? - Jsou - Tak přes noc.

Voe, ale to pochopí jen lidi z ČVUTu.

Aspoň někdo...

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až  zastaví.  Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů. Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
  - Proč jste vykolejil?
  - Na kolejích stál cikán.
  - Ohrozil jste tolik životů, materiální škody...
  - Člověče to jste ho nemohl raději srazit?
  - Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice...

Pro někoho možná dlouhé, ale....

Toto je pravdivý příběh, který byl zachycen systémem
# monitorujícím práci # # oddělení pomoci zákazníkům. Dotyčný
# zaměstnanec byl vyhozen a v současné # # době s WordPerfectem
# soudí kvůli "bezdůvodnému propuštění". Záznam # rozhovoru
# # #
# # # mezi bývalým zaměstnancem oddělení pomoci zákazníkům firmy
# WordPerfect # (P) a
# # #
# # # klientem (K), žádajícím o pomoc:
# # # P: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"
# # # K: "Mám problémy s WordPerfectem."
# # # P: "Jaký druh problémů?"
# # # K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova
# pryč." # # P: "Jsou pryč?"
# # # K: "Zmizela."
# # # P: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"
# # # K: "Nic."
# # # P: "Nic?"
# # # K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."
# # # P: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z něj venku?"
# # # K: "Jak to mám vědět?
# # # P: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"
# # # K: "Jaké cédéčko?"
# # # P: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem
# obrazovce." # # K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se
# tam nic z toho, co # # píšu,neobjeví."
# # # P: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"
# # # K: "Co je to monitor?"
# # # P: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je
# na něm takové
# # # malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je
# tam?" # # K:To já nevím."
# # # P: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel
# pro přívod # # elektřiny. Vidíte jej?"
# # # K: "Jo, myslím, že ano."
# # # P: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je
# zapojený do
# # # zásuvky."
# # # K: "Ano, je."
# # # P: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou
# tam zapojené
# # # dva kabely?"
# # # K: "Ne."
# # # P: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět
# podíval a našel ten
# # # druhý kabel."
# # # K: "Dobrý, je tady."
# # # P: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený
# do zadní # # strany vašeho počítače."
# # # K: "Já se tam nedostanu."
# # # P: "Vidíte, jestli je zapojený?"
# # # K: "Ne."
# # # P: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?"
# # # K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu,
# že je tma." # # P: "Tma?!"
# # # K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha
# světla z ulice."
# # # P: "No tak si rozsviťte!"
# # # K: "To nemohu."
# # # P: "Née? A proč ne?"
# # # K: "Protože nejde proud."
# # # P: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte
# ještě původní obal
# # # a manuály se kterými byl počítač dodán?"
# # # K: "Ano, mám je tady ve skříni."
# # # P: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným
# způsobem jako
# # # byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do
# obchodu, kde jste
# # # ho koupil."
# # # K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"
# # # P: "Ano, obávám se, že ano."
# # # K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"
# # # P: "Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste
# vlastnil # # počítač!"

"Dežo, smrdíš!"
"To je od práce."
"Hej, a co děláš?"
"Hovno!"

Učí pedofil plavat malou holčičku. Holčička se ptá. Opravdu si myslite že bych se utopila, kdybyste ten prst vytáhl ??

Po potopení lodi se na pustém ostrově zachrání tři muži a jedna žena.
Po měsíci pobytu říká jeden muž: "Dost bylo prasečin, zabijeme ji! "
Tak ji zabijí a po dalším mšsíci říká druhý muž: "Dost bylo prasečin, zakopeme ji! ". Tak ji zakopou a po dalším měsíci říká třetí muž: "Dost bylo prasečin, vykopeme ji! "

A kam až si se dostal?

Loser psal:

ja uz jsem na dvanactem levelu ... tam uz muzes lejt, co se do tebe vejde i nevejde a jsi porad strizlivej ... myslim, ze jsem dosahl alkoholove nirvany.
V praxi je to ale asi jako s hurikanem - nejdriv obrovska smrst, pak prijde nadherne klidne oko hurikanu (tzv alkoholova nirvana) a po ni opet obrovska smrst v podobe neuveritelne utrpneho opravdoveho strizliveni.

