List od vnoucka:
"Ahoj dedecku a babicko, v skole nam rekli, ze se nesmi lhat a meli by jsme se ke vsem lzim priznat, tak pisu. Pres prazdniny jsem potajmu otevrel jednu z tech velkych sklenic se svestkovou marmeladou a temer celou jsem ji snedl. Aby jste na to neprisli, tak jsem do ni nasral a vratil ji na polici." Deda babce vlepi facku: "Ja ti rikal ze je to hovno, a ty porad jenom "zcukernatela, zcukernatela..."

Neni to Osi? 

něco podobnýho už sem viděl 

Pupik psal:

Neni to Osi? 

něco podobnýho už sem viděl 

to je dobrej nápad ....takhle se nemusí vohejbat k vypouštěcímu šroubu...

osiris psal:

hlemejzd999 psal:

Pupik psal:

Neni to Osi? 

něco podobnýho už sem viděl 

to je dobrej nápad ....takhle se nemusí vohejbat k vypouštěcímu šroubu...

...přesně tak
http://www.suzukibandit.cz/prostor/fotk … urva_1.jpg

to je voleje jak z grilování čéče ...

osiris psal:

hlemejzd999 psal:

Pupik psal:

Neni to Osi? 

něco podobnýho už sem viděl 

to je dobrej nápad ....takhle se nemusí vohejbat k vypouštěcímu šroubu...

...přesně tak
http://www.suzukibandit.cz/prostor/fotk … urva_1.jpg

to vypadá vo hodně víc jak pulitr , pěkný

Amy Winehouse se dostane k nebeské bráně a tam je sv. Petr a Michael Jackson. A Amy říká: "Michale, to je od tebe hezký, že jsi mě přišel přivítat, to je určitě tím, že jsem byla tak dobrá zpěvačka jako ty". Michael se jen tak otočí a říká sv. Petrovi: "Co to je za fetku s koňskou hlavou? A vůbec, kde jsou ty norský děti, co jsi mi sliboval?!

Auu

Frodo89 psal:

PROBÍHÁ INSTALACE LÉTA ....
█ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░
Průběh instalace: 44%
... instalace neúspěšná .....
Chyba 404: roční období se nenašlo.
Roční období, které hledáte, mohlo být vymazáno, přejmenováno nebo je dočasně nedostupné.
Zkuste znovu za rok.

no myslím že letos to je tak na 25% je to hnus

Na víkend hlásí 30 stupňu


.....15 na sobotu a 15 na neděli

ja osobne som nepresiel cez firewall 26.6

jaryn psal:

Fulltank psal:

Amy Winehouse se dostane k nebeské bráně a tam je sv. Petr a Michael Jackson. A Amy říká: "Michale, to je od tebe hezký, že jsi mě přišel přivítat, to je určitě tím, že jsem byla tak dobrá zpěvačka jako ty". Michael se jen tak otočí a říká sv. Petrovi: "Co to je za fetku s koňskou hlavou? A vůbec, kde jsou ty norský děti, co jsi mi sliboval?!

Auu

no ty,co je todle za humor? černější než černej? Ta poslední věta mi přijde už dost OVER...

cerny humor ;) me ten vtip pobavil

SO 545 psal:

ja osobne som nepresiel cez firewall 26.6

Když nevíš kde je problém, vypni selinux. Ono to většinou pomůže.

olda psal:

Superzručný policajt na motorce

http://www.stream.cz/uservideo/601780-s … na-motorce

Jo, je to dobrej týpek, ale myslím že ten odkaz tu nemusí být každý týden vždy na jiný server

Víte kdy kuře naposledy pípne?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
V Tescu na pokladně

Jarken psal:

Kterak několika větami nic neříct - používá se to často i na poradách našeho rezortu:

„Z diskuse vzešla celá řada podnětů. Po jejich prozkoumání se ukázalo, že naznačují jisté slibné směry uvažování, jejichž sledování vedlo k pochopení, že alternativní postupy jednání by vlastně mohly za jistých okolností de facto poskytnout možnosti jemné modifikace, vedoucí i k přehodnocování původně sporných oblastí a naznačující způsob, jak podpořit možnosti kompromisu a spolupráce.“

no né?No ano!

...myslels totok: "sme to hoši celý posrali a teť se budem muset kurva smekat, aby s toho nebyl eště vječí průser, tagže spolu koukejte f kanclu začít mluvit a makat na tom nebo dostanete padáka"

Frodo89 psal:

PROBÍHÁ INSTALACE LÉTA ....
█ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░
Průběh instalace: 44%
... instalace neúspěšná .....
Chyba 404: roční období se nenašlo.
Roční období, které hledáte, mohlo být vymazáno, přejmenováno nebo je dočasně nedostupné.
Zkuste znovu za rok.

no tady je pokračování 



ZKUŠEBNÍ VERZE LÉTA VYPRŠELA...
█ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░
Uninstal
...Plná verze bude k dispozici příští rok...

