Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky EU budete muset dokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo".
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky "A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení"
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku "Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!" Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá! Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl.
"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Baví se dva kamarádi: "Co děláš o víkendu?" "Práva."

to je spráfmej wůl 

http://www.navratdoreality.cz/index.php … mp;id=1476

Chlapeček si hraje na pískovišti a míchá písek s hovnem. Přijde k němu policajt a povídá:
"Co to tu děláš?"
"Matlám, patlám."
"A co matláš?"
"Hovna s pískem."
"A co to bude?"
"Policajt!"
Policajt mu dá pohlavek a odejde. Za týden se situace opakuje:
"Chlapečku, co to děláš?"
"Matlám hovna s pískem."
"A co to bude?"
"Voják!"
"A vida, už máš strach!"
"Ale ne, strach nemám. Mám málo hoven!"

Přiběhne vyděšená žena za svým mužem: "Pospěš si, Vojtěchu, do domku mé matky vešel strašný medvěd !"
"Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit."

Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací,
jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka
z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce
se mnou spát. Co mam dělat ?"
" Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít,
tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete
říct."
Pán se objevil už druhý den: " Pane doktore, to byla katastrofa.
Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli.
Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na
ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář.
Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že
už
déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám
povídat.
Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na
obličej a ze skříně vylezl soused s rukama nad hlavou

Jaká je brněnská nejvýznamnější stavba?
Výpadovka na Prahu.

Bůh stvořil Rusko a říká svatému Petrovi: "Dám jim jednu dobrou a jednu špatnou věc. Krásné rozlehlé tajgy, ale obyvatelstvo bude strašně chlastat." Potom Bůh stvořil Holandsko a říká: "Opět jim dám jednu dobrou a jednu špatnou věc. Budou umět pěstovat nejlepší tulipány na světě, ale budou moc nízko u moře a budou jim hrozit povodně." Nakonec Bůh stvořil Kanadu a říká: "A těmto dám krásné kanadské lesy a k tomu stvořím milé, příjemné a ochotné obyvatele...", svatý Petr skočil Bohu do řeči: "Ale Pane, těm předtím jsi dal jednu dobrou a jednu špatnou věc a Kanada má mít dvě dobré?" - "Petře, neruš. To ještě nevíš, co za arogantní sebestředná nafoukaná hovada jim dám za sousedy."

Sejde se žralok, orel a vlk.
Žralok říká: "Já dělám pro americkou pobřežní policii, honím nelegální přistěhovalce a pašeráky a když něco odhalím, vyklopěj mi do vody náklaďák masa, no mám se jako pán."
Orel říká: "To já dělám pro ruskou policii a lítám hlavně nad tajgou, hledám v těch lesích tam pašeráky a jiné lumpy a když někoho odhalím, vyklopěj mi do lesa náklaďák masa, no taky se mám jako pán."
Vlk říká: "A to já pracuju pro českou policii. Hlídám všecko od hranic po vnitrozemí, celé dny se nezastavím a když něco odhalím, dostanu tři oříšky."
Orel se žralokem se nechápavě optají: "Tři oříšky? Proboha vždyť jsi šelma, proč nedostaneš maso?"
"Protože jsem na tabulkovém místě veverky", povzdychne si vlk.
"No jo," pořád nechápou orel se žralokem, "ale i jako veverka bys měl dostat těch oříšků aspoň kbelík???"
"No jo, když na veverku zase nemám kvalifikaci..."

http://prisoner.bloguje.cz/818734-pouze … ridite.php

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji:
- Proč pořád mlčíte, slečno?
- Mlčím, protože chci, odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce:
- Tak vona chce - a mlčí!

Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
“A máte alespoň holčičku?” ptá se opět Pepíček.
“Ne, vrána mi žádnou nepřinesla.”
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: “A s jiným ptákem jste to nezkusila?”

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: Omlouvám se, ale my dva se známe?
Ona na to: Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí...
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: Sakra, říká to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil? Ta, kterou jsem šukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru?
Ne, odpoví žena, já jsem třídní vašeho syna...

