Policajt: “Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde řádně nepracujete?” Mráček: “No to je jednoduchý, sázím se s lidma.” Policajt: “No dobře, tak to vyzkoušejte třeba se mnou.” Mráček: “No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17.00 na sochu sv. Václava a načůrám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce.” Policajt: “Není možný. O 10.000,- Kč” Pátek: Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí 10 000 Kč, tak policajt povídá: “No to jste ale moc nevydělal.” Mráček: “Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo o 1000 Kč, že dnes odpoledne na Václaváku pochčiju policajta.”

„Slečno,” čílí se playboy. „To jste musela sníst nejdražší večeři, zalít ji láhví nejlepšího šampaňského a u baru vypít tři panáky francouzského koňaku, abyste přišla na to, že nejsem váš typ?”

James Bond laškuje v báru s překrásnou ženou : " ... a mám taky úžasně chytré hodinky. Tak teď třeba mi říkají, že na sobě nemáte kalhotky", žena na to : "ale já mám na sobě kalhotky". James poklepe na hodinky, přiloží zkušeně ucho a povídá : "Sakra, že by sly napřed ?"

tohle taky http://www.youtube.com/watch?v=oEzDTziF3z0

Dědo,dědo neviděl si moje prášky?byl na nich nápis LSD...
Na prášky se teď vyser!Viděls toho draka v kuchyni?

slyšel jsem , že ti  zemřela žena ? 
no jo člověče - řízla se do prstu  a vykrvácela...
...z prstu a vykrvácela ?
no jo , pořád jí to teklo , já se nemohl dívat jak se trápí , tak jsem ji zastřelil...

Nekvalitní horolezecká výbava má 2 nesporné výhody:
Je levná a vydrží do konce života.

Ondráš psal:

Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek..."

hehheheheh to znáám ..

cumim na to od vcera uz asi po tricaty a pokazdy me to pobavi

http://www.youtube.com/watch?v=hmfuLv2J6QY

Loser psal:

cumim na to od vcera uz asi po tricaty a pokazdy me to pobavi

http://www.youtube.com/watch?v=hmfuLv2J6QY

já se nepochcal ...
http://www.fugly.com/flash/709/Scary_Maze_Game.html

Jeden aktuální studentskej...
Měsíc před zkouškami:
Bůh: Jak to vypadá se studenty, učí se?
Petr: Medici se začali učit, právnici a ekonomové chlastají.
Týden před zkouškami:
Bůh: Jak to vypadá se studenty?
...Petr: Medici už opakují, právnici se začali učit, ekonomové chlastají.
Zkouškové:
Bůh: Už studenti umí všechno?
Petr: Medici to umí i odzadu, právnici dočítají skripta a ekonomové se modlí.
Bůh: Modlí? Tak to jim pomůžu...

Tak ten na mě přesně sedí   (ekonom)

Inženýrek psal:

Jeden aktuální studentskej...
Měsíc před zkouškami:
Bůh: Jak to vypadá se studenty, učí se?
Petr: Medici se začali učit, právnici a ekonomové chlastají.
Týden před zkouškami:
Bůh: Jak to vypadá se studenty?
...Petr: Medici už opakují, právnici se začali učit, ekonomové chlastají.
Zkouškové:
Bůh: Už studenti umí všechno?
Petr: Medici to umí i odzadu, právnici dočítají skripta a ekonomové se modlí.
Bůh: Modlí? Tak to jim pomůžu...

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka.
Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
Jestli  se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se podíval do postýlky povídá:
Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá:
"A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná
očička..." Sousedka na to:
"Ty jsi ale zlatíčko,Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to:
"Doktor povídal,že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku...
"Pepíček se ušklíbne a říká:
Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!

...jaká je nejhorší noční můra narkomana??? Plastová lžička!

OCHUTNÁVKA CHILLI

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:



Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu

v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal.



Následují opisy bodovacích lístků:



MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA

SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.

SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré

FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!

Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!



ARTURŮV PLAMEŇÁK

SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.

SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře

FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit.

Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.



FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"

SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.

SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.

FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!

Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sra*ky.



BUBBOVA ČERNÁ MAGIE

SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.

SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.

FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?

Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.



LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ

SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.

SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.

FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě štve, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do pr*ele.



VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE

SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčka. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.

SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.

FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, po*ral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a pr*el si budu muset rok utírat sněhem.



SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST

SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.

SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.

FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sra*ek žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.



JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI

SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.

SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

Co je toto za hajzla:

http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id … 3cd020a488

Mour psal:

Potkají se dva kamarádi, kteří se nějaký čas neviděli a jeden povídá druhému:" Zdar, jak se máš? Nevypadáš zrovna dvakrát dobře. co se děje...nějaké problémy?"  Ale, říká druhý, víš jak jsem se nedávno oženil, tak ta moje, ta to chce pořád. Ráno jak se probudím, jak přijdu z práce, před večeří a po večeři....už jsem Ti z toho úplně vyřízenej. No vidíš, říká kamarád, já Ti to říkal, neber si ošklivou ženskou, budeš na to sám....