Pán je znalec

Loser psal:

Karlos: tak trosku

Taky nejsem bez znalosti

Loser psal:

karlos100 psal:

Loser psal:

Karlos: tak trosku

Taky nejsem bez znalosti

a nirvanu uz jsi zazil?

no,mám zhruba tři roky,který si prakticky nepamatuju,tak že by

Inženýrek psal:

No nic.....pokračujeme ve vláknu
http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … _img28.jpg

fakt dobrý

barynek psal:

fidoB6 psal:

Inženýrek psal:

No nic.....pokračujeme ve vláknu
http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … _img28.jpg

fakt dobrý

to na zubním nezažiíješ, ale my učitelé, my se bavíme

Asi změním zaměstnání, nebo požádám o rizikový příplatek.

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?f … rnetem.JPG

K tomu jde říct jen jediné:

mazo psal:

barynek psal:

fidoB6 psal:

fakt dobrý

to na zubním nezažiíješ, ale my učitelé, my se bavíme

chcel by som ta vidiet, ked takyto navod zabavis dvom deviatackam tesne pred koncom skolskeho roka, ktore maju na sebe priliehave tielka...
...ze vraj nevinne vyzerajucim

to na mě nezabírá, zkoušeli to na střední a leda na

Tak zase po dlouhé době...

Na co myslí ženy, když leží při souloži na zádech?
Milenka: „Miluje mě, či nemiluje?”
Prostitutka: „Zaplatí, nebo nezaplatí?”
Manželka: „Vymalovat, či nevymalovat?”

Víte jak se řekne cigánsky daleko?
...
Toronto

Sedí děda v hospodě,už dost opilý, kouká na hodinky a zjistí,že měl být dávno doma.
Tak se zkouší zvednout ze židle,ale nějak mu to nejde.
Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout.Zase mu to ale nejde.
Tuto proceduru opakuje asi 10x až si řekne: "No nic, babka bude bláznit,
musím se domů nějak doplazit.
A tak se připlazí domů,potichu se převleče a vleze do postele.
Ráno mu bába říká:
"Teda dědku, tys musel být včera pěkně navalenej.
A děda říká: "A jak to víš,dyť jsem se snažil být tak potichu."
A bába mu na to odpoví:
"To jsi teda byl,já jsem tě neslyšela,ale ráno volal hospodský,
že jsi si tam zapomněl invalidní vozík!

Dědeček si zavolá vnuka a říká:
"když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku,
co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se
vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček, těch devět stovek je od babičky".

Běží chlápek po náměstí a křičí: "Menstruace, menstruace!". Zastaví ho žena a povídá: "Snad demonstrace ne?!" a chlápek odpoví: "To je jedno, hlavně, že poteče krev!"

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí....
Ráno se vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501. Manžel vezme peníze, uznale zakývá hlavou a ptá se : "Nóóóó', pro začátek to není špatný..... 501 korun.... a kdo Ti dal tu korunu ?"
"Skoro každý........."

Přijde muž do bordelu, kde se souloží s mrtvolami. Přijde do pokoje, jde na to... Za chvíli začne slečně téct z nosu - on vyndá kapesník a "nudli" jí utře. To se několikrát zopakuje. Při placení si stěžuje: "Bylo to dobré, ale stále jí tekla nudle". Bordel mama říká údržbáři: "Devítku vyměňte, už je plná..."

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkář se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!"

"Hele, Lojzo, když sežereš hovno, dám ti stovku."
"Tak jo, Franto," řekne Lojza a sežere hovno. Franta neochotně vyplázne stovku.
Žere ho, že přišel o stovku, a tak říká: "Hele, a když bych hovno sežral taky, vrátíš mi ji?"
"Tak jo, vrátil." Tak Franta sežere hovno a Lojza mu vrátí stovku zpátky."
Za chvíli se Lojza zeptá: "Ty, poslyš, proč jsme to hovno vlastně žrali?"

Pride nemec na benzinku, chyti tankovaciu pistol, vopcha si ju do riti a zacne sa poriadne sukat.
O chvilu vybehne udiveny pracovnik pumpy, nechapavo kruti hlavou: Aber das ist nich normal.
Nemec pokruti hlavou: Nein, das ist Super.