Starý Arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý.
Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád.
Tvůj otec
Obratem obdrží odpověď:
Milý otče, prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoli!!!
Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád. Ahmed.
Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda,námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují....
Týž večer dostane starý muž ještě jeden e-mail od syna:
Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zryta a můžeš zasázet své brambory.
Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed.

Do baru prijde chlap s opici a objedna si vodku a misku tresni.
Barman to pred ne postavi. Chlapek zacne upijet vodku a opice se vrhne na misku tresni. Vzdy si vezme tresen, strci si ji do prdele a pak ji sni.
Barman na to chvilku kouka a pak mu to neda a rika chlapkovi: "Ta vase opice je teda pekny prase. Kazdou tresni si nejdriv protahne prdel, nez ji sni."
Chlapek zvedne oci od vodky. "Ale kdepak prase, " odpovi "jednou sezrala kulecnikovou kouli, tak je jenom opatrna".

- Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo. Jenom chci, abys byl do osmi doma.
- Tak jo. Do osmi budu doma a pak půjdu.

Canichon psal:

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocour přijde a sebere kousek masa.
"Mňam mňau"
Tchýně ho odstrčí nohou:
"Jdi pryč!"
Kocourek se opět tulí a opět prosí o maso:
"Mňau, mňaaau, mňaaaaauuu!"
"Vypadni!" - křičí tchýně a odstrkává nohou koucoura.
Kocourek opět svoje "mňaaauuuu!"
Tchýně se definifitvně nasere a odkope kocoura z kuchyně.
Do kuchyně přichází zeť.
Tchýně:
"Sedni si, můj milý, dám ti výborný gulášek"
Zeť si sedne ke stolu, tchýně mu nandá guláš. Tu se k němu přitulí kocour a tlapkou prosí o kousek masa
"Mňau, mňaaauuu!"
Zeť:
"Tu máš, maličký, dej si kousek masa z guláše."
Kocourek radostně spolkne maso a mrtvý padá na zem.
Zeť na tchýni:
"Ty mrcho jedna, otrávit jsi mě chtěla?!!"
A už ji i nandavá co proto, až letí tchýně do kouta.
"Yes!!!" - pomyslí si maličký kocourek, pootvírajíc jedno očko...

Canichon, tebe a tvoje dvojče jsem viděl na jednom fóru v sekci "přirozeně hezký voličky". Musim říct, že fotky

# Dva údržbáři.
#
# "Dej mi francouzák"
#
#  ...........................
#
# "Klíč, ty kreténe !!!"

gore psal:

Dva údržbáři.
"Dej mi francouzák"
...........................
"Klíč, ty kreténe !!!"

Inženýrek psal:

Respektive to vlákno se doslova jmenuje "přirozeně pěkný vobyč VOLIČKY a sokolky"
Je tam strašně moc fotek, teď to nemůžu najít. Nebyly to žádné fotky, za které by jsi se styděla, neboj, ale jsi tam Asi nějakej dobrej kamarád se chtěl pochlubit...

fakt jsme to my dvě???

Canichon psal:

Canichon psal:

fakt jsme to my dvě???

ha, kdo hledá, najde... By mě zajímalo, kdo je ten PIDALA... Tak to je dobrý, tohle jsou bezpečný fotky

Ha, už jsem taky našel. To by mě zajímalo, jak jsi se tam dostala

Loser psal:

Inženýrek psal:

Canichon psal:

ha, kdo hledá, najde... By mě zajímalo, kdo je ten PIDALA... Tak to je dobrý, tohle jsou bezpečný fotky

Ha, už jsem taky našel. To by mě zajímalo, jak jsi se tam dostala

tak to sem hodte, se taky rad podivam

Fotky podobný, jako má v profilu na tom odkazu. Spíš mě překvapilo, že jsem jí našel v sekci přirozeně hezký voličky, kam určitě patří, ale mezi těma tisícema fotek co tam sou, sem si mohl říct, jé ta je mě od někud povědomá.

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou."

Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká: "Pojebanej mikrospánek ..."

