Nejsi přihlášen
" ...tráva "
Re: ...v bahně ? :)))
.maxim. psal:Osi: si nějak zapomněl přidat ten instruktážní film
...radši ne e, to je jen pro ty co to znaj, pro jistotu 
...jedině 
že bych dal pak vodkaz jinam, mno uvidíme jestli bude zájem
...pšán řikal, že je pro pstruha
... nedej nikdy ničemu mechanickýmu znát, že máš na spěch
Re: ...v bahně ? :)))
...no dobrá, tak teda jó
http://www.suzukibandit.cz/prostor/video/bahno.wmv
... nedej nikdy ničemu mechanickýmu znát, že máš na spěch
Re: ...v bahně ? :)))
Loser psal:.maxim. psal:Filous: dal sem ti odkaz do Skypu
jestli chces, tak mne ho muzes poslat treba na ICQ
...tak tady ho máš: http://bazar.motorkari.cz/?cId=inzerat- … atu=128807
...akorát je to krapítek mimo téma
- BANDIT FOREVER, FOREVER BANDIT -
Re: ...v bahně ? :)))
osiris psal:...no dobrá, tak teda jó
http://www.suzukibandit.cz/prostor/video/bahno.wmv
Re: ...v bahně ? :)))
Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho tři děti sedí před domem,
stále jsou v pyžamech a hrají si v blátě mezi prázdnými krabičkami
od číňana,které jsou rozházené po celé zahradě. Dveře od manželčina
auta jsou otevřeny, stejně jako dveře do domu a nikde není ani stopa
po psovi. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek. Lampa byla
převrácená, běhoun
skrčený pod zdí. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize na kanálu s
kreslenými
pohádkami a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V
kuchyni to
nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, zbytky snídaně
rozházené po stole, lednice byla otevřená, psí žrádlo bylo vysypané na
podlaze,
rozbitá sklenička ležela pod stolem a u zadních dveří byla uplácaná
hromádka
písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíce na další hračky a šlapajíce po
oblečení, ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že
je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi od koupelny
prosakuje voda.
Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo a další
rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím
vším a zrcadlo i stěny byly pomalovány zubní pastou. Rychle se otočil a
spěchal
do ložnice,kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu.
Podívala
se na něj, usmála se a zeptala se jak se měl celý den.
Podíval se na ní nedůvěřivě a zeptal se:
- Co se tu dnes stalo?
Usmála se znovu a odpověděla:
- Pamatuješ si, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se
mně, co si do prdele dnes dělala celý den?- Ano - odpověděl muž nejistě.
- Tak dnes ... jsem to neudělala!
... nedej nikdy ničemu mechanickýmu znát, že máš na spěch
Re: ...v bahně ? :)))
Procházka světovými ideologiemi a naukami:
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě..
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti
trochu mléka.
NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a
zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si
býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na
Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy.
Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou
aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože
chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak,
aby byly desetkrát menšía dávaly dvacetkrát tolik mléka Pak vytvoříš leporelo o chytré
krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí.
Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a
zatkneš novináře, který > tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak
jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě
jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a
zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že
jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
... nedej nikdy ničemu mechanickýmu znát, že máš na spěch
Re: ...v bahně ? :)))
ochutnavka chilli - doporucuji precist cele
Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží:
"Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření
chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z
rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí
Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě
toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném
množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal.
Následují opisy bodovacích lístků:
#1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda:
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě
mohlo
potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.
#2: Arturův Plameňák:
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý
ocásek. Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně
by
tam ale muselo být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit.
Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši
běželi
pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.
#3: Fredův Požár ve stáji:
Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo
fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli,virtuózní
práce s pepřem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu
jadernýho
odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni
už
znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě
praštila
do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho
piva už jsem taky pěkně na sračky.
#4: Bubbova černá magie:
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít
jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby
chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally,barmanka, stála připravená
za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela
žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo
afrodiziakum?
#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré,
bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím
masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý
nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči.
Uprdnuljsem
si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když
jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobilatrvalý poškození
mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy
přímo
na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby.
A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych
přestalkřičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený
poměr koření a pepře. Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře,
papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem
se
a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou
nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel.
Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
#7: Susanina Strašlivá Šílenost:
Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na
poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl
zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno
voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si
upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný
sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, naco sem
chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří
než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch
nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.
#8: Chili číslo 8:
Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro
všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť Ani ostrá, ani příliš
jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu
ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček.
Čím
je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil
něco
fakt ostrého?
... nedej nikdy ničemu mechanickýmu znát, že máš na spěch
Re: ...v bahně ? :)))
...příběh ze života
... aneb jak to dopadne, když na pustém ostrově ztroskotá zcela nesourodé
mezinárodní společenství.
Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají nasledující
lidé:
2 Italové a 1 Italka
2 Francouzi a 1 Francouzka
2 Němci a 1 Němka
2 Řekové a 1 Řekyně
2 Angličané a 1 Angličanka
2 Bulhaři a 1 Bulharka
2 Japonci a 1 Japonka
2 Američané a 1 Američanka
2 Australané a 1 Australanka
2 Novozélanďané a 1 Novozélanďanka
2 Irové a 1 Irka
Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:
* Jeden Ital zabil druhého, aby měl Italku pro sebe.
* Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.
* Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání se na Němce a
přemýšlejí, že by mohli zabrat Francouzku, popřípadě Italku.. Pokud by jim
vyšel i ten kšeftík s Irama, tak by jim možná ani Bulharka a Angličanka
nepřipadaly tak ošklivé. Kdyby navíc sehnali i kus izolepy, tak by se
mohla
šiknout i Američanka.
* Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí
* Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.
* Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na
Bulharku
a pak šli na ryby.
* Američané probírají výhody a nevýhody sebevraždy. Američanka neustále
opakuje, že její tělo patří pouze jí, hovoří o pravé podstatě feminismu,
jak
může udělat všechno co chlapy, co potřebuje pro životní naplnění, o
spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel
respektoval a choval se k ní moc hezky. Koneckonců, že aspoň daně jsou
nízké, neprší a že je prostě FINE.
* Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.
* Australané se do krve pobili o Australanku, ona však pokukuje po
všechostatních chlapech.
* Jeden Novozélanďan neustále šuká Novozelanďanku a druhý hledá na ostrově
aspoň mariánku.
* Irové nejprve rozdělili ostrov na Severní a Jižní část a potom společně
založili palírnu.O Irku se moc nezajímají (ostatně po pár litrech kokosové
whisky, by jim byla stejně nanic ...). Jsou ale spokojeni, protože ví, že
Angličani nemají ani panáka a oni jim nic nedají. Jen jim nejde do hlavy k
čemu ty kšeftmanský Němci po nich chtějí tolik soudků whisky. Ostatně i
to,
že jim za ně nabízejí Řekyni je docela divný..
... nedej nikdy ničemu mechanickýmu znát, že máš na spěch
Re: ...v bahně ? :)))
User:
- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!
Admin:
- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.
... nedej nikdy ničemu mechanickýmu znát, že máš na spěch
Re: ...v bahně ? :)))
Technická podpora
'Technická podpora, WordPerfect, můžu Vám pomoci?'
'Ano,...ehm ..., mám problémy s WordPerfectem.'
'Jaké problémy?'
'No, prostě jsem si tady jen tak psal a najednou se mi vypařila všechna
slova.'
'Vypařila?'
'No, prostě zmizela.'
'Aha. Tak mi řekněte, jak teď vypadá vaše obrazovka.'
'Nevypadá.'
'Jak to myslíte, nevypadá?'
'Je prostě prázdná, nezobrazí nic, ani když píšu.'
'Jste pořád v WordPerfectu, nebo už jste ho zavřel?'
'Jak to poznám?'
'Vidíte na obrazovce C: kurzor?'
'Co je to cekurzor?'
'Nechte to být. Můžete jezdit šipkou po obrazovce?'
'Tam není žádná šipka - já jsem Vám už říkal, že to nic nezobrazuje, ani
to, co napíšu!'
'Je na Vašem monitoru nějaký ukazatel, podle kterého lze poznat, je-li
zapnutý nebo vypnutý?'
'Co je to monitor?'
'To je ta věc s obrazovkou, která vypadá trochu jako televize. Je na tom
nějaké světélko, které bliká, když je to zapnuté?'
'To nevím.'
'Dobře, tak se podívejte na Váš monitor zezadu a pokuste se najít, jestli
je na něj napojen elektrický kabel. Vidíte ho?'
'Ano, myslím, že ano.'
'Skvěle, sledujte ten kabel až k zásuvce a řekněte mi, jestli je do ní
zapojen.'
'...ano, je.'
'Když jste se koukal na ten monitor zezadu, všimnul jste si, že do něj
byly zapojeny dva kabely, ne jenom jeden?'
'Ne.'
'No, měly by tam být. Zkuste se tam podívat ještě jednou a najděte ten
druhý kabel.'
'Dobře, už ho mám.'
'Tak zkuste jít po něm a podívejte se, jestli je bezpečně zapojen zezadu
do Vašeho počítače.'
'Nedosáhnu tam.'
'Aha. Dobře... vidíte, jestli je zapojen?'
'Ne.'
'Ani když si kleknete nebo se nahnete?'
'Ne, není to tím, že bych nebyl v tom správném úhlu, ale proto, že je tu
tma.'
'Tma?'
'Ano, světlo tady v kanceláři zhaslo a jediné světlo, které tady mám, je
světlo z okna.'
'No, tak rozsviťte.'
'To nejde.'
'Ne? Proč to nejde?'
'Protože tu máme výpadek elektřiny.'
'Výpadek... výpadek elektřiny? Aha, tak dobře. Teď víme, na čem jsme.
máte
pořád ty krabice a papíry, v kterých Vám donesli ten počítač?'
'Ano, mám je schované na záchodě.'
'Dobře, tak je přineste, vytáhněte svůj počítač ze zásuvky a zabalte ho
přesně tak, jak byl, když jste si ho přinesl. Pak ho odneste zpátky do
obchodu, kde byl zakoupen.'
'Opravdu? Je to tak špatné?'
'Ano, obávám se, že ano.'
'Aha, tak dobře. Co jim mám říct?'
'Že jste moc blbej na to, abyste vlastnil počítač!'
... nedej nikdy ničemu mechanickýmu znát, že máš na spěch
Stránky: 1
Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson
design & modifications of punBB: Syky
testing: Inkvizitorr