Jde takhle Khon po ulici a vidí jak Roubíček otlouká omítku z baráku. "Tak co koukám že malujou."
"Ale jaký pak malování Khon. Se stěhujeme."

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli
všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat
část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti,
národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude
podle
abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti,
cikáni
a připraví se černoši...."
malý černoušek se zeptá svého otce: "A tati, my jsme tedy černoši nebo afrorameričani, jak pořád říkáš?"
Otec na to: "Mlč, teď jsme zasraný negři."

Tři myšáci kalí na baru a machrujou, kdo je větší kingmástr.
Prví: "Když jsem v domě, kde jsou nastražené pastičky, tak vždycky k jedné jdu, levou rukou seberu sýr a pravou chytím klapku, žeru a při tom posiluju."
Druhý: "Když máme doma jed na myši, vezmu žiletku, rozdrtim ho na prášek a frknu si. Jéah."
Oba koukají na třetího, ten vstane a řiká:
"Pěkná nuda chlapi, du domů vošukat kočku!"

Fik-B6S psal:

To není kameňák, to je přímo ....... smrťák
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsmese bavili.
Něco jsme popili a pak se mě zeptala
Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!!
Ne. řekl jsem Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.
A dneska bude tvůj šťastnej den.
Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolalanahoru do haly:
Jsi ještě vzhůru, maminko?

di mi do...

Víte za jak dlouho vysere cikánka hovno?
Za devět měsíců

Přijde chlap do bordelu a ptá se jestli mají těhotnou společnici, že si klidně připlatí. Bordelmama mu odpoví, že ne, ale že mu jí sežene na příští den. Tak se tedy stane, chlap přijde a už cestou do pokoje celý natěšený platí. Bordelmamě to nedá, a tak se rozhodne, že se podívá co tam s ní dělá. Najednou vidí, jak chlap strčil obě ruce ženě do píče a tak tam vlítne a ptá se. Chlape, co to děláte??? A on jen odpoví. Klid mama, já si ho jen nastavuju prdelkou!!!

Šéf hovoří k zaměstnancům:
"Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy."
"Vyšší? Oproti čemu?"
"Oproti příštímu roku."

Anička volá Pepíčkovi: “Pepíčku,přijď dneska večer k nám,nikdo nebude doma.”
Pepíček se navoní, učeše, obleče, přijde, zazvoní…
a nikdo není doma…

Asi to už většina z vás viděla, ale mě to zase povavilo. K

http://www.youtube.com/watch?v=VCNDeMi2qdA

Ftip ne tak docela

http://www.stream.cz/video/346110-10-dr … z-ridite/0

Canichon psal:

to sice není vtip, ale pobavilo mě to... Hezky si tam ustlal...
http://www.youtube.com/watch?v=4hIvj84f … p;index=61

Vidělas jak jí zvednul? Máš ještě co dohánět... Musíme zase někdy pocvičit.

Ondráš psal:

Vidělas jak jí zvednul? Máš ještě co dohánět... Musíme zase někdy pocvičit.

Co se Ti nelíbilo na mým zvednutí motorky???? Jsem to zvládla i bez rozepnuté bundy

Ondráš psal:

Canichon psal:

Co se Ti nelíbilo na mým zvednutí motorky???? Jsem to zvládla i bez rozepnuté bundy

No proto!!!

Inženýrek - dobrá nálada se vrátila, dobře že humor neztratils

V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu
vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák,
ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů.
Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí.
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natollik rozrušeni,
že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci
a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné,
že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily ....
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil:
Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy",
tak se Vám taky nic nestalo!!!

Maminka prijde do synova pokoje a hle - co nevidi.. její Josifek zrovna obmotava sve morce izolepou. Maminka se zdesene pta, co to jako ma byt za hloupou hru at toho okamzite necha, nacez ji Josifek odpovi: klid mami, ja jen az ho budu sukat do prdele, tak aby mi neprasknul..