Ředitel firmy hledá nového zaměstnance, všichni mu doporučují Raula - maká a všechny zná. Tak Raul nastoupí do práce: opravdu maká, všechny zná. Po měsící jdou zaměstnanci firmy na oběd a přijde tam prezident a Raul povídá: "Ahoj Vašku, jak se máš?". Po půl roce ředitel a Raul jedou na služební cestu do Vatikánu, kde stojí a mavá papež. Raul říká řediteli:"Šéfe, vsaď se, že za chvíli budu mávat vedle něj." "No tak to nedokážeš" odpovídá mu šéf. Raul jde, potyká si s ochrankou a už mává vedle papeže. Kouká na ředitele a najednou to se šéfem sekne. Raul k němu běží a ptá se ho, co se děje. Ředitel se na něj podívá a říká mu:"To, že znáš našeho prezidenta, dobrý. To, že znáš papeže, super. Ale to, že za mnou přišli tři vietnamci a zeptali se, kdo to mává vedle Raula, tak to bylo hodně i na mě!"

Panu Novákovi se narodí dítě, tak jde do porodnice a tam mu sestřička říká: "Gratuluji, máte trojčata. "Pan Novák celý nadšený s hrdostí sestřičce říká: "To mám ale rouru, co?" "No to máte, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky jsou totiž černý."

Děda bojoval celý život proti komunistům, ale na smrtelný posteli chce vstoupit do strany. zavolají teda předsedu komunistů a ten se nestačí divit: Dědo, co tak najednou? celý život jste proti nám. To vám to konečně došlo? Nene, odpoví děda. Když má někdo umřít, tak ať je to komunista!

Přijde takhle Smrťák do nemocnice na gerontologii, prochází pokojem a říká:
"Ty půjdeš hned, ty za týden, ty tak za měsíc, atd..."
No a v koutě tam leží opravdu přestárlý děda, ale nějak se mu zatím nikam se Smrťákem nechce. A tak se nenápadně odplíží a lehne si na novorozenecké oddělení. Že tam snad Smrťák nepřijde. No ale přesto Smrťák na novorozenecké nahlédne a vidí tam přestárlého dědu jak se krčí pod peřinkou.
"Aaa, copak tady děláš?"
ptá se. Děda na to tenkým hláskem:
"Já tady pinkám."
A Smrťák laskavě:
"Tak až se vyspinkáš, tak půjdeme ...."

Baví se blondýna s blondýnou:
- Pořídila jsem si tchoře.
- Proč zrovna tchoře?
- Dobře líže.
- A co ten smrad?
- Dvakrát se poblil a pak si zvyknul.

Připomělo mi to jeden z mého prostředí :
Baví se dva spolubydlící na koleji:
-Nepořídíme si na pokoj prase?
-Jsi blázen? Co ten bordel a smrad!
-Si zvykne!

"Tati, prý zvednou daň z cigaret."
"Hm, já vím."
"Takže budeš teď míň kouřit?"
"Ne. Ty budeš míň jíst."

“Četl jsi o škodlivosti alkoholu ?”
“Ano.”
“A přestal jsi pít?”
“Ne, číst.”

Na leteckém dnu si prohlíží dědeček letadla a pilot mu nabídne, že ho sveze. Letadlo odstartuje a pilot udělá looping. Děda na zadním sedadle jen pronese "Tak to jsem čekal." Pilot se zamyslí a udělá výkrut. Děda zase prohlásí "Tak to jsem čekal." Pilot stočí stíhačku do vývrtky a děda zase povídá "Tak to jsem čekal." Pilot už je na nervy a tak otočí letadlo na záda a letí dlouho po zádech. Po chvíli děda povídá "Tak to jsem nečekal." Pilot spokojeně přistane a vyptává se dědy, co to znamenalo to "čekal-nečekal."
Děda povídá: "Že se při loopingu poseru, že se při výkrutu pochčiju a že se při vývrtce pobleju, tak to jsem čekal. Ale že mi to při letu po zádech nateče do helmy, tak to jsem vážně nečekal