Jednou mi volali z charity, jestli bych jim nechtel venovat nejake svoje obleceni pro hladovejici lidi po celem svete
Rekl jsem ze ne.
Pokud by nekomu pasovalo moje osaceni, nemuze byt hladovejici.

Říkejte si o pedofilech co chcete, ale alespoň vždy zpomalí, když projíždí kolem školy.

Tak to nemá chybu.

Manželé chtějí vstoupit do sekty a podmínkou je, že měsíc před vstupem nesmějí mít sex. Přijdou na vstupní pohovor a ptají se manžela, jestli to vydržel.
"No to víte, první týden to šlo, druhý bylo utrpení a třetí už vyloženěpeklo. Potom se žena natahovala pro plechovku fazolí,  ta jí upadla na zem a jak se pro ní ohýbala, já to nevydržel a ........"
"No jo, to už ale k nám nemůžete vstoupit.."
"Copak k vám, ale do Kauflandu už taky ne..."

Mour psal:

ona: Vzrusuju te?
on: Coze, to myslis vazne? No... vlastne jo.
ona: Sorrz, ale mam nejakz problem s klavesnici. Pomuyes mi?

...že mi to ale trvalo , než mi to došlo

Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
...když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.

Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!

<a> kamo potrebuju poradit! Nekde sem po kalbe na Stodolni asi usnul a ted vubec nevim v jake casti Ostravy sem!
<b> fajn tak co vidis?
<a> hej nejaka tramvaj vole ale taka divna cervena
<b> cervene v Ove nejezdi
<a> do pici!

Vášnivý fanoušek motokrosu

...vopatrně s fejsbůkem, volové:

http://www.youtube.com/watch?v=n9eIqtzi … _embedded#

když už tady Filous načal ten FB, tak tady ještě jeden odkaz
http://www.youtube.com/watch?v=22gUYhzG … re=related

další fejsbůkovej
http://www.youtube.com/watch?v=NQ3SCbzU … re=related

dneska něco vo slivovici ( zase )

Nový doktor nastupuje v nemocnici a zdejší primář ho provádí. Ukáže mu pár operačních sálů v patře a pak vejdou do pokoje kde leží pacient a onanuje, doktor se ptá: "Pane primáři, je tohle normální?"
Primář: "Ano, tento pacient trpí zvýšenou tvorbou spermatu a takto si ulevuje."
Dále jdou druhým patrem nemocnice, projdou pár místností a nakonec vejdou do pokoje, kde pohledná sestřička pacientovi kouří péro, nový doktor nato: "A co tohle, to snad není možné?"
Primář: "To je v pořádku, tento pacient trpí stejnou chorobou jako ten první, ale je u jiné pojišťovny."

Přijde pani ke gynekologovi, ten jí vyšetří, kouká a kroutí hlavou.. "Teda paní, to je solidní bruntál.. To ještě musim konzultovat s primářem.." Pani je z toho celá nesvá, ale řiká si, že teda ještě počká.. Doktor zavolá primářovi, ten jí taky prohlídne a povidá - "No, paní, to je opravdu bruntál.." Pani už to nevydrží a zeptá se, co že to jako znamená, ten bruntál, jestli to je vážný.. Doktor - "no klasickej bruntál.. pěkný okolí, ale jinak hrozná díra.."

Bavej se dva znami:
Nenavidim svoji zenu!
Proc?
Udelala ze me milionare.
Bys ji mel milovat ne?
Ja byl ale miliardar!

Jaký je rozdíl mezi pneumatikou a 365 použitými kondomy?
Pneumatika může být Goodyear, ale 365 použitých kondomů je VERY Good Year.

Dědček vzpomíná: "Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč. Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer!"

"To je ale pěkně škaredá nevěsta."
"No dovolte,to je moje dcera!"
"Promiňte, nevěděl sem, že jste její otec."
"No dovolte, já jsem její matka!"

Přijde Ježíš do hospody a sedne si ke stolu .
-číšník  mu povídá : tady si nesedejte – tady sedí štamgasti  a až přijdou ,tak vás vyhodí .
Ježíš ale sedí dál...
-přijdou štmagasti : slepý ,hluchý a cikán .....a kupodivu ho nechají sedět ...
Ježíš jim povídá : za to ,že jste mě nevyhodili se vám odvděčím ...
sáhne na slepého ,ten vyskočí a křičí : já vidím!!!!
sáhne na hluchého ,ten vyskočí a křičí : já slyším !!!!
a v tom cikán zakřičí : na mě nešahej ty pičo , já mám invalidní důchod !!!

faitík psal:

http://suzukibandit.cz/openforum/upload … reziti.jpg

tak ten koffer bych si nechal libit, jen kdyby z něj neubývalo

čau, používáš skip?
čau, a to je co?
takovej program... na telefonování přes net
myslíš si skype?
není to jedno?
určitě ne, Lucko
Lucko?
já nejsem Lucka
a není to jedno?