Víte proč Pánbůh vymyslel kvasinkovou infekci???
To proto, aby i ženy věděly, jaké to je žít s podrážděnou píčou

Jeden delší...
Tři fotrové vysedávají u piva v hospodě. Vesele popíjejí točenou dvanáctku a když dojde řeč na jejich potomky, jeden říká: "Chlapi, to mi nebudete věřit, ale ten můj syn, to je ale rošťák. Žena měla sraz s těma husama vod ní ze školy, nebo co, a tak jsem měl synka na starosti. To jsem takhle tlačil kočárek po šmajdavý zóně a vzpomněl jsem si, že by bylo dobrý koupit nějaký jídlo, abysme večer nechcípli hlady. Tak jsem zaparkoval kočárek, a protože jsem u trafiky předtím koupil dva kartóny marlborek, hodil jsem je do kočáru a šel koupit ten žvanec. Nekecám, vrátil jsem se, čumím do kočáru, kočár zeblitej až na chodník, dítě zelený jak sedma. A cigára nikde! Tak nevím, kdo ho takhle vychoval..." A druhej na to: "To mně něco připomíná: Taky jsem byl sám doma se synem. Budou mu dva, nebo pět? Teď fakt nevím. Holku si stará vzala s sebou někam ke tchýni, k tý čarodějnici. Kluk jakoby mně z voka vypad', chce se pořád vozit v kočáru. Ten až vyroste, určitě mě rozfláká fáro, už to vidím. Už se mně to pěkně sype, no kde sem to přestal? Jo, a tak jsem sním jel ten jeho kočárek trochu oprášit do města. Cestou jsme se stavili pro tři flašky rumu, to jsem chystal pití na večer, máma se měla do večera vrátit a já jsem chtěl jít s kámošem slavit ten jeho rozvod. Ale cestou jsem si vzpomněl na to, že nemám zaplacenou složenku, tak jsem hodil flašky do kočáru, zabrzdil jsem ho před poštou a šel vyřídit ty hovadiny. Chlapi, no nevěřil jsem svým očím, když jsem se vrátil. Kočár převrácenej, všechno poblitý, lidi okolo čuměli jak politici. No a když jsem uviděl ty prázdný láhve, řeknu vám, ten kluk je po mně. Pěknej syčák to je!" A třetí se směje: "No, když vás tak poslouchám, tak vyprávíte o těch svejch synáčcích samé hezké věci. Ale ten můj, to je ještě větší číslo! Přišel jsem takhle jednou domů z práce, utahanej jako pes, a chci se v klidu najíst. Koukám na stůl a tam seděl můj kluk a honil si ptáka. Než jsem mu stačil vynadat, že má na to ještě dost času, cáknul mně to do ksichtu a smál se: ‚Tady máš, co ti dlužím, a teď vypadni!'"

Přijde Dežo do Elektry a povídá : By sem chcel tamten CD přehravač. Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad... Dežova manželka se na něho podívá a říká : Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku...

Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká: "A Jak bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou držku!"

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?"
Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života.
Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi.
V slzách mu říká, že má poslední přání :
Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali!"
Manžel se dlouze zamyslí a pak tiše povídá : "Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat ..."

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.
A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! Stačilo držet hubu....."

V hospodě kamarádi: človeče sem zjistil že mam cigánskou krev, .....ty vole cože?
.....naštěstí jenom na nárazníku

Sedí cikánka na lavičce, žere meloun, má vyhrnutou sukni a roztažené nohy...
Jde kolem policajt a říká jí:
"Paní, dejte si ty nohy k sobě, je Vám vidět přirození a pohoršujete okolí!"
Cikánka na to:
"To viš že jo blbečku a mouchy mě pudou na meloun !!!"

Žena potká v baru velmi atraktivního muže. Pěkně si spolu povídají a nakonec
spolu i odejdou.
Jdou k němu domů.
Když jí provádí po bytě, tak si všimne, že má v ložnici plno plyšáků.
Přes celou zeď má 3 police, na kterých jsou pěkně poskládány stovky plyšáků.
Jeden vedle druhého. Je jasné, že mu to muselo dát spoustu práce je takhle
hezky poskládat. Opravdu se jí to dotklo.
Na spodní polici byly jen malí plyšáci. Na střední byly středně velcí a na
nejvyšší byly největší plyšáci. Bylo to divné, aby měl muž tolik medvídků,
ale rozhodla se o tom nemluvit.
Byla opravdu ohromená takovou citlivostí.
Celou dobu si pro sebe říkala, že on by opravdu mohl být ten pravý...
Obrátila se k němu a vášnivě ho políbila.
Strhali ze sebe šaty a celou noc se vášnivě milovali...
Když bylo po všem, zeptala se ho: tak jaké to bylo?
Pan Citlivý ji na to odpověděl: "Vyber si kteroukoliv z cen na spodní polici
a vypadni...."