Velká letecká výstava, všichni výrobci světa představují svoje nejlepší letadla a Češi, samozřejmě, vystavují Čmeláka (Pro neznalce : takový to žlutý práškovací letadýlko s pevným podvozkem.). Jeden z českých konstruktérů se večer děsně ožere a začne na celou hospodu vykřikovat, jak je Čmelák skvělý letadlo a že ty americký stíhačky jsou proti tomu jenom šrot a kdesi cosi. Amíci si to nedaj líbit, slovo dá slovo a že si teda druhý den dají závody. Ráno se Čech probere z wopice a uvědomí si, co to udělal za pitomost. Chvíli přemýšlí, jak by z toho vyklouzl a nakonec přiváže Čmeláka za americký Tomcat (Pro neznalce : námořní super stíhačka s měnitelnou geometrií křídel, koukněte se na film TopGun, tam jich bylo plno.). Je odstartováno, Tomcat vzlétne a hlásí na kontrolní věž :
- "Tady Tomcat Bravo 01. Úhel křídel 68 stupňů, rychlost Mach 0,75. Čmelák stále za námi."
- "Tady Tomcat Bravo 01. Úhel křídel 44 stupňů, rychlost Mach 1,82. Čmelák stále za námi."
- "Tady Tomcat Bravo 01. Úhel křídel 20 stupňů, rychlost Mach 2,34. Čmelák stále za námi, zatahuje podvozek a začíná měnit geometrii křídel."

Sedí žena u svého muže, který je na smrtelné posteli a ten jí říká: "Když nám vyhořel dům, byla jsi u mne. Když nás vykradli, byla jsi u mne. Když teď umírám, sedíš vedle mne. Tak si tak říkám - jestli mi ty jedna nepřinášíš smůlu."

Proč bůh vymyslel kvasinkovou infekci?
Aby i ženy vědeli jaké je to žít s podrážděnou píčou.

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu
vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit".
On je doktor???
Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si
nenachcal do ksichtu....

Manzele sedi v prazdnem kupe vlaku proti sobe.
Po pulhodine povida manzel: "Marie, pojd sem. Sedni si ke mne."
Manzelka poslechne, prituli se k nemu a septne mu do ucha: "A co tak
najednou?"
Muz ji obejme a rika: "Uz jsem se na tebe nemohl divat."

Buran s manželkou sedí poprvé na baletu na představení Labutího jezera. Žena se najednou nakloní k manželovi a ptá se:
"A proč tam ty slečny chodí pořád po špičkách?"
Manžel vševěd odpoví:
"No to víš, je to o labutích, určitě je tam všude nasráno..."

Dědeček s babičkou jsou v nebi:
Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí drinky. Všude kolem nich jsou štastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj!
V tom dědeček vstane a vlepí babičce facku "proč jsi to udělal?" ptá se babička "protože nebýt té tvoji zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno!"

máte rádi česnek?

Husák se jednoho lednového rána probudí, podívá se z okna a ve sněhu je napsáno: Husák je vůl!
Ihned zavolá STBáka, aby to vyšetřil. Druhý den vyšetřovatel přijde a ošívá se. Na dotaz kdo to psal, stbák neodpoví. Tak honem, kdo to psal, ptá se Husák. No víte soudruhu generální vyšetřováním jsme zjistili, že se jedná o moč soudruha Štrougala - a písmo je vaší ženy.

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink.

I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"

A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju".

Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro".

Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyva-lující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji.

Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!!

Tak tahle picovina me dycky rozseka http://www.meteleskublesku.cz/media/32/snd/42.mp3 .

Jeden z pošty:

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej : „no se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat !“
Pepa na to : „mám super nápad... uvidíš ! Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky,
já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš  ho do huby.“
Domluveno, uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit. Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je ... bez placení.
Situace se opakuje ... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd., atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost !!!
Na to Pepa : „a co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos !

Mami, muzu jit vecer do kina?
To neznamena, ze kdyz spim s tvym tatou ze mi muzes rikat mami!
A jak ti mam teda rikat?
No normalne, Milane....

