chození po vodě je pohodička... ale zkuste chodit po slivovici...

Aááuuuuuuu

Dobrej ftip? ??
Lepčí nemáš??

...u nás denně .............................

"Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou. Ptá se: "Kam jdeš s tou baterkou?"
"Na rande."
"To, když jsem já jsem chodil na rande, nebral jsem si žádnou baterku."
"No jo, ale podívej se, co sis přived domů."

Víte, co dělá chobotnice, když jí useknete všech 8 chapadel?
.
.
.
.
.
Nechápe.


Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám. - Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný: - Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.

Jdou dva policajti po městě a vidí chlapíka, jak jí jablko. Jeden policajt říká tomu druhému: "Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu." Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj koukaj, až jim to nedá a jdou se ho zeptat. "Pane, proč jíte ty jadýrka z ohryzku?" "Víte, po nich se vám strašně zlepšuje myšlení, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500 Kč je váš." Policajti to koupí a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá: "Ty hele, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek třeba deset kilo." "No, vidíš, už to začíná působit.

Muž sa vracia podnapitý domov. Žena hneď po príchode začne so štandardnou procedúrou.
- Ty pijan, ty špina, len vodku máš v hlave.
Muž nato siahne do vrecka, vyberá papier a hovorí:
- Ja som teda pijan a špina? Priniesol som test. Hneď uvidíme, aká si múdra a na úrovni ty!
Zaskočená žena na to:
- Čítaj!
- Tak teda. Prvá otázka. Vymenuj nejaké dve valuty.
- Ha, ha. Dolár a euro.
- Dobre vymenuj dve antikoncepcie.
- Bože, môžem vymenovať aj 10 ak chceš.
- Dobre verím ti. Otázka číslo 3. Vymenuj mi 2 rieky na Islande. Mlčíš? Ha! Vedel som to! Okrem prachov a sexu ťa nič iné nezaujíma!

Lékař má v noci ucpaný záchod.
Manželka říká: "Zavolej instalatéra!"
"Teď v noci?"
"Když tě volal instalatér v noci, tak jsi taky šel."
"No dobře." Zavolá tedy instalatérovi.
Tomu se nechce, ale lékař ho přesvědčuje: "Když někdo zavolá mě v noci, přijdu. K vám jsem taky došel v noci, když jste mě potřeboval!"
Instalatéra nakonec přemluví a ten za pár minut dojde.
Přijde k záchodu, hodí tam dvě tabletky a říká: "Pokud se to do rána nezlepší, zavolejte mi."

Dvě zamilované blechy si vrkají na rande.
Blesice říká blesákovi: "milujes mě?"
Blesák: "to vís ze jo..."
A blesice: "A koupís mi psa?"

Katechétka na náboženstve sa pýta žiakov:
- Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a ľúbi to oriešky. Čo je to?
Nikto sa neprihlási, tak sa katechétka opýta Janka. Janko vraví:
- Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale ako vás poznám, je to určite Ježiš!

Zena si zkousí různé plavky doma a po chvíli zavolá na
manzela, s otázkou: "Co si mám vzít na pláz, abych tam vynikla?"
Chlapík odvětí: "Vem si lyze..."

Dva kámoši na čundru chrápou u ohně a jeden najedno na půl hodiny zmizí... Když se vrátí ptá se ho ten druhej kde byl... "No támhle v kravíně si zašukat"... Druhej na to "Fakt tak to já jdu taky"... Vrátí se asi za dvě hodiny celej poškrábanej potlučenej a od sraček a ten první se ho ptá "Proboha cos tam vyváděl ??".. a on na to " No než tý krávě podrazíš nohy, otočíš jí na záda, roztáhneš nohy a než jí ho tam vrazíš.." první na něj nevěřícně čumí a povídá mu.. "Ty voe hned za dveřma stojí kýbl, postavíš ho za krávu, zvedneš jí vocas vrazíš jí ho tam a jedeš ne ??"... druhej se na něj nesouhlasně podívá a povídá mu "Víš já když se u toho nelíbám tak z toho mám hovno :( "

V posilovně, kam chodím, mají nový stroj! Včera jsem ho vyzkoušel a super... Teda vydržel jsem jenom tak půl hodiny, než mě začalo bolet břicho, ale má fakt všechno! Kit Kat, tyčinky Mars, Red Bully, Coca coly, brambůrky...