Žena přijde domů a povídá svému manželovi: "Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví: "Marta mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout pred zrcadlo, divat se soustředěně na sebe a opakovat: "Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veskera bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvely!" nadšeně přitakává manžel.
Jeho žena pak říká: " Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
A manžel souhlasí, že to udělá. Po první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:" Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut, skočí do postele a manželku vášnivě pomiluje, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá - "No tak to bylo teda úžasné!!"
Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!" Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka sedí na posteli, hlava ji jde do závratě a jenom slastně vzdychá "Pane Bože, pane Bože."
Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale žena potichu následuje a tam v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat: "To není moje manželka. To není moje manželka. To není moje manželka. To není moje manželka!"

Pan učitel se ptá dětí:
,,Jestlipak děti znáte nějaké dráždidlo?"
Hned se hlásí František a volá.,,Pepř?"
,,Ano, to je dráždidlo."
Hlásí se Anička . ,,CHili papričky."
,,Výborně Aničko, to je také výborné dráždidlo."
Pepíček v první lavici u pana učitele hlásí jako o život, tak ho pan učitel vyvolá.
,,No prosím Pepíčku, řekni jaké znáš dráždidlo ty?"
,,Pí..a."
Učitel je zděšen.,,No Pepíčku!!!
To není žádné dráždidlo a okamžitě mi dej žákovskou knížku, napíši ti poznámku a zítra mi ji přineseš od tatínka podepsanou."
Druhý den přijde Pepíček do třídy dá žákovskou panu učiteli a odchází si sednout až do poslední lavice.
,,Copak,copak, že jdeš až dozadu?"Ptá se pan učitel.
,Páááč tatínek pravil, že když pro vás pí..a není žádný dráždidlo, tak jste nejspíš buzerant a od takových se mám držet radši dál....."

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena.
V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabalených do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..." V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích,vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám teda nesežeru!!!"

Jdou takhle dva homosexuálové po ulici a pro ti nim běží zloděj, který do nich nechtěně narzí a spadne mu taška, ve které bylo ukradených několik desítek tisíc...
Hned na to jeden z homosexuálů povídá tomu druhýmu:
" Pepčo, vyndej mobčo, zavoláme policii "
a zloděj na to:
" Né chlapí né, dám vám 20% z toho co jsem nakradl! "
Ale homosexuál na to:
" Pepčo, vyndej mobčo, zavoláme policii."
Zloděj:
" Dám vám 50% "
Homosexuál:
" Pepčo, vyndej mobčo, zavoláme policii "
Zloděj:
" Víte co.... polibte mi prdel "
Homosexuál:
" Pepčo, zandej mobčo, pán začíná vyjednávat "

Prosím únosce, který unesl moji tchýni a poslal její pravý ukazováček,
ať předloží další důkazy.

Mladý muž stopuje a zastaví mu jeptiška. Po nějaké chvíli říká. "Sestro mám prosbu. Nemohla byste mi ho vykouřit?"
Sestra na to: "Není problém, jsi-li svobodný a katolík, tak se domluvíme."
Tak sjedou z cesty a když je povšem, muž řekne: "Sestro, já vám lhal, jsem žid a jsem ženatý."
Ona na to: "To nevadí, já jsem Karel a jedu na maškarní."