Přijde teplous do masny a zada stangli vysociny. prodavač se ho pta: ''chcete ji nakrajet?''
"tytyty, myslíš, že mám prcinku na žetonky?"

http://www.youtube.com/watch/v/A0zuBzr1 … r_embedded

Baltazar psal:

http://www.youtube.com/watch/v/A0zuBzr1Zjw&feature=player_embedded

Matematik, právník a doktor se baví, zda je lepší mít manželku nebo milenku.
Právník říká, že lepší je milenka, protože rozvod dá práci.
Doktor říká, že lepší je manželka, protože pomáhá snižovat stres.
Matematik říká, že lepší je mít manželku i milenku, protože manželka si bude myslet, že je u milenky, milenka si bude myslet, že je u manželky, ... a on si bude moci v klidu dělat nějakou matematiku.

Matfyzák jede vlakem a přemýšlí, proč tak drncá (vlak, ne matfyzák).
Podrobí ho (ten vlak) své analýze:
"Co je to vlastně vlak?
To je lokomotiva a spousta vagónů.
Tu spoustu vagónů jedna mašina neovlivní a všechny vagóny jsou stejný,
takže se BÚNO (bez újmy na obecnosti) můžeme omezit na jeden takový vagón.
Takovej vagón, to je šílená konstrukce na kolečkách,
ke kterým je pevně přidělána, takže nedrncá.
Zbývá nám tedy kolo.
Co je to kolo?
To je kruh, to je pí er na druhou, pí je konstanta, tu můžeme zanedbat.
No a er na druhou, to je vlastně čtverec
a ten samosebou drncá!"

Dva kámoši vracejí z hospody pozdě večer domů. Jeden si stěžuje:
"Já nikdy neoblafnu svou ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně... Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou."
"No jo, máš zkrátka blbej přístup. Já přirachotím před barák, při vystupování se opřu o klaxon, třísknu dveřma, zazvoním na tchýni, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, krknu si, plácnu ji po zadku a povídám, co kdybych ti ho tam šoupnul zezadu... No, a ona se vždycky tváří, že tvrdě spí!"

něco pro místní autobusáky a pro kojakasro námět na soutěž
http://www.youtube.com/watch?v=yFmgrtKN … re=related

Prijde mladá slecna ke gynekologovi a stežuje si:
"Pane doktore, mne na ohanbí nerostou žádné chloupky.
"Doktor se zamyslí a
ptá se: "Kolik máte roku?"
"26."
"No, to by už rust
mely. A jak casto máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví: "Milá slecno, ani na dálnici tráva neroste....."

Beží zajíček po poli a šíleně se směje...Potká koně a ten se ho zeptá: ''Zajíčku čemu se tak směješ?'' ''No oběhni si několik koleček tady po poli a uvidíš'' ''Kůň běhá,běhá a nic.''Zajíčku nevím čemu si se tak smál,já se nesměju'' a zajíček s údivem povídá: ''Tebe ta tráva nešimrá na koulích?''

ty voe gde fárala ....

Víte jak dlouho trvá SEX????
Asi tak sedm vteřin.....zbytek je promrdanej čas!!!

zena prijde k doktorovi na kontrolu kvuli hormonalni lecbe. doktor si vsak vsimne, ze ji na hrudniku rostou husty chlupy. "zda se, ze se vam chlupati hrudnik, jak daleko to jde ???"
"no az dolu ke koulim a to je dalsi vec o ktere bych s vami chtela mluvit"

Inženýrek psal:

http://www.youtube.com/watch?v=loQfjPTok1U&feature=related

nejlepčí jsou ti na těch kolech

no jono sportem ku zdraví

Jeden delší, ale ze života:
Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus.
Tatínek chvíli přemýšlí a pak začne povídat:
"Já jsem živitel rodiny chlapče, já budu "kapitalista". Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme jí říkat "vláda". My jsme tvoji rodiče a tak se staráme o tvoje potřeby... tedy ty budeš "lid". Sl...užebná... no, budeme jí říkat "pracující třída". Tvůj dědeček jsou odbory. Ty dohlížejí na funkčnost dělnické třídy. Tvůj malý bratříček je naše společná budoucnost.
Přemýšlej o tom synku a zítra si popovídáme."
Chlapeček toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V průběhu noci ho však probudí pláč jeho mladšího bratříčka. Již znaleckým okem obhlídne situaci a zří, že dítko je pokakané. Tak se rozhodne, že půjde za maminkou a oznámí jí to.
Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojené odfukování a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou.
Ta bydlela přes zahradu v útulném bytečku.Už za dveřmi je slyšet podivný hluk, a tak nakoukne klíčovou dírkou a vidí tatínka, kterak si užívá se služebnou. Protože je zamčeno, zkusí to okénkem. Tam však uvidí dědečka, který je okénkem pozoruje. Několikrát ho oslovil, ale dědeček ho nevnímal. Chlapeček se rozpláče a tak se rozhodne nechat to na ráno.
Ráno u snídaně říká:
"Tati, myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu."
Tatínek potěšeně vzhlédne a říká, ať mu ho tedy poví, že ho když tak opraví.
No a synáček spustí: "Takže... kapitalista spokojeně zneužívá pracující třídu, odbory k tomu nečině přihlížejí, zatímco vláda spí, mínění lidu je ignorováno a naše společná budoucnost leží ve sračkách.

Miroslav  H o r n í č e k  (10.11.1918 – 15.2.2003)
byl český herec, spisovatel, dramatik, režisér, výtvarník, glosátor a divadelní teoretik.
Jeho krásné průpovídky:
Milostný trojúhelník může existovat jen tehdy, když je jeden úhel tupý.
Moudrost nepřichází vždy s věkem. Někdy věk přichází sám.
Je odsouzeníhodné, když se sportovci opíjejí.Na druhou stranu je dobré a chvályhodné, když opilci sportují.
Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.
Když je vám vaše milovaná nevěrná a vy se chystáte skočit  z okna, uvědomte si, že vám nasadili parohy,  a ne křídla
Dobrá žena buď pije, nebo nalévá.
I ženatý může být šťastný.Jen se to nesmí dovědět manželka.
Já jsem vám to říkal(epitaf na hrobě hypochondra).
Když láska prochází žaludkem, tak kde potom,proboha končí?
Když muž otevře ženě dveře auta, je nové buď auto,nebo žena.
Beru svoji ženu všude,ona ale vždycky najde cestu zpátky.
Bůh miluje ateisty,protože ho neobtěžují svými problémy.
Nic tak nekrášlí ženu, jako pár koňaků v žaludku muže.
Pane Bože,přijmi moji manželku s takovou láskou,s jakou Ti ji posílám (Epitaf).
Při stárnutí se mužům zmenšuje mozek a zvětšuje prostata.
Smích bez příčiny znamená,že jste buď idiot,nebo zlaťoučké děvčátko.
Život začíná,když chcípne pes a děti vypadnou z domu.

<a> Zdarec...
<b> Cafko...
<a> :D dneska si měl bejt ve school... <c> stylově vyje*al s angličtinářkou :D
<b> wtf?
<a> No víš jak sme měli mít na ajinu ten text přeloženej :D
<b> Yeah. Proč myslíš, že sem nešel do školy? 2 stránky? Asi...
<a> No, :D tak on ho vzal a před ní ty papíry přehnul a dal jí to na stůl... A dodal... Tak tady to máte přeložený :D
<a> No čuměla jak puk a pak se zmohla na to aby mu řekla že jako jestli si dělá srandu a že to mělo bejt přeložený do českýho jazyka!
<a> No a ten blbec vytáh učebnici českýho jazyka a ten papír tam založil se slovy... Tak a už to máte v tom českym jazyce... Tak mi dejte pokoj!

to je z www.lamer.cz

Canichon psal:

http://www.koreus.com/video/blonde-strip-tease.html

ze to sem davas,hajzl jeden.


Víte,jakej je rozdíl mezi E.T: a Polákem? Velkej! E.T. umí anglicky a chce se mu domů.

http://www.youtube.com/watch?v=jhh4NCB2 … r_embedded

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat: "miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku.
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí:
"Je to možné?! Piča jedna šmatlavá.."

Tom psal:

http://www.koreus.com/video/blonde-strip-tease.html

jukni o šest příspěvků vejš

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár.
Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě."
Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju....."