libac22 psal:

http://www.facebook.com/album.php?aid=3 … 2476637384

...fak jů fejsbůk, dej sem normální fotku... (copyrajt Filous)

hlemejzd999 psal:

K.a.s.y.m. psal:

libac22 psal:

http://www.facebook.com/album.php?aid=3 … 2476637384

...fak jů fejsbůk, dej sem normální fotku... (copyrajt Filous)

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 6_smrt.jpg

tak jsem to chtěl ale nešlo mě to

Fresh Man psal:

Ondráš psal:

http://i.imgur.com/WgEIR.jpg

to je ten ouchil pika pika pikacuuuuu
a nebo ma kotatko jatra f prdeli

...to je vole přece kanár, izolačku na něj, vokolo bříška, né

Přijde doktor na kontrolu do blázince. Na levé posteli leží chlap a dělá, že  řídí auto.
Doktor se ho ptá : "Co to děláte?"
Chlap mu odpovídá : " Jedu kamionem do Španělska."
Na pravé posteli leží další pacient a ten si pod peřinou honí péro.
Doktor se ho ptá : "A co vy, co děláte ?"
On odpoví : " Vždycky, když Venca jede do Španěska, tak mu chodim šukat starou."

Jeden muž jel do Afriky a vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit, říká:
"To vám řeknu,to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?"
Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si:
"Fuj, ale to bylo o fous!"
Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká:
"Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!"
Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu:
"Co udelám teď, proboha?" Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, povídá:
"Do prdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!"

Kožak psal:

todle vlákno se mně načítá půl dne

problém bude někde mezi židlí a klávesnicí nic ve zlý

Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu
z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku.
Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:
- "Haló, pane?! Co to děláte?!"
Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou.
Paní křičí:
-"Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to
děláte?!"
Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned
se mu radostně vrhnou ke krku:
-"Tati,... tati!"
Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí:
-"Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti
dali na večer k našim!"

Jde paní sama v noci kolem hřbitova a hrozně se bojí. Najednou uvidí u hřbitovní zdi postávat člověka, tak jde k němu a prosí ho: "Pane byl byste tak hodný a doprovodil mě kousek cesty? Já se tady okolo hřbitova sama hrozně bojím"
Pán odpoví: "Ale samozřejmě, já se tudy taky bál chodit, když jsem byl živej"

snowflake600 psal:

Kožak psal:

todle vlákno se mně načítá půl dne

problém bude někde mezi židlí a klávesnicí nic ve zlý

héj ty, koukam žes navštěvoval taky ten ústaf v mejtě

# ----------------------------------------

Tak co kamaráde jak ses měl na tom školení?
Ale znáš to - první den byl seznamovací večírek, poznal jsem tampřekrásnouženskou.

Druhý den posezení u vínečka, pěkná náladička a už jsme byli v posteli.

No a co bylo pak dál?

Představ si ona začala ráno vzlykat: "Co to tu vyvádím, mám doma skvělého muže dvě krásné děti a chovám se takhle hrozně"


Tak povídám "To jsme na tom stejně mám doma šikovnou a pečlivou manželku, dvě skvělé děti a teď dělám tohle".

No a jak to prosím Tě dopadlo?

No tak jsme brečeli a šukali celý tři týdny.

barynek psal:

libac22 psal:

Inženýrek psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … 242cda.jpg

typická blbka blondska

typickej blbej fejsbuk,on ten chlapec asi taky nebude normální když se jí ptá, jestli už spolu chodí, ne?
FB

"UŽ TĚ SKORO MILUJU " --------- DEMENT    

Moje pritelkyne se ptala, proc se nemilujeme tak jak to delaji ve filmech. Kdyz sem ji teda vymrdal prdel, postrikal cely oblicej a perem poplacal po kozach,tak sme zjistili, ze nesledujeme stejny druh filmu....

Ondráš psal:

Fulltank psal:

Moje pritelkyne se ptala, proc se nemilujeme tak jak to delaji ve filmech. Kdyz sem ji teda vymrdal prdel, postrikal cely oblicej a perem poplacal po kozach,tak sme zjistili, ze nesledujeme stejny druh filmu....

Ty voe, a pojď si to utřít.

mi povidej

Banditatom psal:

Fulltank psal:

Moje pritelkyne se ptala, proc se nemilujeme tak jak to delaji ve filmech. Kdyz sem ji teda vymrdal prdel, postrikal cely oblicej a perem poplacal po kozach,tak sme zjistili, ze nesledujeme stejny druh filmu....

vole poprskal jsem si pivem monitor

ja si ho uz ctu od rana a vzdycky se zasmeju :D :D

# Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.

# "Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody.

# Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor,

# pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách

# vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele,

# ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji

# přitáhnout domů zase tak pozdě!"

# "Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až

# skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím

# do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se:

# "Jsi taky tak nadržená jako já?"

# A ona předstírá, že je v hlubokém spánku."