Jede blondýnka v autě a zastaví jí policajt vytáhne z kapsy vysílačku a hlásí to a kolega se ho ptá:
"Je to blondýna?"
"jo je."
"A má červenou oktávku?"
"Jo."
"Tak si pomalu sundej kalhoty a trenýrky."
"Cože?" ptá se policista kolegy ještě jednou.
Kolega mu to zopakuje a ukončí rozhovor.
Sundá si kalhody i spoďáry.
A blondýna na to:
"UŽ ZASE DECHOVÁ ZKOUŠKA?"

http://www.snotr.com/video/3003

Chudák

Canichon psal:

http://www.snotr.com/video/3047

Kdo z vás to taky zkusí?? Loser??

tak jak on vypada na konci, jsem vypadal nez jsem se odhodlal vodstehovat do prahy za praci. Ale uz na tom zase pracuju - 3 kila za tyden a pul jsou dole, tak jsem zvedav, jak dlouho vydrzim. A dokonce mi to jde i bez odstaveni od pipy

Terez(k)a psal:

Loser psal:

Canichon psal:

http://www.snotr.com/video/3047

Kdo z vás to taky zkusí?? Loser??

tak jak on vypada na konci, jsem vypadal nez jsem se odhodlal vodstehovat do prahy za praci. Ale uz na tom zase pracuju - 3 kila za tyden a pul jsou dole, tak jsem zvedav, jak dlouho vydrzim. A dokonce mi to jde i bez odstaveni od pipy

to mas pipu nad behacim pasem ne??

gde ze. Jezdim na bruslich a mam s sebou vzdy jednu nebo dve plznicky, ktery vypiju v ramci prezouvani do normalni obuvy

Canichon psal:

Loser psal:

gde ze. Jezdim na bruslich a mam s sebou vzdy jednu nebo dve plznicky, ktery vypiju v ramci prezouvani do normalni obuvy

Jeee, Zbyňo, chválím
Kdy dáme zase squash? Dlouho jsem nedostala od nikoho na prdel...

hele, s tou prdeli si radsi rekni defkovi. Ja uz zase dlouho nedostal od nikoho na drzku a nerad bych to nejak menil
No ja jdu v utery (jinak je vsechno zamluveny). Pokud mas volnej kurt nekdy driv, tak klidne muzem

Borák psal:

Canichon jako estli chceš na zadaček kuwa tak řekni
klíďo i na holou...teda radši na holou

Baví se dvě kamarádky
Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?
Ano.
A jak sa tvářil ???
Stál ve dveřích a čumel jak kokot...

Příslušníci Irské policie padesátkrát pokutovali řidiče Prawo Jazdy, což, jak se později ukázalo, nebylo jméno řidiče, ale název jeho průkazu v polštině.

Dva milenci se líbají:
ona: "Ty máš žvýkačku?"
on: "Ne, rýmu."

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. “Vy máte nějakou žízen”, povídá hospodský. “No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám.” “Sákra, to bych si taky dal”, povídá hospodský. “Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná.” Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: “Co to tu děláte?” Hospodskej povídá: “Ale souložím tu s manželkou.” “Promiňte, to sem nevěděl”, povídá policajt. “Hospodskej na to: “Já taky ne dokud jste nerozsvítil.”

faitík psal:

ty woe Inženýrku, kam na ty ftipy chodíš?! Si hrozný hovado!

a jak to děláš v hospodě? Třeba Nety když začne vyprávět, tak vede monolog s ftipama asi tak hodinu, dvě

Kam na ně chodim neřeknu. Hovado snad zas takový nejsem
Jinak s tím vyprávěním to u mě zase slavný není, nejsem bohužel moc rozený vypravěč, znám jiný experty

http://halbot.haluze.sk/image/19303

"Mami, cítím tu mrtvolu... mami? - Mamííí!"

Místopředseda Čunek, který pod vlivem alkoholu srazil na přechodu pro chodce 2 cikány se o přestávce soudního projednávání ptá soudce jaký může očekávat výsledek.
Soudce mu odpoví: Tak ten co Vám rozbil hlavou přední sklo, dostane 5 let za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů dostane 3 roky za útěk z místa činu!!!

Dcera přijde za maminkou a stydlivě sděluje, že ji dnes na ulici oslovil nějaký cizí pán a že se moc styděla a co tedy má dělat. Maminka se jí tedy snaží vysvětlit, že už přece jen dospívá, začíná z ní být pomalu ženská a že ji začnou oslovovat i neznámí muži a budou se snažit s ní seznámit. Ale protože ji ten zájem jako matku potěšil, ptala se, co ten pán povídal. A zrůžovělá dcera popravdě odpověděla: "Uhni, debile..!"