Baví se spolu chlapec a děvče:
- "Víš, že druhý nejlepší způsob, jak dostat holku do postele, je ji rozesmát?"
- "Vážně? A co je ten první?"
- "Použít pořádně velký nůž."
- "Hihi, ty jsi ale vtipný."
- "Rozumná volba."

kratas psal:

Znáte je???

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … ktejl1.jpg

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … ktejl2.jpg

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … ktejl3.jpg

s fikem B650 jsme si tohle kolecko dali koplet dokola

kratas psal:

..no ta "šavle" musí být pak hezky taky barevná

Řekl bych, že to bude podobné něčemu takovému

http://www.youtube.com/watch?v=sQON47Eu … re=related

tachec psal:

kratas psal:

..no ta "šavle" musí být pak hezky taky barevná

Řekl bych, že to bude podobné něčemu takovému

http://www.youtube.com/watch?v=sQON47Eu … re=related

takhle kojak jen trénuje...

tomsth psal:

kratas psal:

Znáte je???

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … ktejl1.jpg

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … ktejl2.jpg

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … ktejl3.jpg

Eště tam chybí prasečí polívka - všechny panáky co sou na nápojovym lístku se slejou do hlubokýho talíře a zamíchaj. Pojídá se polévkovou lžící (bez pečiva)

něco podobnýho psal tuším Filous... jen tam figurovala vana

On: "Máš pěkné tričko."
Ona: "Děkuju .. a pod ním nic nemám!"
On: "Neboj se...snad to doroste.."

syn dostal ve škole úkol. Otázka na které se zasekl zněla
"2 možnosti, jak předejít neplánovanému těhotenství?"...
Upřímně jsem si myslel, že když mu poradím, tak dostane dobrou známku.
Bohužel jeho učitelka nesouhlasila s odpověďmi "Vymrdej ji do zadku" a "Vystříkej se ji na kozy"...

Snacha volá tchýni: "Maminko, když se posere dítě, kdo ho myje a převlíká? Otec nebo matka?"
Tchýně: "Samozřejmě, že matka!"
"Dobře, tak přijďte rychle k nám, protože se Váš syn ožral tak, že se z toho posral..."

Do holičství vstoupí mladý chlapec a holič se nakloní k zákazníkovi a pošeptá mu: "Tohle je nejhloupější dítě na světě. Podívejte, dokážu vám to." Vytáhne dvě desetikoruny, dá si je do jedné ruky, do druhé ruky stokorunu a nabídne je chlapci se slovy: "Vyber si jednu ruku."
Chlapec sáhne po té se dvěma desetikorunami a odejde. Holič říká: "Vidíte? Nikdy se nepoučí."
Zákazník po chvíli odejde a vidí venku chlapce, jak líže zmrzlinu.
"Proč sis vzal ty dvě desetikoruny místo stokoruny?"
"Protože v ten den, kdy si vezmu stokorunu, hra skončila."

Předpověď pro Sýrii – Ve dne F-15 až F-22, v
noci B-2 až B-52

V křoví
Jde policista kolem křoví a slyší z něho hekání. Tak křoví obejde a kouká, tam chlap a hází sebou na zemi.
“Chlape, co to děláte?”
“Souložím”
“A kde máte partnerku?”
“Ále manželka byla hotová dřív, tak šla už domů”.

Příjde chlap k doktorce, že mu nestojí.
Doktorka povída:
"Tak si lehněte, podíváme se na to."
Chlap zalehne a po chvíli doktorka rozhořčeně povídá:
"Ale vždyť vám stojí!"
"No jo no, stojí, ale nestříká!!"
Doktorka tedy začne honit a za chvíli naštvaně povídá:
"Chlape, stojí vám, stříká vám, co byste ještě chtěl?!"
"Ještě pusinku paní doktorko."

Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku. Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká. Muž se klátivou chůzí dostane až na parkovišťe, kde s námahou vytahne klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on několikrát upadne. Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat. Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou. Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit. Pak mu dá fouknout a kupodivu nic. Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek povídá: " No, dneska jsem byl určený jako volavka já, ostatní už odjeli" ...

Druhá světová válka, horský průsmyk, –20 stupňů Celsia. Na tanku spadne pás.