Cikán obecný [Romus Vulgaris]

Noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy. Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po celém území ČR. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do roka.Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách.
Škodlivý, zákonem chráněný.

-Otec: Chci aby sis vzal za ženu dívku kterou ti vyberu!
-Syn: Ne.
-Otec: Je to dcera Billa Gatese.
-Syn: V tom případě ano!
Otec přijde za Billem Gatesem
...-Otec: Chci aby si vaše dcera vzala mého syna!
-Bill: Ne
-Otec: Syn je viceprezident světové banky!
-Bill: V tom případě ano!
...-Otec přijde za prezidentem světové banky
-Otec: Chci abyste zaměstnali mého syna jako viceprezidenta!
-Prezident: Ne
-Otec: Je to zeť Billa Gatese!
-Prezident: V tom případě ano!
A takto se vážení dělá Business!

Norský král zvedne telefon, a ptá se kdo volá. Ze sluchátka se ozve, že sám britský premiér David Cameron! "No a,... co potřebuješ Dejve?" ptá se Nor. "No, máme tady takovej problém s děckama, mohli by jste nám na pár dní někoho půjčit"?

hlemejzd999 psal:

Norský král zvedne telefon, a ptá se kdo volá. Ze sluchátka se ozve, že sám britský premiér David Cameron! "No a,... co potřebuješ Dejve?" ptá se Nor. "No, máme tady takovej problém s děckama, mohli by jste nám na pár dní někoho půjčit"?

nor: jóó anders sedí má čas

Fronta na úřadě práce:
☺☺☺☺☺☺☺☺☻☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
Fronta na sociálce:
☻☻☻☺☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻​☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻​☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻​☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

Přijde holčička do Zverimexu:
  "Pjosim vás, máte mají kwájíčky?"
  Prodavač vezme holčičku za ruku, vede jí k výběhu a přizpůsobí se
  roztomilému  žvatlání:
  "Tak ty bys chtěla kwájíčka? A jakýho? Máme tu majího hnědýho kwájíčka,
  majího chwupatýho šedivýho kwájíčka, majího jožtomijího bíjího kwájíčka "
  Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízátko a povídá:
  "No, myslim, že tý mý krajtě je barva celkem u prdele."

jiný kraj, jiný mrav, JINÉ ZNAČKY

pozor opilci:

trochu víc značek:

je libo foto při sraní??:

je možno jet až přejde babka s dědkem, řepou a kočkou:

a né že budeš zdržovat dopravu a nebo překročíš rychlost

Cikán obecný [Romus Vulgaris]
Noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou
srst v oblasti hlavy. Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem.
Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po celém
území ČR. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička
rodí i několikrát do roka.Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný
loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách. Škodlivý, u nás zákonem chráněný.

Mladík se přitočí k nádherné slečně a povídá:
"Slečno, nejsem sice zahradník, ale vám bych ho tam s chutí vsadil."
Slečna na něj koukne a odpoví:
"Nejsem sice žádná slepice, ale myslím, že bych ho tam snesla."

Státy krachují, burzy se hroutí, Londýn hoří, ale Češi řeší homosexuály a kůrovce. Šťastná to země.

V pivovaru Starobrno uvařili várku nového ležáku. Poslali vzorek nového piva do Prahy na chuťové zhodnocení a rozbor. Za dva týdny přijde rozbor z Prahy s tímto obsahem. "Vaše kobyla je zdravá".

Inženýrek psal:

Jdu takhle Londýnem a najednou proti mě negr a nese notebook. Říkám si: Ten vypadá jako můj. Ale to je blbost, můj je doma a leští mi boty...

U jezera chytá tatínek ryby, maminka se na dece opaluje a Pepíček poskakuje kolem. Tatínek nahodí, a hned na první záběr se chytne zlatá rybka. Rybka povídá: Pusť mě, splním Vám tři přání. A Pepíček hned: Já chci ježka! Tatínek: Do piči s ježkem! A maminka: Au,au,au! Ježka z piči ven!

Sedí kůň v kině a v řadě před ním je bohužel žirafa. Kůň uhybá hlavou nalevo napravo, ale pořád nevidí, poklepe proto žirafě na rameno a slušně se zeptá, jestli by se nemohla kousek posunout. A žirafa celá udivená povídá: "Ty vole, koukni na to, kůň v kině...!