Mladík přiskočí k hezké slečně a povídá:
- Slečno, nejsem sice zahradník, ale rád bych Vám ho tam s chutí vsadil.
Slečna na něho mrkne a povídá:
- Nejsem sice slepice, ale myslím, že by jsem ho tam snesla.

Inženýrek psal:

POZOR NA PRAŽÁKY!!!!!!!
Pražák je úplně cizí člověk. Na první pohled vypadá, že je dokonce z jiné planety. To je však jen zdání. Pražák je z Prahy, což je naprosto zvláštní stát uprostřed naší české země, kde kromě Pražáků žijí ještě politici.
V Praze je možné úplně všechno. Celý národ tam posílá peníze a Pražáci si je pak rozdělují mezi sebou.
Pražák nemá žádné jméno, které by stálo za zapamatování. Kdo si jméno udělá, přestává být Pražákem a stává se Karlem Gottem nebo Jardou z Prahy.
Pražáků je všude plno. Přemisťují se hlavně autem, v poslední době všichni jezdí na kolech v legračních trenýrkách s plínkami. Pořád spěchají a telefonují.
Čím se Pražák živí, není známo. Jisté je, že nic nedělá a ani dělat neumí. Údajně snad i nepravidelně dochází do zaměstnání a má z toho prachů jako šlupek.
Za ženu má Pražák Pražandu, línou a marnivou ženskou, která Pražáka terorizuje.
Pražanda sedí doma a čte časopisy, kde jí radí, jak zabít čas. Pražák ji musí vozit za povyražením. Jinak otravuje, vymýšlí kraviny a ječí na děti. V létě se opaluje.
Pražanda musí mít bazén. Pěstuje fíkus a pelargonie. Nevaří ani nepeče.
Když něco přece jen zkusí, nežerou to ani slepice.
Své děti Pražáci drží doma u počítače. Přerostly jim přes hlavu, bojí se jim něco říct a nechávají je být. Nutí je jenom do angličtiny. S tou začínají už v jeslích.
Pražáci drží mezi sebou. Scházejí se u chat a vykládají si o tom, kam jeli, kam pojedou, jak se jim jelo, co tam snědli a na kolik je to přišlo.
Jinak sedí na zahradě, pečou buřty, koukají na televizi, luští křížovky a sečou trávník.
Mimo sekání trávníku si Pražák sám vůbec nic neudělá. Normální člověk si proto u něj může přijít na pěkné peníze. Při jednání ale musí být ve střehu; Pražák chytračí a zkouší různé fígle, jak nezaplatit.
Pražáci jsou celí posedlí zdravím a hygienou. Shánějí se po zdravém jídle, ale jedí prášky po kilech.
Milují ochranné pomůcky. Pořád se myjí a sprejují a uklízejí a luxují.
I na zahradě! Luxují i listí a pečlivě vypichují pampelišky z trávníku.
Když je Pražákovi padesát, tak Pražandě uteče. Najde si mladší, ale zase úplně stejnou Pražandu.
Opuštěné paničky, Pražandy, loví všude, i na vsi. Spadeno mají hlavně na staré mládence s pěkným gruntem. Když si nějakého vyhlídnou, nemá proti jejich čarování šanci. Nacpou se mu do baráku, dotáhnou ho na úřad a on pak na ně musí dřít až do smrti.
Své mrtvé nechávají Pražáci spálit a pak si je vystavují doma v obýváku. Pokud se jedná o tchýni, tak v garáži. Zato pietně pohřbívají své psy a kočky.