Vojáci se snaží nasadit ten pás zpátky a když se s tím mrdají už asi dvě hodiny, zjeví se jim víla v průsvitném rouchu a dá se s nimi do řeči:
„No, jak se vám daří, chlapci?“
„Ále, ani se neptej… Mrdáme se tady dvě hodiny s tím zasraným pásem a ne a ne ho nasadit…“
Víla se jich ptá: „A nechcete pořádnou mrdačku?“
Vojáci, nadržení jako stepní kozy, se okamžitě shodnou na kladné odpovědi a křičí: „Ano! Ano! Ano!“
Víla tedy mávla kouzelnou hůlkou a převalila jim tank do příkopu…

MácaR6 psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … _sedit.jpg

To je pecka

Příjde blondýna do prodejny potravin a ptá se:
"Co je to velké zelené?"
"To je meloun", říká prodavač.
"Tak mi dejte jeden. A co je to menší oranžové?"
"To je pomeranč."
"Tak mi jich dejte deset. A co je to malé modré?"
"To jsou švestky."
"Tak mi jich dejte sto. A co je to nejmenší černé?"
"Tak na to se vyser, to je mák!"

Umíte plavat?”
„Ano.”
„A kde jste se to naučil?”
„Ve vodě.”

Šofér zastaví stopařce a cestou se jí ptá: „Slečno a to se nebojíte stopovat? Co kdyby po vás řidič něco chtěl?”
„No lepší dvacet centimetrů v těle než dvacet kilometrů v nohách!”

„Nesmíš se do všeho vrhat hlavou napřed,” rozumuje u vody otec.
Syn na něj udiveně pohlédne: „Tak jak mám teda podle tebe udělat šipku?”

Dva chlápci jedou vlakem v jídelním voze. Objednají si sklenku slivovice. Přiťuknou si. Josef se rychle napije. V tom vjedou do tunelu a Josef vykřikne: „Tondo, nepij to, oslepl jsem!”

Máte štípnutou jízdenku? Ano a před chvílí mi někdo štípnul i peněženku.

Jak loví eskymáci



http://flashe.rajsmichu.cz/0/jak_lovi_eskymaci_.swf

Já chci taky takovou dietku

Šedesátiletá žena se vrátí jednoho dne domů a z ložnice slyší divné zvuky. Otevře dveře a najde tam svou čtyřicetiletou dceru, jak si hraje s robertkem.
„Co to tu vyvádíš?“ ptá se matka.
„Mami, je mi čtyřicet a podívej se na mne. Jsem šeredná. Nikdo si mě nevezme, a tak tohle je něco jako můj jediný dostupný manžel.“ Matka pokýve hlavou a nechá dceru být.
Druhého dne se scéna opakuje až na to, že dceru načapá otec. A stejná je i její odpověď.
Třetího dne matka přijde domů a vidí manžela u televizoru. V jedné ruce pivo, ve druhé robertka. „Co ty tady vyvádíš?“
„Jak - co tu vyvádím? Otevřel jsem si pivo a díváme se se zeťákem na fotbal.“

Michael Jackson nebyl zpopelněn. Vzhledem ke zjištění, že jeho tělo bylo z 86 procent tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi...

Přijde stará babička na gynekologii.

Lékař ji prohlíží a říká:

"No babi, třikrát vdaná a pořád panna?"

No to je tak, pane doktore:

první muž byl zmrzlinář, tak jen lízal. 

Druhý muž byl kožešník, tak jen hladil.

Třetí byl chvilku v ODS a chvilku v ČSSD a ten jen sliboval..."

Loser psal:

Včera večer jsem byl svou přítelkyni představit rodině... Moje žena se chovala jako totální idiot.

Právě mi došel řetězový dopis ve kterém stálo, že pokud ho nepřepošlu dál, tak se mi v noci v posteli objeví duch mrtvé holky. Hádejte kdo si dneska večer vrzne?

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: "Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?" Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šoustat." Pak se náčelník pousmál. "Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit."

ťuk ťuk.
"kto je?"
"to som já, otvor!"
"aký otvor?"
"otvor, do piči!"
"Otvor do piči ???????"

Drakoxxl psal:

http://www.suzukibandit.cz/openforum/up … _davka.jpg

Přijde blondýnka v Německu do supermarketu a řiká: "Dvě tužkový baterie!"

Prodavačka na ní nechápavě zírá a ptá se: "Wie bitte?"

Blondýnka: "Néé, nabitý, co bych asi tak dělala s vybitejma?!"

Muž: myslí na A, řekne A, chce A.
Žena: myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F. Není důležité, jestli dostala A, B, C, D, E nebo F, protože v tu chvíli chce G. Ale při takovém přístupu dostane tak akorát celké H..

No fakt nevím