Jede Bush po dálnici a najednou vidí ceduli: "Jablka po 5 USD". Říká si: "To je nějaký divný, aby jablka stála v Americe tolik. To se musí prošetřit."
Tak zastaví a ptá se farmáře, co že je to za jablka.
"To jsou speciálně vyšlechtěná a geneticky upravená jablka s příchutí - tyhle jsou zrovna kokosovo-medová."
"No, proč to nezkusit," řekne si Bush a jedno si koupí. Kousne a povídá: "Kokos cítím, ale ten med nějak ne."
"To musíte otočit," odpoví farmář.
Bush jablko otočí, zakousne se a opravdu med.
"Zajímavé, a máte ještě nějaké jiné příchutě?" ptá se.
"Máme ještě šunka-sýr," říká farmář, "ale ty jsou po deseti dolarech."
"Tak mi jedno dejte," dá Bush farmáři desetidolarovku, zakousne se a povídá:
"Tak tu šunku cítím, ale ten sýr nějak ne."
"To musíte otočit."
Otočí, kousne a opravdu výtečný sýr.
"Úžasné. A máte ještě nějakou jinou příchuť?"
"No, ještě tu mám s příchutí dámského přirození, ale ty jsou po sto dolarech."
"Vyzkoušel jsem dvě, proč nevyzkoušet třetí," povídá si Bush a dá farmáři stovku. Zakousne se do jablka a povídá: "Teda...chutná to spíš jako hovno."
"To musíte otočit..."


Oznamujeme vám, že po vstupu do EU se s očekávaným přechodem na jednotnou měnu EURO poloha při souloži známá jako 69 mění na 1,725. Děkujeme za pochopení.


První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'"
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?'"
Suzuki se postaví: "Abrahám Lincolm 1863 ve Washigtonu."

Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!"

"Kdo to řekl?"
Suzuki zvedne ruku ruku a bez vyzvání odpoví: "General McArthur 1942 v Guadalcanal a Lee Lacocca 1982 při valné hromadě firmy CHRYSLER."
Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití."
Učitelka křičí: "Kdo to byl!"
Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush st. japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi!"
Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?"
Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinsky, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při velké ceně motocyklů v Brazílii 2002."
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!"
Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003."


Jaký je rozdíl mezi Windows a Tamagoči?
.
Windows zahynou i když se o ně staráš.



Děťátko se ptá otce: "Tati, co to znamená >>formátuji disk C<


Kamarád: Moje maminka má dneska narozeniny!
Programátor: A kolikpak jí je?
Kamarád: 64.
Programátor: Takové kulaté výročí!



Co dělají Windows na Měsíci?
.
padají 6x pomaleji.


Víte jak se jmenuje doktor, který poravuje nemocné weby?
.
URLog.

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte,že po pár hltech budete trochu klidnější“.
Farář poslechl a skutečně, cítil se takdobře,že by dokázal mluvit ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši.
■Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
■Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
■Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
■Máme 10 přikázání,ne 12.
■Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
■Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.
■Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
■David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.
■Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a.
■Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
■Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
■Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
■Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
■Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně,nápis:"Vaše spropitné můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
■Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či.
■Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
■Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte.
■Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že dopříští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.

http://www.youtube.com/watch?v=dZP9_0AhyeQ

Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku. Vyzkouší ho tedy doma při večeři. Otec: Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování? Syn: Ve škole přece. (Plesk)..Dobře, dobře byl jsem v kině na filmu. Otec: Jaký to byl film? .........Syn: Pohádka. (Plesk)..Dobře, bylo to porno. Otec: Cože?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je! (Plesk) Máma: (Smích) Je vidět, že je to tvůj syn. (Plesk)..:D:D:D

Nekteri politici se drzi ve funkci zuby nehty. Poslanec Babak jiz pouze nehty.

Je to černý, dlouhý, visí to cikánovi na krku a hrozně mu to sluší, co je to?
?
?
?
Dobrman

co dělá smažka na záchodě ?
?
?
?
seká dobrotu.

V hordě sítí na staré rybářské lodi leží Řek. Pospává a tluče špačky. Jde kolem Němec, nedá mu to a zeptá se: “Rybáři, jak dlouho denně pracuješ?”
– “Jen kolik je třeba.”
– “A kolik je třeba?”
– “Tři, čtyři hodiny.”
– “A ryb nalovíš dost?”
– “Jen kolik je třeba.”
– “Víš, rybáři, kdybys pracoval dvanáct hodin, ulovil bys třikrát víc ryb. Kdybys je pak prodal, za utržené peníze by sis mohl najmout výpomoc.”
– “A co s ní?”
– “Inu, další ruka k dílu by ti pomohla nalovit víc ryb. Víc ryb znamená víc peněz. Za chvíli by sis mohl koupit druhou loď.”
– “Co s druhou lodí?”
– “Ulovil bys přece ještě mnohem víc ryb, ty bys pak prodal, najal by sis další rybáře, koupil by sis další loď, vydělal ještě víc peněz, nakonec by se z tebe stal ředitel rybářské firmy!”
– “A co z toho?”
– “Celý den bys mohl pospávat a tlouct špačky.”
– “Kdybyste nepřišel a neptal se mě na blbosti, tak bych to právě teď dělal.”