kam na to chodíš

Hlášky Míry Bosáka
Best of nejlepšího básníka fotbalových komentářů
* Fadiga...ten než by kopl do míče pravou, tak by radši oběhl náměstí
* .. a poslal Oliveru Kahnovi rekomando, které ani nestačil podepsat..
* ... a toto mělo s fotbalem asi tolik společného, jako čabajka s racionální výživou...
* Kolik fotbalistů si může dovolit postupovat v plné rychlosti s míčem na branku, nedívat se na nohy a balón, mít hlavu zvednutou a poslepu servírovat míč kolegovi do jasné šance? Nevím, ale mám pocit, že jich nebude víc, než prstů na ruce zasloužilého lesního dělníka po třiceti letech práce s pilami všeho druhu.
* Několikrát v zápase ukázal 'Rosa' dokonalý pas mezi obránce, rovnou do 'loženky', prostě hrál jako 'zamlada'.
* pořadatelská služba i policie se chovaly tak, jako by šlo o přátelák k výročí 1. máje a ne o derby
* ... pořadatel s hmotností ruského vzpěrače těžké váhy ...
* ... Stáhl jak mokré prádlo ...
* Uznejte, že to je lepší než koukat na detektivku. Tam stejně víte kdo je vrah, ale tady to je nervák do poslední minuty.
* Ale, ale to by se mělo dávat. Co mělo, to se MUSÍ dávat!
* ... v následujících měsících s ním trenér Jara cvičil, jako ženy s obručí ...
* K trenérovi našich sdruženářů poté co skončili na olympiádě někde hodně vzadu: „Tak děkuji za rozhovor a přeji ať je to příště lepší, protože horší to už opravdu být nemůže.“
* Proti byl jednak znovuvzkříšený střelec Kuka, autor dvou branek, jednak hra žižkovské defenzívy, která měla k dokonalosti asi tak daleko, jako tučňák patagonský k předsedovi OSN.
* Stadionem zní brazilská samba zatímco pruský marš se ztrácí někde v dáli...
* ... Gatuzo by mohl rozdávat fyzickou sílu na náměstí a ještě by mu zbyla...
* Takový nervy vám žádny Matrix nepřinese.

Je Američan, Rus a Čech. Moderátor se ptá, "jaký máte vlastní názor na frontu na banány"???
Američan: "Co je to fronta"?
Rus: "Co jsou to banány"?
Čech: "Co je to vlastní názor"?

Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích:
"Máte zkušenosti s virtuálním sexem?"
Kolemjdoucí muž: "s jakým sexem?"
Kolemjdoucí administrátor: "s virtuálním čím?"

To je Inkviz

Manželka se vrátí ulítaná domů, přižene se k manželovi a povídá:
"Tak teď jsi mě vážně nasral !
Lítám a běhám, hledám tě po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí !"

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel : "Hano, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."

Sedí pan Trupík v metru na lavičce a čeká na soupravu, když k němu přijde cizí chlápek a povídá, jestli mu může nějak pomoct. Pan Trupík jen poprosí, jestli až přijede metro, by ho pán neodnes dovnitř. Takže přijede metro, chlápek odnese pana Trupíka dovnitř na sedačku, dveře zahlásí ukončete nástup a výstup a jedou.
Chlapík je slušňák, tak se přeptá:
"A nepotřebujete ještě něco?"
- "no, kdybyste mi mohl ohrnout límec, aby mi netáhlo na krk.."
Chlapík mu ohrne límec a pan Trupík povídá:
"Revize jízdenek...!"

Nižší managment hraje bowling. Střední hraje tenis. Vyšší managment hraje golf. Závěr: Čím vyšší pozice, tím menší koule.

Služka požadovala zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala: "No dobrá, Marie, řekni jeden důvod proč si myslíš, že si to zvýšení zasloužíš?"
Marie: "Není jeden, ale tři důvody."
Paní: "Dobře, tak mi řekni první."
Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než vy."
Paní: "Kdo to říká?"
Marie: "To říká váš manžel."
Paní: "A druhý důvod?"
Marie: "Protože vařím lépe než vy."
Paní: "Nepovídej, že i tohle říká můj manžel."
Marie: "Ano, to říká váš manžel."
Paní: "A třetí důvod?"
Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší milenka než vy."
Paní vybuchne: "Netvrď mi, že toto taky říká můj manžel!"
Marie: "Ne paní, to říká váš zahradník."
Paní: "Marie, kolik bys chtěla?"

Při biologii se ptá dětí paní učitelka, jaká znají slova označující mužské přirození.
Přihlásí se Evička: "Prosím, penis!"
Přihlásí se Martínek: "Prosím, pyj!"
Přihlásí se Pepíček: "Prosím,LEMROUCH!"
"Jak jsi na to přišel Pepíčku?" ptá se učitelka.
"Prosím, to je z Jiráska. Ve Starých pověstech českých píše, že Oldřich přijel za Boženou, sestoupil z koně, ona před ním poklekla a políbila lem roucha jeho!"