tak tohle je bomba ...jak tě vidí ostatní
interaktivní video...přejížděj myší po videu a uvidíš ,to ,co jiní nevidí
http://www.byturen.com/

zadej do google překladače :
,, Jak startuje škodovka v zimě. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvv. vvvvv “ z češtiny do angličtiny a dej si poslech  (bez uvozovek)

já se z tý škodofky poseru ...si to furt pouštim dokola

...asik to brzo smáznou, tag to skoukněte

http://www.youtube.com/watch?v=IEUxO5vlz_U&feature

hlemejzd999 psal:

zadej do google překladače :
,, Jak startuje škodovka v zimě. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvv. vvvvv “ z češtiny do angličtiny a dej si poslech  (bez uvozovek)

....výborné i jako zvonění do mobilu

libac22 psal:

hlemejzd999 psal:

zadej do google překladače :
,, Jak startuje škodovka v zimě. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvv. vvvvv “ z češtiny do angličtiny a dej si poslech  (bez uvozovek)

ty woe tý jede huba nádheře jen bych jí chtěl slyšet nastartovanou

tady už má snahu  :
http://translate.google.cz/?hl=cs&t … nnnnnnnnnn

Filous psal:

...asik to brzo smáznou, tag to skoukněte

http://www.youtube.com/watch?v=IEUxO5vlz_U&feature

dobře najetá paní

http://www.stream.cz/vtipky-srandicky/6 … a-moc-kafe

Chlapeček si hraje na pískovišti. Přijde k němu policajt a povídá: „Co to tu děláš?” „Matlám, patlám,” žvatlá klučina. „A co matláš?” zajímá se policajt. „Hovna s pískem.” „A co to bude, až to bude?” Klouček povídá: „Policajt!” Policista mu dá pohlavek a odejde. Za týden se situace opakuje: „Chlapečku, co to děláš?” „Matlám hovna s pískem.” „A co to bude?” „Voják!” „A vida,” pousměje se vítězoslavně policajt, „už máš strach!” „No, to ne, ale mám málo hoven!”

Dežo a Eržika mají svatební noc a když jdou na to, tak mu Eržika pošeptá: "Buď opatrnej jsem ještě panna" Dežo se vyleká vyběhne z postele a utíká za tátou: "Tati, co mám dělat, ona je ještě panna" Nee more ser na ni, když není dobrá pro vlastní rodinu, tak není dobrá ani pro tebe.

Víte jakej je rozdíl mezi MacGyverem a Babicou?
MacGyver udělá z hovna bombu, Babica pomazánku

Barmanka: "Á, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou."
Na pódiu je striptýz, striptérka odhodí všechno, a najednou zvolá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláán!".. Manželka naskočí do taxíku, on za ní, a
ona nadává: "Myslela jsem si, že jsi normální, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu si tady ješte neměll

K prostitutce přijde hloupý chlapec a povídá jí:
-"Uletěl mi papoušek."
-"A co?" Odsekne mu prostitutka.
-"Maminka doma říkala, že vy tu honíte ptáky..."

Šneci hrajou karty a dojdou jim cigarety. Pošlou tedy jednoho, aby je koupil. Čekají jednu, tři, šest hodin. A už ho vidí a on z dálky volá: "A s filtrem nebo bez?"

Ondráš psal:

Největší rozdíl mezi mužem a ženou.
http://www.stream.cz/uservideo/613945-n … em-a-zenou

hlemejzd999 psal:

barynek psal:

Ondráš psal:

Největší rozdíl mezi mužem a ženou.
http://www.stream.cz/uservideo/613945-n … em-a-zenou

když já tomu nerozumim.....

Nadal (tedy chlap) na otázku, jestli si ji vezme, neodpověděl nic, zatímco Steffi (tedy žena) na stejnou otázku odpověděla otázkou kolik máš peněz. Do you understand?

hlemejzd999 psal:

jennys psal:

hlemejzd999 psal:

když já tomu nerozumim.....

Nadal (tedy chlap) na otázku, jestli si ji vezme, neodpověděl nic, zatímco Steffi (tedy žena) na stejnou otázku odpověděla otázkou kolik máš peněz. Do you understand?

jo tááák ...aha....hmmm

a dik za vysvětlení

hlemejzd999 psal:

jennys psal:

Nadal (tedy chlap) na otázku, jestli si ji vezme, neodpověděl nic, zatímco Steffi (tedy žena) na stejnou otázku odpověděla otázkou kolik máš peněz. Do you understand?

jo tááák ...aha....hmmm

Náš lingvista opět zabodoval.